[362x500]
Слово Депри - закон!
Видимо, тенденции крылелешения набирает массовый характер. Не успели мы напечатать очерк о трудных днях суровых будней Пуплия и Руфина, как нашкору попалась еще одна парочка бывших златокрылых стражей, крылья у которых забрал котик Даф – Депресняк (вот что значит держит слово! Как пообещал почти полгода назад, до сих пор выполняет! Ох, видимо таки придется златокрылым раскошелиться!).
И конечно же наш корреспондент не упустила возможности разузнать, как протекает жизнь бывших златокрылых. Конечно, по началу они попытались внаглую смыться, но от корреспондентов журнала «Сплетни и Бредни» еще никто не уходил (по крайней мере, живым)!
- Доброе утро... хотя, если кто-то спохмеля, про «доброе утро» лучше не заикаться! И так, как же звать вас, дорогие-хорошие?
- Я Дуплий, а это Гуфин.
Вот так-так! У них там что, имена всем по одному шаблончику подбирают? М-м-м-м-да, может Свету они и служат, но фантазией явно не пестрят!.. плюс явно увлеклись Диснеевскими мультиками.
- Расскажи, зачем в душе моей печаль!? Сказка не о нас, а жаль, а жаль, а жаль! – напела наша корреспондентка. – Каково это златокрылым лишиться флейты со способностями и жить среди лопухоидов?
- Ну, скажем так – не очень весело, – ответил Гуфин. – Само собой, мы не ожидали что этот котяра заберет наши крылья, - (журнал наш надо хоть раз в полгода читать, и знать все будете, ламеры!) – Поэтому то и не предусматривали ничего на подобную ситуацию. В итоге у нас возникли небольшие проблемки с жильем, документами и деньгами….
- И как же вы справились с бомжатничеством? Поселились на асфальте Черкизы?
- Ну, нам повезло, вскоре произошел пожар в одном из жилых домов, и всем его жителям временно предоставили комнаты, а мы оказались рядом и нас приняли за потерпевших.
Чего НЕ стоит делать 9-го Мая
Можете не верить, но в Тибидохсе еще не забыт праздник победы над фашистами! Что ж, тибидохцы тоже славяне… Наши корреспонденты пробежались по ученикам, магспирантам и преподавателям с целью выяснить, что они всем желают на 9 мая. Однако мы и крякнуть не успели, как на нас напала группа из нескольких старшеклассников со словами (точнее воплями): «Задолбали со своими поздравлениями!!!» Вот мы и решили, что можно задавать и другие вопросы, на пример – «Чего не стоит делать в День Победы?»
[показать] Гробыня:
- Никогда не носите платья со свастикой! Был у меня случай, еще в лопухоидном мире: купилась на статью в журнале, что это модно! Добром не кончится, будьте уверены! Лучше уж обвеситься с ног до головы георгиевскими ленточками!
Шурасик:
- Дабы отвратить от себя вероятные негативные последствия от так называемых патриотов, не учите немецкий язык в центре города по самоучителю. Данный совет основан на конкретном анализе относительной истории России, относится к периоду… (так и быть, не будем мы печатать весь трактат по истории Великой Отечественной! Кого заинтересует, обращайтесь непосредственно к Шурасику – он вам с удовольствием его поведает).
[показать] Медузия:
- Не следует брать билеты в Германию или уезжать туда в этот день! В лучшем случае билеты вам просто не продадут…
Сарданапал, услышав слова Медузии:
- А если вы уж случайно оказались в Германии, все-таки постарайтесь не размахивать там 9 мая красными флагами, распевать «Катюшу» или штурмом брать Берлин.
[278x432]
Ах, какой БЫЛ мужчина! Настоящий полковник!
Несмотря на то, что наш журнал – для магов и стражей, все же мы иногда прислушиваемся к новостям из мира лопухоидов. На этот раз мы обратили внимание на маму наследника мрака, то бишь Зозо Буслаеву. Мы узнали, что она опять собирается выходить замуж, впрочем, что неудивительно… Ну мы, как истинные сплетнебреднисты, не могли не наблюдать за очередной попыткой госпожи Буслаевой.
