Будьте осторожны в своих желаниях, - говорили добрые люди. И не зря говорили. А уж мои желания - одно противоречивее другого. Поступить в финку - и не пойти туда. Найти работу - и не делать. Видимо, нужен кто-то, кто может мне сказать, чего я на самом деле хочу. Потому что самой разобраться пока не получается. Да и не хочется. Устала.

Вспоминается Вова в последнее время. Может, потому что теперь, когда универ закончен, никаких шансов снова стать друзьями не осталось. И потому что тогда я знала, почему ухожу. Жалела потом и не раз, но знала, что правильно делала. Я же всегда знаю, как честно. А если тревожно и что-то скользкое сворачивается в животе, то что-то не так.. Такой вот он мне и запомнился. Мой правильный выбор.

А если серьезно, ненавижу лето. Разбудите меня в сентябре.

Знаю. Често, все знаю. И эти последние полчаса в полном молчанье совсем не украсили картины. Но было так нереально хорошо, ты бы знал. И хотелось поцеловать. Не чтобы исправить. А просто так. Потому что было хорошо. Далеко от того чтобы любить, но хорошо. Садившееся солнце сквозь ветки деревьев. Больше не буду так одеваться.

Он меня попросил прочитать
Стихов моих хрупкие нити,
А мне так захотелось сбежать,
Чтобы глаз он моих не увидел.
Ведь в них сказано в каждой строке
То, что мне говорить не пристало,
Как я тихо молюсь при луне,
Чтобы утро нас вместе застало.
Раскрою тетради и слов
Потечет мой ручей с выраженьем.
Мне узнать бы, какой из снов
Он видит, застыв без движенья.

Не зная цену именам,
Не зная цену откровеньями,
Ты выбираешь слово сам
И не питаешь сожалений.
Ты убиваешь не ножом,
Но в яде вымытым кинжалом,
И мост назад давно сожжен,
А я, как видишь, не сбежала.
Ты не увидишь жалких слез
И стона боли не услышишь,
В последний раз играй всерьёз,
Но ты молчишь и часто дышишь.
Ты удивлен найти меня
Вновь здесь, одну и безоружной
А я пришла ради тебя,
Хотя тебе это не нужно...

Багровых рек прекрасен вид
Текущих по моим запястьям
Губами заперт дикий крик
Под взглядом колко-беспристрастным,
Но до последней капли взгляд
Ловить мой будет твои руки
Глаза надежду отразят
Чтобы затем потухнуть в муке.

А давай...
...забудем, что вокруг есть другие люди. Что у тебя есть одна-единственная. Что я в поисках того-самого. Забьем, что завтра у тебя работа и другие дела, и друзья, и подруги. Что мне надо спешить в универ и скоро я уеду домой на несколько недель. И что я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь...И пусть будут отключены телефоны и будильники. Один раз в жизни это можно. И пусть время остановиться... И плевать, что будет дальше и что дальше ничего не будет.. И не думай, почему здесь я. А я не буду думать, почему я здесь. Потому что только сегодня и только сейчас это не значит ровным счетом ничего..

Бывает и так. Дни, когда все получается, ну или почти все. Ну или хотя бы часть дня. Сначала на возможном месте работы. Загрузили по полной, но зато хоть часть проекта стала более-менее понятной. Учусь разговаривать с людьми. Это, как оказалось, самая трудная часть.
Потом универ. Получила результаты экзаменов. Обрадовалась поступлению. Это состояние полуэйфории, когда чувствуешь, что дело сделано и нужный результат получен. Мне правда от этого хорошо.
Уставшая приехала домой (в общагу). Намечалась пара встреч, но как-то все отменилось. Почти само-собой. Впрочем отдохнуть сегодня - в самый раз. И снова...снова чего-то захотелось. Под вечер. И радость куда-то улетучилась.

Чувствую, что веду себя глупо. И не могу остановиться.

Поняла наконец. Почему не могу просто забить. Как же я люблю идею того, что не одна в этом городе. Что мне есть к кому прийти и есть кому позвонить. Есть кто-то "свой". И почему мне кажется, что я одна не справлюсь? Ведь все эти годы я была одна. Всегда. И справилась. Осталось только отогнать фантом.

Какой бы ни казалась жизнь, нельзя утверждать, что она лишена радости. Маленькие радости сопутствуют в любом случае. Хорошая песня, веселая компания, приятный вечер, солнечный день. И в моей жизни есть радости. Но счастья в ней нет, и не было (за исключением пары недель в прошлом). И веры в ней тоже нет. Впрочем как и доверия, потому что доверять некому. В ней есть боль и желание, но нет любви, и опять же не было. Иногда мне кажется, что на земле слишком мало людей. А те, что я вижу вокруг, ...либо все равно им, либо все равно мне. Нет гармонии и нет завершенности. В этой картинке что-то хромает и уже давно. В моей жизни есть стихи о чувствах, но нет чувств. Есть разговоры о дружбе, но друзей ..хватит пальцев на одной руке. Я заполняю время "делами" - учеба хорошо срабатывает - занимает мысли и массу времени. Фильмы - лучше посмотреть на жизнь других, чем заняться своей. А еще лучше книги - мысли на тарелочке с голубой каемочкой. Интернет...- время пролетает незаметно. И некогда думать, что я и кто я. Просто бежишь по намеченному маршруту и не отвлекаешься на себя. Эта искусственность иногда выползает наружу и все вдруг оказывается ...бессмысленным.

