Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

[386x400]У любви и влюбленности 3 исходящих проявления: страсть, близость и необычайные эмоции.Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Любовь она ведь, чертовка, разная. Ну и, и книги о ней - не всегда являют собой сценарии к мыльным операм, с поцелуями, слезами и потерянными детьми. Даже если вы с пренебрежением относитесь к «лав стори», это не значит, что кроме детективов и инструкций вам читать нечего..

Читать далее...

Это цитата сообщения Act1on_man Оригинальное сообщение

27 августа ждет весь мир
Планета Марс будет очень яркой в ночном небе начиная с августа. Невооруженным глазом даже планета будет видна как полная луна. 27 августа Марс пройдет всего лишь в 34,65 тыс. милях от земли! 27 августа в 00,30 посмотрите на это зрелище. Это будет выглядеть как две луны над землей!
Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году.
Поделись этой новостью со своими друзьями так как никто из
живущих на Земле еще такого не видел!!

Это цитата сообщения serjkeee Оригинальное сообщение

ПРО ЖЕНЩИНУ

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
пикольно!:dance3:

Извините, совсем я вас забросила, ничего не пишу... времени нету: пошла на работу, домой прихожу уставшая как собака! да,кстати, кто наши, зеленоградские, заходите ко мне, а то иногда скучно... магазин "Мастерок". в 6 р-не. там один есть сверху, а другой с противоположной стороны снизу открылся.... я наверху) буду ждать вас)

ну да ладно, все ещё с меня рассказы... да, кстати, кто как ни я мог купить себе книгу по Код Да Винчи? ну, там различные пояснения, объяснения... здорово!
а ещё... я, которая ваще не играет в комп, купила себе игрушку "Тайна Да Винчи". ну, там совершенно не связанно никак с Дэном Брауном... Зато с Леонардо Да Винчи... Надо найти игру "Код да Винчи" там все по книге. кто увидет, скажите, где есть (у меня в пятницу зарплата: пойду куплю, пофиг скок стоит). Да, кста, кто ещё какие-нить книжки увидит, подобные той, которую я купила (называется Код да ВИнчи и Тайны Храма - автор - магистр ордена тамплиеров Робин Гриффит-Джонс) скажите плз..)
Всех чмак..)

Слушать этот музыкальный файл

крут))

лол! я пац сталом!


В Бобруйск, жывотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.

Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.

Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - - Зображення не завантажуються.
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.

Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.

Вписду! - Впіхву!
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).

Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання

ПАНКИ
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

ГОТЫ
Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

МЕТАЛИСТЫ.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

БАЙКЕРЫ
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

ЭМО
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

СКИНХЕДЫ
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

ГЛАМУРЫ.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

ПАФОСНИКИ
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

РЕПЕРЫ
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

АЙР-Н-БИ
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру

Слушать этот музыкальный файл

Мама это небыль
Мама это небыль
Мама это не со мной
Неужели небо
Неужели небо
Задеваю головой

На ковре-вертолете
Мимо радуги
Мы летим а вы ползете
Чудаки вы чудаки

Мама это правда
Мама это правда
Мама я опять живой
Ты уже не плачешь
Ты уже не плачешь
Мама полетим со мной

На ковре-вертолете
Ветер бьет в глаза
Нам хотя бы на излете
Заглянуть за...

и теперь буду с вами...))

ну вот, для начала, читайте, посмейтесь))


Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело?

Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт

_____________________________________________________

Bonza (09:30:50 6/08/2007)

Я В ОТПУСКЕ УРА

BlackCat (09:31:53 6/08/2007)

крут... насколько?

Bonza (09:32:03 6/08/2007)

до 10.09

BlackCat (09:32:35 6/08/2007)

на 40 минут что ли?

____________________________________________________

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

_____________________________________________________

седня на консультации вобще ппц был...

кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".

_____________________________________________________

гаврик: ти откуда?

flib : самара

гаврик : а именно?какая улица?

flib : завод тарасова

гаврик : блин...я ненаю где это))пришли фотку

flib : завода тарасова?

_____________________________________________________

<это> а за 100000$

<это> оденешь красные чулки?

ужасное предложение

за деньги точно нет

<это> а за конфетку?

какую?

_____________________________________________________

1: бля больно

2: че таоке?

1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(

2: и как? вкусно? )))

1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

_____________________________________________________

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

_____________________________________________________

sim: так надо завтра ехать встречать твою бабушку?

masha: можешь приехать, но если не хочешь, я сама съезжу!

sim: в 6 утра? на вокзал?? по пробкам??? ВСТРЕЧАТЬ БАБУШКУ??? Конечно хочу!!!

masha: во сколько заедешь?

____________________________________________________

плачу за место на стоянке... надо 2100, в кармане штуки и пицот самые мелкие

даю 2500, грю сдача будед?

он берёт 2500, ща грит посмотрим...

долго роецо по карманам, думает...

