• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


Гуня 01-04-2007 11:20


[375x500]

Гуня

– «Я ухожу от Гробыни!»

 

В один прекрасный денек, когда на улице лил дождик с громом и молниями, в нашу редакцию влетел здоровяк. Он раскидал всех стоящих у него на пути и потребовал, что у него немедленно взяли интервью. Этим громилой оказался никто иной, как Гуня Гломов.

Усевшись на стул, который под его весом подозрительно заскрипел, он сделал такое заявление:

- Все, не могу больше! Ухожу от Гробыни!

Наша корреспондентка принюхалась: сенсация или нет?

- И что же случилось? Из-за чего вдруг такое категоричное заявление?

- Да потому, что она меня совершенно не ценит! И мало того, даже эксплуатирует и издевается!

- В чем же это выражается?- вкрадчиво поинтересовалась наша корреспондентка.

- Да во всем. На днях вот я смотрел драконобол с бутылкой пива, развалившись на диванчике, как каждый нормальный человек… так нет же! Она заявила, что сейчас начинается ее передача, и послала меня мыть посуду! Так мало того, еще и пиво отобрала! (да, горе то какое!). И сглаживает меня постоянно, будто я у нее какое-то чучело!

- Какой кошмар…

- Да это еще не все! Представляете, она меня на диету посадила! Сказала, что я жирный как кабан и мне нужно худеет! Это я то жирный! Да во мне нет ни капли жира, одна мускулатура! Я ей то же самое сказал, а она заявила, что у меня голова мускулистая: сколько ее не бей, все равно не поумнею, а сам я жирная свинья! И сглазила, так что я потом две недели как свинья хрюкал!

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Полтора Километра 01-04-2007 11:17


[379x335]

Полтора Километра – «Собака бывает кусачей…»

 

 

Для магии везде есть место, пусть это и лопухоидный мир! А уж то, что происходит в квартире Дурневых, и вовсе необъяснимо с точки зрения физики и прочей механики. Она (квартира, то бишь) буквально притягивает к себе все потустороннее, будь то дядюшка-вампир или родственник-непонятно-какого-колена - оборотень. Да что говорить, если там уже и такса научилась болтать (и отменно болтать! корреспондента до сих пор отпаиваем… чаем) по-человечьи!

А произошло все так. Один наш корреспондент принес в редакцию очень подозрительную запись, в которой содержалось интервью с таксой Полторой Километрой (или как она там склоняется?) Объяснить сей удивительный факт журналист отказался, только ограничился словами, что собака сама к нему прицепилась (интересно, что она одна делала на улице? Или другой вопрос: что нашкор тогда делал у Дурневых?) Но так или иначе, пришлось нам все-таки вставить в журнал интервью с таксой, тем более что он уверял, что его можно использовать в качестве компромата на вампиров... В-общем, просим вашего внимания!

- Тяв! Как я счастлива, что наконец-то повстречала журналиста! Наконец-то я могу поведать о моей тяжкой судьбе! – такое приветствие было оказано Полторой нашему журналисту. - Диктофон включен?

- Включен, поведывайте, - осторожный голос корреспондента.

- Итак, я хотела рассказать, до чего же мне тошно живется на этом свете! Да даже и не на свете, сколько на этой кошмарной Рублевке! У меня самые ужасные в мире хозяева, я уверена, еще ни одна такса не жила так плохо, как я.

- Да ну?

- Ну да! Меня стали забывать, а однажды вообще за целый день не покормили! Я им всю ночь лаяла под дверью (бедные Дурневы! К концу интервью наш журналист чуть не оглох от постоянного визга и тявканья), а они даже не проснулись! Ну не наглость ли?

- Наглость, - поспешно согласился корреспондент.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Лигул 01-04-2007 11:15


[290x231]

Лигул –

черная полоса

 

Совсем недавно нам удалось взять интервью у самого карлика Лигула. Он выглядел не очень весело, и нам стало интересно – что же произошло? Многим известно о некоторых его неудачах за последнее время, но судя по всему, это было далеко не все. В начале Лигул, как и большинство наших интервьюируемых, не хотел ничего говорить, но потом все же согласился ответить на вопросы корреспондента.

- Скажите Лигул, с чем связана ваша так называемая «черная полоса» в жизни?

- С Мефодием Буслаевым!

- А по конкретней?

- У меня в жизни все было прекрасно! Я стал главой канцелярии мрака, я достиг успеха, но как только появился этот Буслаев, у меня все пошло наперекосяк! Во первых, он с самого своего рождения поставил под угрозу заслуженное мною честным трудом (ну да… знаем мы этот «Честный труд»!) положение. Этот жалкий смертный со своими друзьями…

- Так значит все таки не только сам Мефодий Буслаев виноват в ваших неудачах, как вы утверждаете?

- Но это ведь его сообщники!! Да еще и эта светлая на него все время дурно влияет! Он так никогда свой эйдос мраку не отдаст. Вообще всех этих мелких паразитов давно переубивать надо было! И эту чертову секретаршу тоже! Я из-за них лишился камня судьбы! А ведь он фактически был в моих руках… И так каждый раз! Когда мне остается совсем чуть-чуть, до того чтобы прикончить одного из них, обязательно что-то происходит! Да они даже стражей из нижнего Тартара угробили! Как я их ненавижу…. Да и вообще я всех ненавижу!!!! Меня никто не понимает! Только она меня выслушивала… Она одна любила… Единственное благодарное существо. И она никогда не задавала лишних вопросов…

- Кого вы имеете в виду под словом «она»?

- Демора! Демора, мне тебя будет не хватать. Моя маленькая, несчастная крыса… Ведь у нее были такие чудесные красные глазки, она была превосходным биовампиром. Но недавно она умерла!

- А что с ней случилось?

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ната 01-04-2007 11:10


[400x267]

Ната – Доморгалась!

 

В этом номере наши корреспонденты направились в резиденцию мрака к Наталье Вихровой. Недавно мы узнали (а если говорить поподробнее - подсмотрели), что когда она прогуливалась по городу и охмуряла всех парней, нечаянно влюбила в себя очкастого ботана. Теперь стоит ей только выйти из резиденции, как тут же ее находит очкастый! Бедная Вихрова выйти теперь не может. Спросим же у нашей Наташки, от которой мурашки, поподробнее:

- Ната, что вы теперь делаете когда выходите из резиденции? В смысле, когда вас находит этот ботан?

