Мне быть суждено не с вами
И во взгляде вашем не греться -
Для вас я всего лишь дама,
Но дама, увы, не сердца.

Улыбкой моей очарован,
Бесстыдно играешь словами,
И гордостью коронован,
Целуешь одними губами.

Сегодня придешь, а завтра
Меня на порог не пустишь,
Скажешь, что все неправда
И до рук своих не допустишь.

А я не сержусь, я мудрее,
Чем ты себе сам придумал.
И не обернусь у двери,
Чтобы желание стало безумьем.

Заканчивается и никак не закончится этот первый год магистратуры, которые приходилось преодолевать с горем пополам.
Я снова сажусь перед ноутбуком чтобы писать курсовую, и не нахожу аргументов, чтобы это делать. Уже две недели не нахожу. Поэтому все тянется еще более медленно и противно.
Эти исписанные буковками листочки бумаги, которые в итоге может когда-нибудь я и сделаю, никому не нужны. Ни мне, ни кому бы то ни было в институте. Осознание бессмысленности потраченного времени угнетает. Сейчас практически все что связано с универом действует угнетающе...Но так как у меня отпуск и делать особо нечего оправданий для того чтобы не делать нет...и вот в очередной раз перед открытым вордовским документом, в котором пока набирается страниц пятнадцать...когда это кончится..

Когда-нибудь я буду как большая
Не говорить излишне теплых слов
Поджаты губы и спина прямая
И даже по ночам не видеть снов.
Когда-нибудь настанет темный день
И будет трудно плакать от души
И от улыбки еле видимая тень
Смениться маской четкой поспешит.
И голос не узнаешь, повстречав,
Он будет глухо говорить о фактах,
И вдруг поймешь, внезапно замолчав,
Что я ушла, излившись без остатка.
И я жива лишь буду на листках,
Небрежно вырванных из стареньких тетрадей
Все та же, что летала в облаках
И что спала на левой стороне кровати.

По-настоящему любящие не уходят...По крайней мере не навсегда..
Как бы им ни объясняли что так нужно и так лучше..

"There's one thing I know - that's how to run away''

Суббота пролетела за одно мгновение. Время течет с невероятной скоростью, я не успеваю оглядываться.
11 утра и надо вставать, надо собирать себя по разнежившимся на постели кусочкам.
Читательский не найден, зато разобран стол. Я выбрасываю вещи - листочки со своими мыслями о разном, в основном о своих ощущениях. В топку - ощущения еще будут, а хлам на столе ни к чему. Выбрасываю старые туфли, ходить в них уже некуда, - старую одежду, потому что копить ненужное - это тащить балласт с собой. И пусть этой вещью связано многое, но поправка - БЫЛО связано. Чтобы испытать что-то новое, надо избавиться от старого.
Выбираю не ехать в универ, читательский найден слишком поздно. Но что поделаешь, лет через десять я уже не буду получать удовольствие от того, что доставляет его сейчас, поэтому учеба подождет и никуда не денется.
Мне нравится ехать по ночной москве в молчании и смотреть в окно, на проплывающие мимо подсвеченные улицы. В этот момент охватывает ощущение вечной молодости. И все неважно, кроме этой ночи, улиц, тебя, которая наблюдает за миром в стекло...
"Давай вечером умрем весело.."

"Можно просто смотреть друг на друга"

Натертые на прогулке по набережной ноги до сих пор дают о себе знать, какие бы туфли не надела. Но это не беда. На самом деле мне очень даже понравилось общество Smart, а вот ему видимо не очень, так как куда-то пропал насовсем. Ну что же...всем мил не будешь)

Еще очень хочется спать, очень-очень. Но в выходные помимо сна было много дел, так что видимо придется ждать следующих, а до них целая вечность. Завтра надо вытерпеть целую четверть вечности.

Об институте не будем, иначе у некоторых снова рухнут все обо мне представления, как о доброй девочке.

Мм...ужасный проект на работе закончился и начался новый, на первый взгляд хороший.

Влюбленность моя решила, что с меня достаточно на эту весну и понемногу испаряется и тает чуть видной дымкой.

В общем нужно найти силы дожить до выходных и воскресенье я буду встречать счастливой улыбкой. Почему? Да, просто так. Мне 22 и жизнь прекрасна!

