Мое недавнее "увлечение", если так вообще можно выразиться - Джейк Джилленхаал. Тот самый, которого сейчас на экранах показывают в Принце Персии. Естественно на фильм уже сходила. И вам советую - чего-чего, а атмосферы там хватает, музыка, костюмы, спецэффекты - красиво, одним словом. Самое то, чтобы расслабиться на пару часов.
Но я не об этом на самом деле. Странно конечно звучит, как бы не 15 лет девочке, да и в 15 у меня постеров на стене не висело. Я вообще редко помню даже как зовут актеров и актрис, исключительно по лицам ориентируюсь. Но он почему-то зацепил. Глаза, наверное))
Увидела я этого актера в каком-то другом фильме в первый раз. Вроде бы в "Послезавтра". Почитала о нем немного, интервью посмотрела. Редко вообще встречаешь такую естественность перед камерами или такие серьезные роли в 22. Принц Персии конечно хорош, но далеко не по содержанию роли. Фразы предсказуемы, никаких особых эмоций, кроме очевидных не приходится. Весь интерес, наверное, в акробатических трюках. А вот Донни Дарко, или персонаж из Горбатой Горы. Трогает. И верится. А если учесть, что он занимается медитацией каждый день. Понятно, почему так глубоко своих героев может понять.
В общем, все что хотела сказать, редко таких красивых во всех смыслах людей увидишь в реальности, так что хотя бы на экране посмотреть)
[300x400]

Наверное, уже давно было пора написать о школе. А тут еще и последний звонок. И друзья-студенты иногда говорят: "Вот бы сейчас быть в школе, там было так здорово". Но я хочу написать о том, почему я никогда не хотела бы туда возвращаться.
У меня была замечательная школа, лучшая в городе. Наверное, она и сейчас лучшая, хотя там все поменялось. За учебу мои родители платили бешенные деньги - так что выходит мне дешевле учиться в универе, тут я хотя бы получаю стипендию.
У меня были душевные преподаватели. и я отлично училась все годы, пока ходила туда.
С первого класса я знала, что такое быть "любимчиком" учителя. И это естественно, потому что моя жизнь была сосредоточена исключительно на школе. Я до смерти боялась получить плохую оценку. И так уж вышло, что оценками мерялась моя самооценка, что наверное тоже не удивительно. Беда любой оценки в том, что ты начинаешь их сравнивать. И начинаешь сравнивать себя с другими, и никто не объясняет, что это неправильно, а наоборот это всячески поощряется. При этом оценки, которые дают тебе твои учителя и твои одноклассники зачастую прямо противоположные. И за то, что ты лучший приходится платить цену - ты живешь с ярлыком и сам навешываешь ярлыки на других, чтобы было не так обидно.
Прелесть школы еще и в том, особенно если она элитная, что она не учит жизни. Никак. Пушкин, Лермонтов, Толстой, Достоевский - я безумно много читала, и что самое плохое, верила. Верила, что так и бывает на самом деле. Что надо быть честным, сочувствущим, милосердным, добрым и люди вокруг тоже будут такими. Это заблуждение. Уже одно этого говорит о том, что нет вечной литературы. Просто не прошло достаточно времени, чтобы это забыть. Мне, наверное, повезло с преподавателями в вузе, которые смеялись над нашей наивностью и говорили о том, как кидают людей, кто виноват в бедности, как наживаются люди друг на друге, приводиили фактические примеры и добивались того, что мы поняли, что вера и честность могут тебя убить и опустить по жизни очень низко.
Мне помог университет, потому что здесь у тебя есть время на досуге подумать, как утроен мир. И больше никто не говорит тебе, как правильно.
Четыре года ушло на то, чтобы я хоть как-то научилась завязывать отношения с людьми. Чтобы мерить себя не оценками, а личными качествами и узнать себе цену. Чтобы не расстраиваться из-за циферок в зачетке.
Но я все равно ночами не сплю перед экзаменами. Все равно дико волнуюсь когда беру билет.
И еще много чего мне нужно будет исправить в себе, чтобы избавиться от ярлыков и других тараканов.
И может быть в части этого виновата я сама...и конечно, я хотела бы увидеть некоторых людей (но даже они не знают о чем меня спрашивать, после того что я расскажу об универе)...но я бы никогда не хотела снова быть той школьницей, которой я была.