- ЧТО Я ДЕЛАЮ??? Да мне вообще лучше не выходить!!!

- Дорогая Вихрова, пожалуйста, не нервничайте…

- Я не нервничаю, я психую…

- Ну, может вы нам расскажите поподробней...

- Это вышло случайно...Я гуляла по парку, каким-то образом забрела во дворик школы, где раньше учился Мефодий, а во дворе стояли два пацана-ботаника...Один из них с восхищением посмотрел на меня - я не удержалась и состроила ему личико...И теперь он от меня не отлипает - пристал, как муха... Если он не уберётся восвояси, то я выкраду у Мефа меч и перерублю этому ботанику шею.

- Вам за это ничего не будет?

- Мне?! Нате Вихровой?!!! Что-то будет?! ХА! Никогда! Уберу со своего пути все, кто мешается мне и мешает моему счастью.

- Посмотрите, как он смотрит на вас...

- Да пошёл он куда подальше!! Я не знаю, куда от него деваться!!

- Правда? А скажите, вы испытываете какие-нибудь чувства к Мефодию?

- Хмм... Странный вопрос... Раньше что-то меня в нём привлекало, но потом я поняла, что он всё

Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Первое апреля 01-04-2007 11:08


Первое апреля – застрелись скорее!

 

В связи с приближением самого прикольного праздника года – 1 апреля – мы проникли на территорию Резиденции мрака и каждому встречному задавали один и тот же вопрос: Как же вас разыгрывали? Отчет о проделанной работе предоставляем.

 

У входа в дом №13 прогуливался Евгеша Мошкин:

- Первое апреля? А меня разыгрывали, да?

(впрочем, иного мы и не ожидали…)

 

Подняв голову, на крыше мы заметили Даф (ой, как ей не хотелось встречаться с нашими корреспондентами… мы ее в буквальном смысле задолбали – что ж, такова звездная участь). Не сумевши отвертеться, ей все-таки пришлось дать ответ.

- В прошлом году Меф прибежал с криком, что мы срочно отправляемся караулить светлых стражей. И что же вы думаете, к кому он меня привел? Там были мои эдемские учителя – вы представляете, как Шмыгалка на меня отреагировала! И оказалось, что этот недоделанный наследник мрака сговорился с ними, чтобы они меня разыграли. Я была в шоке!

 

Дальше – приемная. Улита:

- Как ни первое апреля, так вечно какой-нибудь комиссионер что-нибудь выкинет! Иногда даже казенное имущество. Вон, гляньте – один уже готовится! Бомбочку мне под стол подкладывает, замедленного действия, чтоб прям на первое число развалился мой любимый стол. А ну, террорист пластилиновый, взял ноги в плечи и голову в руки! Ща ты у

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Конкурс! 01-04-2007 11:04


[700x585]

Завтрашний День 

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Календарь на апрель! 31-03-2007 18:16


[385x390]Оставайтесь с нами!!!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ТРЕТИЙ НОМЕР!!! 28-02-2007 05:21


ВОТ ОН! Третий номер нашего журнала! [548x699]
комментарии: 23 понравилось! вверх^ к полной версии
Грызиана 28-02-2007 05:18


Грызиана Припятская:
8 САМЫХ великих женщин
К нам в редакцию заскочила известная телеведущая Грызиана Припятская, поделившаяся с нами разузнавалками о восьми самых великих женщинах магического мира! Мы согласились, так как интересно же знать кого куда она засунула… правда, нам пришлось дать клятву разрази-громус, что опубликуем статью.
- Ну что, Грызиана, начнём?
- Конечно же, начнем! Значит так - восьмая строчка достаётся Софе Романовой! Но я уволю вас от подробностей этого рассказа, бо мне впадло рассказывать про задрыпанное 8-е место.
- Грызиана, хм… а 7-е место?
- Седьмое место на нашем чарте занимает Людочка! Неизвестнейшая во всем мире модель с Лысой горы! Её ненавидят мужчины и женщины, поэтому она на седьмой строчке!
- А где эта Людочка родилась и где живёт?
- Где она живёт? В канализации Москвы! И там ей и место! – произнесла Припятская с жёсткой нотою в голосе, Людочку она явно недолюбливала.
Далее, шестое место занимает Клеопатра! Это уродина из Египта, последняя его царица (и взглянув на нее понимаешь, почему Древний Египет прекратил свое существование)! При жизни имела незначительную власть. В начале своей «карьеры» от нее блевали все мужики Египта… и не только, и готовы были на все, лишь бы она не подходила к ним на пушечный выстрел. Но как-то она встретилась с такой же уродливой, как и она, старушкой, которая научила ее завораживающим премудростям – искусством охмурения. И поэтому в последствии история запомнила ее как одну из первых красавиц Египта.
-Угу… что ж, интересно... далее?
- А далее 5-е место нашего чарта. Его занимает Данна ж’Арк! Злая сестра-близнец Жанны д’Арк. Ненавидела все, что любила ее сестренка, в особенности – Францию, потому боролась за ее тотальное уничтожение во время Столетней Войны! Она была в постоянных тренировках, изучая искусство черной магии. Часто посещала Лысую гору (интересно, когда она успевала?). Любила горькое и напоминала скелет из Мавзолея.... Её смерть была трагичной - сожгли на костре как ведьму. Глупый народ был, не понимали, что ведьм не убьёшь! Тем более если эта ведьма впоследствии стала стражем мрака! Но она все-таки скончалась, когда её тупую сестренку причислили к лику святых.
- На четвёртом месте, наверное, будет самый интересный человечек?
- С чего это? Нет, ничего интересного – Улита! Секретарша отдела мрака, простая женщина с крепкими нервами, пугает слабонервных мужчин. Невеста Эссиорха, светлого стража (до чего мрак докатился), примет особых нет, живёт по сей день. Хотите познакомиться лично - придётся иметь дело с главой отдела мрака -  Ареем. Постоянная работа заключается в  подписывании бумажек, штамповании комессионеров и запускания печати в ответ на реплики сукуббов.
 