Дело в том, что наш корреспондент, добывая интервью у одного из обитателей дома №13, случайно услышал слова Мефодия о том, что его мать познакомилась с очередным ухажером, и – о, ужас! – свадьба была назначена на завтра. Ужас в том, что мы чуть было не пропустили очередную сенсацию, что было бы для нас равносильно краху «Сплетен».
Вначале мы долго искали место встречи. Нашли и тут же потеряли. ЗАГС был настолько затерян где-то на окраине Москвы, где полно одинаковых домов, и не поймешь, где что. Но, наконец, добрались. Наши труды оказались тщетными – там не было Зозо, как, впрочем, и жениха. Что за таинственная персона претендует на руку Буслаевой, наши журналисты не знали, но кое-какие выводы сделали. Торжество проходило не когда-нибудь, а 9 мая, в профессиональный праздник военных – следовательно, будущий муж ее и есть военный, настоящий полковник (что мы опять же слышали от Мефа… а что вы хотите, разузнавать интересные вещи – конек наших репортеров).
У нас уже отвалились все ноги, а ветер пробрал до красного костного мозга. Хоть и не такие жертвы, какие у нас бывают в разговорах с магами, но если вы когда-нибудь стояли два с половиной часа на улице при температуре +2 (погоду явно сглазили наши недоброжелатели), вы нас понимаете. Когда мы уже решили плюнуть на это дело и сообщить, что свадьба прошла необычайно скучно, Зозо соизволила явиться. Прибыла она на явно присланном полковником лимузине, с букетом... вот только платье подкачало – оно явно провалялось в каком-нибудь сундуке лет эдак сорок.
Но сплетнебреднист не дремлет! Мы рванулись к запоздавшей невесте:
- Один вопросик для журнала «Сплетни и бредни»!
[327x442]
Победная страшилка!
Не смею спорить, Гробынюшка - сама ходячая страшилка... За эту фразу, конечно, нашкор боялся пострадать от сотен сглазов её поклонников, потому объясняет: напугать безобидной страшилкой Гробыню невозможно, а вот ей это частенько удаётся. Так что и наших упырей-корреспондентов она не испугалась, а даже охотно с ними погоболтала.
Майские праздники достаточно сложные для нас, а уж для ведущих... а уж для Гробыни! Поэтому выцепить нам её удалось только в перерыве между съёмками "Встреч с покойниками". Удобно устроившись в кресле, Гробыня монотонным голосом начала рассказ:
- Хочу рассказать вам историю, которую сама узнала только недавно. Кстати, как и предыдущие - из жизни. К счастью не из моей...
На одной из передач мне поведал её Адольф... да-да, тот самый. Адольф Гитлер. Тяжёлое, я вам скажу, у него вышло детство. Я была в шоке, когда узнала... Ну... зачем тянуть хмыря за хвост... начну пожалуй. Будучи ещё маленьким ребёнком, но уже в то время коварным и жестоким, Адольфик был отдан на перевоспитание старушке. Давней знакомой его семьи, но не достаточно хорошо знакомой. Старушка, я вам скажу, по рассказу Адольфика, жалостливая была: чуть что – он закапризничает, так та уже спешит к нему на помощь. Чип и Дейл, блин! Адольфик её тоже очень любил, было дело он ей подарки дарил – медальончик какой-то, который он теперь всегда с собой носит, в память о ней.
А какие сказки на ночь рассказывала, ну просто Ганс Христиан Андерсон! Должна сказать, что Адольфик от таких сказок был в восторге. И не мудрено, что когда вырос, у него были такие нездоровые идеи, вроде захватить мир, или начать рыпаться против наших ребят - всё благодаря этим сказочкам. Хотя я, если честно, их бы с удовольствием послушала. Гитлер говорил, что мне бы понравилось...
Да и друзья у этой старушки были нездоровыми, причём на всю голову. И возможно от такой жизни в гостях у новоиспечённой воспитательницы он исправился бы, изменил свою жестокость. Ан нет, её друзья сами всё испортили, переходя от слов к делу.
[290x447]
Если день рождения лучшей подруги вместо легкого похмелья оборачивается переходом в сказочное Средневековье — это еще полбеды. Куда хуже, если там все принимают тебя за могущественную волшебницу и требуют колдовских зелий, побед над оборотнями и низвержения злых чародеев. Как на грех, настоящая волшебница и не думает возвращаться домой выполнять свои прямые обязанности.
