Это цитата сообщения ЖенаСкатова Оригинальное сообщение

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."

[300x228]
Был снег. Снег. И ничего кроме снега. Он залепил все мысли, придавил все чувства и погрузил сознание в скучную маяту безвременья. Ни звонков, ни криков, ничего не пробивалось сквозь тяжелое безмолвие. Только шелест летящего снега. Его присутствие во всем и везде. Мир заполнил снег. И ничего. Только его вязкое присутствие. Только ощущение его безраздельной власти, беспредельности его влияния.
И что такое – снег. В самом слове звучит мягкое, но настойчивое проникновение. Угрожающий свист полета вначале, завершающееся глухим погружением в вечность.
И не зря слово «снег» всегда с определением «белый». Это все выдумки и вымысел. Он - черный, до жути, до совершенства, до основания. «Белый», чтобы не было так страшно. «Белый», чтобы хоть немного уберечь свое сознание, в той светлой стороне понимания происходящего. «Белый», чтобы не быть утянутым в воронку несуществования.
А Он, он завораживающе никакой, погрузивший в себя все и воцаривший над всем. Его прикосновение обжигает. И это предупреждение. Предупреждение жизни, самой сути бытия. Отстраненно холодным присутствием заполняет он происходящее. И вот уже ничего нет. Холод и мрак. СНЕГ.

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение



Смотрим дальше

Это цитата сообщения Безумная_Мисс_Сэвидж Оригинальное сообщение

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975


21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь Читать далее...

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

[350x337]

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.

Читать далее...

Это цитата сообщения Венера_Милосская Оригинальное сообщение

Кто-то очень гордится тобой.

Кто-то думает о тебе.

Кто-то заботится о тебе.

Кто-то скучает по тебе.

Кто-то хочет поговорить с тобой.

Кто-то хочет быть с тобой.

Кто-то надеется, что ты не в беде.

Кто-то благодарен тебе за поддержку.

Кто-то хочет пожать тебе руку.

Кто-то надеется, что все будет хорошо.

Кто-то хочет, чтобы ты был счастлив.

Кто-то хочет, что бы ты нашел его/ее

Кто-то хочет сделать тебе подарок.

Кто-то хочет обнять тебя.

Кто-то думает, что ТЫ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК

Кто-то хочет защищать тебя.

Кто-то не может дождаться, чтобы увидеть тебя.

Кто-то любит в тебе именно тебя самого!

Кто-то ценит твою душу.

Кто-то рад, что вы друзья.

Кто-то хочет, чтобы ты знал, что они здесь для тебя.

Кто-то сделать что угодно для тебя.

Кто-то хочет поделиться своими мечтами с тобой.

Кто-то живет благодаря тебе.

Кому-то нужна твоя поддержка.

Кто-то заплачет, прочитав это.

Кому-то нужна твоя вера в него.

Кто-то доверяет тебе.

Кто-то слышит песню, которая напоминает о тебе.

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Смотрим дальше

1. итак, сегодня ДР Сычева! с чем его и поздравляю)) аа.. жутко рада) большой мальчик.. 24 года теперь.. хех... уже не 23... ну лан)) завтра идем отмечать)))

2. Вчера Локо - Атлетико сыграли 3:3... молодцы.. думала, будет хуже) ну это ж мы.. ТОЛЬКО ЛОКО ТОЛЬКО ПОБЕДА!!! умницы))

3. В школе какой-то кошмар.. нас *бут по полной... за 10 классами следят прост жесть... Ритке сеня сказали что стоит вопрос об исключении... прост из-за того что у нее по биологии две 2 стоят и она мало на уроках работает.. шиздец!

4. опять болит горло.. бррр.. не хочу болеть)

5. в воскресенье в Нексте Хэллоуин. гыК) над сходить.. ток над придумать костюм... уже все перебрала. решила что... прикольно было бы быть... из Мастера и Маргариты.. помошница Волонда. как-то на Г её зовут.. черт, забыла) ну, там-то она только в передничке.. но я еще платице черное короткое надену... кхем.. может быть.. если идей получше не будет.. так что предлогайте))

6. ввожу новый раздел "мысли"... ну, это то самое умное что я придумываю. вот. читайте. вникайте) сегодня будет первый пост.. ждите)

вродь все)) всех целую))
[698x273]

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

А чем занимается ТВОЁ животное, когда тебя нет дома?=)))

[490x368]

[464x640]

СМОТРИ ДАЛЬШЕ

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Новозеландская компания Rachel Hale — the world's most lovable animals занимается производством различных аксессуаров для домашних животных, а также выпускает экслюзивные фотокалендари с маленькими собачками.