Я уже устала говорить "я знаю" и "я понимаю".
Да, секс - основа отношений, я слышу это не в первый раз, а в сто первый.
Да, это естественный процесс, который нужен телу, как переваривание пищи или дыхание.
Да, "дружба" не заменит того, что могло бы быть с теми, кого я встречаю все чаще с девушками.
Да, было бы проще, если бы невидимое табу не жило в моей голове, взрощенное воспитанием и системой.
Я ведь не спорю. Я слушаю, слушаю и слушаю...
Такая вот я ненормальная, не могу разделить секс и свою мечту о взаимных чувствах. Все уже давно с этим справились.
И продолжаются разговоры. Такие невинные. Такие ничего не значащие.

Белые хлопья пуха разрежут на части
Пластику этого мира твоей фантазии
Мы параллельны, как две прямые
Один за другим уходим в даль эфира

Белые хлопья пуха разрежут на части
Пластику этого мира твоей фантазии
Мы параллельны, как две прямые
Один за другим уходим в даль эфира

И я растворюсь в свете дневных ламп
И я растворюсь в свете дневных ламп...
Растворюсь в свете дневных ламп...
Растворюсь в свете дневных ламп...

И я растворюсь в свете дневных ламп
А ты смотришь на дым не понимая как
Растворяется то, что было дорого
На глазах теряет форму, свет обретает звук
А я молчу, просто молчу
И ты молчи, просто молчи
Тише! Тише, тише, тише...
Тише! Тише, тише, тише...

Дальний свет фар слепит издалека
Но наш погас так же, как крик твоих глаз
Кровь из пореза льётся сухим вином
Останови время, угости льдом
Красными нитями разума связаны судьбы
Стальными тросами связаны руки
Смотри в себя и ищи в чём не права
Ухожу навсегда, проводи меня
Проводи меня...

Мы сочиняли себя всерьёз
Утро взошло, нас зашьём и сойдём на нет
Наши дома все ушли под снос
А мы остались внутри - предпочли постель
Нас не объявят на новостях
Мы неприметные два гения больших интриг
Ваш мир молчал, когда мы в гостях
Ногами били их любовь, та бросалась в крик

Белые хлопья пуха разрежут на части
Твоё и так уже полудохлое счастье
Оно предательски покидало сквозь пальцы
Оставь! Ты заебёшься хвататься за эти капли!
Гордись, что мы под прицелом не разбегались
Звони. Я как 03, мой тембр тебя раздавит
Мир умещённый в плеер перемотает
Туда, где суетные дурилы её оставят одну
(Я растворюсь в свете дневных ламп)
Абсолютно одну под прессом дождей, пощёчин ветров
Меня выжидай у этих дверей
Хотела сюрприз, а я больше чем пьян
Помят и разбит, без всяких цветов
Но ведь тоже сойдёт для нашей любви
Прости...

Белые хлопья пуха разрежут на части
Пластику этого мира твоей фантазии
Мы параллельны, как две прямые
Один за другим уходим в даль эфира

Белые хлопья пуха разрежут на части
Пластику этого мира твоей фантазии
Мы параллельны, как две прямые
Один за другим уходим в даль эфира

Я растворюсь в свете дневных ламп
И ты растворишься в свете дневных ламп
И мы перестанем гнать этот циферблат

Это я. Алёна, Алёнка, Алёнушка
Читающая в 21 сказки и фантэзи.
Любящая гулять под дождем.
Уставшая еще ничего не сделав.
Похожая на того персонажа из глупой комедии, который жил в шаре из полиэтилена.
Предпочитающая смотреть на свою тень, чем на отражение.
Не умеющая уходить, хлопнув дверью.
И не пытающаяся скрывать, что чувствует.
Питающаяся надеждами.
Говорят, что (не)адекватная, по-разному.
Честная со всеми, кроме себя.
Стеснительная и наивная.
Мне бы знать наверняка, что когда-нибудь я буду счастлива.
It feels like nobody knows the truth...