Тем временем недремлющие конкуренты пускают по ее следу киллеров, а тут еще близится Двойное полнолуние — самая страшная ночь столетия, когда на лунный свет выползают самые кровожадные монстры и самые озорные нежити. Какие уж тут сказки!
Кстати о сказках… Вы в самом деле в них верите? Верите в то, что Белоснежка — добрая девочка, пострадавшая от козней своей злобной мачехи? Красная Шапочка — ангел во плоти, а Серый Волк — хитроумный хищник? И что принц и Золушка жили долго и счастливо после свадьбы? Вы просто не были в королевстве Вессалия!
Наши журналисты попросили Нату прочитать эту книжку, и вот как она о ней отозвалась:
- Ната, Вам понравилась эта книга?
- *шёпотом.* - Если честно, то не очень. Она какая-то банальная, даже если много любви, романтики, сражений, разные принцы на конях. В стиле Средневековья. Ну, отбила сестрёнка жениха, и что с того? Пойди другого найди, нет, она пошлёт нечисть на неё, *смеётся*. Не интересно, то, что её помогает современная техника, волшебница - значит волшебница, колдуй! Двойное полнолуние – самая смешная деталь всей книги!
А так в общем нормально.
И-нет карта Тани Гроттер и Мефодия Буслаева!
Сайт мая – ролевая игра AWIL
Дата: 13 февраля 20** года.
Время: 12:15.
Погода: Подул легкий северо-западный ветерок, 8 м/с. Небо затянуло облаками, несвежими, как хорошо постоявший кефир. Подморозило (-10-
События в игре:
Свет и Мрак сцепились в битве с одной целью: заполучить в свои ряды Феникса Блэка. Чью сторону он выберет?
Арей остался в Резиденции. Депресняк и развоевавшийся Зудука устраивают прямо около дверей Блэка мощный взрыв. Меф, Мошкин, Ната и неутерпевшая Улита нос к носу сталкиваются со Стражами Света и валькириями – Анастасией, Эссиорхом, Элодеей, Эанорой и Мишкой. Возникает неловкая пауза и не менее неловкие сражения, в ходе которых Ната ранена ледяным копьем. А главный редактор "Сплетен и Бреден" - Мигера Мигаль - тоже тут; Лысая гора всегда желает быть в центре событий. Матвей и Ирка также отправляются на Тверскую.
А тем временем на Эдем напал живой ужас - Страж Мрака Дамаска! Что у нее здесь за миссия и удастся ли Стражам Света ей помешать?
И кто это затаился в углу забегаловки «Черная Кошка» на Лысой Горе, где инкогнито подрабатывает изгнанная Стражница Света – Ветрена?
Принять укчастие в сих занимательных событиях вы сможете в ролевой игре по Мефодию Буслаеву
[219x218]
Экскурс в историю
Объяснительная записка
Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию МАГЦРУ под покровительством тети Настурции. В совершенстве владею четырнадцатью языками, высшей незасекаемой телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, а правым проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.
Меня шестнадцать раз расстреливали, тридцать два раза топили в Атлантическом океане и восемьсот раз сглаживали. Я выкрал одиннадцать президентов и три номера журнала «Сплетни и Бредни». Сорок семь пограничных упырей загрыз насмерть. Тридцати трем шахам-джинам с их гаремами наставил рога.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Я должен был: незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работают и что выпускают в научно-исследовательском магическом институте – филиале Тибидохса – НИИВТОРСЫРЧЕРТМЕТБРЕДМАГБРАК-МРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И пока первой моей потерей были лишь самострельные пуговицы, которые мне сразу же оторвали в трамвае группа мертвяков сомнительного вида.
[286x350]А вот дальше началось нечто непонятное.
Первую неделю мне, как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали: «Тебе-то зачем? Шпион, что ли?»
Это меня насторожило. Тогда, чтобы не вызывать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного магинженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, а из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих; но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч. Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
- Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
Я спросил, что это значит: «поедешь на картошку»? Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
- Ты
[358x422]
Журналистка «Сплетни и Бредни» пробежалась, но все же нашла Татьяну Гроттер. Девушка не успела отвертеться, и ей пришлось рассказать о пасхальных традициях тибидохцев!
