Главное - не говорить никому. Как медленно замерзает внутри сердце. Оно так долго учится не чувствовать боль, не пускать ее. А когда наконец это получается, то выясняется, что все остальное оно тоже разучилось воспринимать.

Главное - чтобы ты не видел, как я плачу. Потому что я не знаю ответ на вопрос "почему?" Ведь прошло столько времени. Ведь столько раз повторялось одно и то же, что глупо расстраиваться в очередной раз, что телефон не отвечает. Осталась разве что обида посреди пустоты. Я ведь почти знала это заранее. Ведь ты вспоминаешь только когда все остальные про тебя забывают. Жаль, что ты не научил тебя ненавидеть, когда уходил. Мне бы это очень помогло.

Главное - не задумываться над тем, что действительно мне нужно. Я ведь так хочу казаться сильной, даже себе. Строю ежедневную рутину. Отбираю то, что мне может понадобится. И эмоции отошли на второй план.
Как и мечты. Как и многое другое. Мне нравится, когда меня ждут. Неважно кто. Наверное, это жестоко. Но со мной поступали также. И я тоже хочу иметь союзников, пусть они и не знают о моих планах. В конце концов какая тебе разница почему я провожу свое время с тобой. Любовь это или расчет, пока я не даю поводов в себе сомневаться. В конце концов через месяц все закончится.

А пока ..жить удобно и комфортно..забросила стихи. только бы перезимовать..

Реальность или собственное о ней представление? Как есть или как должно быть? Видимо, выбор действительно сложный, потому что я слышу разочарование в твоем голосе, которое объясняется тем, что я веду себя не так, как "должно быть". Я знаю, как тяжело принять реальность...но разве одно касание настоящей теплой заботливой руки не больше, чем все грандиозное представление о самом лучшем дне, проведенном вместе?

мне тепло и спокойно...в жизни нет пустых минут..это действительно близко к счастью, но пока не оно.. когда начинаешь чувствовать себя счастливой вспоминаешь о том, когда ты была счастлива раньше.."знать бы хотя бы, где ты"..но у меня нет права и причин это знать..этого не поймешь ни ты, ни тот, кто теперь так хочет меня понять..может, это ностальгия или благодарность или то слово на букву "л"..пустое.. просто думаю, что тех, кого любишь раз, любишь всю жизнь..даже если уходишь или уходят от тебя..

Это почти как должно быть. Я прихожу вечером домой, мы готовим ужин, пьем чай, разговариваем и смотрим какой-нибудь фильм, гладим друг друга по плечу. Я расслабляюсь и не думаю ни о чем, кроме того, что руки у тебя невероятно теплые и осторожные. В этом есть что-то милое, странное и невинное.

Когда болеешь, не радует ничего. Можно бы отнестись по-другому и было бы весело и здорово, но болезнь превращает тебя в занудного нытика. А еще мне приходится постоянно утешать. А я не мать тереза.. блин, мне самой бывает паршиво и слушать чьи-то проблемы в это время мне хочется меньше всего..

Если ты там где-то слушаешь меня, то пожалуйста, дай мне терпения и сил не сдаваться, совершая ошибки. Помоги мне не испортить то, что я могу испортить; справиться с мелочностью и ревностью, которые просыпаются во мне наравне с любовью к ужасу любимых мною. Не дай сломаться под грузом мыслей, сомнений и неуверенности. Мне нечего дать тебе взамен. Вера моя иногда бывает очень слаба, а надежда умирает. Но ты же умеешь любить лучше, чем я...

"Удержи меня, на шелкову постель уложи меня,
Ты ласкай меня, за водой одну не пускай меня.."

Вылью в инет тысячи знаков, не чтобы кто-то что-то понял. Просто чтобы они не прыгали и не мелькали в мозгу надоедливо портя настроение с утра. Прыгать, кричать, танцевать, чтобы заглушить вопросы. Да не хочу я на них отвечать. Не хочу знать, что будет завтра или через неделю, или через месяц. Друг или не друг. Внутри что-то противно колется. и каждую секунду твердит, А ты уверена?? А это вообще твое??? а ты об этом мечтала??? И музыка звучит громко-громко, чтобы не слышать. Может, я снова делаю ошибку. Еще одну. Такую же. Обидно ведь будет. Объяснять потом. Снова упреки выслушивать. А все потому что от меня чего-то ждут. Я прямо кожей чувствую. что происходит все не само собой, а мои шаги предсказываются на 10 вперед. А мне хочется делать что-то не так, чтобы нарочно выбиться из колеи, все сломать и сделать по-другому. Спонтанно и непредсказуемо. Вот и выходит наперекосяк. Наверное. Когда от меня чего-то кто-то ждет, тянет принять единственно верное решение, у меня такое ощущение, что я на привязи. И вырваться хочется. Без разницы, что за человек.