Здравствуй
Да, я обращаюсь к тебе. Ты же читаешь время от времени значки на экране, которые по идее должны быть написаны мной. Правда, кто я, ты не знаешь. Впрочем, как и я не знаю, кто ты.
И я понимаю, что единственная причина того, что ты читаешь эти знаки, - это скука. Мы же так часто убиваем время, чтобы потом сказать, что его не хватает.
Ты не знаешь, о чем я мечтаю или чего боюсь, чего хочу и что ненавижу. Хотя если подумать, те, кто видит и говорит со мной каждый день, знают не многим больше твоего.
Наши жизни не пересекаются в реальности, и мы, конечно, не узнаем друг друга, если столкнемся лицом к лицу на улице либо в метро. Ты не утешишь меня, когда я глотая слезы бессильно сползу по стене. Ты не встретишь меня у станции, когда ночью я буду возвращаться домой после бара. Я не тебе буду звонить, когда со мной будет происходить что-то особенно радостное. И не тебя я обниму при встрече после долгого отсутствия. Не у тебя буду спрашивать совета, когда в растерянности буду кругами ходить по комнате. И не ради тебя я брошу все, чтобы приехать, когда тебе будет нужна помощь.
Но я пишу... Пишу здесь, а не в блокноте, который никто кроме меня не откроет. И ты узнаешь и сразу забываешь то, что я должна была сказать кому-то, кто мне нужен или наоборот. И почему? Глупые люди.

[604x454]
Если захочешь уйти,
Я не буду тебя держать -
Я слишком хочу, чтобы ты
Вернулся ко мне опять.
Если скажешь, буду сильней,
И проблемы решать за двоих,
И смотреть на других людей,
Будто я выше их.
Я и слабой могу. Желай.
Обернусь беззащитной вмиг.
Ты в обиду меня не дай,
Словно рыцарь из древних книг.
Буду честной, только дай знать,
Я ни словом тебе не солгу,
Лицемерку могу сыграть
И за леди легко сойду.
Ты какое хочешь из лиц?
И желаешь какой наряд?
Мой сценарий из тысяч страниц
Послушать ты будешь рад.
Почему же бросаешь в огонь
Заготовленных реплик нить?
Или хочешь, чтоб я с тобой
Настоящей училась быть?

"Я ненавижу страдать, от этого портится кожа.."

Итальянская сучка. Пожалуй, так еще меня не называли. И не назовут.
А я бы хотела, чтобы ты так думал, думал обо мне. Когда-то и с тобой я надевала непрозрачную улыбку, задумчиво крутила бокал в руках и смотрела куда-то мимо. И ты не знал, что мне сложно сдержать дрожь в руках и коленях и не выдать своего небезразличия. И в этом было очарование - потому что мы оба знали, что впереди у нас что-то есть. И я почти физически чувствовала, как в моих глазах пляшут задорные искры и ты их видишь. Тебе было интересно, потому что игры - твое хобби. Игры, в которые играют люди.
Но я слишком быстро сдалась. А ты не из тех, кого умиляет беззащитность или привлекает слабость. А что еще хуже ты узнал, что я боюсь тебя потерять. Забавно, что я так люблю проигрывать.

А вам не кажется, что иногда....мат - это как-то ...честно?
[399x299]

Тупо как-то, если честно. Встречаться в коридорах, на лестнице, в транспорте и смотреть друг другу в глаза и не здороваться.
Закончим универ, и больше не будем так сталкиваться.
Понаставила себе тупиков, а теперь радоваться не получается. Ни одному, ни другому.
А у слова видеться бесконечно много значений.