Читать далее...
комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии
Медузия 28-02-2007 05:07


[276x372]
Медузия:
империя наносит ответный удар!
Итак, дорогие читатели, как вы помните, в прошлом номере мы узнавали у Бессмертника Кощеева его планы насчет покорения сердца, печени и селезенки Медузии Горгоновой.
И первое что мы узнали так это то, что Бессмертник оказался не таким уж и бессмертным. Бедняга попал в больницу с тяжелыми переломами, сотрясением мозга и полностью съехавшнй с крышей! Нам, конечно же, стали интересны подробности истории болезни и мы пригласили Медузию в нашу редакцию с просьбой об историческо-медицинской консультации!
- Здравствуйте Медузия! Не могли бы вы поведать нам, что же на самом деле произошло между вами и Бессмертиком?
(Ох, как же она посмотрела на нашего корреспондента! У него начался зуд по всему телу! Волосы на голове «милой» дамы зашевелились).
- Ничего не случилось.
(Ну да, конечно, он сам сломал себе ребра и руки с ногами, а так же наложил на себя заклинание сумасшествия. Так мы вам и поверили!)
- Ну, тогда возможно вы знаете, по каким причинам он оказался в больнице?
- Он сам виноват! Не нужно было будить меня бедную (ну конечно!) старую (каким местом?) женщину среди ночи криками. Мне показалось, что кого-то режут. Я выглянула и увидела какого-то извращенца, который взбирался ко мне по стене Тибидохса! Ну, я и окатила его струей ледяной воды из перстня, чтоб охладить! А он возьми и отпусти руки… ну и полетел где-то со ста метров вниз! Так что я не виновата и заклинаний я на него никаких не накладывала! (Ну да, а вода не в счет. Замете, на улице было начало февраля!)
- Но, насколько нам известно (за правдивость можете не беспокоится, все проверено на наших корреспондентах), на этом Бессмертник не остановился…
- О да, он, по-моему, немного свихнулся. Как-то раз на уроке у первокурсников ко мне влетели, вернее даже вломились обалдевшие от страха купидоны. Их было пять штук и все они несли большую корзину, в которой сидел настоящий медвежонок! Он тоже был ужасно испуган и успел перекусать половину первокурсников, пока мне удалось его усмирить! Потом нам пришлось успокаивать малышей, которые решили, что я специально подослала медвежонка на урок, чтоб напугать их. Им, видите ли, рассказали старшеклассники, что я ужасно строгая и могу превратить в каменную статую. А на самом же деле я очень добрая (ну конечно!)! Да, я иногда бываю немного строга, но все же не до такой степени!
- Конечно, конечно, но вернемся к теме! И что же было дальше?
- Дальше последовало приглашение на романтический ужин которое я, конечно же, не приняла. Но Бессмертник прилетел на инвалидной коляске вместе с какими-то людьми, они поставили возле пруда столик и накрыли его на две персоны. А затем они обманом выманили меня к пруду и заставили с ним ужинать (камикадзе, уважаем! Это ж какую силу нужно было иметь?). И что самое ужасное, меня в этой, кхм, компании застал Сарданапал! (О-о-о, а это уже интересно! У нашей корреспондентки глазки так и забегали!)
- В общем, он все понял и… вызвал Кошева на дуэль…
Сенсация! Да-да-да! Это неоспоримая сенсация, она проговорилась! Все-таки что-то между ними есть!!!!!!!!!!!!
- Но так как тот был ранен, дуэль отложилась на неопределенное время. Потом они мило посидели, поговорили и пришли к выводу, что дуэль это лишнее.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Глеб и Лиза 28-02-2007 04:59


[202x161]
Глеб и Лиза –
Говорили-балакали, сіли, та й заплакали!
Итак, наша редакция приняла новую отчаянную журналистку, которая не утратила еще творческого пыла. И решила редакция отправить ее в самую горячую точку – добывать интервью у сладкой парочки – Лизы Зализиной и Глеба Бейбарсова. Почему мы так быстро воспылали к ним интересом? Ответ прост как дважды два восемь: РАСПИАРЕННАЯ СВАДЬБА НЕ СОСТОЯЛАСЬ! Уже в само утро назначенного дня Глеб резко слег с сильным отравлением и пролежал в больнице целую неделю! Лиза же, узнав о недуге жениха, в истерике швырнула с балкона в реку влетевшее Глебу в копеечку свадебное платье и фурией помчалась в больницу. Сначала врачи серьезно опасались за жизнь пациента (и это при том, что он НЕКРОМАГ), но спустя час (или два, а может и три, возможно пять, кто его, действительно, считал?!) мадмуазель Зализина уже ворковала вокруг горе-женишка, прилаживая лед к ею же подаренным фингалам.
Что же происходит в несостоявшейся семье сегодня? Что ж, наша журналистка удостоилась неимоверной роскоши – вернулась с задания живой и покалеченной, - так что наберитесь терпения, сейчас вы сами все узнаете!
И так, наш корреспондент добралась до обители сладко-горькой парочки. На лестничной площадке перед квартирой ее настигли жуткие крики и вопли, которые можно услышать разве что в психушке. Собственно говоря, наш корреспондент так и подумала и уже собиралась полететь к другому дому, как вдруг была замечена некромагом. К счастью (естественно, для самой себя), она обошлась лишь легкой травмой черепа и ожогом немного потяжелее. Понимая всю накаленность обстановки, наш корреспондент с максимальной возможной для журналиста «Сплетен и Бреден» деликатностью разъяснила причину своего визита и наверное пошла бы приблизительно туда, куда ее послал Бейбарсов, но тут на площадку в истерике выскочила Лиза и заявила, что не намеренна молчать и хочет рассказать народу все, что у нее накипело (а мы, собственно, никогда и не против выступить посредником подобных желаний)!  