[показать]
Читать далее...

Это цитата сообщения СВОЛЛИ Оригинальное сообщение

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах ос3ячной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков на ос3е… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:
«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!», потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишь???!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук «Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
Занавес".

Это цитата сообщения СВОЛЛИ Оригинальное сообщение

Блондинки против брюнеток
Блондинки против брюнеток
Блондинки, брюнетки, шатенки… Три тайных общества, представительницы которых ведут между собой непримиримую борьбу. За успех, за мужские сердца, за привилегии.
Говорят, меняя цвет волос, женщина меняет свою судьбу, приобретая вместе с окраской новые плюсы, минусы, устоявшиеся стереотипы и новое восприятие в глазах окружающих. С минусами ясно – это поврежденные волосы, отрастающие корни, щадящие шампуни и куча питательных масок. Но стоит ли обращать на них внимание, когда откуда-то берется столько плюсов!

20 преимуществ блондинки
1. Само слово «блондинка» рождает бурю эмоций – от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.
2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.
3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.
6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.
7. У блондинок больше приключений.
8. Блондинки берут красотой.
9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.
10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин.
13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
14. Блондинку легче заметить в толпе.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую.
16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос
19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
21. Блондинка - это звучит гордо.
20 преимуществ брюнетки
1. Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у мужчин до зависти и злости у женщин.
2. Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
3. К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
4. У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.
5. Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару (по мужским сердцам, естественно).
6. Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет.
7. У брюнеток меньше неприятностей.
8. Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.
9. Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.
10. Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.
11. Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.
12. Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.
13. Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.
14. Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина выберет светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумает и вернется к ее сопернице.
16. Мужчины будут восхищенно шептать «Какая красота» тебе вслед.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.
18. Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.
19. Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.
20. Или вообще ей не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.
21. Брюнетка - это звучит... стильно!

[459x450]

Это цитата сообщения СВОЛЛИ Оригинальное сообщение

- Как определить, что блондинка печатала за компьютером?
- Экран местами покрыт замазкой.
- Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка?
- Поверх замазки есть записи от руки.

- Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом?
- Она промазала мимо земли.

- Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
- Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

- Как можно уязвить блондинку словом?
- Ударить ее словарем.

- Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину?
- Он опухает за ночь.

- Почему блондинка украла полицейскую машину?
- Она увидела надпись "911" и подумала, что это Porsche.

- Что общего между умной блондинкой и НЛО ?
- Все про них слышали, но никто не видел.

- Почему блондинку уволили с фабрики M&M ?
- Она выкидывала все W.

- Почему так обрадовалась блондинка собравшая головоломку за 6 месяцев?
- На коробке было написано от 2-х до 4-х лет.

Умерли три блондинки, стучатся в ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха? Первая блондинка:
- Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну нифига, - все что может выговорить изумленный Петр.
И блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель.

Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен. Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и говорит:
- Расскажите, как вы будете его ловить.
Блондинка отвечает:
- Ну, это проще простого. У него всего один глаз - это и будет особой приметой.
- Так, с этой все понятно, - думает экзаменатор, и вызывает вторую блондинку, задавая ей тот же вопрос. Блондинка поправляет рукой волосы, и говорит:
- Это легко! У него всего одно ухо!
Экзаменатор, выйдя из себя:
- Фотография - в профиль! Конечно на ней будут видны один глаз и одно ухо!
Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя раздраженно:
- Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной идиотский ответ.
Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:
- Субъект носит контактные линзы.
Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и удивленно обнаруживает, что да - он носит контактные линзы.
Он уважительно спрашивает блондинку:
- Как Вы догадались про контактные линзы?
- Ну, это легко, - отвечает та. - С одним глазом и одним ухом он просто не может носить очки!

- Как занять чем-то блондинку на целый день?
- Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу.

- Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
- Ее сбила ледоочистительная машина.

- Что говорит блондинка после секса?
- Спасибо ребята!

- Как называется прыщ на заднице у блондинки?
- Мозговая опухоль.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Брюнетка говорит блондинке:
- Представляешь, когда выключили электричество, мне пришлось целый час сидеть в лифте.
Блондинка:
- А мне целый час пришлось стоять на экскалаторе.

Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство блондинок, комиссия по Политкорректности Сената США постановила называть всех блондинок не иначе как "бело-американками".

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем. Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а Читать далее...

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение


Искусствоведы разных мастей уже не один век бьются над многочисленными загадками "Джоконды". Выводы, которые делали учёные, были один невероятнее другого. Наука практически подошла к тому, чтобы признать таинственную Мону Лизу посланницей альфы Центавра, как вдруг появился добрый парижанин и раскрыл все джокондины секреты.

