В преддверие Дня Святого Валентина наши репортеры опять пролезли со своими длинными носами в школу магии Тибидохс и, пользуясь случаем, узнали пожелания присутствующего на острове люда-нежити-народа!
Милые дети, поздравляю вас с днем Святого Валентина! Хочу пожелать вам найти свою любовь!
Желаю любви, но такой любви, которая не мешала бы учебному процессу.
Баб-Ягун
Ой! Мамочка моя бабуся! Советую вам врезаться в любовь как в танк, и чтоб любовь была такая – из автомата не пробьешь!
Разгадайте кроссворд, заполните его в фотошопе и выбросьте картинку в комент! Первый правильно отгадавший будет признан победителем! Оглашение результатов, а так же ответы, 25 февраля!
[667x615]
Кроссворд составила Стражница Мрака 
31:01 выходит второй номер нашего жунала! НЕ ПРОЗИВАЙТЕ И ЗАПАСИТЕСЬ ИНТЕРНЕТ-РЕСУРСАМИ! :)
[270x227]
Таня Гроттер:
Мой первый Новогодний подарок
Гробыня с ухмылкой посмотрела на сглаженного ей только что репортёра… Да, эту горячую тибидохскую встречу он запомнит надолго!
- Какой-то хилый попался! – вздохнула она. – Ну-ка-ну-ка, что тут у нас… - Гробби потянулась за небольшим блокнотиком, выпавшим у журналиста из руки после сглаза. – Ага! Интервью у Гроттерши «Моё первый новогодний подарок». Нда, нашли, что у нашей жалкой сиротки спрашивать! Ну и что остаётся мне, бедненькой Гробынечке? Пойду искать Гроттершу!
Решив подменить репотрета Склепова направилась к столовой, традиционному местообитанию друзей вечноголодного Валялкина. И она не ошиблась, Танька с компанией действительно была там.
[226x280]- Эй, малютка Гроттер, спасать мир в ближайшие пять минут собираешься, нет? Тогда у тебя непременно найдётся время на ма-а-асенькое интервью для журнала «Сплетни и бредни»!
- Время-то найдётся… Давай уж свои вопросы!
Ванька попытался что-то возразить, но его вовремя заткнули… солёным огурцом…
- Итак, вопрос первый: Как у тебя проходил Новый Год и какие подарки тебе дарили когда ты жила у своего вампирообразного дядюшки?
- Не очень-то мне хочется вспоминать об этом: О подарках в виде поношенных вещеё, которые были мне больше размера на два (а то и на три), о порванных игрушках, а если на дядю Германа всё-таки находило благородство, то и о носках из его магазинов. О том, как даже в Новогоднюю ночь меня заставляли спать на холодном балконе ничего не отмечая. О тех предновогодних деньках, когда приходили журналисты и меня им показывали как сумасшедшую родственницу, и в лучшем случае где-нибудь запирали, - Таня с трудом говорила эти слова. Было видно, что она готова заплакать.
- Гроттерша, нудить ты мастер, я зеваю! Нет, чтоб соврать что-нибудь, чтоб не так депрессивно было! Говори проще: Новый год Новым годом и не был. А… - Гробыня не успела закончить, так как её перебила Зализина:
-А что же ты надеялась получить в Тибидохсе, несчастненькая наша?
- Уж точно не твои истерики! – огрызнулась Таня.
Итак, как поведал нам первоисточник, детство уважаемой, но не особо обожаемой Чумы, проходило в тихом и спокойном городке под названием «Убило». Как нам стало известно, построен городок на старом кладбище некромагов, черных магов и магов Вуду. Говорят, что число мертвецов здесь растет просто с космической скоростью! Чума-Дель-Торт была выращена гарпириями, так как родители умерли при родах дочери. Да-да оба родителя! (Потратив невероятно много времени и корреспондентов редакция нашего журнала узнала, что счастливые родители умерли от первого крика своей доченьки, как, впрочем, и еще полгорода. Ну что ж, не к ночи помянем их ко дню). Гарпирии нашли девочку и решили взять на закусон, но не смогли устоять перед обаянием малышки (да и просто устоять им не удалось) и приняли ее в свою стаю.
