"Не знаю, встречаешь сотни людей и никто из них не трогает. А потом кто-то один меняет всю твою жизнь. Навсегда."

Так и будет..когда-нибудь.

Когда я прошу сердце не биться - оно не бьется
Испуганно замирает в груди, молчит.
А если прошу не сниться - он смеется,
"Так и не выросла" - мне говорит.

А я отвечаю: "Выросла. Даже страшно.
В ежовых рукавицах себя держу-не пускаю.
То, что было важно - по-прежнему важно.
Только мысли об этом легко прогоняю".

Только руки мои в ледяных перчатках,
И глаза блестят сквозь отверстия шлема,
Мое прошлое с исправленными опечатками
Не дает преклонить колени.

И сердце уже не имеет голоса.
И руки строчки выводят ровно.
Я постригла длинные волосы
Завела себе друга - ворона..

И растаять теперь не моя судьба
И счастливой быть не суждено.
Я теперь не боюсь посмотреть в глаза
Потому что в моих темно.

Давай поговорим, мой друг. Это ведь не так часто случается, что есть время неторопливо высказать свои мысли.

Недавно я была счастлива... Знаешь, когда утром в выходные касаешься ножкой холодного пола и ищешь тапочки и знаешь, что торопиться некуда, а можно просто делать весь день то, что хочется. А за окном солнце и первый весенний денек.

Или просыпаешься у подруги, с которой давно не виделись, а вот только прошлым вечером поговорили обо всем, что накопилось на душе.. А теперь утром пьешь с ней кофе, молчишь и так радостно на душе, что вот рядом с тобой сидит родной человек, который тебя понимает.

Вообще, знаешь, друг. Все ведь хорошо, если только относиться проще, улыбаться чаще, делать то, что хочешь, а не то что нужно. Поменьше бояться, что не получится. Потому что время летит - не остановишь, возможности исчезают, а новые появляются реже. И хочется успеть..успеть порадоваться..тому, что есть хорошего.

Если вдруг у кого есть твиттер - находитесь) - http://twitter.com/#!/Sun1586

Хочу одновременно сводить и сходить с ума. Вот бы...

Живу в ожидании. Что все закончится. Наверное, я и так это знала.
Просто не люблю неопределенность. И сердце стучит как-то противно-тревожно.
Сбежать бы...чтобы не слушать всех этих бесполезных слов, которые все предыдущие делают ложью.
Но от этого не дется никуда. Жаль.
Какая-то подпорченная весна.

"Да, я была глупая и восторженная. ...Теперь просто глупая". А восторженность...где она? куда ушла? и почему я не заметила? Может, потому что стало спокойно, не больно, более надежно что ли, с видом на будущее...с возможностями.

Наверное, такие мысли приходят только под утро. В остальное время ты строишь то, что есть. Что необходимо и нужно. Все, что есть у меня сейчас, я ведь сама сделала. Как в одной песне "вот этими руками". Понятно, что были планы, обстоятельства, достижения, падения.
Понятно что восторженность не но нужна никому, спонтанность...но она придавала легкость...можно было не думать о том, что будет дальше. Это не волновало и поэтому удавалось не думать о завтра. Так просто. Просто таять..

Я ведь ценю то, что есть. Ценю то, где я сейчас и чем занимаюсь. Ценю, что ты рядом. Что заботишься и волнуешься. Наверное, поэтому так отчаянно пытаюсь сохранить. Сражаюсь отважно с подозрениями и ревностью. Еще чтобы доказать себе что могу хоть раз не потерять просто так. Только вот не таю...

Ловила руками воздух
Обнимала на улицах ветер
Каждый день для меня был отдых
И новая жизнь каждый вечер.

Ты поймал меня на рассвете
Когда я прославляла юность
Угодила нечаянно в сети,
Сплетенные так искусно.

Мои руки связал ты лаской,
На глаза мне набросил нежность.
И поверила в эту сказку.
И тебе подарила надежду.

Как же дорого, друг мой ветер,
Стоит счастье под нашей луною -
Потому голос твой не весел,
Что свободу купил любовью.

Просто иногда слушаешь плейлисты чужих людей и ловишь себя на мысли, что с кем-то ты больше на одной волне, чем с тем, с кем собираешься построить будущее.

