Вы давно видели красивых людей? Я не имею в виду смазливых или ухоженных в новых шмотках. А именно красивых? И душой и телом. Это, конечно, не всегда предполагает правильность форм, но известную долю обаятельности. Я имею в виду людей твердых, от которых исходят спокойные волны уверенности и сознания полноценности своей личности. И если ты вступаешь в общение с ними, то и тебе передаются эти волны. И уже чужда суета, мелочность, истеричность...
Давно? А вам вообще такие встречались? Знаю только одного человека в нашем универе. По жизни - может быть и наберется 4-5.
А еще вот так идешь по улице, не загруженная никем и ничем. Смотришь в кои-то веки на людей вокруг и понимаешь, какие же они другие. Видишь за день пару сотен в метро, в трамвае, на улице, в магазине, но чтобы хоть один даже на первый взгляд понравился, наверное, не один день надо смотреть по сторонам...

Еще несколько месяцев назад я бы рассмеялась в лицо, сказала бы, что это не песни, а мусор. Еще несколько месяцев назад я не знала, что захочу быть такой, слушать это, думать так.
Да нет, пора признаться. Я не глупая и не слабая. Я все заранее знаю и понимаю больше, чем хотела бы. Ты знал.
Вся эта грязная правда, все эти грязные мысли в этих мусорных речитативах.
Одной из я не буду. Дружба - дурацкое слово для того, что будет дальше. Я знаю, как дальше.
Ты знаешь.

Больше не пишу и не отвечаю, просто болею
Нет, уже не тобой, грипп вторую неделю.
Температура скачет, достигает вершин,
Мысли сходят с ума, закрыты на карантин,
Носятся по кругу, так что и не поймаешь.
Рассказать? Нет, пожалуй, не стоит, знаешь.
Они уже давно ни к чему, наскучат, испортят еще настроение.
Да нет, не скоро, через три месяца день рождения.
Еще успею, наверное, прийти в себя,
Прийти домой, закрты на ключ дверь
В один момент решить, что все иначе теперь,
Улыбнуться, поплакать, забыть, вспомнить.
Уже проходили - совсем не сложно исполнить.
Сложно другое - под лучами настольной лампы,
Писать стихи, не считать себя виноватой,
И в двадцать один загадывать желания на звезды,
Смотреть, как падют, верить...вполне серьезно,
Что пусть сейчас темно, страшно, дует из окон,
А ты одна смотришь задумчиво в ночь из-за стекол,
Но это не навсегда.
Будет и по-другому.
Набьётся в комнату десяток знакомых,
Даже не в комнату, а уже в квартиру
И спросят не раз: "Ты что такая счастливая?",
Будем пить пиво, сплетничать о новой работе,
Потом уйдут, останемся на одной ноте...
Сложно представить, говорить себе не думать
И все равно думать,
Пытаться исправить, зная, что лучше не будет.
- Хотя знаешь, не бери в голову,
Это все жар, грипп,
Мороз за окном,
В висках неприятно стучит,
Пойду налью чай, может, взбодрит.
Прогонит больные мысли.
До связи, пока..
Гудки..повисли..

Всё закончилось. Посмотри.
Здесь больше нет места для павших.
Я ушла с твоего пути,
Возглавив толпу проигравших.
Краски выцвели, слились в одну,
У меня только черный в палитре.
Развевается плащ на ветру,
В голове слагаются титры.
Бой закончился. Знамя в пыли.
Сломан меч, и сложены кисти.
Я прошу на меня не смотри
И не вздумай читать мои мысли.
Мне еще нужно вылить всю боль
В потоке немых песнопений.
Мне еще - рассчитаться с судьбой
За десяток счастливых мгновений.
Мне еще - подрасти, повзрослеть
И сковать себе новые латы,
Чтобы в следующей битве не сметь
Становиться смешной и крылатой,
Чтобы въехать на холм на коне
И, поводьями правя умело,
Наблюдать, как сгорает в огне
Кто-то нежный, влюбленный, несмелый..

I know I should stop believing.