[179x255]Первая любовь Чумы, к сожалению не удалась. Ее парень был укушен любимым скорпионом. Темпераментный юноша очень обиделся и перестал разговаривать с любимой (как и с другими людьми). Он не сказал и слова даже когда его положили в деревянный ящичек и засыпали земелькой. По утверждениям наших сотрудников, он до сих пор дуется!Учителя в Чуме воспитывали духовную веру. Как только девушка заходила в кабинет, все до единого копировали выражения лиц великомучеников и начинали читать «Отче наш», а после урока хватали свои летательные орудия и мчались в ближайшую церковь ставить свечки.
С друзьями у Чумы-Дель-Торт тоже были проблемы. Все они впоследствии оказались короткожителями. После того как Чума рассказывала им свои секреты, они кончали свою жизнь в страшных конвульсиях (так же не повезло и нашему корреспонденту, которому Чума по секрету сказала,… а вот что она сказала мы так и не узнали. Но если у вас, дорогие читатели, появиться интерес, мы устроим вам встречу с Чумой, и быть может вам повезет больше, чем нашему сотруднику, у которого исчез язык и рот в целом, а вдобавок еще и появилась глубокая амнезия).
Единственным другом и домашним животным Чумы был скорпион, о котором мы уже упоминали. Это милое существо звали Скальпэр.«Скальпи был единственным утешением и развлечением в зимние холодные вечера, когда пытать было некого. Мы часто играли с ним в «Екатерину Медичи», подсыпая яд друг другу в еду, книги и косметику», - прослезившись, признался нам призрак Чумы-Дель-Торт.
Эта фраза так растрогала одного из наших корреспондентов, что он промокнул глаза платочком, что не укрылось от бдительного призрака, и бедняга получил пожизненный коньюктивит, ведь он позволил себе плакать в присутствии самой Чумы-Дель-Торт!
Напоследок мы поинтересовались у нашей гостьи, какая у нее была заветная мечта в молодости, а так же спросили, не
Мефодий и Дафна
Первый поцелуй: как это было
[274x350]Так каким же был первый поцелуй Мефодия и Дафны? Что ж, никто не расскажет об этом лучше их самих!
- Мефодий, скажите, что именно заставило вас призаться Дафне в любви именно тогда, а не раньше или позже?
- Обстоятельства. Я был слишком нерешительным, инертным, все время молчал, когда должен был говорить. Наверное мне казалось, что Даф будет со мной всегда... но когда я узнал, что она ранена копьем холода и может навсегда покинуть меня, то чуть не сошел сума. Именно тогда я понял, поклялся: «Если я не дам ей уйти, если она останется со мной, я больше не буду молчать! Она должна знать, что я люблю ее»! Я готов был пробить любую стену, лишь бы она услышала эти три самых важных слова. Ведь при нашей то жизни буквально любой день может стать последним! И вот Даф спасена, а я сделал то, что должен был.
- Дафна, а почему вы не
Депресняк –
о трудном детстве и пропащей юности
[270x192]
Итак, этот адский котик, который непонятным образом научился говорить (видимо у какого-то мага точно такое же изодранное лицо, как и у нашего редактора) сидит сейчас у нас в редакции.
Этого котика, который одним своим видом заставляет слабонервных драпать (а не слабонервных трястись как попавшая в сердце торнадо молоденькая березка), зовут Депресняк.
- Итак, по какой же такой очень важной причине вы проделали всю эту колоссальную работу: научились говорить и преодолели такое расстояние, чтоб прилететь к нам (и изуродовать нашего главного редактора! Хотя котику за это, пожалуй, спасибо! Теперь у главного хоть спеси поубавиться!)