[показать]
Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: http://uborshizzza.livejournal.com/772616.html

Everytime I try to fly I fall
И, наверное, никто и не нужен, чтобы жить счастливо, чтобы радоваться и ни в чем не нуждаться. Вся эта жажда только у меня в голове. Достаточно взять себя в руки. Только вот руки не слушаются.

Я выдохлась, высохла, разочаровалась, устала, опустела. Заряд моих батареек кончился. Не могу же я в конце концов функционировать на честном слове. Больше не осталось желаний, энтузиазма, мотивации. Кажется, что мои цели где-то слишком далеко, а я все дальше и дальши и уменьшаюсь в размерах, так что не дотянуться. Ведь так сложно держаться, когда ты совсем один.

Когда я вижу твое имя, в скайпе или онлайн.. когда я слышу твой голос, в записи, по телефону, по компьютеру... когда я вижу твое лицо и руки... ты, может, и не знаешь...скорее всего не знаешь... иначе не спрашивал бы, зачем мне все это, если причиняет боль... и не раз спрашивал... понимаешь, я ведь умная девочка, и я точно знаю, как надо относиться к тебе... как надо не отвечать... как надо думать забыть и т.д. по списку.. Но я не могу силой замедлить свой пульс. Не могу выбирать мысли, которые приходят мне в голову. Не могу нарочно хотеть кого-то, потому что осознаю, что он хорошая партия. Меня тошнит от пустых людей, которым нечего сказать. Я не подарок, и может ошибаюсь, но пары предложений мне обычно достаточно, чтобы понять, что вечер будет не из приятных. Знаешь это чувство, когда ты смотришь на кого-то и желаешь, что на его месте был другой.
Я уже давно не строю планов.. по крайне мере не на тебя.. воспринимаю все как есть.. проходят недели и месяцы... И я бы очень хотела, чтобы мое сердце не начинало биться в два раза быстрее при звуке твоего имени.. ты бы знал, сколько усилий я положила на это.. сколько слов и стихов написала... сколько убеждала себя, сколько говорила себе, что ты мне не нужен, сколько смирялась с этой мыслью.
Но ты действуешь как наркотик, как адреналин. А я под искусственным сарказмом скрываю дрожь. И сердце не остановить..а значит, надо наслаждаться моментом.

В этом городе выживают сильные, уверенные в себе, самовлюбленные и не имеющие сомнений. Поэтому иногда так безумно хочется оказаться с кем-то, к кому можно прийти с тяжестью на сердце и с ним не будет стыдно за свою слабость, и не надо будет притворяться сильной и независимой.

1. Человеку просто необходимо ожидать чего-то. Хорошей погоды, дождика в четверг, счастливой встречи, удачи, того, когда все наладится, весны зимой, каникул, отпуска, шанса, везения и так до бесконечности. Ты ведь тоже ждешь. И скорее всего кого-то.
Я тоже жду. Когда он прилетит. Зачем? Не могу объяснить, да и не нужно. Человеку ведь нужно чего-то ждать. И обязательно нового.

2. А тебе никогда не приходило в голову, насколько ты не подарок? То есть, понятно, что ты-то считаешь себя подарком, как и еще несколько миллиардов людей на планете. Но на самом-то деле..тебя ведь и любят-то только за то, что ты не подарок. Потому что "подарки" есть. Этакие правильные люди. Только вот беда. С ними холодно.

3. Я никогда не верила в везение. Собственно поэтому мне не везет.

Нарисуй мне дорогу красками
Белой, черной или любимой зеленой.
Я узнаю даже лица за масками
И слышу мысли за каждым сказанным словом.

Я видела как хлопали двери
И не один раз занавешены были окна.
Я хотела всего лишь счастья, но они не верили
И вдребезги били в доме стекла.

Я иду по знакам, не оборачиваясь,
Потому что за плечами остается лишь боль,
А я бы не хотела всю жизнь расплачиваться
За каждую минуту светлую с тобой.

Я больше не даю брать себя за руки,
Превращаясь из домашней понемногу в дикую.
Видимо, пошли на пользу прошлые завтраки
И письма с орфографическими ошибками.

Тысячи дорог зовут меня в сторону,
Но с пути раз выбранного свернуть непросто.
Может, и бывает иногда холодно,
Но впереди еще мерещатся звезды.