Паскаль Котт (Pascal Cotte) — так зовут человека из Парижа, которому мы теперь обязаны новым знаниям об удивительной картине Леонардо да Винчи.
А началось всё, по словам Котта, ещё в 1960-х годах. Когда Паскаль, будучи мальчиком (сейчас ему 49 лет), впервые увидел "Мону Лизу" в Лувре (Louvre), он провёл несколько часов, разглядывая картину.
Прошло время, и теперь уже инженер Паскаль Котт снова принялся её рассматривать, но с использованием специальной техники. Три года назад он сделал серию снимков "Джоконды" с помощью специального 240-мегапиксельного сканера. На это он потратил ещё больше времени — примерно 3 тысячи часов. С ума сойти!
Однако терпеливый исследователь не ограничился обычным светом — он применил 13 разных светофильтров (видимо, совсем не суеверный гражданин). Он даже использовал инфракрасное и ультрафиолетовое освещение. Так и выяснилось, что первоначально загадочная женщина была изображена не так, как мы привыкли её видеть сейчас.
«Джоконда» — одна из пятисот картин, которые Паскаль Котт (это он на фотографии) исследовал в разных спектрах с высочайшим разрешением. Среди прочих — произведения ван Гога, Брейгеля, Курбе и других европейских мастеров живописи.
Во-первых, обнаружилось, что лицо сначала было несколько другим — оно было чуть более широким, а улыбка — несколько более выразительной.
Во-вторых, выяснилось, что да Винчи решил поменять положение двух пальцев на левой руке дамы.
И, в-третьих, стало понятно, что поначалу Мона Лиза этой самой рукой поддерживала покрывало, которое сейчас уже почти не видно из-за того, что краски поблекли. Котт заметил, что с тех пор художники, копируя это знаменитое полотно, передавали это положение руки, вовсе не понимая, почему оно именно таково.
Обнаружился ещё один интересный момент, касающийся некоторых деталей. У Моны Лизы не прорисованы ни брови, ни ресницы. Однако Котт, рассмотрев глаза красавицы на своих детальных снимках, заметил, что крошечные трещины в краске несколько меньше окружающих. Это свидетельствует о том, что некогда кто-то, возможно, некий реставратор во время своей работы стёр частицы краски, показывавшие брови и ресницы.
Да и вообще, Котт выяснил, что цвета красок картины, к которым мы сейчас привыкли, совсем не такие, как были когда-то давно. Это, конечно, неудивительно, но упорный исследователь разобрался, какими именно они были полтысячелетия назад (Леонардо писал "Джоконду" несколько лет в начале XVI века).
Инженер сделал "виртуальную реставрацию" картины, и она предстала в оригинальном виде. Оказалось, что цвет кожи был "тёплым" розовым, а небо на фоне — не серо-зелёным, а сияющим голубым.
Однако на этом Паскаль Котт не останавливается и продолжает изучать шедевр да Винчи. Видимо, старательный парижанин решил в какой-то степени последовать словам Леонардо, сказавшего когда-то, что работа над произведением искусства никогда не может закончиться, а может быть только лишь заброшена.

Источник: membrana.ru

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

[показать]
"Бери - не хочу" или российская жесть как она есть.

[показать]
Аналогично прошлой подписи. Но это по-мойму вообще писец %)

[показать]
И давно в метро разрешили клей нюхать?

[показать]
Невеста чаки. Возвращается со свидания?))

[показать]
И много у вас таких упырей плавает в метро?

[показать]
Девушка готова "хапать". Кто первый?))

[показать]
Знаменитость в московском метро: Кристофер Ламберт, Родни Данжерфилд или тупо далбаёб?))

[показать]
И много москвичей в сеточку шифруются?

[показать]
Представляю какой у неё охват ртом))

[показать]
Алина Кабаева отдыхает.

[показать]
А это по всей видимости старичок-боровичок!

[показать]
Нормально %)) Надо будет тоже с таким девайском в метро поездить))

[показать]
[показать]
Домомучительница Фрекен Бок залипла в метро.

[показать]
Жестоко прикололись.

[показать]
Молодцы)) Хороший пример остальным! (не помню, кто прислал)

[показать]
Возьму на заметку! Спалить трудно - кадр уникальный))

[показать]
Зорро жив!!!!

[показать]
[показать]
Суперские фото. Даже не знаю как откоментировать.

[показать]
Не видели не разу гламурного падонка? Смотрите))

[показать]
Мужик-невидимка.

[показать]
[показать]
Чем неподходящее место побриться??))