- Я хочу рассказать про бесчинства, которые свершают над нами златокрылые!
- Над кем же златокрылые свершают бесчинства и как?
- Они издеваются над моим родом, а в частности надо мной! Я такой бедный, несчастный котик! Да, я не одарен харизмой, как другие коты! Да, я люблю сырое мясо, а от сухого корма меня тошнит! Да, я биовампир и умею летать, мои когти ядовиты… но я же не виноват, что таким родился! В душе я милое и невероятно ласковое животное, просто этого не видно
(Вот блин, как же глубоко это все
Любви все возрасты покорны
Сарданапал и Медузия были замечены в ресторане «Купидон»
[300x176]Вот уже сколько лет Сарданапал Черноморов является пожизненно-посмертным главой школы «Тибидохс», а Медузия Горгонова – доцентом кафедры нежитоведенья той же школы! Как известно, Меди всегда поддерживала академика и помогала ему во всех возможных авантюрах, не смотря на опасность таковых. И поэтому нет ничего странного в том, что они могли стать больше, чем просто друзьями.
[308x230]Естественно, один из репортеров подошел к звездной паре и задал несколько вопросов (кстати, редакция журнала «Сплетни и Бредни» желает ему скорейшего выздоровления), после чего Медузия и Сарданапал, уплатив счет, покинули ресторан.
Скрывшись за тонированными стеклами старого дивана, который улетел в неизвестном направлении (и соре всего телепортировался, так как второй репортер впоследствии разыскать его так и не смог), влюбленные оставили по себе только алую розу на столике с недоеденным шикарным ужином (который наш репортер с удовольствием доел).
Само собой, у нас возникла мысль: неужели никто из учеников и выпускников даже не подозревал о романе академика и доцента Горгоновой? Да быть такого не может! Вот почему мы и обратились к ним с таким вопросом! А вот что они на него ответили:
[224x276]Перед Новым Годом самые сокровенные тайны становятся общенародным достоянием, особенно если этому подсобил журнал «Сплетни и Бредни»! Одной из таких тайн стало ожидаемое пополнение в семействе Поклеповичей!Небезызвестная русалка Милюля отправила себя по купидонной почте прямо к нам в редакцию. Через наш новогодний выпуск тибидохская красавица решила сделать подарок своему любимому, вручив новость на страницах журнала!
Итак, специально для Поклепа Поклепыча (а заодно и всего белого света) поздравление от любимой:
«Мой сладенький пупсик, если ты стоишь, то присядь, пожалуйста. А то вдруг ненароком от прочитанного упадешь на свою попку, а там у тебя такой черячок! Вдруг будет бо-бо… но о чем это я? Ах да, так вот, мой слюньтяйчик, я поздравляю тебя с Новым Годом и в этот замечательный светлый праздник хочу подарить тебе самое дорогое - нашего с тобой малька! Я надеюсь, что ты будешь любить его так же, как и свои черные заклинаница и обгрызенные ногтики! С Новым годом, моя козявочка»!
[158x290]Наша редакция присоединяется к этому восхитительному поздравлению, а также желает черячку на пятой точке у Поклеп Поклепыча болеть и быть упрямым!А теперь перейдем к нашему интервью со знаменитой русалкой:
= А как Вы хотите назвать вашего первенца?
= «Ми»? Хм, очень оригинально. А почему именно такое? - Мое имя начинается на «ми», значит, и моего первенца тоже будут звать на «ми»!
= А сколько еще детей Вы хотели бы иметь?
= Вы просто герой родины! А у Вас уже есть планы насчет того, как Вы будете воспитывать своего ребенка?
- Конечно! Малютку Ми я с самого детства буду приучать к хулиганству да обществу симпатичных гонщиков и утыканных пирсингом парней. Ведь они такие лапопулечки! Я не хочу, чтоб моя дочь повторила ошибку моей ветреной молодости и влюбилась в такого старого хруща, как Клепа… Только ему о «старом хруще» не говорите…
= Ну, а если первенцем будет мальчик?