Закрой глаза, не думай, что я здесь.
Лишь дай мне время, чтобы всё запомнить.
В тебе я чувствую причудливаю смесь
Из страха и желания исполнить.
Твоих ресниц загадочные тени,
Улыбка на губах, мелькающая вскользь -
Я бы оставить всё себе хотела,
Но ты уходишь, словно подуставший гость.
Ты обними меня сейчас покрепче,
В последний раз ведь можно. Я прошу...
Мне на минуту снова станет легче,
Покажется, что я тебя держу.
И понемногу отпуская руки,
Я лишь запомню их тепло и свет.
...и больше не боюсь с тобой разлуки -
Ты слишком нежный мне оставил след.

Хм, даже тогда я знала, что будет именно так. Все-таки я умею видеть людей.
..и действительно не боюсь.

Написала последнее стихотворение. Больше не будет. Все, что меня вдохновляло, должно быть забыто и заполнено другим. Нужно лишь время, много или нет, не знаю. Сколько пройдет, прежде чем мне захочется писать на полях свои мысли в рифму, не знаю.
Все еще будет. Вопрос только когда.

Глубокий вдох. И снова начать все с нуля.

Это цитата сообщения Darkverge Оригинальное сообщение



Выгни спину и мани украдкой,
Волосы по ветру распустив.
Будь со мною пряною и сладкой,
Опьяняя, как аперитив.

Вскидывай, играючи, ресницы,
Руки неумело разводи,
Наблюдая, как переместится
Пульс с висков до области груди.

Веселись, пока на то причины
Есть и у тебя, и у меня.
Ты – еще ребенок, я – мужчина,
Приходящий на закате дня.

Мы похожи, как вода и пламя,
С каждою искрой один глоток.
Что-то промелькнуло между нами,
Перепутав запад и восток.

Ты красней, когда тебе на плечи,
Я, уставший, голову гладу.
И за мимолетность нашей встречи
Будь готова век гореть в аду.

А дыша неровно и смущенно,
Пряча взор и путая слова,
Ты не бойся жертвой непрощенной
Пасть от страсти жаждущего льва…

I feel it again. I probably should not have written that letter saying the way I feel. Maybe it was not very wise. But I promised. What else could I write about? I remember you over and over again, your skin against mine, your arms caressing me, your lips on my neck.. I'm sorry but I take it all seriously. Too seriously. That is the way I am. The way I live and the only way I can live. You wouldn't answer, I know. Sometimes I guess I know too much. What would you do? just dismiss it. It is the way you are. Nothing to change about it. That is why I am sitting now alone and cold, not feeling myself, staring at the computer. Tomorrow it will all be O.K. I'll get busy doing hundreds of things. Show must go on.

I know what you will do. Press delete. Easy enough for you. I don't regret anything. Today I regret everyone.

Я думала, ты научишь меня любить. Больше не думаю ни о чем. Сажусь в вагон метро, растворяюсь в толпе, надеваю наушники, чтобы не слышать и не чувствовать...

Ты меня выпиваешь до дна,
Оставляя пустой и ненужной.
Я живу этим сном до утра,
Но к утру мне становится душно.
А твои поцелуи горят,
Как ошейник, на хрупкой шее,
И уже не вернуться назад,
Когда кровь на зубах алеет.
Когда стиснута насмерть рука,
И срывается с губ стон блаженства,
И нет смысла менять на слова
Между нами дикую нежность.

Как говорится, I'm sick and tired, да от всего.
От того, что я делаю каждый день, или точнее не делаю. Все валится из рук. Нет, вру. Все просто выкрашено в серый цвет. Никаких тебе оттенков, ни темнее, ни светлее.
Честно говорю всем, кто спрашивает: "Все хорошо. Я несчастлива". Не верят. Снова те же советы: "Не копайся в себе, не накручивай" и т.д.
Ну и плевать. Я и так уже не думаю ни о чем. Изо дня в день не меняется ровно ничего.
Ни воодушевления, ни страха, ни радости, ни грусти. Когда все вымерло?

Мы были оба не одни:
Ты под руку с мечтой,
Но холодеющей руки
Касался мой герой.
Мы танцевали: ты и я.
А у твоей мечты
Глаза смеялись, и она
Искрилась от любви.
Мне плечи обнимал герой,
Он губы знал на вкус.
Он помогал мне быть собой
И снял сомнений груз.
Она смеялась надо мной,
А ты острил над ним,
Кружась с блистательной мечтой,
А я была с другим.
Ему под вечер расскажу
При мягком свете ламп
О том, как я его люблю,
Не верю лишь мечтам.