- Расскажите о традициях какого-либо преподавателя, - предложила наша корреспондентка.
- Зубодериха, например, на пасху традиционно устраивает показательный урок сглазов, связанный с куличами, кроликами и яйцами.
- А как вы встречаете этот день?
- Мы с Ванькой в Пасху проводим очень мало времени вместе из-за того, что он весь день лечит пасхальных кроликов... понимаете, не все дети знают, что кушать надо яйца и сладости, которые они приносят, а не самих кроликов.
- А ваш друг – почтенный Баб-Ягун?
- О! Его пылесос в Пасху похож на большое пасхальное яйцо. Один раз он этим «яйцом» здорово долбанул Поклепа по башке… Стоп! Об этом не пишите! Поклеп просто не знает, что это был Ягун.
- А как провели Пасху остальные тибидохцы?
- Гломов все праздники проводит одинаково – напивается. Горьянова на пасху мы всегда прячем в тибидохское болото, иначе все молоко… а потом мы ещё кого-то, не помню кого, чуть не прибили! А вообще народ форума мне очень понравился!!!! Все было супер!!!!! И куличи не выходят.
Пипенция теперь. Как известно, худеет, но, судя по прошлым пасхам, это ее никогда не останавливало от постановки рекорда по съеданию куличей и яиц. В пролом году это было 150, что будет в этом – неизвестно.
- А что с приведеньями?
[350x280]
Руфин –
жизнь после крыльев
Сплетнебреднист везде найдет материал для сенсации (особенно легко он находится при достаточном воображении). Вот и сейчас вы читаете статью не о двух сторожах бомжеватого вида, а о бывших стражах света - Пуплии и Руфине. Очевидно, необходимость быть стражами (на этот раз не света, а склада памперсов. Хотя ещё неизвестно, что важнее! Пусть «памперс» звучит не так красиво и абстрактно, зато сразу ясно, в чем дело и куда бежать) у них в крови. Или просто пробыв в Эдеме охранниками ген.стража Троила несколько тысячелетий, ни к чему иному оказались не приспособлены (да и Троила-то – тю-тю, проворонили! И тут Дафна подгадила!). Наша корреспондентка, увидев ТАКОЕ понижение, счастливо заулыбалась, предчувствуя волны грязи, которые можно было бы вытянуть из жертв. Впрочем, не о корреспондентке речь (не об этой милой и славной корреспонденточке, да не коснется рука главного редактора этих строк!), а о Пуплии и Руфине, об этой сладкой парочке, буквально о Лелике и Болике современности, о Бобчинском и Добчинском наших дней, переплюнувших по высоте полета все таких же неразлучных Белку и Стрелку.
- Здравствуйте, дорогие мои! ([с] Резина Дубовецкая). Ну что, блаженны ли нищие духом? Вы и здесь, в нашем мире подлунном, неразлучны? И как, счастливы вместе?
П. и Р.: ... (хмурое молчанье и томный взгляд исподлобья. Очевидно, нашим голубкам не понравилось, что их обнаружили. И все же хорошо, что они не смогут прочитать наш журнал и увидеть, как их тут обозначили голубками – хоть магии у них и нет, но, думаю, они в лопухоидном мире чему-нибудь да научились.)
- Ладно, забейте, тут и так все ясно. Перейдем к делу. Что вы думаете о Дафне? По изгнании из Эдема она оказалась не такой уж и светленькой.
П.: ...(И вновь нам пришлось поставить троеточие (Краткость, конечно, сестра таланта, но тёща гонорара. Уплывает гонорар!), ибо далее следуют несколько слов, особо любимых Сергеем
[380x500]
Ежик в тумане
Чтобы отрыть (в прямом смысле) для «Сплетней и Бредней» действительно стоящий материал, корреспондент журнала отправилась на место, где можно найти практически все (и всех). И конечно же это оказалось наше любимое Лысегорское кладбище! Побродив среди склепов, и уже почти отчаявшись что-либо найти, она наткнулась на надгробие с надписью «Ёжик в тумане» и заинтересовалась, что же там захоронено на самом деле. «Одолжив» у местного сторожа лопату и провозившись пол часа у могилы, испачкав новые джинсы, она таки откопала то, что искала. Это был на редкость маленький гроб, в котором и в правду лежал ёж! И чтобы время, потраченное на раскопки, не прошло зря, корреспондент решила разузнать о причине его смерти, естественно не забывая про технику безопасности (пусть это и только ёж, но все-таки).