- Здравствуйте! Мы, конечно, понимаем, что вопрос не из приятных, но не могли бы вы рассказать поподробнее о провале свадьбы?
Зализина (далее Л.З.), (подправляя текущую водопадом косметику): Ах, это был настоящий ужас! Я уже надела свадебное платье, сделала в салоне прическу и ожидала приезда Глеба, как вдруг мне позвонили из больницы и сообщили, что Глеб чем-то сильно отравился, а вдобавок выпал из окна третьего этажа! И это при том, что всего несколько минут назад я разговаривала с ним по зудильнику, описывая все радости нашей будущей семейной жизни, и все было просто прекрасно! Это был удар! Я конечно предлагала продолжить лечение после свадьбы, но этот противный главврач заявил, что ни о какой свадьбе не может быть и речи! И как это мой Глебчик не прибил его после подобных заявлений?!
Беймышкин (впоследствии Б.М., простите, то есть Г.Б): Но дорогая, мне было ужасно плохо, я ведь тогда так долго в больнице пролежал!
Л.З: ТЕБЕ ЭТО НРАВИЛОСЬ! Подумать только, не случись этой мелочи, и мы бы уже были мужем и женой! И как он только успел так себя искалечить за считанные минуты?
(М-м-м-м-да, вот это мы понимаем – сила воли (или, скорее, инстинкт самосохранения))!
- Какой ужас! Скажите, а вы вообще давно вместе, 16 кг. NaCl скушать уже успели?
Л.З: Конечно! Мы с Глебушкой практически неразлучны с тех самых пор, как внезапно поняли, что не можем друг без друга жить. Это было самое прекрасное время на свете! Наконец-то мой навязчивый ухажер Валялкин укатил к своей кошмарной рыжей
Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Настурция Пуппер 28-02-2007 04:46


[489x534]
Тетя Настурция:
племянник дней моих суровых, или
 КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ НЕВЕСТУ!

Внимание!!! Небывалая акция!!! Только у нас вы можете обзавестись будущим мужем и приличным состоянием в одном из швейцарских банков.
Тетя Настурция ищет невесту для своего единственного и неповторимого (а кто повторял-то? никакого плагиата) племянника, Гурия Пуппера. Сенсационное интервью у одной из самых загадочных теть Англии. Не пролистните мимо!
 
Буквально на днях к нам в редакции залетел чопорный английский купидончик в черном фраке. Малыш оставил главному редактору небольшой конверт без обратного адреса и, подъев специально заготовленную для иностранных купидонов овсянку, пулей выскочил в окно. После проведения технических  работ лысегорская разведывательная группа не обнаружила в посылке никаких тикающих устройств и отсроченных проклятий. В конверте лежал надухаренный листок, в котором некая английская леди изъявляла желание пообщаться с нашей газетой. И только по вклеенным в письмо 144 фотографиям драконбольной звезды Гурия Пуппера мы могли предположить, что это никто иная, как Настурция Пуппер. Мы встретились с мисс (!) Пуппер в родовом поместье, где некогда был убит местный вурдалак Вован де Морда, и попытались выяснить, что нового нас ожидает в личной жизни Гурочки.
- Скажите, когда же, наконец, половина представительниц женского пола сможет спокойно выпить по баночке уксуса? Иначе говоря, когда состоится долгожданная свадьба Вашего племянника и Джейн Петушкофф?
- О свадьбе не может быть и речи! Эта нахалка Джейн теперь и на милю к нему не приблизится!- сверкнула глазами достопочтенная леди.
- Но как же так! Они встречались два года,- поразился один из наших корреспондентов.
- И что с того? Для той русской девицы Гроттер Гурочка лет пять уже розы с нашей клумбы обдирает. Я не вижу в этом никаких поводов для родства,- поджала тонкие губы Настурция. – Рашен! Над моим Гурочкой просто крест повис, все время его тянет на этих русских девок!
- Ну, не крест, а скорее молния. И потом, Вы никогда не задумывались, что Гроттер – не русская фамилия? Вот Петушкова – это да, таких на Лысой Горе десять штук на квадратный метр,- возразил корреспондент.
- Гроттер, хм... Наверняка, псевдоним. Не исключено, что девчонка не раз привлекалась к уголовной ответственности, вот и пришлось фамилию поменять. Но не о ней сейчас! Я пригласила вас совсем по другому вопросу. Я хочу найти для Гурочки подходящую партию.
- Но подождите, не так давно Вы вполне были довольны его невестой, известной моделью Петушкофф. Что изменилось?
Настурция со всей силы сжала хрупкую фарфоровую чашечку с кофе. По белой, идеально гладкой поверхности, прошла тонкая трещина.
- Мерзавка Джейн буквально на прошлой неделе предложила мне съездить на один курорт в Трансильванию. Полечиться пиявками,- многозначительно посмотрела мисс Пуппер на нашего корреспондента.
- О, да! Этот курорт всегда славился своими кровавыми процедурами,- понимающе кивнул тот.
- Вы не представляете, каково было мое удивление, когда я попала в... дом для престарелых! Гадина Петушкофф обманом заманила меня, истинную леди, в какую-то хибарку с заросшим прудом! И это несмотря на мой возраст! Да я моложе ее выгляжу! Я еле выбралась оттуда и сразу же вылетела в Англию. Эта мерзавка уже выставила наше поместье на продажу! Вы же знаете, как дорог мне особняк.
-
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
ОБЛОМ! 28-02-2007 04:43


Наполеоновские планы - русские морозы!
 