потом довольно так "О! я придумал! давай ты мне ещё сотню дашь, а я тебе пицот сдам"

____________________________________________________

AleXX: Пиляяять... Шоб я ещё хоть раз!

Ran: чо?

AleXX: Да бля... Уже по традиции зашол в магаз, говорю - я маленький апельсин.

Ran: боян.

AleXX: Да погодь ты!... Продавец кавказец какроч встает со стульчика и мне такой подмигивает - а я мол бальшой банан.

AleXX: Йопта, я улепётывал оттуда так, шо даже не помню забрал я с прилавка деньги или нет...

Это цитата сообщения alta1r Оригинальное сообщение

[550x355]

[550x344]

[550x344]
Читать далее...

Это цитата сообщения Полтора_метра_наглости Оригинальное сообщение

Вся наша жизнь - от матча до матча.
Игрой увлечёнными будем всегда.
В осечках соперников мы не нуждаемся,
А верим лишь только в одно мы - в себя.

И вот - стадион. Мы пришли и запели.
Всё красно-зелёным вдруг стало вокруг.
И баннер огромный, и флаги, и плашки
Накрыли двухъярусный пламенный Юг.

И в зиму приходим, не зная мороза.
Команду все вместе мы гоним вперёд.
В игнор отправляя природы угрозы,
Снимаем перчатки и снова поём.

АвгУст с барабанами всех заряжает
И в рупор фанатские гимны кричит.
А мы все кричалки за ним повторяем,
И в небе Черкизовском эхо царит.

Мяч круглый, поле ровное, прямое.
Игра в футбол прекрасна и красива.
Наш стадион в России самый лучший,
И каждый здесь - фанат Локомотива!

By Lacoste
[400x230]

Это цитата сообщения Без_мозга Оригинальное сообщение


Уроки:
Блики
Блестки1
Блестки2
Блестки3
Блестки4
Исчезающий текст
Вращающийся шар
Летящие звезды
Моргающие глаза
Мигающая надпись
Металлический блеск
Огонь
Переливы цветов
Прыгающие буквы
Помехи
Слайд шоу 1
Слайд шоу
Слезы
Эффект написания текста
Текст из звезд
Эффект лупы в движении
Текст в движении

Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение

Альберт Эйнштейн придумал эту задачу в прошлом веке и полагал, что 98% жителей Земли не в состоянии ее решить. Принадлежите ли вы к 2% самых умных людей планеты? Задачка без обмана и фокусов. У задачи есть логическое решение.

Если вы не смогли решить задачу, то комментарии ваших логических рассуждений в любом случае могут быть интересны посетителям. Поэтому, дерзайте и не стесняйтесь, если вы не вошли в 2%!

Те, кто решил задачу, не спешите писать ответ в комментарии. Проверить ответ можно очень просто, набрав в поисковой системе "Задача Эйнштейна". Логика ваших рассуждений в комментариях интереснее самого ответа!

Итак, условие задачи:
[показать] Рисунки в условии задачи стоят в произвольном порядке! Если вы используете IE, то вы можете двигать каждый рисунок мышью, чтобы проще было решить задачку.

1. Есть 5 домов каждый разного цвета.


2. В каждом доме живет по одному человеку отличной друг от друга национальности.


3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное:


4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное.

Дополнительные условия:

• Англичанин живет в красном доме.


• Швед держит собаку


• Датчанин пьет чай


• Зеленый дом стоит слева от белого и они стоят рядом.


• Жилец зеленого дома пьет кофе


• Человек, который курит Pall Mall, держит птицу


• Жилец из среднего дома пьет молоко


• Жилец из желтого дома курит Dunhill


• Норвежец живет в первом доме


• Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку


• Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill


• Курильщик сигарет Winfield пьет пиво


• Норвежец живет около голубого дома


• Немец курит Rothmans


• Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду

Вопрос: кому принадлежит рыба?

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Мери_Кейт Оригинальное сообщение


Прочитайте не пожалеете...

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.


Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21



Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого «умного» посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком «Гриндерс» в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й Читать далее...

В колонках играет - Люмен - "Сколько"... любимая....

зачем?
для чего?
для кого?
кому польза?
а я хочу...
но не могу...
теперь...
все.
слезы...
их больше нет.
а хочется...
почему люди так зависят друг от друга?
почему часто один человек мешает спокойно жить и радоваться другому?
порой, даже не зная об этом...
ведь он почти ничего не делал...
а другому...
он не может жить с ним...
или наоборот... без него.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

1 НОГТИ 10 см .
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновенни ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.

Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым -завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

вы не поверите, но я вернулась! масса впечатлений от поездки! в общем так, фотки отдельно наверное я выкладывать не буду, просто напишу большой-большой пост-отчет по поездке вместе с фотками. кто нить знает, есть ограничение по количеству знаков в одном посте??? да, ну и второй пост будет посвящен поездке по местам "Код да Винчи" хех... савсем ку-ку я! ну ладна, ждите, надеюсь, к понедельнику напишу! всех люблю, удачи!