- Здравствуй надгробная крышка, а не поведаешь ли ты, как ты оказалась под землей на Лысой Горе?
- Почему вы спрашиваете крышку? Ну вот! Уже даже с крышками разговаривают, а ежа не замечают! А ведь когда-то я был знаменит! Я был кинозвездой! Меня любили!
- А не знает ли земля, забившаяся между иголок ежика, про его карьеру?
- Ну а земля-то здесь причем??? Её тем более тогда со мной не было! Когда еще существовало СССР, я снялся в мультике под всем вам известным названием «Ёжик в тумане». О, да! Фанаты подстерегали меня по всюду. Эх… былые времена… Толпы поклонниц…. (ну вот вечно эти мертвые жалуются на то, каково им сейчас, и как хорошо было при жизни! Готовы поспорить, под конец он будет жаловаться, на то, насколько несправедлива была его смерть!)
- А подскажи ка, надгробная крышка, из-за чего кончилась карьера ежика?
- Да все из-за какой-то чокнутой мамаши! Она стала утверждать, что ее дочурка во время просмотра мультика испугалась и заплакала. Нет, ну вы представляете? Ну что может напугать в столь очаровательном и романтичном мультфильме?! Это же был шедевр мирового кинематографа! Да еще и с участием такого гениального актера, как я… (дальше идет еще полуторачасовое повествование о гениальности мультфильма, и мы были вынуждены урезать этот момент)
[351x640]
Как я стал пасхальным кроликом!
Ну что ж, дорогие читатели, наш журнал уже долгое время вводит вас в курс о жизни таких звезд магического мира как, Таня Гроттер, Мефодий Буслаев и д.р., но в этом выпуске мы решили вспомнить о тех, кто находится, так сказать, за кадром, скромные работники тыла! Речь, конечно, пойдёт о родственниках наших звёзд…
И так, совершенно недавно наш корреспондент наведалась в гости к небезызвестному семейству Дурневых, а что из этого вышло, читайте ниже.
Наша корреспондентка пришла в дом к Дурневым представившись сотрудником по работе с малоимущими и за рюмкой чая поболтала с Нинель. Оказалось, что в их семье большое несчастье, Герман Дурнев слишком перенервничал из-за очередной предвыборной гонки и у него произошло обострение старого сглаза, наложенного контрабасом Тани Гроттер. Он вновь возомнил себя Кроликом Сюсюколкой, съел все овощи в доме, перегрыз провода и умчался в неизвестном направление. Вот уже неделю, как Нинель пытается отыскать своего супруга, но к сожалению, может видеть его только по телевизору в разделе «Криминальные хроники». Вот уже неделю, как Герман Дурнев совершает нападения на овощные палатки в разных районах Москвы и ближайшего Подмосковья. Он стал настоящим бичом овощебаз!
Лопухоидная милиция оказалась бессильна против взбесившегося депутата. Всякий раз он уходил безнаказанным, а его фирменной фразой стало « Свободю квовикам! Даёсь Овоси!»
Наша корреспондентка, обещала помочь безутешной жене в поисках супруга, убедив её, что именно такие услуги оказывает социальная служба! Для корреспондента «Сплетни и бредни» нет ничего невозможного и, конечно же, Герман Дурнев был обнаружен в течение 30 секунд: он громил очередной ларёк в районе Филёфкого рынка. Блудный муж тут же был телепортирован к законной супруге… и допрошен с пристрастием нашей корреспонденткой!
Оказалось, что по ночам к Герману возвращался разум и он порвался вернуться «к своей Нинелечке», но тяга к овощам и фруктам пересиливала и Дурнев оставался ночевать в ближайшем парке в обнимку с морковкой. А ещё стало известно, что Дурнева полюбили дети и висли на присюсюкающем дядя просто кучами, а ему это нравилось! Говоря об этом эпизоде своёй блудной жизни, Дурнев разрыдался на необъятной груди своей супруги!