Самый главный признак сплетнебредниста – постоянные поиски жертв для публичного растерзания! Поэтому всегда полезно выйти на свежий вонючий воздух, полной грудью вдохнуть ароматы Лысой Горы и взять под прицел того несчастного, который имел неосторожность попасться вам под горячий диктофон! На этот раз таким несчастным стал… да, снова Ург! Когда этот парнишка попался на глаза нашему главному редактору, ей невольно вспомнилась реклама «Тайда» про «Мы идем к вам»! Что ж, таки пришли!
Нет слов, способных описать ту радость, которая засеяла на лице паренька при виде старой знакомой! Похоже мальчик подрос, возмужал и набрался жизненного опыта, поскольку уже не питал иллюзий насчет возможности избавится от нашего главного редактора! Устремив на нее взгляд оленя, увидевшего нацеленную на него ядерную ракету, Ург решил таки попытаться спасти копыта методом систематического деру. Но цепкая рука ведьмы с раскрашенными черным и красным лаком ногтями бесстрастно вцепилась в потрепанную курточку, явно давая понять, что сопротивление не только вредно для здоровья, но и опасно для жизни.
[334x351]- Чего вам?! – промычал Ург тоном шестилетнего мальчика, к которому в темном переулке пристало два десятка упырей.
- Да ничего особенного! – лукаво проторохтела главный редактор. – Просто шла по улице, увидела знакомое лицо, да и решила подбежать поздороваться, узнать как жизнь, какого числа у вас с Таней Гроттер свадьба: в день, когда рак свиснет, или свиньи полетят?
- Назовите мне хоть одну причину, по которой я должен с вами разговаривать! Отстаньте, у меня и так дел полно!
- Ага. Даже не сомневалась. Я то, солнышко, может и отстану – (Ург скептически фыркнул. Видимо соображаловки у него таки больше, чем у ежика с бодуна!). – Ты только мои часики мне отдай!
- Какие еще часики?! – изумленно воскликнул Ург. М-м-м-да, похоже актерский талант у жителей Тыра в крови!  
- Да те самые, которые ты у меня спер, когда я к тебе в гости ходила!
- Не пер я ничего! – (сильно сказано!) – Я вообще не понимаю, о каких еще часиках вы говорите! 
- Как, о каких? Об эксклюзивных, наручных, швейцарских, из чистого золота, украшенные настоящими бриллиантами! Я их себе на юбилей подарила! Стоят 100 000 дырок от бублика!
- ЧТО?!!! Ну вы обалдели! Да это дешевая китайская позолоченная туфта с украшениями из ограненного горного хрусталя! Мне за нее из жалости к разведенному дали пару носков и сказали, что если я еще раз принесу им подобную фигню…
В один момент Ург проглотил язык и уже готов был клясться всеми своими бабушками до десятого колена, что не говорил ничего подобного, но наш главный редактор молча (зато с какой ухмылочкой!) продемонстрировала ему включенный диктофон. Когда парнишка понял, как сильно попал, на его лице моментально появилось выражение лица типа: «Ну, мне пора! Приятно поболтали! До свиданья…».
- И даже не надейся смыться, - предупредила главный редактор. – Я только что активировала противотелепортационное заклинание собственного сочинения. По сравнению с ним даже стражевская руна от телепортации – цацки-пецки! А ты думал, я только и умею, что статейки кропать и закупать пачки новых корреспондентов? Так что, будем по-хорошему, или мне начать разбирать твои части тела на амулеты и компоненты для зелий?
Аргументик был железный. Обреченно вздохнув, Ург пробурчал:
- Да нечего особенно рассказывать! Когда я пришел к ней, она сначала минут десять стояла с выпученными глазами, а потом спровадила, сказав, что я конечно милый, но слишком
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Баб Ягун 28-02-2007 04:31


Баб Ягун
приколи ближнего своего....
или рецепты жестокого стёба!!!!!!!!
 

На что только не идут наши корреспонденты чтобы добыть материал для статей! Вот и сейчас наш.кору. пришлось лететь на соревнования по драконоболу в Тибидохс! Огромными усилиями там был отловлен играющий коментатор Баб Ягун, при этом пришлось покусать дракона, и за то время пока ему(дракону) делали уколы от бешенства, взять интервью у нашего обожаемого Ягунчика! А зачем интересно такие усилия? А кто ещё может носить титул Короля Приколов? Кто может дать кучу рецептов стёба на 1апреля? Ну, ответ и так ясен! И так вот, некоторые шуточки, которыми (под дулом сглаздомата) так любезно поделился с нашей корреспондеткой Баб Ягун....   (маленькое уточнение... так как мы предупредили Ягунчика, что наш журнал просочился к лопухоидам, то и рецептики адоптированы на потребителя):

[160x300]Берётся обычное куриное яйцо, из него при помощи шприца откачивается содержимое. А потом опять же при помощи того же шприца аккуратно заливается вода. Теперь, благодаря чудесным законам физики, яйцо может выдержать очень большие нагрузки. Можно демонстративно положить его приятелю в карман и хлопнуть по нему ладонью, что есть силы: с яйцом ничего не случится, а вот штаны у приятеля наверняка промокнут. (он-то физику, скорее всего, не учит)!

Вот ещё один милый прикольчик: в пакет из под стирального порошка насыпь сухое молоко, положить в свою сумку и отправляйся в школу. Но не забудь взять с собой изящную чайную ложечку! В школу лучше прийти заранее. Сядь на первую парту и с самым невинным видом достань заготовленное лакомство. Теперь надо проявить артистические способности и с аппетитом слямзить "порошочек". (училка откачивается нашатырём)!
Главное в этом деле – хорошенько промыть пакет из под порошка, чтоб не угодить в больницу после такого прикола! ;-)

В каждом классе обязательно есть упырь, который всех достал. Именно над ним нужно провести следующий эксперимент: говоришь чуваку, что за минуту невозможно выйти и зайти в класс 25 раз, закрывая при этом за собой дверь. Упырь кипятится: как же так, я точно смогу!
-Не сможешь!
-Смогу!
-Давай посмотрим.
Ключевой момент: спор нужно свести "на просто так". Засекается время, собираются зрители. В результате чувак носится туда сюда, хлопая дверью и огрызаясь на требования закрывать её плотнее. За минуту он успевает закрыть-открыть её раз 70. И весь в мыле, с вываливающимся языком торжествует.
-Ну вот, у меня получилось!
В ответ на это нужно сделать равнодушное лицо и сказать:
-Да я, в принципе, и не сомневался....


А так можно приколоться над старшими братьями, сёстрами и прочими домашними животными...
Приём называется "Адские поиски мобильника". Для этого прикола понадобятся нитка и иголка. Мобильник просто зашивается в кармане или в сумке брата (сестры). Теперь можно мирно стоять в стороне и потихонечку названивать на аппарат связи. Человек начинает метаться, пытаться найти а затем достать мобилу. Но нашими усилиями это будет довольно проблематично.... Главное потом вовремя делать ноги и постараться чтоб, вам эти ноги не оторвали!

Если вы
Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Мертвяки 28-02-2007 04:24


[269x350]
Раздел «Мертвяки»
История А.Н.Онима
В один из очередных пасмурных дней наш корреспондент решила отправиться раскапывать сенсации на кладбище немного раньше, чем обычно. И она таки ее раскопала!
 