... потому что тебе делают больно, потом еще больнее, и так несколько раз, а через несколько месяцев пишут с множеством знаков вопроса: "Как ты?? Что с тобой?? Я очень хочу знать".
...потому что просят прощения, а потом снова делают то, за что просили.
...потому что говорят, что не будет так, как раньше, а потом - никогда не говори никогда.
...потому что говорят "мне не всё равно, как ты будешь себя завтра чувствовать" те, при встрече с которыми полгода отворачивалась и проходила мимо.
...потому что те, кто хотел "построить с тобой отношения", сбрасывают звонки и пропадают на несколько недель.

Можно уже в конце концов перестать думать, что твои планы хоть что-то значат...
все происходит не так, как ты предполагаешь.
И именно в этот момент главное - не решить, что делать что бы то ни было абсолютно бесполезно...

А вы часто ощущаете пустоту? .. в словах, во взгляде, в будущем?

Давно уже набрала этот пост, но всё никак не было возможности его выложить. Хочу высказаться в защиту фильма. Я такого еще не делала на этих электронных страницах, поэтому надеюсь на отклик. Фильм вышел летом, его провокационное название для одних стало одним из главных аргументов, чтобы посмотреть его на большом экране (помимо имени режиссера), других же заставило с видом знатока посетовать на то, какой мусор снимают в наше время. Итак, как многие уже догадались, речь пойдет о «Бесславных ублюдках».
Скажу сразу, я не критик и даже не киноман. Мое мнение исключительно субъективно и далеко не профессионально. Вполне вероятно, что я вижу в фильмах совсем не то, что хотел выразить режиссер. Если говорить о Тарантино, то я смотрела только «Убить Билла», от коего прямо скажем, осталась не в восторге. После столь многообещающего отступления, пожалуй, начнем.
Когда я слышу, как люди смотревшие отзываются о «Бесславных ублюдках»: «стрельба, кровь, полное отсутствие смысла», то думаю, что режиссер в этом не виноват. Потому как смысла в эту картину вложено, на мой взгляд, предостаточно. Может не понравится способ выражения смысла, но обвинять в его отсутствии создателей совершенно безосновательно.
Если говорить о пресловутом названии, то я бы сказала, что ничего более подходящего для этого фильма подобрать нельзя, потому что ублюдками в данном конкретном случае являются как шайка американских головорезов, которые снимая скальп с убитых солдат с невинным видом говорят: «Мы за мир», так и истеричный Гитлер в комичной красно-белой мантии или нацистский герой, по «счастливому» стечению обстоятельств решивший поухаживать за еврейской девушкой. В фильме, по-моему, в принципе сложно найти положительных действующих лиц. Именно лиц, а не героев. Все эти люди, претендующие на славу и звание героя, по большому счету и являются теми самыми «бесславными ублюдками». Запомним этот первый пункт.
Пункт номер 2 – фильм действительно смешной. Удержаться от улыбки при виде того же самого Гитлера, по-моему, сложно. Неудачная попытка американцев сойти за итальянцев. Гротескное изображение подвигов «бравых партизан». Неподражаемые диалоги. В общем комичного достаточно, чтобы превратить фильм в умопомрачительный фарс по мотивам реальных событий.
Если кто-нибудь читал «Имя розы» Умберто Эко, то помнит, что опаснейшей книгой, из-за которой хранитель библиотеки убил несколько своих собратьев, считался трактат о Смехе. Казалось бы, что страшного. Просто того, над чем смеешься, больше не боишься. Смех – это такое оружие, которое одновременно делает бесстрашным, оскорбляет и унижает противника. Память о таком внушающем ужас событии как Вторая мировая война сейчас удивительным образом стирается. Лично мне страшно, когда я слышу о движениях нацистов и националистов в современной Европе. И знаете, я очень хочу, чтобы как можно больше людей посмотрели этот фильм, чтобы они вспомнили, что те, кого сейчас пытаются сделать героями в некоторых странах, смешны, жалки, и ничего кроме презрения не достойны. Что касается американского участия в войне, вопрос о котором естественно возникает после просмотра фильма, то лично мне показалось, что сложно сильнее «опустить» тех американцев, считающих, что исключительно благодаря им нацисты были повержены. Когда смотришь на сборище неудачников, чьи планы один за другим терпят провал, увидеть героев в них прямо скажем сложно. В итоге, весь фильм представляет собой пародию на ту историю, которую хотят помнить западные страны. Довольно забавная картинка, скажу я вам.
Так что фильм мне очень понравился. Особенно если принять во внимание совершенно изумительную музыку, подборку цвета и просто красивые стильные сцены.

