Когда каждый шаг как последний, можно некоторое число раз переживать горечь и облегчение от последнего шага и восторг - от каждого первого.

Самое обидное - это когда портишь что-то действительно светлое собственными руками.

По ходу кто-то где-то считает, сколько минут ты счастлива. И ни в коем случае нельзя позволить выйти за какой-то мифический лимит.
Вчера был просто незабываемый день.
А сегодня... складывается впечатление, что все просто забыли, что я существую: ни звонков, ни сообщений, какой-то кошмар. Кажется, я уже целую вечность (то бишь весь сегодняшний день) ни с кем не разговаривала.
Если бы желания исполнялись, сейчас самое время пожелать, чтобы обо мне вспомнили)

Я не плачу, и глаза сухие.
Не дышу и выключила свет.
Просто оказались вдруг чужими
Люди с одинаковых планет.

20... как-то слишком много свечек на воображаемом торте.

Если ты передумаешь, не приходи,
Я больше тебе не открою.
Я забыла и больше меня не проси,
Чтобы я заболела тобою.

Если ты передумаешь, не говори,
Что ты ошибался жестоко.
Мне теперь всё равно, и слово "прости"
Перестало быть чем-то глубоким.

Если вдруг ты поймёшь, всё могло быть не так,
Это больше меня не изменит.
Я решу, что такой безнадёжный пустяк
Не заставит потратить время.

Если вдруг ты услышишь, что я говорю,
И захочешь ответить хоть словом,
Отзовётся лишь эхо последним "люблю",
Стихнув в комнатах тёмного дома.

Если ты вдруг почувствуешь, что потерял
Что-то, что не вернуть, не измерить,
Ты увидишь, что даже сотня зеркал
Не создаст живых отражений.

Если ты передумаешь, то не пиши,
Не звони и забудь. Так несложно.
Это мне от тебя слишком пусто внутри,
И всё кажется вдруг невозможным.

Каждый раз надеюсь, что хотя бы в следующем году будет по-другому.
Видимо, люди действительно не меняются.

А у нас воду в общаге отключают в этот день. ...отметили

Видимо я получаю удовольствие от того, что считаю себя несчастной.

Не надо говорить, что всё будет хорошо. Я сама это скажу. Так же надо. Так же другим проще. С тобой же легче общаться, когда ты весел и счастлив, болтаешь чушь и сыпешь шутками. Значит, будет так. Улыбаемся и машем.
А какое я право имею выплёскивать на других свои проблемы? Если друзья, значит и грузить их можно по полной? И отрывать от дел и портить настроение? жестоко в конце концов.
А кто вообще сказал, что ты заслуживаешь радости? ты делаешь добро каждый день? или приносишь хоть кому-то пользу? ты дорожишь своей жизнью и пытаешься не зря её прожить? ты о чём-нибудь думаешь, кроме того, что тебе сложно? ты добр со всеми людьми? нет? тогда в чём вопрос. хорошее надо заслуживать.
А что ты вообще можешь? ты можешь что-нибудь СДЕЛАТЬ в конце концов? хоть что-то? нет? тогда кто ещё виноват кроме тебя?
Надеялась, что изменилась? не тут-то было. люди не меняются, они ещё больше увязают в своих недостатках доходя до новых глубин.
три раза начать. и все три раза закончить в одной точке. совершенно одинаковой.
притворись, что тебя нет. То, где ты есть, может тебе и не нужно совсем?
ничему не научилась. ещё больше запуталась. видимо, это хроническое
[683x517]

Есть очень сильные люди. Они могут быстро принимать решения. У них на всё есть свое собственное мнение. Им легко дать совет, который, как они думают единственно правильный. Они трудно или совсем никогда не меняются, потому что защищают свободу быть тем, кем они являются. А ещё у них есть принципы, которые и делают их такими сильными.
А ещё есть другие люди и жизнь, которая почему-то не всегда подчиняется правилам. И вот здесь оказывается, что принципы работают не всегда. Но переступить через них слишком страшно и непривычно. Поэтому лучше и не пытаться. А жаль. За стенами из принципов так ничего и не увидишь.