В моей цитадели душа
Борется с раненым сердцем.
Выпад - и часто дыша,
На шаг приближаются к смерти.
И звон несмолкающий шпаг
Звучит в голове день и ночь,
Я больше не знаю кто враг,
Иначе смогла бы помочь.
В мою цитадель любовь
Не может войти без спроса.
На каменных плитах кровь,
А на ручке двери - вопросы.
В цитадели моей сотни слов
Никак не находят выход,
А ноты моих стихов
В коридорах звучат слишком тихо.
Я вижу во снах горизонт,
Озаренный новым рассветом,
А в замке моем закон
И порядок дают ответы.
И весна...в каждой зале цветет,
Даже камни родны и знакомы.
Просыпаясь, я верю - придет
День, когда цитадель станет домом.

"Мне ли не знать той жажды, что томит женское сердце? Словно в открытой книге, читаю я в сердце той, что в вечерний час, сулящий чудеса, оперлась на перила: своды небесного моря сомкнулись над ней, и собственная нежность - палач для нее" Сент-Экзюпери, "Цитадель"

Я жду тебя, скорее приходи...

Впрочем, я уже не знаю, кто ты и какой. Какой у тебя голос, цвет глаз или любимый цвет. Не знаю, сколько тебе лет, о чем ты мечтаешь и что играет у тебя в наушниках по дороге на работу. Не знаю, о чем ты думаешь перед сном и к чему стремишься, с кем в первый раз поцеловался и кто разбивал тебе сердце. Не знаю твоего имени, адреса, страны проживания или профессии. Я не знаю тебя, не знаю, когда мы встретимся и встретимся ли вообще. Ждешь ли ты или ищешь, и хочешь ли вообще найти.

Знаешь, мне просто приятно думать, что ты есть. И однажды вечером я пойму что еще утром тебя не знала, а теперь вот обрела.
А пока..вечерами...мне грустно без тебя.

Можно сколько угодно говорить о том, как важно быть независимой. Умело и прекрасно делать вид, что все равно. Устраивать истерики исключительно самой себе ну или в крайнем случае перед лучшей подругой, но только чтобы не видел тот, который является ее причиной. Можно улыбаться только уголками губ и загадочно молчать.

Но какой в этом смысл??? Если нельзя унять дрожь пальцев, когда они отбивают сообщения на клавиатуре, и лицо расплывается в улыбке, когда звонит телефон, и даже если только ты знаешь, как зависишь от взгляда, слов, мыслей, но ходишь при этом с гордо поднятой головой, держа это в секрете, это ничуть не делает тебя ни сильной, ни независимой..Но на то это и влечение...

Только сейчас вдруг поняла, что единственная причина непонятного тебе расставания - в том, что даже в самые теплые моменты я чувствовала себя такой же одинокой, как без тебя.

"Как разрушить скорбь - я не знаю правил"

Моя весна теперь настоящая...влюбленная, яркая, головокружительная.. Лица сливаются в пестрые ленты, солнце бьет во все окна. А я уже успела забыть как это.

И я снова плачу...потому что в слезах есть что-то настоящее, что нельзя обмануть. Квинт-эссенция эмоций. Это ощущение искренности самой с собой, которое почти утрачено в обычной жизни.

Для тех кто пойдет смотреть фильм несколько советов:
1) не обращайте внимания на мат, даже если он вас коробит - это все детали
2) не обращайте внимания на бред с вавилоном - это не главное
3) попытайтесь понять смысл, не показуху, а смысл.

Тогда должно понравиться.

До какой степени цинизма нужно дойти, чтобы жизнь решила переубедить тебя, что еще существуют вещи, в которые стоит верить?


З.Ы. Советую сходить на фильм Дженерейшн П. Стоит того. Вперемешку с бредом - очень разумные мысли.
И почему мне так легко поверить, что вся эта наша неустроенная действительность придумана под кайфом.

Мне жаль.
Жаль, что ты так сказал.
Жаль, что я не ответила на это "прощай".
Надо было.
Просто ушла в надежде, что есть еще путь назад.
К чему? К кому?

Сегодня я закрыла шторы и дверь в комнату. И танцевала.
Чтобы сбежать от мыслей о том, что у нас с тобой ничего не выйдет.
Чтобы почувствовать себя легкой и свободной.
Чтобы не бояться делать движения.

Вести себя так, как будто ничего не произошло.
Как будто вчера был один обычный день и никто ни в чем не виноват.
На это тоже надо иметь выдержку.
Еще один урок, чтобы вести себя как взрослая женщина.