Зачем себя обманываться? Ничего просто у меня не получится. И без сомнений я не обойдусь. Как и без страхов. Без противоречивых чувств. Без тяжелого выбора. Без сумасшедших решений и ранящих разговоров. Вы можете уходить и думать что у меня все отлично. Так и есть. Я в курсе что вам плевать счастлива я или нет, даже если вы говорите, что это не так. Иногда меня заносит. И да, я слишком много и часто задумываюсь. Стараюсь изменить это, но уж извините, нужно время. Если я увлекаюсь, мне хочется поменять все и сразу. Мешает нерешительность. Да масса всего. И не факт что от этого всего надо избавиться разом. Гораздо важнее то, что я справлюсь. что бы там ни было. Кто бы там ни был. Что бы ни делал и что бы ни делала я. У меня хватит сил и ума не сломать себе жизнь и характер и волю.

Мои стихи...они осколки
Разбитых планов и надежд,
Спокойно спят на верхней полке,
Но каждый искренностью свеж.

Они рождаются из мыслей,
Что вьются роем в голове
И ловко спутывают числа
И раскрываются к весне.

И распадаются на ноты
И собираются в одну
Звуча мелодией свободы
Жить так, как я еще живу.

Они таят в себе признанье,
Что в лютый холод, мрак и дождь,
Я расцветаю и в отчаянье,
Благославляя даже ложь.

Я шла сегодня по улице и необыкновенно вкусно чувствовала жизнь. Весенний запах проникал в мои легкие, заполнял их под завязку, так что было просто необходимо дышать, чтобы выпусить хоть каплю иначе казалось, что я задохнуть этим сладким дурманящим запахом ранней весны. В небе не было солнца, но было такое ощущение что все светится само по себе как только я направляю на эту вещь или в эту сторону взгляд. В наушниках играла музыка, потому что мне не хотелось пускать через себя тишину, чтобы она не заглушала этот звон жизни, который отзывался в сердце, в венах, в кончих пальцев. В метро было как обычно и необычно одновременно: мне так нравилось улыбаться им, этим людям, забившим на жизнь, забившим на себя, которым противно смотреть на себя в зеркало и конечно вечно недовольны жизнью. И так стало ясно вдруг, что жизнь не виновата ни в чем. Она кричит каждым солнечным лучем, каждым распустившимся листочком что она прекрасна. Она замечательна. Ей можно дышать. Ей можно радоваться. От нее можно приходить в восторг и сходить с ума. От нее чаще бьется сердце и загорается в глазах огонь, иногда обжигающий, иногда теплый, он может жжечь внутренности и может согреть их и растопить, даже когда слишком холодно и все правращается в лед. И хочется дышать глубоко-глубоко, широко-широко распахивать глаза и объяться и жить....вкусно, ярко и головокружительно.
я видела как в фильме девушка влюбилась в человека который был нелюдим и отчаялся, она стояла рядом с закрытой дверью его дома и кричала на всю улицу: "Я же люблю тебя. слышишь? неужели ты не видишь? я кричу тебе об этом, своими туфлями на слишком высоких каблуках, своими подведенными глазами, выбранным за полтора часа нарядом, потраченным на укладку волос временем, потому что я хочу чтобы по одному моему виду было видно, что я люблю. Ведь чувства и существуют для того чтобы о них кричать, говорить. Иначе какой во всем этом смысл?"

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

Правила жизни Рэя Брэдбери

Чтобы все правила были в одном месте, можно добавить к себе ссылку на пост, в котором они собраны: Правила жизни

