А знаете, я так давно не плакала, как будто перестала быть живой. Но сейчас чувствую на щеках и губах соленые слезы и улыбаюсь. На часах четыре утра. Похоже, этот дневник действительно стал настоящим дневником.
Их не остановишь. Подушка промокла от слез. По-моему нет ничего красивее улыбки сквозь слезы. И так легко, как будто вместо души воздушный шарик с гелием. И хочется любить...весь мир.

[511x699]
Есть женщины, в которых влюбляются ангелы. В их мраморную белую кожу,в их волосы, пахнущие цветами, в их большие понимающие глаза. От их улыбок гаснут свечи и чаще начинает биться сердце. Их любят дети и животные. Они скрываются за масками увлеченных профессией, игрой, делами. Они не сидят на месте, и шаги их легки. Их десяток на миллионы. Такой, как они я не буду никогда.

Освободиться от страхов, переживаний, ожиданий, несбывшихся мечт, неосуществимых надежд, воспоминаний, стереотипов, заводящих в тупик мыслей, одиночества, страдания, чувства вины, зависимостей, влияния, чужих желаний, жалости к себе, безысходности, беспомощности, слабостей..
Открыть глаза и вдохнуть свежий морозный воздух. Это возможно?

Мне снятся забытые глаза, улыбки, слова. Сны возвращают в прошлое получше машины времени. Иллюзии окружают меня, как только закрываю глаза, и от них не скрыться. Их можно вдыхать с ночным воздухом и наслаждаться их дурманящим ароматом и вкусом.
В настоящем нет цветов, а краски появятся только весной. Пока же зима, и надо что-то решать и делать.
С собой, с жизнью, с будущим.

Возьми меня за руку нежно-доверчиво
Это так мило и детски тепло
Жить одному в этом мире изменчивом
Стало слишком уж тяжело...

Давайте я попробую быть кем-то другим. Может, так лучше получится?

Однажды в мою жизнь вошел человек, который научил задавать вопрос "зачем?". Он говорил, что я знаю ответы, просто не умею задавать правильные вопросы. И он учил меня легко и как бы невзначай, пока был рядом. И слова "спасибо" не хватило бы, чтобы выразить мою благодарность.
Еще была книга. Та самая, которую купила совершенно случайно, прогуливаясь со знакомым по Тверской. Эрих Фромм "Бегство от свободы". Та, которая в первый раз открыла мне глаза на то, что я не различаю то, чего хочу сама, и то, чего хотят от меня. Тогда вдруг стало ясно, почему мне сложно выбрать что-либо. Все до смешного просто. я не привыкла. Мне никогда не приходилось этого делать.
Прошло полгода, а я так и не знаю, что дальше. Что я хочу делать в жизни? Осталось полгода, чтобы решить. Когда я задумываюсь о том, что мне нравится сейчас, то прихожу к выводу, что я получаю удовольствие от учебы постольку, поскольку сталкиваюсь с новым. То есть меня привлекает разнообразие предметов, людей, событий. Это как с музыкой, фильмами. Я же не смотрю фильмы только одного жанра и не слушаю исключительно одного исполнителя. Представить себе, что надо выбрать что-то одно и ограничиться этим на всю оставшуюся жизнь?? Неважно, что это, ведь это исключает все остальное. Банки, аудит, консалтинг? А вообще почему экономика? я ведь с тем же успехом могла учиться на филологии и изучать свою любимую литературу. Или перейти в десятом в физмат класс, как мне предлагали, и решать целыми днями задачи, что мне тоже нравилось. И на это "почему?" нет ответа. я иду в универ не потому что хочу получить высокооплачиваемую работу, ездить на дорогой машине и жить в хорошо обставленной квартире. Мне неуютно среди новых вещей. И не забила на учебу, потому что мне нравится сам процесс понимания, нравится разбираться в чем-то, что бы это ни было. Я не жалею о "выборе" универа, потому что смогла найти среди сокурсников интересных и думающих людей, с которыми приятно общаться и которых не хочу терять. А что дальше? Даже не могу представить себе подходящую профессию...