Сначала это обида, жгучая и на всех, на себя, на него, на то, что случилось. На слова, мысли , действия. "Как я могла поверить? Как я могла подумать? Как я могла сказать?" И т.д. И обещания: " я бы... я впредь...больше никогда..." и т.д.
Потом немного забывается. Совсем чуть-чуть. достаточно, чтобы радоваться первому снегу или хорошей песне или встрече с друзьями.
Потом забывается ещё больше. И начинаешь думать, что всё не так плохо. И вспоминаешь немного по-другому. Вспоминаешь положительные моменты. "А ведь было здорово, когда..." Немного жалеешь. "А может всё было не так страшно?"
Потом забываешь совсем. Как будто ничего не было. Мелкие неприятности, мелкие радости. Привычный порядок вещей. Никаких потрясений.
Потом "Привет", встреча, разговоры. "А помнишь..." Смех. Рассказы, как было по одиночке. Потом разговоры.

Потом обида, жгучая и на всех....

А зачем живут люди, если не для того чтобы ждать, когда зазвонит телефон.
Или когда постучат в дверь.
Или когда напишут сообщение.
Или когда получат письмо.

А если ждать некого?

Теперь у меня есть целая коробка цветных карандашей)) Недавно почему-то стала об этом мечтать.
Рисовать. Тонкие линии, нежные цвета, и в итоге новое окно в чью-то жизнь, пусть придуманную и придуманного.
У вас наверное нет привычки слушать одну и ту же песню. Но иногда найдёшь такой шедевр, что слушаешь, слушаешь, слушаешь и немного сходишь с ума, пытаясь понять.

Обычно я знаю, о чём собираюсь писать. Обычно сюжет более или менее складывается у меня в голове, прежде чем я начну писать. Иногда я пишу заранее, а потом вставляю в дневник. Иногда я просто вставляю новые стихотворения из папки в моих документах. Сегодня всё не так.
В одном фильме, не помню названия, старый писатель учил талантливого мальчика тому, как начинать рассказ. Нужно просто сесть за печатную машинку и начать набирать, неважно что. Под стук клавиш мысли придут сами собой, это просто , нужно только подчиниться ритму. На самом деле я не писатель. Может быть, только пока. А может быть, стремление быть перфекционисткой в том, что я делаю (а учусь я на экономике), займёт даже то время, что я уделяю на написание стихов, постов, отрывков. Тем не менее, сейчас мной движет желание просто писать, потому что переполняют мысли и чувства. Нет, в моей жизни не произошло ничего из ряда вон выходящего. Наверное, интересного остросюжетного рассказа поэтому не получится. В общем и неважно. Это всё равно прочитает не так много людей. Я зачем-то каждый день смотрю статистику. Говорю "зачем-то" потому что даже если бы каждый день было ноль просмотром, меня бы это не остановило. Иногда хочется просто писать. Как сейчас.
Сегодня не рубеж. Хотя за последний год рубежей было много. И я не хочу их оценивать. Раньше я пыталась это сделать. Понять почему. Это всегда заканчивалось крайностями. Я не скрываю, что я эмоциональна, даже слишком. Много придумываю. Не порок, наверное, но жизнь иногда может испортить, особенно когда придумываешь то, чего нет. А потом разочаровываешься и такое чувство, что тебя обманули, совершенно безжалостно причинили тебе боль. Только это не так. Просто сама придумала и потеряла грань между придуманным и реальным. И винить некого. И я поняла за этот год, винить себя не нужно. Можно остановиться на один момент, понять в чём была ошибка, даже осудить. Но только на один момент, потому что иначе на этом можно застрять на дни, месяцы, годы. Просто ходить и винить себя и опускать руки. То есть не опускать, а опустить раз и навсегда. Копаться в себе. И хуже, когда не находишь, в каких действиях себя винить, и начинаешь винить себя за то, кто ты есть. Так было. И часто. И давно. И совсем недавно. Мне было сложно принять, что иногда можно потерять и не вернуть. Что иногда раз закрывшаяся дверь, больше никогда не откроется. Что мелочи становятся целым неподъёмным багажом воспоминаний, которые тянут вниз. Которые наваливаются на тебя каждое утро. Что иногда каждый день собираешь себя по кучсочкам, а на следующее утро понимаешь, что за вечер, ночь, снова всё распалось. И думаешь, думаешь, думаешь...
Что всё не так. что я не такая.. Стоп. Стоп. И ещё раз. Стоп.
А потом вдруг налаживается. И кажется странным, что оказывается всё исправляется. На замену приходит что-то другое. И кажется, вот оно, пришло наконец. Значит, всё не зря. Значит, бывает что-то хорошее. Но через время оказывается, что и это не то. И опять думаешь, думаешь, думаешь... И опять стоп, стоп, стоп.
Я не говорю, что не нужно задумываться об ошибках. Я признаю, что ошибки были. Катастрофические, серьёзные, незначительные, глупые, ничего не меняющие, открывающие. Я всегда говорю, что хочу учиться на собственных. На чужих всё равно не получается. И не только у меня. Я просто пытаюсь доказать себе, что ошибки не должны останавливать. Что ошибки не должны мешать, когда слушая музыку ты идёшь и по свежему снегу и любуешься ночным небом. Ошибки не должны мешать поднимать глаза. И уж точно не должны мешать встречаться с их последствиями. Ошибки не должны учить тебя ненавидеть себя. Иногда у меня не получается так думать. Не получается заставить себя верить. Что это значит? Только то, что мне есть к чему стремиться. Потому что я очень надеюсь, что я всё-таки стремлюсь, а не стою на месте. Надеюсь, что даже потери меняют меня. Я читаю дневники чужих людей и вижу как они меняются. И мне даже радостно. Радостно, что кто-то куда-то идёт. Кто-то меняет жизнь. Пусть где-то далеко. И пусть только свою. Но разве это не доказательство, что что-то поменять можно? И даже то, что я наконец поняла, что есть вещи, с которыми просто надо смириться, как бы больно и обидно не было, не доказательство того, что есть и другие, которые зависят от тебя?
Я пишу стихи. Они в основном грустные, иногда трагичные. И не потому что я постоянно несчастлива. У меня есть радостные моменты в жизни. Просто грусть пока ощущается острее. Просто я не научилась жить одна. Пока. Наверное, сначала действительно надо ужиться с самой собой, чтобы пригласить в свою жизнь кого-то ещё. Я не знаю. И сейчас я могу спокойно об этом говорить. Может быть, потому что я научилась отпускать, а может быть потому что время лечит. А возможно, потому что теперь могу остановиться и спокойно посмотреть на свою жизнь со стороны. И ещё могу говорить не только о потерях, но и о приобретениях.
Что у меня появилось? Новые воспоминания и довольно приятные. Новые люди, может быть, не так много, как Читать далее...

