Интересно, почему так сложилось, что когда девушка признается в своих чувствах, то это неприлично. А если молодой человек, то совсем наоборот. Вчера улслышала в "Друзьях: It is always great to hear from some one 'I love you'. 

Это цитата сообщения Inuviel Оригинальное сообщение

{так просто}

Если на этой планете кто-то кому-то и нужен, то это точно не я и точно не тебе.

[622x466]

Шла вчера по улице. Наушники в ушах. Никуда не надо торопиться. Ничего не нужно делать.
Хорошая погода: солнце, деревья, небо.
Звонит мама. Отвечаю: все нормально, все хорошо, ничего не случилось, я не голодная, не заболела.
С учебой все неплохо: уверена, что смогу за выходные написать курсовую, контрольные ниже четверок не пишу.
В личной жизни: появился новый человек, такое странное чувство, когда я с кем-то общаюсь абсолютно на равных и он мне не надоел за три недели, можно сказать прогресс.

Только вот... шла и думала, что мне так пусто, что хочется идти, идти, идти и не оборачиваться. Читаю книгу "Зримая тьма" Голдинга, сначала показалось, что она отвечает на мои вопросы, потом убедилась, что каждый сам ищет ответы. Все хорошо...только катастрофически чего-то не хватает. интересно, чего?

Меня не стоит замечать,
Заметив, узнавать.
Своим знакомством я тебя
Не стану оскорблять.
Со мной не стоит говорить
И подавать мне рук.
Я поспешила заключить,
Что ты мой лучший друг...

Кончились друзья...

 

 У меня в голове слишком много слов, целые монологи, поэмы, пьесы. Кому они? Кем я должна стать, чтобы пережить это? Кем я была до этого? Я сама не знаю. Что нравится именно мне? Я всегда пыталась на кого-то походить сознательно или нет. Я никогда не была честной даже с собой. Где то лицо, на которое я когда –то давно надела маску? Была ли я честной даже с ним? Да, я старалась, но в итоге я старалась больше рассказать себе о себе. А теперь я даже не знаю, что из этого действительно было правдой. Кто я, если человек, который полтора года узнавал меня и в итоге узнал полностью и до конца, решил отказаться от меня из-за того, кто я есть? Что такого во мне, что отталкивает людей, что всегда держит их на расстоянии? А может меня настоящей и нет совсем? Вкусы, привычки, речь, интересы…Может это все не чужое? Где я? Могу ли я поверить во что-либо, если я больше не верю ни во что и никогда не верила в себя, никогда не считала себя чем-то замечательной? Что мне делать? Я так старалась стать настоящей, что давно перестала быть таковой. Как я могу убеждать кого-то, что жизнь продолжается, если мне кажется, что для меня она закончилась? Как я могу верить в счастливый конец, если я никогда не знала, что значит счастье с другим человеком? Я не верю, что оно меня ждет. Во что я вообще теперь могу верить? В людей? Я не знаю ни одного человек без недостатков, но никто из них не прощает чужие недостатки. В Бога? А я вообще верила в него по-настоящему? А что значит вообще верить? Я снова что-то повторяла за другими или это было настоящее? Не знаю… Что я вообще знаю об этой жизни, чего можно ожидать от нее? Почему все так, а не иначе? В любовь? А она бывает взаимной? Наверное, странное чувство, когда тебя кто-то любит так же сильно, как ты его. Может и странное, только я не знаю. Чего я хочу? Не знаю. Никогда не знала, а все вокруг пытались за меня придумать. Придумали. Мне нравилось почти всегда.

Это цитата сообщения Брысь_какая-то Оригинальное сообщение

Бла-бла

Попробуй..." - шепнула Мечта."
"Хе... снова из-за меня)))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо?" - пролепетала Осторожность
"Осторожность, иди в жопу!" - гаркнула Храбрость
"Я закрыта на приключения!" - отмазалась Жопа
"А вот и я!" - объявила Решительность
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение
"Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие
"На что-то это похоже.." - задумалась Память
"Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

Я уже очень давно не писала, но теперь есть очень серьезный повод. Моя жизнь изменилась кардинально, окончательно, бесповоротно и навсегда. Она опустела. Я потеряла человека. Нет, никто не умер в буквальном смысле этого слова. Просто я перестала существовать для одного своего друга раз и навсегда. В обратную сторону это пока не работает, то есть я не могу просто вычеркнуть его из своей жизни, как он это сделал со мной. Причина такого поворота одна: я. Вы представляете, каково это, когда тебе говорят: "Уходи, потому что ты такая и не можешь измениться, а я устал пытаться это сделать".  Дороже этого человека у меня никого не было, и теперь мир просто обрушился, а я оказалась под обломками. В моей жизни теперь появилось столько свободного места и времени, что я просто не знаю, куда себя деть, чтобы постоянно о нем не думать. Что мне делать?