да, и ответте пжлст, кто знает ,есть ли ограничения по колву знаков... спс) всех люблю! как ж я по вам по всем скучала... кто б знал))

Это цитата сообщения ангельская_кровь Оригинальное сообщение

блондинки)))

В голове моей опилки - не бе-да, потому что я – блондинка - да-да-да!
Начну с того, что я сама – блондинка.
И если раньше по поводу цвета своих волос слышала только умиления взрослых, с неизменным добавлением «прямо ангелочек», то теперь при каждой встрече все знакомые норовят мне рассказать очередной анекдот «про блондинку». А если они обнаруживают при этом, что блондинка – не есть синоним глупости, то очень удивляются. Протестую! Ум не зависит от цвета волос, и я беру слово в защиту блондинок!
Как некоторые характеризуют умственные способности блондинок?
- Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: - Кто там? - Я? Чеврь мозгоед. - А что ты там делаешь? – Голодаю.
- Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
 - Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
 - Конечно!
 - Вжжж, вжжж, вжжж...
А как обстоит дело на самом деле?
Сидят три блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... - Так, шухер, девочки, обсуждаем телесериал...

Блондинок надо беречь!
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...
- У Вас сломан палец.

Блондинки по-прежнему пользуются самой большой популярностью у мужской половины человечества.
Но, как удалось выяснить ученым, число белокурых красавиц неуклонно сокращается, и примерно лет через 200 настоящие природные блондинки исчезнут с лица земли. Исследователи установили, что последняя обладательница светлых волос и голубых глаз родится в Финляндии, в 2202 году. В этой стране наибольшее число блондинов. Второе место прочно удерживает север России – Архангельская, Мурманская и Карельская области. В этом регионе каждая третья девушка – светловолоса. Много блондинок в Швеции, Дании, Германии, правда, в больших городах их становится все меньше, слишком большой приток эмигрантов из восточных стран способствует тому, что количество темноволосых детей увеличивается с каждым годом. За светлый цвет волос отвечает особый ген в организме человека, он носит рецессивный характер, в связи с чем, его очень легко подавить. Кроме того, для того, чтобы в семье родилась блондинка, светлые волосы должны быть у обоих родителей. А таких браков все меньше. Правда, по мнению английских специалистов, «ген блондинов» вряд ли бесследно исчезнет, время от времени будут появляться светловолосые люди, но очень, очень редко. Секрет очарования Если ты белая и пушистая – тебе пора в солярий и на эпиляцию! Белый цвет излучает доверие, вызывает мысли о чистоте, о солнце: ангелы и феи всегда белые. Но тайна очарования блондинок заключается вовсе не в цвете волос, по мнению антрополога Ганса Юргенса, а в пигментации радужной оболочки глаз. «Глаза блондинок кажутся широко распахнутыми, а потому более искренними и предсказуемыми, но осторожно: светлые глаза заключают в себе такой же постоянный обман, как и голубой цвет капли масла на мокром асфальте». Итальянская Il Nuovo приводит результаты исследований немецких ученых, решивших выяснить секрет очарования блондинок. Антропологи, психологи, генетики и дерматологи едины во мнении, что вопреки ангельской внешности блондинки требовательны и взыскательны, с ними сложнее поддерживать длительные отношения. «Они, безусловно, худшие партнеры, — утверждает психолог по проблемам отношений между полами Стефан Лермер. — Тот, кому удалось завоевать блондинку, рано или поздно ощутит эти отношения как бремя». По мнению ученого, цвет волос неизбежно влияет на характер: «У блондинок завышенная самооценка». И действительно, нередко те женщины, которые желают утвердиться или сделать карьеру, например такие, как Маргарет Тэтчер или Хилари Клинтон, перекрашивали волосы во все более и более светлые тона на наиболее значительных этапах своей карьеры. На самом деле они... - Психологи заметили, что блондинки («натуральные», разумеется) - добрые, мягкие, скромные и... слегка разочарованы в современной жизни. Они также небрежны, капризны, охотно предаются мечтам, меланхоличны, пассивны, преданны. Лгут легко, но в основном ради удовольствия приукрасить правду. Блондинкам идут слезы, и они пользуются ими с большим искусством. Если не «понукать» блондинку, то она работает довольно успешно.
- Блондинки - загадочные существа...
Обычно они мягкие, нежные и красивые. Некрасивых блондинок не бывает. Их главное оружие - светлый хвост, который всегда увидишь в темноте, он всегда скажет о чем-то чистом, Читать далее...

Это цитата сообщения moxnatii_pyshistii_bober Оригинальное сообщение

мы часто смеемся над американцами, над их законами, вывесками,
над тем то написано на упаковке прдоктов (к примеру на упоковке носков "не ешьте")
но оказываеца довольно часто это необходимые меры!дальше несколько примеров таких законов


В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

Читать далее...