По дороге она встретила подгулявшего мертвяка, которому днем в могилке почему-то не лежалось, и он решил устроить себе прогулку по городу.
За неименьем лучшего наш корреспондент пристала к бедняге и начала выпытывать у него секреты про жизнь и про смерть.
- Здорово, грязный костюмчик! А не расскажешь ли ты красивой девушке, как же такой костюмище помер?
- Отвалите, девушка не до вас, я очень спешу!
(Хм впервые видим, чтоб мертвяк и спешил! Это очень интересно! Да он еще и вежливый… почти!)
- Костюмчик, а костюмчик, ну расскажи про свою жизнь и смерть!
(После пятидесятого повторения этой фразы мертвяк сдался!)
-Ладно-ладно! Меня зовут эм… Алабаром Нигиевичем Онимом. В молодости я был эм… бизнесменом. Я продавал эм… зубную пасту. Я подбегал к лопухоидам и говорил: «Ваши зубы недостаточно черные, поэтому вы должны пользоваться пастой «Клякса-вакса»!» А потом я даже снял свою рекламу, там моей коронною фразой было: «Ваши зубы все еще сверкают белизной? Тогда мы идем к вам!»
- О-о-о это наверно после тебя, костюмчик, появилась знаменитая реклама порошка!
- А-а-а подлые плагиаторы!
- И что было дальше, а костюмчик?
- Дальше мне пришлось бросить свою карьеру бизнесмена, так как мое лицо превратилось в грушу. Когда меня видели люди, они кидались на меня и орали: «Чур, меня, чур!» А потом начинали бить с криком: «Я тебе покажу, как ко мне домой идти! Зубастик недоделанный!» Они видимо решили, что я всерьез буду ходить по их домам. Ну подумаешь, к паре троек зашел.… Как же они меня тогда отлупили… Видимо мою рекламу сильно часто крутили. Хотя я их не понимаю, всего по 50 каналам и через каждые двадцать минут…
Потом я стал работать в эм… в туристическом агентстве. Но и оттуда меня вышвырнули. Дело в том, что ко мне обратилась одна молоденькая девушка. Она сказала, что хочет улететь как можно дальше, а лучше вообще под землю провалится. Исполнять желания заказчика это наша робота! Ну она и провалилась… в Тартар. Не знаю вообще, чего все так переполошились! Ну подумаешь, дырка в полу на пару десятков километров, и девушка та была дочкой миллиардера…
В общем, с работами у меня складывалось плохо…
Но потом я встретил свою любовь Даф… Дафундию. Она выглядела просто божественно: ведьмочка с зеленоватыми губами и фарфоровыми зубами! М-м-м красавица,… Правда, у нас с ней чего-то не вышло. В общем, после того как она застала меня в обществе одной потрясающей брюнетки, она мне кинула. А я даже не смог сказать, что это была женщина из налоговой инспекции, которая утверждала, что я сильно задолжал и должен сдать свой дом и себя самого и свой эйдос мраку... Ну как от такой отвяжешься?!
Вообще я был спокойным человеком. По утрам я гулял со своим любимым песиком Масей. Он из рода церберов и имеет три головы, но он очень милый. Правда один раз он откусил одной девочке, которая его не испугалась, ногу… бедняжка, я забыл предупредить ее, что он уже вторую неделю на диете…
Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Словесная дуэль 28-02-2007 04:20


Гроттер и Буслаев:

Словесная Дуэль
У Тани Гроттер и Мефодия Буслаева есть давний спор: Кто круче? И для окончательного выяснения отношения они выбрали журнал «Сплетни и Бредни»!
По праву восьмого марта начала Таня:

Таня: Я круче, я раньше появилась! И вообще, большинство людей узнали о тебе благодаря мне! Так что ты мне спасибо сказать должен!
Меф: Кому я должен – всем прощаю! Эй, ты плагиатообразное существо!..
Таня: Это я плагиат, да? Да ты на себя посмотри! Все пародии на поттика имеют дефекты: поттер (подчёркиваю с маленькой) шрам, я родинку, а у тебя зуб (это случайно не работа Даф?) Я родинки лишилась, остался лишь ты - копия (к тому же не очень удачная) Поттера.
Меф: Это я плагиат? Да я единственный в своём роде! Попробуй, сыщи такого же, как я! Будущего повелителя мрака
Таня: Будущий повелитель мрака, называется! Ходит-бродит тут, творит добро и выполняет чужие приказы!
Меф: А ты прихлопнула старенькую больную бабушку. Светленькая называется!
Таня: Действительно больную! Я ей одолжение сделала . У Гуни Гломова мозгов и то больше!
Меф: Ладно, я не спорю.
Таня: Ладно, я же светлая! Я уступлю! Ты всё таки круче!
Меф: Да нет, уступлю я! 8 Марта всё же!
Таня: Даф могла бы тобой гордится!
Меф: Не могла, а может!
Таня: Может, может. Не кипятись! Лучше же иметь друзей, чем врагов!
Меф: Извини я даже забыл тебя поздравить с праздником.
Таня: А всё таки классный повелитель у Мрака. Чао!!!
Меф: Ещё увидимся!!!

Дорогие читетали, не расстраивайтесь столь скорому завершению банкета! Мы еще увидим их на словесной дуэли против поттера (подчёркиваю, с маленькой)!
 
Выстрелы записывалаРенчик
(100x131, 3Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Мамзелькина 28-02-2007 04:15


[339x500]
Мамзелькина:
вечно молодая душой и... косой!
Сплетнебреднист - сплетнебреднист всегда и везде, пусть даже это уже мёртвый сплетнебреднист. На днях корреспондент, бравший интервью у Пипы Дурневой, скончался. Видимо дневник Дурневой-младшей всё-таки обладал некими странными возможностями. Вышло так, что сплетнебреднист был скошен нашей дорогой Аидой Плаховной Мамзелькиной и, воспользовавшись случаем, выпадающим раз в жизни (или смерти?), решил взять у неё интервью.
- Аида Плаховна, как же вы попали на такую службу? Для начала поведайте нашим читателем свою биографию… в укороченном варианте, конечно же.
- Про рождение не интересно, - проскрипела Мамзелькина. – Самое интересное началось, когда мне исполнилось шестнадцать лет. Тогда-то меня и обнаружили стражи мрака. Да-да, не удивляйтесь, сначала я была обычной стражницей, но, только поступив в ВУЗ – Государственный Университет Смертоносной Магии – я перестала быть таковой. Училась я отлично, закончила с золотой костью и кровавым дипломом. – Мамзелькина трогательно улыбнулась… если Смерть может трогательно улыбаться… - Единственное, что омрачает мне воспоминания о студенческих годах, так это первая любовь. Ещё на первом курсе мы подружились с милым вампирчиком. Роман наш развивался бурно и, окончив ВУЗ, мы даже хотели пожениться, но однажды, во время практики в некроотделе, я застукала его в кино, где надо было чикнуть одного бизнесмена, вместе с какой-то лошадиной –стражницей мрака. Я была жутко злая и так подстроила документы, что на этой же практике он вошел в задание. Пришлось чикать сразу двоих!
- Как вы кровожадны! Хотя понимаю, сладкая месть - штука приятная, но ведь у вас, несмотря на несбывшиеся желания, мечты должны были ещё остаться?
- Если честно, все женщины мечтают о большой и чистой любви, но не показывают этого – (Аида Плаховна смахнула скупую…нет, не мужскую – слезу). –
Мне тут как раз один летописец судеб приглянулся... Да, не хочу до конца своей жизни (ой, о чём это я говорю?) оставаться Мамзелькиной. Да и вообще, неплохо бы место Лигула занять, захватить мир... Хотя нет, это дело я Мефу оставлю, хороший он парень, умный, пускай правит, а я где-нибудь в стороночке... можно на стороночке Гаваев или, в крайнем случае, Ямайки! Препоручу эту косу кому-нибудь другому. Желающие есть?
Желающих не нашлось…
- И последний вопрос: что бы вы пожелали нашим читательницам на Восьмое марта?
- Не встретить меня, - серьезно ответила Аида Плаховна.