Я не ошиблась, как ни странно,
Как ошибались до меня.
Мне нужен ты, но что печальней,
Тебе я вовсе не нужна.
И к слову подбирая слово
Я столько раз могла сбежать,
Но от тоски вернувшись снова,
С тобой любила помолчать.
И мне не нужен взгляд, и трепет,
И нежность, и сплетенье рук.
Моих восторгов жалкий лепет
Я не скажу случайно вслух.
Но только приходя под вечер,
Я буду слушать голос твой,
И думать, и молчать о вечном,
И знать: ты рядом, но не мой.

Я никогда в жизни не хотела поменяться так, как сейчас. Только не знаю, как и с чего начать.Такая, как есть, я не нужна никому. Слишком много недостатков и слишком мало достоинств. Я уже очень давно не писала стихи. Не посещает. Мне уже давно не было легко на душе. Я на каждом шагу наталкиваюсь на ситуации, в которых проявляю себя как-то неправильно и слабо. Сегодня ехала в универ мимо детского сада и подумала: вот бы было здорово начать все сначала, но ничего с чистого листа не начнешь. К тому же вряд ли что-либо изменилось бы. В последние две недели преследует странное чувств"о сомнения: я действительно и совершенно не знаю, чего хочу и к чему стремлюсь. По-видимому, у меня даже ближайшей жизненной цели нет. И я постоянно всего боюсь: обратиться к кому-нибудь, спросить кого-нибудь, сделать что-нибудь самостоятельно. Большинство моих знакомых думает, что я умная и правильная, и только два человека действительно меня знают. Причем те, стороны, о которых мне бы хотелось забыть.

А вообще у меня День Рождения. Интересно, 19 лет - это много или мало для тех, кто ничего не добился в жизни и не смог даже себя построить?

Всегда считала, что хорошо бы знать, что о тебе думают. Теперь.. Наверное, все-таки лучше на знать и спать спокойно. А то к недостаткам, которые за собой знаешь, прибавятся еще и те, о которых даже не думаешь

Рано-рано утром, когда выходишь из дому, кажется, что совершаешь какое-то таинство. Особенно если снег идет и еще совсем темно, а на улицае практически никого нет. И даже не обидно, что приходится вставать рано, что-то судорожно учить в трамвае. Бог с ним. Зато так здорово снежинки тают на ресницах и очень свежо, и снег искрится в огнях фонарей. И сразу настроение умиротворенное донельзя. а потом приходишь в универ, и начинаются расстройства. И дело как всегда в оценках. Ну никак не могу отучиться из-за них нервничать. Казалось бы давно пора привыкнуть, что они ставятся методом генерации случайных чисел, но вот сознание несправедливости просто выматывает. Особенно, когда полгода убеждали, что зачет будет недифференцированный, а потом ставят оценки, а просто так.

Еще надоедает, когда невольно придаешь значение пустяковым словам и начинаешь их снова и снова обдумывать и  искать то, чего нет. И сам знаешь, что ничего нет, но мыслишка, что кто-то ведь это сказал, не дает покоя. Зато здорово бывает разговориться с человеком и просидеть за чашкой чая до  поздней ночи, забыв про все остальные дела.

 

Наверное, время действительно относительно. Оно растяжимо, сжимаемо и вообще с ним можно делать все, что угодно, если оно, конечно, есть. А если нет, то помогает кофе, крепкий чай, энергетик, часто еда. И в тот момент, когда после хронического недельного недосыпания ты бодро садишься за справку, которую нужно переделать в третий раз, чтобы угодить замечательному доктору химических наук, ты понимаешь много вещей. Во-первых, пока жизнь во имя учебы не нонсенс. Во-вторых, счастье совсем близко (кровать в полуметре от стола). В-третьих, все оказывается было прекрасно, еще каких-то пару дней назад. И наконец, все еще будет лучше. Причем всего лишь через 2 недели. Даже радостное сообщение преподавательницы по французскому о том, что 31 учимся, ничего не изменит. 31 я буду дома с родителями да еще и выспавшаяся)))) И еще наверное, Маслоу был не прав. От неудовлетворения физических потребностей не страдает самореализация. Иначе где бы были все студенты?

[500x375]

Нежные пальцы, сильные руки
Пальцы гладят, берут за плечи.
Наступает страх, но уходит скука,
И как будто на сердце плавятся свечи.

Накрывают волны с каждым касаньем,
«Да или нет», - в висках вопрос.
Может, не стоит бороться с желаньем?
В сердце, в душе и в мыслях хаос.

И, кажется, лучше не будет времени,
Чем здесь и сейчас на его груди.
Но ухожу, сгибаясь под бременем
Мыслей и чувств, что должны пройти.