Верните мне мою невозмутимость двухнедельной давности. Мне так было хорошо.

не могу. не могу говорить, что все хорошо, когда все не хорошо. мне нужно, чтобы мне это говорили. , физически нужно. а ты пишешь о проблемах, о тех, о которых я знать не хочу. потому что они у тебя в голове. в первый раз в жизни, не у меня, а у тебя. и мне невероятно дико знать, что кто-то еще не вырос из них..

Я не люблю встречаться с прошлым, потому что приходится отводить глаза. Ведь те, кто знает меня хорошо, по одному моему взгляду поняли бы, что мне не все равно, и решили бы, что это слабость. И так трудно вести себя как никогда естественно, потому что выходит до смешного ненатурально. И растягивая губы в улыбке, при этом стараясь сдерживать дрожь в руках, думаешь, откуда это? почему я это делаю? И знать ответ. Потому что эта зима до конца жизни останется во мне, как и все предыдущие, как и лето, и осень и весна. Ничто не умрет, пока не умру я. И в этом прелесть.

Поняла, что мне страшно. Страшно позволить себе быть счастливой с кем-то, потому что это будет означать, что моя мечта о счастье с далеким тобой, которым ты был два года назад, умерла. Что никогда не повторятся самые счастливые моменты моей жизни. Будут другие, не похожие, тоже счастливые, но не те. Придется признать, что никогда я больше не побываю в той квартире, никогда не услышу больше твоих песен, потому что ты не тот и с другими, и я не та и тоже с другими. И когда мы встречаемся или разговариваем мы переносимся на часок туда, а потом возвращаемся, как с помощью настоящей машины времени. Уже не люблю, но что-то так долго тлело во мне, что оставило след. Ты как-то сказал, что надеешься, что след этот навсегда. А он и есть навсегда..и с ним живу. Не стереть, не выплакать, не выстрадать. И принимать меня будет кто-то еще целиком именно такой, с частичкой тебя в сердце. А значит и счастье будет другое, с другими взглядами и прикосновениями, с другими разговорами, прогулками, занятиями, ощущениями. А я и не знаю, как узнать, счастье ли это. До этого я знала только то, другое, детское, безответственное, радостное, легкое, короткое. Узнаю ли я его с другим лицом?

Не понимаю смысл "оценочек" на этом сайте) Захотелось пообщаться - пишите в личку, не захотелось - зачем циферки ставить??? мне от них честно ни холодно, ни жарко, а совсем даже фиолетово)

Универ..прогулки...морозный воздух в легкие..скользят сапоги..серебристые снежинки искрятся в свете фонаря..Кто нужен тебе, чтобы радоваться?-Я сама.. Воздерживаюсь от выводов..они где-то смутно маячат за границей сознательного. А я повторяю "ничего не значит, и это хорошо". И если бы меня спросили: Зачем ты так поступаешь? Я бы сказала, что не хочу, чтобы то, что я делаю, меня к чему-то обязывало. Да, я обхожу острые углы, потому что надоело на них натыкаться. Потому что надоело либо слишком рано, либо слишком поздно. Лучше обойти стороной лабиринт страстей и страданий, даже если тебя туда пытаются затащить. Должно случиться что-то необыкновенное, чтобы сломать мой совершенный ледяной замок. И уж тогда я точно не буду сомневаться ни в себе, ни в ком бы то ни было.
А пока не произошло надо бы уже все-таки заказать мой замечтательный самсунг, а то второй наушник тоже временами отказывает..

Я знаю, совсем скоро случится рассвет. В предчувствии..