На этом, к сожалению, интервью прервалось. Наш корреспондент достиг Тартара. Его памяти посвящается.
 
Над последним материалом нашкора трудились:
Гробынечка
Софи Ангел
Alexx(H.N.)
Ольга Мигаль
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Малютка Клопик 28-02-2007 04:08


[378x344]
Малютка Клопик:
 Меня хосят убить!
 
Нашей редакции представился редкий шанс – взять интервью у малютки Клопика, этого проклятья магического мира в целом, и Тибидохса в частности. Узнав об этом, немедленно сорвались с места несколько знакомых с этим «очаровательным» малышом корреспондентов «Сплетен и бредин». Те же, кто не успел сориентироваться, в срочном порядке отправили в Тибидохс (в срочном – чтобы убежать не успели).
И вот теперь несколько наших репортеров в каком-то покрытом паутиной чулане. Рядом стоит Клопик. Можно начинать опасный для жизни разговор:
 
- З-з-здраствуй, Клопик, - стуча зубами, поздоровалась одна из наших журналисток (блин, говорили же им – не надо нервных брать). 
- Привет! – жизнерадостно поздоровался мальчик. – Скази: «Капультис».
Бабах – минус один сплетнебреднист.
- Ну, отлично, с официальной частью покончено. Перейдем к первому вопросу: почему мы стоим в чулане (изначально этот вопрос не планировался, но нашим репортерам стало интересно).
- Просто ЭТИ хосят меня убить. – С обидой заявил Клопик. – Ну, не понлавился этим девсонкам, прошлогодний восьмималтовский завтлак. Сами же сказали, что им от меня нузен один подалок – кофе в постель. Кто же знал, что им это кофе надо принести в чашке? (судя по хитрому взгляду мальчугана, он-то точно это знал)
- А ты принес не в чашке?
- Я устлоил кофепад! – с гордостью сказал малютка Клопик. – И все как плосили – челный кофе с сахалом… и очень голячий!
- И чем это закончилось? 
- Ничем, - буркнул Клопик.
Из достоверных источников нам стало известно, что под «ничем» следует подразумивать вылавливание Клопика из Тибидохского болота. Конечно, неизвестно кто его туда откатапультировал, но сразу после полета Клопика над гнездом кукушки было замечено, как Медузия подула на дымящееся кольцо.
Еще в тот знаменательный день Клопик побывал на вершине Эйфелевой башни, но об этом он расскажет сам.
- Я подосел к Зуби, она как раз была очень-очень занята (ясно - Зуби опять читала свою любимую лирику) и осень везливо поплосил сказать: «Папудус летатус», она сказала и как…
На этой наиинтереснейшей ноте вмешался один дотошный репортер:
- Как вы сказали: «Папудус летатус»…
Не успел наш репортер договорить, как взлетел над Тибидохсом, обозревая его красоты с высоты птичьего полета.
- Можете не продолжать, - хмыкнула наша журналистка, - мы представляем, что случилось с Зубодерихой. Но ведь на этом шутки не закончились?
- Нет, еще Лизка была. Ей я катапультирующее заклинанье в туфли запихнул. Ору было!.. Приведенья слетелись – думали, что кто-то умер! Гротти, Лоткова и Баб-Ягун их в тли кольца еле плогнали. – С восторгом заметил он.
Да уж, если вспомнить, как обычно орет госпожа Зализина, то
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Смерть Поэта 28-02-2007 03:59


[197x300]
СМЕРТЬ ПОЭТА
 
Душа компании... Общий любимец... Романтик, творец, одаренная личность, а главное - красавец!.. Каким счастьем было бы для наших корреспондентов наткнуться на такое сокровище! Однако приходиться обходиться такими экземплярусами, как поручик Ржевский. В нашем стремлении донести только правду (!!) мы не остановимся ни перед чем, даже если придется иметь дело с таким клиническим брехлом, как поручик. Вот мы и решили узнать истину касательно его смерти. Сколько теорий существует на этот счет! Сколько версий и слухов бродит по миру... Чтобы подытожить их все, мы решили провести опрос и узнать, какие мнения существуют на эту тему в непосредственном круге общения поручика (да простят нас Тибидохцы! Честно, мы не со зла!).

 Лизон:
 Насколько я знаю, он умер на дуэли, сражаясь за честь прекрасной дамы. Ах, как это благородно! Несмотря на то, что этот прекрасный человек (кажется Лизон непростительно мало общалась с поручиком. За неё, похоже, отдувались другие) жил два столетия назад, у меня все же есть подозрения, что и тут не обошлось без нашей Танечки. Стерва. Дрянь. На Глебушку моего заглядывается! Она везде пронырнет, не то что уж во времени. Пробралась же в параллельное измерение! Ах, нет, не хочу о ней думать! Лучше буду думать о нашей с Глебушкой свадьбе. Кстати, а вы знаете, что мы решили...
 (После этих слов должно бы следовать подробное описание фигурок на торте и пупсиков на капоте ступы, но мы решили немного сократить речь Зализиной, ибо она заняла бы 3 номера «Сплетен...». Под конец рассуждений о том, что же красного следует надеть невесте, у одного из наших корреспондентов распрямилась половина извилин (то есть одна). Очевидно, перевозбудился).

Малютка Клопик:
 Лжевский? Навелняка умел от того, что повтолял за всеми всякую чушь. Кстати, тётя скажите пожалуйста Апстенум. Ну позязяаааа!!!
 (имея опыт общения с Клопиком, мы не стали рисковать, тем более после упоминания о возможной причине гибели Ржевского).