= Да-да, конечно! Но, а вдруг?
Пипа Дурнева
Как Год Свиньи встретишь, так его и проведешь
В преддверии Нового Года наш журнал послал спецкора в Тибидохс чтобы разузнать у Пенелопы Дурневой – этой любимицы современных девочек – как же она проводит Новый Год.
Когда наш корреспондент прибыл в старый-недобрый Тибидохс, то сразу же был поражен прекрасным, как ни странно, убранством замка – там всё дышало Новым Годом. Разыскав Пенелопу на нежитоведении, он с трудом отпросил её у доцента Горгоновой для интервью. Пенелопа пребывала в самом наилучшем расположении духа и с удовольствием ответила на наши вопросы. [152x367] - Пипа, наступающий год будет годом Свиньи. Можешь ли ты дать какие-либо прогнозы по поводу его прихода?
- Ха! Ещё бы! Раз будет год свиньи, то и жизнь в этом году будет свинская. Где-нибудь на Камчатке обязательно произойдет какое-нибудь извержение вулкана, Магщество снова подстроит Тибидохсу подлость, а в Трансильвании цены на донорскую кровь резко упадут из-за наплыва туристов и мой папуля потеряет кучу денег, так он сам говорит.
- Так ты считаешь, что нас ждет наисквернейший год?
- Нет, ну почему же! Как любила говаривать моя подруга Гробыня Склепова: «Жизнь полна мелких гадостей и не менее мелких радостей»! Мои мамуля и папуля приедут на лето погостить в Тибидохс – то-то будет радости! Бульон наконец-то познакомится с моими предками – кажется, он жутко рад такой перспективе! А весной Гробыня приглашает меня к себе на Лысую Гору – не знаю точно зачем, но полечу обязательно! Ещё Зализина недавно звонила – кажется, у них с Кусайпесиковым свадьба намечается… или похороны – я так и не поняла (да и разницы я особо не вижу). Вообще у меня такое предчувствие, что в следующем году будет куча всяких любовных заморочек.
- Да? Как интересно! Посмотрим, посмотрим! А как праздновать-то собираешься?
- С Бульоном хотим смотаться в брянские леса, там какая-то крутая вечеринка намечается. Ну, и может перед этим междусобойчик устроим – только свои, типа Ягун, Гроттерша… ну и кое-кто ещё. По старинке соберемся, помянем год уходящий.
- А что можешь посоветовать нашим читателем? Как одеться, что подать на стол?
- Ну, поскольку наступает год свиньи, то одеваться лучше во все оттенки красного, волосы тоже желательно перекрасить в красный цвет – просто для полного комплекта. Лопать можно абсолютно всё, кроме свинины – хотя, если вы решили вступить в клуб камикадзе, то кушайте поросят и не обляпайтесь! Пить тоже можно всё, кроме свиной крови (особенно если вы не вампир). Ещё будет хорошо, если вы заведете себе ручного поросёнка
Недолеченная Дама –
«Поручик Ржевский мне изменяет»
- Этот неблагодарный олух Ржевский после стольких лет нашего прочного семейного союза решил меня бросить! А ведь эта клоунесса не такая уж и красивая… Ах ты скотина Ржевский, после всего что между нами было так со мной поступить……- закончив цитировать справочник болезней, продолжила убиваться Недолеченная на голову Дама. (Справочник мы поместить сюда не можем, но если вы очень хотите его просчитать, посылайте купидонов на адрес: «Замок Тибидохс, Недолеченная Дама»! Ответ гарантируется на 1001%)
= А откуда появилась эта клоунесса? Насколько нам известно, в Тибидохсе нет такого призрака!
(Недавно наш журнал делал сводку по призракам! Еще бы нам теперь не помнить! Жуткая, скажем вам, работенка!)