Вот и всё. Вчера была защита. Осталось заполнить обходной лист. Сходить на выпускные. И 21 июня я получу свой диплом с отличием выпускницы МГИМО. Четыре года пролетели практически незаметно.
Просто невероятно. Я в растерянности сажусь перед ноутом и думаю: "А что дальше??????"

Вспоминаю, чем были эти четыре года... Первая, вторая, третья любовь. Две закрытые для меня комнаты.
Ботанство до утра. Стресс перед экзаменами. Гулянки в общежитии, нашем и чужих, редко в клубах. Слезы в подушку, после фильмов, после разговоров, после последних разговоров. Минуты счастья в чужих квартирах, в переходах метро, на улице под весенним солнцем. Подруга на всю жизнь. Друзья на сколько-то. Игры, вечерами и ночами. Прогулки с кем-то и без. Бесконечные гигабайты музыки и фильмов. Сотни походов в кино. Шатание по центру. Без мысли и цели, просто потому что так круто, когда тебе 20 и некуда спешить. Отчаяние и надежды. Планы и праздники. И сколько за это время раз я поменяла свою точку зрения на жизнь, на будущее, на людей, на себя. И столько вещей в первый раз. Этот невероятный калейдоскоп, который кажется никогда не закончится. Самара, Москва, Челябинск.. Ремонт. Иностранцы. Театры. Парки. Магазины.

И хочется верить, что я другая. "Я уже не я, мама, и дом мой уже не дом мой".

Терпеть не могу такие дни, которые вдруг врываются в череду насыщенных и интересных недель. Когда все просто останавливается. И кажется никто не помнит, и все испарились в неизвестном направлении. Пишешь всем подряд, но именно в эти дни, у всех есть благовидные причины не ответить. И чувствую себя овощом......смотрю ужастики......только не страшно. А грустно.

Итак, с удовольствием бы взяла уроки исскуства быть стервой. Кое-что уже получается. Еще прочитать немного книжек. Научиться читать жесты, понимать мотивы. Сейчас только интуитивно.
Чего не хватает, так это - уметь всем этим пользоваться. Холодно. Бесстрастно. Рассчетливо. Не принимая близко к сердцу.
И начать выигрывать...

А иногда мне кажется, что мне это нравится.. I like the way it hurts. Может, когда внутри все болит и переворачивается, я чувствую себя живой. Из плоти и крови. Но я уже давно ничего такого не чувствовала.

А я ведь дописала этот грёбаный диплом в черновом варианте. Поставила точку в заключении и переключилась на дневник. Нужно еще конечно поправить сноски, список литературы, сделать титульный лист, кое-где изменить названия, номера таблиц и тому подобную жутко раздражающую мелочь. Ну и конечно, показать все это художество преподу и надеяться, что исправлять не придется. Но это только 25 дело в моем списке. И никакого удовлетворения от этого действа нет, потому что меня уже почти физически тошнит, когда я открываю этот файл.

Через сутки или чуть больше - гос по французскому. И я не могу спать, потому что нервы не выдерживают. Я накачиваю себя кофеином. Эффект почти как от никотина. Только вреднее для сердца, которое и так уже измучилось и устало. В голове хаос, по всему телу дрожь то ли от кофе, то ли от волнения. Выбешивают одногруппники, которые до сих пор не выложили ответы.

Нервничаю, потому что не отвечает он. Хотя чего я ожидала. Что мы еще немного поиграем, когда он приедет, и может, на этот раз партия останется за мной. "Ты мне простишь мятеж, малыш, несбывшихся надежд твоих". У меня в голове уже не просто мятеж, а революция.

Завтра французский по скайпу. На неделе встреча со знакомым из штатов. На моем лице скоро застынет улыбка, а я-то по вечерам думаю, что разучилась.

Еще пару часов на билеты к госу и можно спать, если получится.

"Белые хлопья пуха разрежут на части пластику этого мира". И уже давно пора прекращать ныть, прекращать быть такой мягкой и теплой.

И почему-то с каждым днем и с каждой ночью думаю, что был прав Dionis.

Когда это все закончится, я буду долго-долго спать, а потом смотреть Послезавтра, есть мидии и немного алкоголя.

Это было невероятно… Ну не думала же я, не накрашенная, не на каблуках, в джинсах и напевающая под нос песенку из плеера, что сегодняшний день закончится так. Что я проговорю и промолчу шесть часов с человеком из другой страны, который улетает сегодня ночью. Я не со всеми русскими так могу. А потом буду уютно положив голову на его плечо чувствовать на своем его теплую руку. А потом он поцелует меня, обнимет еще раз и улетит ночным самолетом. Такиевот отношения, начавшиеся, длившиеся и закончившиеся за один день.
И дальше будет только интернет, но несколько часов я была счастлива, спокойна, нежна и желанна. Спасибо моему французскому другу.