"Это не любовь - ты ведь ночью не святую деву звал".

Я бы хотела, чтобы мной кто-то гордился. Но не за то, где я учусь, не за то, что я умею, не за то, какие книги я читаю и какие вещи понимаю. А вопреки...тому, что изредка меня мучают депрессии, что я витаю в облаках, что не умею ходить на каблуках и проще относиться к жизни.

Какие еще слова мне придумать. Какие стихи написать. Они ни к кому. Они не для меня.
Я иду ровно-ровно. И делаю все правильно-правильно. Потому что после взлетов падения, а я больше не хочу падать. Я не несчастна, я не счастлива. И в этом есть большая разница.
[530x312]

Я знаю много того, чего не знают другие, но многие знают то, чего не знаю я.
Я думаю о тех, кто не думает обо мне. Обо мне думают те, кого нет в моих мыслях.
Я пишу стихи о любви, при этом я никогда ее не испытывала.
Моих советов слушают те, на кого я хотела бы быть похожей.
Мне завидуют те, кто никогда бы не выдержал того, что переживаю я.

Происходят перемены. И не где бы то ни было, а в моей голове. Я вдруг понимаю простые вещи.
Например, стало ясно, что такое не напоминать о себе и почему это нужно.
Понравилось не строить никаких планов, ничего не ждать, а просто общаться без каких бы то ни было обязательств.
Захотелось заниматься спортом, чтобы освобождать голову хотя бы на вечер, и я этим действительно занялась.
Кажется я уже "выросла из общежития" или уже близка к этому, потому что я хочу свою квартиру или свою комнату, в которой буду только я и только мои вещи, которую сама буду обустраивать. И жизнь в комнате с кем-то уже не кажется мне верхом удобства.
Стало понятно, зачем мне нужно работать и почему я хочу найти работу. Чтобы жить отдельно, чтобы самой выбирать. Хочется пожить как-то вдалеке от всех на собственные средства и с собственными целями. Только после этого я буду уверена, что могу о себе позаботиться, а значит, мне есть что предложить и что разделить.
Раньше мне этого не нужно было. Ничего из этого.
К лучшему?

Я не знаю, почему так выходит. Почему я так часто оказываюсь одна. Мне не плевать на людей. Я умею развлекаться. Со мной есть о чем поговорить, порассуждать. Я интересуюсь новым и признаю свои ошибки. И друзья вроде бы есть. Но почему-то дни и вечера я оказываюсь перед компьютером в пустой комнате.

Поэты Серебрянного Века

Ваше имя Ваше Стихотворение Александр Блок. Всё настоящее ничтожно, Серо, как этот серый день, И сердцу рваться невозможно Схватить мелькающую тень. А тени будущего горя Блуждают вкруг меня, виясь, И жизнь вокруг кипит, как море, Из берегов своих стремясь. Всё настоящее ничтожно, Сулит мне Зло грядущий день, И я стремлюсь, когда возможно, Ловить воспоминаний Тень. Воспоминанья жизни прежней, Где вся душа моя цвела, Где всё немее, безнадежней Встает грядущий призрак Зла!

все гадания на aeterna.ru

"На седьмом этаже за семь часов счастья спасибо тебе"
Пожалуй у меня было больше, чем семь часов. И этаж тоже не седьмой. Ни разу не была на седьмом. Но пожалуй и дом не тот.
С другой стороны мне не о чем жалеть. Жалеть вообще глупо, а уж жалеть о чем-то приятном - последнее дело.
И я дописала первую главу диплома, занялась спортом, заплатила за интернет и строю планы на будущее.
Болит голова и глаза устают. Еще хотелось бы постричься, посмотреть на салют в эти выходные и вообще...
Жизнь не останавливается с отсуствием звонков и сообщений, и никогда не останавливалась. Это все я себе придумала. Сложно только первую неделю.
О чем это я? Ни о чем)

Просто так сложно сказать чему-то "прощай", когда в голове упрямо вертится мысль, что еще есть шанс..