- Она умерла совсем недавно! Причем умерла совершенно глупо ха-ха, а как еще может умереть такая глупышка как она? Эта дура во время Новогоднего представления нарядилась снегурочкой, залезла в пушку и ею оттуда выстрелили! Она даже почти не поранилась, просто свернула шею и сломала позвоночник, не то что я! Я умерла в жутких муках, у меня было сразу аж 10 видов болезней!
(Второй раз наш слабонервный корреспондент прослушать справочник болезней от «а» до «я» через «ё» не смог и с диким воплем вылетел из кабинета. Но больная на голову Дама поняла это по-своему, она решила, что очень расчувствовала беднягу и потом целый день гонялась за ним и рассказывала жуткие истории про то, какие болезни она перенесла. Время
[245x185]Даму мы тихонечко дрыгнули куда подальше и решили взять интервью у ее мужа, Поручика Ржевского, известного во Франции как «Призрак опера».
- Хи-яяяя!
[499x358]
Ванька Валялкин – Новый год в глубинке
В далеком дремучем лесу, куда не добраться за один день, где животные до сих пор властелины необъятных просторов земли славянской, а могучее деревья сплотили свои широкие столбы… короче говоря, у черта на куличиках, стоит одинокая избушка на ножках, которые очень похожи на куриные. Живет в ней местный доктор Айболит – Ванька Валялкин. Выбрав самого отчаянного журналиста, наш журнал послал его в это невероятно опасное путешествие, целью которого было взять интервью у этого самого добрго доктора, живущго на государственную зарплату (поэтому питающийся в основном тем, что сможет добыть в лесу [и, в связи с зимой, голодающего]).
После долгих часов в дороге (телепортироваться он почему-то не захотел [или загулял где-то на целый день, а потом сказал, что не захотел и летел на пылесосе]), наш корреспондент наконец добрался до этого убогого жилища, ждущего капремонта, как сорокалетняя девка суженого. Внутри этой халабудки сидел усталый, голодный и замерзший Ванька Валялкин (больше напоминающий студента в общаге).
- Скажите Иван, как вы поселились в этом э-э-э… доме!?
- Когда я летел на той груде метала (которая когда-то была пылесосом), она внезапно заглохла и рухнула в болото. Я бродил по лесу дня два, как вдруг нашёл этот домик. Где-то через неделю открыл тут лечебницу для магических животных и решил что это то, что я искал. Правда меня немного смущал вопрос «захочет ли Таня тут жить?», как ни как, до ближайшего магазина три часа на пылесосе, но я думаю, она все-таки почувствует все прелести загородной жизни! Здесь ведь так замечательно!
- Мы тоже на это искренне надеемся! – (саркастическая ухмылка) – Но местечко
Улита – детство, отрочество, юность
или: как её забросило в резиденцию мрака.
[207x312] «- Ах Улита, Улитонька, Улитушка, Улитка... Ай больно!!! Вот видишь какая она талантливая, на таком расстоянии сглазами бьёт!
- Угу, угу.... ( ням, ням, чавк, чавк....)
- Она такая замечательная.....
- Угу, угу....(чавк, чавк, ням, ням....)
- Знаешь, мы с ней вчера на дискотеке выпили по стаканчику и она рассказала мне о своей жизни....
- Ага, ага...».
И молодой людоед, не обращая внимания на то, что собеседник (весьма голодный упырь) его не слушает, продолжил своё повествование.
А вот наш корреспондент наоборот навострил уши! Дело было в небольшом баре на Лысой горе, куда его забросила судьба и жажда новых сенсаций (а точнее – брошенное на слетке в приступе истерики заклинание главного редактора).
После непродолжительного времени (суток трое, не больше) наш корреспондент наконец стал свидетелем занимательной беседы об одной небезызвестной особе. Речь идет о секретарше Резиденции мрака, весьма эксцентричной дэвушке. Из этой беседы корреспондент узнал много чего интересного, что и стало невероятно достоверным источником материала нашей сенсационной статьи.