[показать]
Чудило на втором плане - НА ФОТОЖАБУ ПАЛЮБЭ)))

[показать]
Читать далее...

Кем вы меня считаете?

Милое создание
Дура набитая!
Сидит и ржот над всеми, хехе!
Закомплексованное бесполое чудо
Неплохой френд
Лечиться нужно электричеством
Ранимая, нежная девушка
Да нормальное оно!
...с манией величия!
Эмокид
...а внутри белая и пушистая...
Воплощение Системной Мудрости
Бестолковое,но милое создание
А хрен тебя знает
Дружелюбная
Умная
Красивая
Сложная
наивная
Отличный френд
Извращенка
Привлекательная
непонятая
Зайка
Сволоч ушастая
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

Это цитата сообщения Кривомозглик Оригинальное сообщение

на занятии по инженерной графике (черчение, еси кто не в курсе).
парень приносит чертеж на проверку. причем по его словам, чертил всю ночь, по роже это тоже видно.
препод:
-молодой человек, вы русский?
-эм... ну да.
-тогда объясните, как вы умудрились в слове "подшипник" допустить 2 ошибки?!
и читает по буквам:
"подшипнег"
************************
Wedge поставил статус "Каникулы!!! Йааааахуууууу!!!"

Undertaker:
мне вот ща в самый раз будет статус "Экзамены!!! Хуууууууйаааа!!!!"
************************
прикинь, в серьезной газете видел слово "диско"
падонки плодятся
придурок, это музыка такая
в натуре?
плять
************************
мля, мое сердце...
я их всех за это порешу
что такое?
мля, сижу я, читаю некрономикон
проникся атмосферой
и тут эти гитарасы электрики вырубают свет
а я в этот момент вслух заклинание прочитал
бедное мое сердце...
************************
почему стена в полосочках???!!!!
..а, это жалюзи
все норм
************************
VirBot 19. Ночная бабочка, гусеница которой питается древесиной.
DrOzD проститутка-короед...
************************
xxxx: заснула на рабочем месте, сплю и сквозь сон слышу:
xxxx: - А вы не могли бы чуть тише разговаривать? А то программист спит, еще разбудите, не дай бог...
xxxx: это начальник с клиентом разговаривает...
************************
Как удар получил?
<Хан Соло> как-как, ходил по жаре весь день и получил)))
<Хан Соло> или ты хочешь услышать душещепательную историю о том как я потерял сознание на улице, меня чуть не сбила машина, уворачиваясь она влетела в столб, который упал на дом, пробил внешнюю трубу газовую, а в это время кто-то закуривал и все взарвалось к чертовой матере! А меня убило зазевавшимся водителем трейлера... Так вот.. все было не так ))
жаль..
<Хан Соло> нипонял О_О
************************
<@unhack> я прикольно на почту ходил
<@unhack> там два терминала типа интернет на почте россии
<@unhack> сел за один пока очередь, попробовал залогиниться под администраторадминистратор
<@unhack> пустило
<@unhack> посмотрел роутинг, попинговал сервак
<@unhack> попинговалось
<@unhack> слил путти, постучался на сервак на 22-й порт, оказалось никсы
<@unhack> пустило под rootpochta
<@unhack> посмотрел сервисы, слил tinyproxy, компилятора не было, поставить не успевал
<@unhack> сделал passwd root на нормальный
<@unhack> разлогинился, сделал обоину с новым паролем
<@unhack> попихал все иконки с рабочего стола в папку, cделал ее скрытой, убрал отображение скрытых папок
<@unhack> сделал принтскрин со всеми еще иконками, поставил галочку на "убирать меню пуск"
<@unhack> натянул новую обоину с паролем иконками и пуском
вот сволочь то
<@unhack> и пошел домой с чистой совестью...
<@ping> бедные почтальоны..
************************
NikitA : Я оч. впечатлительная девушка, и подкармливаю голодных птичег. Живя на третьем этаже, прям около окна проходит какой то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.

Тем самым временем, мой муж практикует паркоффку прям под окнами, а точнее под этим самым злоебучим проводом….Вчера в очередной раз мне поведал, что аццкие птицы обосрали его токачто помытую чорную машину и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он эту тему, да еще в конце в сердцах добавил : «И ведь какая то БЛЯДЬ этих засранцев нарочно прикармливает»….

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Читать далее...

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:

- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?

- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?

- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:

- Вы любите, когда вас снимают на камеру?

Блондинка:

- Ну, смотря сколько человек в камере.



- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?

- Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!



- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

- Потому что брюнетки их плохо запоминают!



- Что общего между блондинкой и интернетом?

- Много пользователей.


( и здесь 23!!!!)