[500x500]

А еще во мне борются два желания: начать что-то новое либо оставить все как есть и какое-то время не пускать никого в свою жизнь, чтобы ничто не мешало оценить себя и обстановку и устать от одиночества. Потому что сейчас мне и так отлично и неожиданно весело. Я слышу в своем голосе металлические нотки, которых раньше не было. И почти ощущаю построенную мною же стену с радиусом метр. И не хочется открывать замки даже для тех, кто стучит. Доброе, мягкое, теплое...где это? Было раньше. А я вдруг понимаю, что парни находят в девушках, если ищут серьезных отношений. Ласку и нежность, как я раньше не догадалась. Помимо других приятных дополняющих элементов)) Но сейчас самое неподходящее время, чтобы хотеть от меня чего-то подобного. Когда я вижу эту жажду нежности в глазах, мне хочется сбежать, хлопнув дверью. Думаете, поза? Если бы. Я сама удивляюсь своей отстраненности и резкости движений и безразличному тону. Когда-то это было единственное, чего я желала. Дожелалась. Теперь я все воспринимаю как войну, где есть победители и побежденные, но ни тем, ни другим я быть не хочу.

"Виноватых бесполезно искать, надо заново учиться любить"
Да, знаю-знаю. Песенка попсовая и простецкая, но вдохновляет здесь и сейчас, что поделать.

Давно так не хотелось выговориться - физически ощущается потребность излить из себя потоки слов. И самое интересное, что сама не знаю о чем буду говорить, если появится возможность. Хочу сесть с кем-нибудь в баре и в дыме сигарет и говорить-говорить-говорить. и пусть голова немного кружится, чтобы не скрывать ничего. Для таких целей нужен кто-то кому по барабану, и который все равно ничего не поймет из моего сумбурного потока мыслей. Сегодня частично удалось поболтать с одногруппником, после того как убедилось, что он не воспринимает ни единого слова из того, что я говорю.

Вокруг столько новых людей с сентября, а я вообще их не ощущаю. Единомышленников, чтобы интересно и приятно, вообще нереально сложно найти. Улыбаться и отвечать всем подряд на звонки, сообщения и светскую беседу не сложно конечно. Но в последнее время как в торговом центре, куда заходишь, обводишь взглядом и выходишь, потому что он даже не останавливается ни на чем. Так и с людьми. Перестали удивлять и вижу везде сплошь серость. Или я плохо смотрю? Или у меня такое непомерное эго? Или что?

Хочу нормальные наушники и нормальный плеер. Но кто знает, что будет через месяц-два. Не хочется все потратить на вещи, которые не первой необходимости. Но таааак давно хочется.

Еще хочется электронную книгу. Потому что даже на мягкие обложки уходит слишком много и занимают они много места. Хотя я так люблю переворачивать страницы. И запах новых страниц ни с чем конечно не сравнить.

Иногда хочется танцевать, но при одном взгляде на соседку, которая ходит постоянно с каменным лицом понимаешь, что неплохо иметь собственную квартиру или хотя бы комнату.И живу я кстати с ней в исключительной тишине. Неделями просто не разговариваем, потом обмениваемся парой фраз по хозяйству и снова молчание.

У меня сейчас есть все, чего я хочу. Такой вот поймала момент. Но иногда просто скучно. И хочется какого-нибудь маленького сумасшествия. Повести себя как-нибудь глупо или пошло или жестоко. Звучит ужасно, но что поделать. Здесь я вроде бы правду пишу. Хотя что есть правда?

"Все равно придется терять,
И придется каждый раз находить".

Сегодня я такая, с глазами полными вдохновения и энтузиазма, болтающая не умолкая о своих планах, мечтах, напевающая песенку из вчерашнего фильма. Читающая первые страницы книги. Желающая только одного-поиграть в снежки и улыбающаяся, не зная о том, что потекла тушь. Завтра я с кем-нибудь встречусь, подумаю о чем-нибудь новом, дочитаю одну книжку и куплю новую. Услышу другую песню. Выпью пару чашек кофе, напишу пару четверостишей на салфетке. Задумаюсь о прошлом. Задумаюсь о будущем. Поменяю планы. Загорюсь новой идеей. Послезавтра...послезавтра будет что-то еще. И если где-то с понедельника до воскресенья ты меня потеряешь, то магия исчезнет. И я буду уже не та, которую ты знал вначале..а значит, пути уже разошлись..

Я не устала, во мне как никогда много энергии.
Я разочаровалась в поиске, и больше не буду никого искать.
Все, что должно случится, случится.
И в этот раз все будет правильно и честно с самого начала.
Наверное, чудо бы мне не помешало...