Улита, а тогда ещё просто Леночка Айнученко, в детстве была милой девочкой с кучей комплексов и не совсем худощавым телосложением. Вполне заурядная девчушка с голубой мечтой – похудеть. Это было её манией, даже можно сказать бзиком. Конечно, как это обычно бывает, сколько она не старалась, а стрелочка напольных весов двигалась только в одном направлении с ее часовой коллегой.
Гурий Пуппер –
Почти всем все известно о Новом годе в Тибедохсе, но как этот праздик отмечают на [141x232] Туманном Альбионе? Об этом наш журнал решил узнать у небезызвестного драконболиста Гурия Пуппера:
= Гурий, расскажите своим поклонницам, как Вы празднуете Новый год?
- Я обычно справлять с майн тёти, в чисто семейном кругу: с тётей Настурцией и той, что есть сниться магвокатам. И приходить несколько поклонников (штук 50-60), магвестеры, Кощеев, майн личная магохрана, и близкие friends.
= А какие подарки Вам дарили?
- Ну, я любить мётлы и получать их. Я помнить мой последний подарок, это быть год назад. Снега есть много, температура -10. Я возвращаться с тренировок, и не ожидать surprise! Мои dear тёти подарили мне new метлу от швейцарской корпорации «Zepter»! И ещё они пригласить girl! Для меня это быть большой шок! Она быть русская, но не похожа на my dear Tanya!
= А о чем Вы мечтаете на этот Новый год?
- Это есть мой маленький секрет! Я не иметь желания рассказать!
= Почему? Какой это секрет? Это как-нибудь связано с «грозной русской Гротти»?
На этот вопрос Гупий Пуппер отвечать отказался. В чем причина, смутившая юную суперзвезду? Впрочем, не внапряг и догадаться!
= Гурий, а чего бы вы хотели пожелаь Тане Гроттер?
- My dears! Happy New Year and Merry Christmas! Много тебе счастья и love! Я иметь надежду, что смогу убежать от тёть и поздравить тебя лично! Как поет ваша
[500x375]
Есть или не есть?
Репортаж со столовой Тибидохса
Не все в порядке в датском королевстве - то бишь, в школьной столовой Тибидохса.
Начнем с того, что двое из ларца одинаковых с лица жалуются на условия работы:
- Нам надоело сидеть в тесном и неудобном ларце, а все наши просьбы о переселении в сундук начальство откровенно игнорирует! – заявляют специфичные официанты. – Мы уже много лет работаем здесь без зарплаты, выходных и повышения! Это не работа, это рабство! На нас, разве что, еще клеймо не поставили! Если руководство Тибидохса не обратит на нас внимания, мы устроим забастовку!
-Ученики?! Ха! Да эти малолетние зазнайки, как, впрочем, и преподаватели, не проявляют к нам ни малейшего уважения! Мы для них пустое место, магическая прислуга! Они регулярно устраивают в столовой драки, после которых нам знаете сколько убирать?! А за разбитую в этих драках посуду, между прочим, начальство нас к стенке припирает!
Решив разобраться в проблеме, мы обратились к Поклепу Поклепычу. После длительного (15 секунд) разъяснения нами сложившейся в столовой ситуации он ответил:
- Чушь! Вздор! Эти лентяи ничего не делают, только сидят в своем ларце да вино казенное попивают, после чего у них бодун дня на три! Недавно мы целую неделю питались только тем, что готовили ученицы. А вы знаете, КАК они готовят?!
Но и это не все беды Тибидохского общепита! Главным ЧП месяца была признана халтура нескольких окончательно обнаглевших скатертей-самобранок, которые стали присылать еду со столовых лопухоидных общеобразовательных школ! Точно определить число халтурщиц не удается, так как двое из ларца, желая досолить всему белому свету, каждый раз перетасовывают скатерти и даже скрывают большинство из них во время проверочных рейдов. В результате ученики продолжают питаться тем, чем питались бы, не проявись у них когда-то магические способности.