И радуюсь горько, что было правильно
Сбежать, оборвав эту тонкую нить,
Ведь только мое сердце билось в пламени,
А он и не думал меня любить.
[537x698]

Недавно убедилась, как различается мнение о себе и мнение о тебе. Достаточно, нарисовать на лице "личико", натянуть улыбку до ушей и иронично говорить о погоде, учебе и общих знакомых. И вот уже ты человек, у которого все супер, нет проблем, настроение всегда оптимистичное. И знакомые думают, что ему и не снились их проблемы, ему их просто не понять. Три мысли по этому поводу: 1. "Неужели они не догадываются, что по внешнему виду о человеке ничего узнать нельзя? У них что, собственного опыта нет? О них всегда составляли совершенно правильное мнение?" 2. "Зачем говорить: "вот у тебя все хорошо, а у меня ...", если знаешь, что у каждого человека свои проблемы, свои заморочки (опять же исходя из собственного опыта). 3. Конечно, если себя не пожалеешь, никто не пожалеет, но от жалости к себе жизнь лучше не станет.

А еще хотела написать о последней книге про Гарри Поттера, которую прочитала месяц назад. Что бы ни говорили о ней, для меня это был символ моего детства. Каждый раз выход этой книги совпадал с моим днем рождения. И каждый раз это была книга для более взрослого, более опытного человека. Последняя была уже для взрослого. Почему она мне нравилась? Даже не потому что она о дружбе, о волшебстве, о первой любви, о правде и преданности. Почти все книги об этом. Просто в этой истории мне показали, что даже уйдя от реальности в мир волшебства (всегда мечтала об этом в детстве), проблемы не решить взмахом палочки, даже если она волшебная.

Кончилось. Было где-то,
Висело в воздухе,
А потом провалилось в просветы.
Время пришло для отдыха.
Только память осталась детская,
И смешная, безмерно нежная.
Что-то милое было в резкости,
Чем-то нравилась грусть безбрежная.
Потерялось, устало, уснуло
И ушло незаметно, покинуло.
И неслышно встаешь со стула,
А стрелки даже не двинулись.
И как будто бы стало легче,
И сердцу больше не грустно.
Почему же бывает вечно,
Что если не больно, пусто?

Что поделать. Последние две недели вообще не могу ни строчки написать. Вроде бы и мысли есть, а слов не подобрать. Как только пытаюсь хотя бы четверостишие набросать на бумаге, кажется, что все это фальшиво и неправда. Ну как я могу писать о какой-то абстрактной любви или каком-то чужом счастье, если этого сама не чувствую. Мои собственные измышления на тему слишком надуманные, как бумажные птицы, которые ничто по сравнению с настоящими. и сны какие-то странные, не мои... Вчера, например, всю ночь снились маленькие дети в парке осенью. Ну откуда могут взяться таким картинкам?

Несколько лет назад казалось, что есть вещи, без которых нельзя представить собственную жизнь, которые являются ее неотъемлемой частью. А теперь все не так. За последние 4 года все настолько изменилось, что трудно себе представить, что мой дом в Самаре, моя школа и т.д. - вся эта обстановка казалась единственно возможной. Утекло не так уж много воды. Только другие люди рядом теперь, другие вещи. И понимаешь, что потом и это изменится, и без этого я смогу прожить. Наверное, когда все быстро приходит, а потом уходит из твоей жизни, легче от чего-то отказаться. [700x525]

Всегда есть вещи, которые для тебя под запретом. Хорошо для меня. Наверное, для других тоже есть или были. Родители в детстве часто ставили табу, врочем вполне понятные. Например, нельзя есть грязными руками, ложиться спать под утро, ругаться матом и т.д. А потом в какой-то момент понимаешь, что к тебе эти табу уже никак не могут относиться и по сути вообще не существует вещей, которые тебе нельзя делать. Потому что никто не может тебе запретить. Могут наказать потом, осудить, но изначально запретить нельзя. И когда приходит сознание этого можно совершить что угодно. Можно просто улыбнуться про себя и подумать: "Вот оказывается каково быть взрослым". Можно перепробовать несколько вполне безобидных вещей, которые раньше всегда хотелось сделать. А можно решить, что ты царь и бог и натворить всяких глупостей. Ведь запретить что-то сделать можешь себе только ты. Вопрос Маяковского: "Что такое "хорошо" и что такое "плохо", если ограничений по сути нет никаких?

Я всего лишь еe отраженье,
Незаметное в темноте;
Повторяю ее движенья,
Чтобы быть поближе к тебе.

Никогда мне не выйти из зеркала,
Не сказать собственных слов,
Потому мои песни поблекли,
Не найдя реальных основ.

Я как будто живу в зазеркалье,
Но смотрю тебе прямо в глаза.
Наклонись и услышишь дыханье,
И увидишь, как тает слеза...

P.S. Очень хочу почитать комментарии по ситуации.

Это цитата сообщения a_suvorova Оригинальное сообщение

Ностальгия