Ягун:
 Думаю, это кто-то постарался. Не знаю, правда, за что, но, скорее всего за долги или за шулерство. Из поручика такой же шулер, как из Магосяна юморист: он так передергивает из отбоя, что в результате или попадается, или залезает в долги. Чаще и то, и другое. Очевидно, хочет взять от жизни всё. Правда говорить о призраке и о жизни в одном предложении (о, уже в двух) неэтично, но какая к черту этика?! Мы же говорим о Ржевском. Он из базуки убивает всю этику, эстетику, а заодно и экспроприацию, эмиграцию и эмансипацию, в радиусе десяти метров вокруг себя! Призрачный Горьян какой-то...

Усыня:
 Ржевский? Кто такой? А он что, умер??? ЫЫЫ... (похоже, при осмыслении сего факта Усыня слишком перенапрягся и впал во фрустрацию. А нас смыло водопадом слюны из его открывшегося рта).

Медузия:
...
 (Медузия нам ничего не сказала. Зато улыбнулась ТАК, что один из наших корреспондентов упал в обморок. А ведь он брал интервью у Пельменника и его суперглаза (что? А вы считали глаз лишь частью Пельменника? О, нет! Глаз давно уже живет отдельной жизнью. Но – об этом в следующих выпусках). Милая улыбочка доцента Горгоновой позволяет предположить, что она каким-то боком замешана в смер... ААА!! НЕТ! Медузия, не надо! Мы пошутили!!!)

Сарданапал:
 Хм. А я Ржевского даже и не помню человеком... ( Ну-ну. Неудивительно. Когда мы спросили академика, куда он шел, пока мы его не остановили, этого он тоже не смог вспомнить и впал примерно в такое же состояние, что и Усыня. Разве что слюньку не пустил. Ай!! Медузия! Ну что же вы как близко к сердцу все принимаете! Теперь мы понимаем Персея....)

27 призрак Башни Привидений:
 Ауыауые!!! (Этот ответ понравился нам более прочих. Краткость – сестра таланта. Вот почему журналистов «Сплетен и Бредней» невозможно
Читать далее...
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Тухломон 28-02-2007 03:52


[136x259]
Тухломон:
восемь способов отобрать у женщин эйдос в Восьмого марта!
 
Тухломон, небезызвестный комиссионер и пронырливый гад, никак не мог остаться в стороне от такого праздника, как Восьмое марта! У комиссионеров и суккубов праздники – самые рабочие дни. Как известно, людей тогда больше интересуют подарки и покупки, чем смысл жизни и даже собственные эйдосы.
И поэтому к нам в редакцию заглянул сам маэстро подлянок – Тухломон, чтобы рассказать о своих праздничных уловках. Какие цели он преследовал, непонятно. Ведь тогда же его могут обойти его собственные коллеги и конкуренты! Но, так или иначе, интервью имело место быть. Подсчитывая убытки от визита комиссионера, мы не обнаружили у наших сотрудников шести эйдосов (и когда он успел?) и пару ценных бумаг. Эйдосы – фиг с ними, но бумаги были действительно важны. Правда насколько, не знал никто.
- Тэк-с, что тут у нас? – Тухломон ходил от стола к столу и просматривая недавно взятые интервью. – Поздравленчки к 8 марта… ищо одни… интервью в честь – ха! – Восьмого марта… Слушайте, нюни мои, ну что за однообразный журнал?! Надо вам поскорее менять тематику. Ну, к примерчику – как оставить без подарка ближнего своего… и не только без подарка, но и без эйдоса!
Журналисты тихонько забились в уголок, а комиссионер еще больше распалялся.
- Итак, слушайте меня, Тухломония Великого! Я расскажу вам о моих методах, так сказать, отбирания эйдосов у тех дамочек, которые лишены таки внимания мужского пола!
Первый способчик – достойный самого распоследнего суккуба и не требующий особого ума (такого-с, как у меня!). К примеру, в Восьмое марта на улице подходит к одинокой замухрышке некто, выглядящий как звездочка Голливуда. Разумеется, начинаются всякие сюси-пуси, вроде: вы поразили мое сердце, я теперь места себе не нахожу… Та требует отстать от нее (а как может еще повести себя в данной ситуации подобная нюня?). Тогда-то мы ее и ловим! Суккуб говорит, что забудет ее, если только она отдаст ему свой эйдос… А дальше уже дело техники-c.
Ну, значится, второй! Сцена у цветочного магазинчика-с. Покупает наш суккуб букет, а мимо идет девушка и на цветочки засматривается. Тогда он подходит к ней и протягивает их. И что же вы ожидаете от нее? Конечно, будет отказываться, хи-хи. Ну он-то, как очень честный гражданчик, предлагает обмен. На что, вы думали? Цветы на эйдос! Не правда-с, справедливенький такой обменчик? (хотя откуда Тухломон знает слово «справедливость»…)
Поехали дальше, журналюги! Итак, звонит нашей нюне некто, как будто номером ошибся. И если уж она не бросает трубку-с, старается ее разговорить. И тут как бы ненароком роняет фразу об эйдосе. Та, заинтригованная, спрашивает, что это такое. Он ей: А если он у тебя есть, отдашь мне его? А голосок-то у него, хи-хи, при этом такой влюбленный-влюбленный! В-общем, она не должна отказаться. А потом просто заходит к ней домой и забирает то, что полагается. Ну, настрочили там в свои блокнотики? И чтоб ни слова не пропало-с!
Тьфу ты, сбился я со счету! Какой дальше способ? А, четвертый, вон подсказывает кто-то из-под стола. Я не понял, а почему вы все попрятались? Неужели вам так дороги ваши эйдосы? Помилуйте, это ж всего лишь безделушка! Ладно, не отвлекаюсь. Так вот, где лучше всего знакомиться с занудками, на который не нашлось ни одного нормального мужчины? Разумеется, в библиотеке! Ведь для них даже 8 марта трудовой денек… Лупы их очков настроены так-с, что они не видит ничего, кроме своих книжонок! Туточки-то мы начинаем действовать. Говорим: «А дай-ка мне свой эйдос». Погруженная, ха, до самых краев в чтение, девчоночка пробормочет что-то вроде «бери» (тут, главное, надо знать их непонятненький язык). Работает безотказно, не извольте беспокоиться!
Ну
Читать далее...
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»