Второй день учеба. Второй день четыре пары. Второй день четвертый курс. В первый раз третья девочка в комнате в общежитии. Почему все кажутся мне такими взрослыми? Неужели со стороны я тоже так выгляжу? Маленькая испуганная девочка внутри меня поеживается и робко оглядывается по сторонам.

Друзья и просто знакомые вокруг строят планы на жизнь. Начинают новые отношения. У многих в первый раз все серьезно. Меня спрашивают советов о том, что со мной никогда не случалось. Я говорю вещи, в гипотетической правоте которых почти не сомневаюсь. Девочка внутри меня удивленно прислушивается к моим словам и сокрушенно качает головой. Почему ее никто не видит?

Снова делаю точь-в-точь те ошибки, которые обещала ей больше никогда не делать. Я ведь чувствую когда все не по-настоящему, но продолжаю слушать смешные отговорки. Девочка внутри выразительно крутит пальцем у виска.

Просто мне так нужно вдохновение...

у меня проблемы с честностью. я наверное слишком тяжелый человек, потому что постоянно требую прямоты от других. мне даже и уважения, и признания, и восхищения не нужно. просто скажите правду. неужели это настолько сложно???

Спать...спать...спать... мечтала об этом всю сессию. домечталась. теперь голову с трудом отрываю от подушки к двенадцати.
А еще кричу во сне. Дошла девочка. Но сны действительно невероятные. Причем во сне такое ощущение что я успеваю прожить несколько месяцев. Все мои прошлые и настоящие жизни. Мечты воплощенные и мечты зарождающиеся.

Приехала домой. В Москву через пару месяцев. Теперь можно заниматься чем угодно. Вот только чем. Срочно нужно придумать. Только бы не растратить это время впустую. Больше всего этого боюсь.

Не знаю, что будет дальше. иногда кажется, что совсем нет вариантов, а иногда - что много. Когда приезжаю домой, охватывает отчаяние. какой-то полный застой жизни: ничего не меняется изо дня в день. может быть, хоть в этот раз будет не так. надеюсь, заряда энергии хватит, чтобы жить, а не существовать все лето.

Когда я уезжала, последнее, что услышала было "не расстраивайся, и привези мне шоколадок". Я не расстраивалась, только сейчас понимаю, что произошло. или думаю, что понимаю. и расстраиваюсь.

Уже знаю, что буду слушать этим летом. Океан Эльзи, Сплин, БГ.

Главное - просыпаться каждый день пораньше, улыбаться, говорить, что все хорошо. Поменьше думать о москве, побольше читать, гулять ...

Не будет интернета. Так даже лучше..

Недавно придумала себе новую теорию: жить интересно можно только каждый день узнавая что-то новое. Поэтому уже составила список книг для ближайшего чтения. может поможет.

Хочу стать глубже. не спешить и не пропускать все мимо ушей, глаз, памяти. Хочу, чтобы во мне все оставалось. Эмоции, знания, впечатления. чтобы чувствовать жизнь, чувствовать, как она проходит через меня, задерживается во мне.

Хочу остаться восторженной. Не желаю знать правду жизни. И мне правда плевать на политику, экономику, события мирового масштаба, общество и т.д. я хочу и в сорок верить в сказки, замки с драконами и рыцарями пусть не на коне и в доспехах, но хотя бы по душевному состоянию. хочу жить с таким же сумасшедшим как я. Хочу верить в магию и мистику, в удачу, счастливый случай и себя-любимую. можете сколько угодно мне твердить, что все заканчивается рутиной. Я скорее выпью пачку снотворного залпом,
чем буду убивать время живя.

А еще хочу дарить радость...