I've been wrong, I've been right.

Слушать этот музыкальный файл

Что такое любовь?

А в сущности проблемы мои мелки и кто-то их даже и проблемами не назовёт. Но как же сложно жить в дисгармонии с самой собой

В общем это и есть моё ... настроение, если можно так сказать: Юта "Зима".
"И когда февраль заморозит лужи,
Ты увидишь сам, что произойдёт,
И когда поймёшь, что ты был мне нужен,
Всё уже пройдёт, всё уже пройдёт..."

А по-другому никак...

Кажется, я снова влюбилась в того, кто ушёл. И снова безнадёжно...

"Знаешь, я больше не сплю ночами.
Нет. Не из-за тебя. Просто не получается.
Пью крепкий кофе, занимаюсь делами,
Слушаю музыку, когда хочется. Жизнь меняется.
Хотя, наверное, нет. Вру. Всё по-прежнему.
Скучно, холодно, но с просветами.
Пишу стихи. Рисую. Живу надеждами,
Пытаюсь справиться со своими приветами.
А вчера шёл снег. Так красиво. Хлопьями.
Как будто праздники уже завтра.
Я видела, дети в ладоши в хлопали.
Сама чуть не засмеялась. Странно, правда?
А вообще я желаю тебе удачи.
Прощай. С Рождеством тебя наступающим".
Запечатала письма. Даже не плачу.
Осталось написать адреса получающих.
Не знаю. Каждый из списка подходит
И одновременно кажется лишним.
Наверное, дело в том, что ничего не происходит.
Просто грустно, когда тебе никто не пишет...