В интонациях самого доброго депутата стали появляться всякого рода «Сю» «ся» и прочие атрибуты «кволика Сюсюкалки». Германа срочно надо было приводить в исходное состояние! Но так как у нашей корреспондентки никогда не было выше тройки по медицинской магии, Германа оказалось возможным излечить только
[493x378]
за железной маской.
Он – железный человек. И если это полуправда, в этом нет его вины, ибо он – кольцо. Кольцо и по совместительству дед самой рыжей в мире обольстительницы. Узнаем у него о его жизни, а заодно может он и проболтается о секретах своей внучки.
Чтобы поговорить с Фео наедине, нашему корреспонденту пришлось карабкаться по отвесным тибидохским стенам, обходить заговоренные ловушки, и, в конце концов, вместо комнаты Т. Гроттер, оказаться в спальне Великой Зуби, откуда он был в срочном порядке отправлен ею самой в больницу (какая, однако, заботливая!). В то же самое время, другая корреспондентка легкой походкой прошествовала через ворота, спросила у подвернувшегося Ржевского дорогу в комнату Гротти, спокойно добралась туда, после чего уложила её, переполошившуюся, баиньки с помощью Пундуса-храпундуса, взяла кольцо и возвратилась в редакцию.
Сначала Феофил скромничал, не хотел отвечать и ругался нехорошими латинскими словами (он-то думал, что мы не знаем латынь, хо-хо! А мы нарочно выучили, предвидя осложнения). Потом заряд магии, дававшей ему речь, кончился, и он замолчал на сутки. На следующий день он скромничал гораздо меньше и согласился ответить на пару вопросов.
- Скажите, а каково это – все время находиться рядом со своей внучкой, быть в курсе всех событий в её жизни (а ведь не любой родитель может этим похвастаться!), тем более что она – звезда Тибидохса?
- Ну, право, насчет звезды вы немного загнули (я, например, в свое время был куда более известен, sit venia verbo («с позволения сказать». А вы что, какашки, не верили, что мы действительно выучили?!), но в целом вы правы – она же Гроттер! Наш род вообще очень талантлив. Любой его представитель известен. По сравнению с ним, слава Тани –
[270x375]
На столе тихо подрагивает свеча. Поднеся карандашик к блокноту, нашкор внимательно следит за сидящей в готическом кресле Гробыней Склеповой, которая с искрящимися глазами жутким голосом (хотя, какой еще может быть голос при виде наших корреспондентов!) начала рассказывать свою любимую страшную историю:
Не всегда Первое апреля - весёлый праздник, по крайней мере для светлых! Уж очень они бывают впечатлительными после весьма безобидных розыгрышей.
Один ныне покойный приятель моего отца работал кладбищенским сторожем. Прелестная работка, я вам скажу! Но если везёт на работе - не везёт дома. Тёща у него была слишком хлипкая и добрая, даже ни разу зятя скалкой не поколотила, ни разу без обеда не оставила. Сами понимаете, жизнь рядом с такой - не сахар. И вот в один прекрасный день, накануне 1-го апреля, кладбищенский сторож (звали его, между прочим, Вася. Хотя звали его редко и отнюдь не в хорошем настроении) воспользовавшись тем, что дорогая тёща скрылась в недрах продовольственного рынка, выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела сторожа не было видно. Также он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. Представляете, какую картину увидела глупая старушка по возвращению домой? Отрубленная голова любимого зятя на столе, мило просящая "водички напиться"! А у тёщи-то и так нервишки пошаливали, валерьянку каждый день исправно пила, не давилась! Так и слегла с шока. Ну, мой папа её "упаковал" по всем правилам. Он у меня в этом мастер, уж поверьте! Если для кого гробик нужен - обращайтесь! Ну ладно, вернёмся к рассказу.
Старуха и после смерти живучей оказалась, да и зятёк её это заметил. Как-то ночью начал мучить его нелёгкий голод, которому "Данисссимо" уже не поможет. Вот и пошёл Вася к массовому скоплению продуктов - к холодильнику. Смотрит, а на кухне его тёща стоит и что-то готовит. Сразу и не сообразил спросонья, что мёртвяк она, да и взял подготовленной еды. Видит, что тёща как-то странно улыбается, но не сразу спохватился он, мышьяк уже начал действовать! Последними услышанными Васей словами было: "С Первым апреля, милый зятёк!"
Навострив ушки, Гробыню слушала Гробынечка