---

Рэй Брэдбери
Писатель, 88 лет, Лос-Анджелес

[269x357]Что такое Вселенная? Это большой театр. А театру нужна публика. Мы — публика. Жизнь на Земле создана затем, чтобы свидетельствовать и наслаждаться спектаклем. Вот зачем мы здесь. А если вам не нравится пьеса — выметайтесь к черту!
Если бы человек день и ночь думал о смерти, он стал бы Вуди Алленом.
В ближайшие годы мы вернемся на Луну. Мы полетим на Марс и обоснуемся там на ближайшие пару сотен лет. А потом, надо думать, полетим на Альфу Центавра.
У меня ушло десять лет на то, чтобы написать первый сносный рассказ.
Когда мы с Мэгги поженились 60 лет назад, у нас не было денег. На нашем банковском счету было 8 долларов. Первые два года у нас даже не было телефона. Мы снимали крошечную квартирку в Венисе, по соседству с бензозаправкой. Там на стене и висел мой первый телефон. Я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой. Не было даже телефона, что уж говорить о машине. Но знаете, что у нас было? Любовь.
Мы все — машины времени. Вот почему всю свою жизнь я нахожусь под очарованием стариков. Потому что я знаю: вот сейчас нажму его потайную кнопку и окажусь в 1900 году. Или на Гражданской войне… А в детстве я встречал ветеранов Гражданской войны!
Все девушки, с которыми я встречался в молодости, были библиотекарями.
В хорошем браке люди всегда учат друг друга. Вы учите друг друга науке жизни. Ежедневно соприкасаясь, лежа на одной подушке, вы влияете друг на друга помимо воли.
Нельзя писать умом — надо быть в письме, проживать жизнь над машинкой.
Не пытайтесь уследить за всеми фильмами с их взрывами и прочей банальностью. Следить надо за великими режиссерами. Вот недавно я пересмотрел «Лоуренса Аравийского» Дэвида Лина. Я душу бы заложил, чтобы только написать сценарий для этого режиссера.
Хороший кинорежиссер должен быть писателем. Он должен быть полон деталями.
Нельзя жить как ребенок, который ждет не дождется Рождества с подарками под елкой. Всю свою жизнь я просыпаюсь и говорю себе: «Я жду не дождусь именно этого дня».
Россия станет сверхмощной державой только благодаря тому, что люди научатся любить самих себя. В этом убеждает меня русская литература, русские фильмы.
Нужно постоянно быть в состоянии влюбленности

далее...

Никогда не требуйте сделать что-то в доказательство любви к вам. Потому что если Вы их получите, Вы убьете волю любимого человека. И это уже не лечится.

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ВОДОЛЕЙ

 

Итак, давненько я не посвящала вас в подробности своей жизни. Выдались пять свободных минут на работе и решила восполнить этот пробел. Я вообще давно не писала ни в блокнот, ни сюда. Странно, да, учитывая мое желание постоянно рассказывать о том, что происходит в моей голове?

Д.Р прошел на ура) Как-то я даже прочувствовала, что людям, которых я пригласила, не все равно. Даже пришли все) Было очень приятный и хороший вечер. Впрочем как и весь день. Жаль, хороших фотографий не получилось - это уже огрехи моего нехитрого фотоаппарата - в помещениях плохо получаются снимки, либо не умею фотографировать (второе более вероятно). Подарили мне книжки. Хорошие, кстати. Уже заканчиваю первую). А еще весенние духи..ммм...поднимают настроение утром на раз)

В последнее время много общаемся с лучшей подругой, каждую неделю видимся, разговариваем подолгу..стараемся друг другу передать весеннее настроение и подбодрить хоть как-то. Вроде бы не живем уже полгода в одной комнате, а все равно секреты можем рассказывать только друг другу. Это радует. И хотя проблемы у нас разные, что-то в них перекликается, видимо, поэтому понимаем и не осуждаем друг друга. Самое большее - сочувствуем, но мы и рассказываем-то только для того, чтобы не осуждать себя и не жалеть.

Что еще? Еще через три дня уезжает мой мч. ...и что будет дальше неизвестно. Впрочем, это никому неизвестно. Ясно только, что весна наступила. Весна вдохновляет и значит, можно, нужно и даже хочется действовать..

Что же тебе написать, мой читатель? Да и не только ты. У меня в голове накопилось много слов, но как всегда в беспорядке и некогда выложить их на бумагу. И надо ли? Да, кстати, скажи, правда, надо ли? Что бы ты хотел/а узнать у меня? на все отвечу)

Давно не писала стихов...давно не писала сюда...Если что и писала, то по выходным. В будние нет времени. Ни на мысли, ни на сон, ни на еду. Утром на работу, потом в универ, потом домой. Когда добираешься уже идет двенадцатый час. Ты обнимаешь меня, кормишь ужином, укладываешь спать. А у меня нет ни сил ни желания, чтобы размышлять над тем, что происходит, и что будет потом. Хотя...возможно, я просто знаю ответ. Ответ, над которым ты бьешься так долго, пытаясь найти приемлемый для обоих вариант. Однако такого не существует.
Меньше чем через неделю 22. Меньше чем через пару дней этот ненавистный день Валентина. Мне надоело постоянно объяснять, что на самом деле все хорошо, хотя это и не требует особых эмоций. Поэтому видимо и не пишу. Эта почти семейная, домашняя жизнь. Единственные всплески, которые происходят - это твои сомнения. Сомнения в том, что я искренна. Но аргументов у тебя нет. Поэтому легко удается их опровергнуть, по крайней мере до сегодняшнего дня.
Управляемая жизнь, когда все на своем месте. Это успокаивает. Дает силы. Выверенная доля тепла и нежности, заботы, получаемая в свободное от работы и учебы время. И не говори мне, что это подло. Со мной поступали так же. Каждый получает то, что хочет. Правда, ты пока не уверен в том, чего хочешь, отсюда и сомнения. Но не мне их разрешать.
Как выяснилось женщина может многое, если захочет. Она не будет одна, если не захочет. Она будет довольна, если любима. И не обязательно тот, кого любит она, и тот, кто любит ее, это одно и то же лицо. Наверное, это одновременно и плохая новость.
Подруга влюблена. Впервые за полтора года. Я смотрю на то, как она светится и вспоминаю, как это. Хорошо, что есть кому напомнить. Что есть куда расти, есть чего искать. Уже пару месяцев ничего не читала, а тут снова купила книгу. Интересно. Увлечение всегда заполняет жизнь. Жаль, что мои мысли тебя не интересуют, ведь мне есть, что тебе рассказать.
Но ты слушаешь другую музыку, которую я переключила бы при первых аккордах. Читаешь другие книги и почему-то веришь в то, что для меня выглядит, как полная чушь. Ходишь в театр на пустые комедии, а я зеваю у тебя на плече, и мне ни капли не смешно. Хочешь, чтобы рядом была та, кто будет следовать твоим планам, а у меня как оказалось свои. Во мне много презрения и язвительности, которые ты не хочешь видеть. ИИ пусть. Менять тебя и твои планы не имеет смысла. Менять себя тем более. Только бы не забыть совсем, какая я на самом деле.

Я хочу всего лишь любить так, чтобы...
....не хотелось уходить по вечерам в свою комнату,
....не хотелось назначать никому, кроме него, встречи по выходным,
....выключать телефон, который может отвлечь от его взгляда и слов,
....не смотреть по вечерам мелодрамы, потому что мы оба их не любим, в жизни ведь все гораздо лучше,
....просыпаться с улыбкой при мысли, что вечер я проведу снова с ним,
....забыть писать в дневник, потому что это занимает то время, которое я могла бы провести с ним,
....за несколько месяцев начать думать о подарке ему на день рождения и помнить когда это,
....не понимать, почему никто на улице не улыбается, кроме тебя,
....узнать, как это...
и еще много и много всего....


Помню, как все начиналось, знаешь..
В первый раз вдруг понять, ты меня замечаешь,
Разговоры ночами,
Встречи совсем не случайные,
Похоже на сказку, правда печальную.
Я ведь поверила сразу, надо же
Небо из серого стало радужным.
Улыбалась прохожим, думала "вот дураки,
Не верят, что счастье есть", перестала писать стихи.
Потом в раз все будто остановилось,
Ты был в учебе, работе,
А я писала, звонила,
Расстраивалась, истерила..
Но почему-то так и не спросила.
Я тогда уже знала, как это кончится,
Но так сильно боялась нависшего вдруг одиночества,
Наверное, лучше было бы раньше,
Хорошо, что не зашло еще дальше.
Теперь произношу по буквам "д-р-у-ж-б-а"
Не знаю, зачем и кому это нужно.
Все ведь могло быть гораздо проще,
И с тем же количеством букв - "Прощай, не звони мне больше".

Эта отравляющая душу грусть, поднимающая из глубины горечь и разочарование, не дающая обманывать себя хотя бы сегодня. Когда смотришь на свою жизнь с высоты птичьего полета и понимаешь, что все твои "мудрые слова" обращаются в пыль перед тем, что ты скрываешь от самой себя в самом дальнем запыленном углу памяти. И ты все та же глупая, наивная, увлеченная, несчастная девочка из прошлого, которая только и умеет, что быть искренней.

Завтра днем уже не будет времени. Ты должна, тебя ждут, от тебя требуют, от тебя надо... Но сегодня закутавшись в одеяло и некрасиво размазывая по щекам потекшую тушь, так хочется сбежать или даже собраться, ни с того ни с сего приехать к тому мальчику, который живет только в прошлом, признаться в первый и последний раз, что моя жизнь пуста без него, а завтра, только завтра а не сегодня, вернуться в свою налаженную реальность.