Поздравляю с новым годом всех, кто читает, кто помнит, кто иногда заходит, старых друзей и новых знакомых, да и вообще всех)) Новый Год это не рубеж, это просто еще один повод собраться с теми, кто дорог и обычно занят или где-то далеко. Повод порадоваться, что я еще жива и они тоже, и что у нас столько всего впереди..Так что если вы это читаете, то знайте, я рада, что вы есть.

Песенка Within Temptation. Люблю я эту группу.. мои мысли поют только так...

I’m dying to catch my breath
Oh why don’t I ever learn?
I’ve lost all my trust,
though I’ve surely tried to turn it around

Can you still see the heart of me?
All my agony fades away
when you hold me in your embrace

Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place
Give me something I can believe
Don’t tear me down
You’ve opened the door now, don’t let it close

I’m here on the edge again
I wish I could let it go
I know that I’m only one step away
from turning it around

Can you still see the heart of me?
All my agony fades away
when you hold me in your embrace

Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place
Give me something I can believe

Don’t tear it down, what’s left of me
Make my heart a better place

I tried many times but nothing was real
Make it fade away, don’t break me down
I want to believe that this is for real
Save me from my fear
Don’t tear me down

Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place
Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place

Give me something I can believe
Don’t tear it down, what’s left of me
Make my heart a better place
Make my heart a better place

Мысли в голове, а кофе закончился еще осенью. Уже надоело пить чай из своей чашки. Не хватает, пожалуй, теплого вязаного пледа...

В объятьях вязаного пледа
С остывшим чаем на столе
Я доживаю четверть века
И просыпаюсь лишь во сне...

По-зимнему хочется слушать Сурганову, а иногда по-весеннему The Killers. Сдается сессия. Дома уже ждут. Мерзнуть в кожаных перчатках и смотреть на серебряный снег в свете фонаря тоже бывает весело. Узнаю новое. Говорю о том, что волнует. Так странно и удивительно, что не с ним. Жизнь есть и на Марсе.

А в сущности, этот год был самым счастливым для меня благодаря ему, и по той же самой причине жизнь моя улучшилась,а я изменилась. И если порой (очень редко) на ресницах блеснет капелька воды, то это лишь потому что мне жаль, что я не смогла подарить тебе такое же счастье. И если я и буду делать те же ошибки с другими, то лишь потому что знаю, как нам было от них хорошо.

Себе не найдя двойников...

[394x698]
Ты где-то там, на знакомой станции метро на зеленой ветке. Пару месяцев не видела, с того самого последнего прощания, когда я еще не знала, что оно последнее. Воспоминания греют в эти жесткие морозы.
Помню, как в первый раз назвал меня грустной Принцессой. А потом называл еще не раз. Ты узнал, а я поверила. Принцесса слушала сказки и баллады про себя и про тебя и была счастлива. Ты ушел, а она осталась одна в своем замке, из которого так и не вышла к тебе навстречу. Принцесса верила, но из доброй она стала черной, чтобы быть тебе ровней.
Но принцессы долго не живут в одиночестве. Замок превратился в постоялый двор. Принцесса выучилась колдовству, чтобы быть сильной. И теперь видя тебя, проходящего мимо, она тихо напевает "Ведьма я, эх, ведьма я" из песни, что придумали до нее, и загадочно улыбается...

Что я делаю? О чем думаю? Я не чувствую себя и как губка впитываю то, что вокруг. Иногда хочется закричать: "Кто-нибудь, заберите меня отсюда?", а иногда: "Только, пожалуйста, оставьте меня в покое". Настроение изменяется согласно со скоростью сердцебиения. Смотрю "Дракулу" и чувствую голод. Такой же животный и безудержный как у этого обаятельного вампира и его несчастной невесты. Только по впечатлениям, по эмоциям, чувствам. Это и есть жизнь. Красивая и печальная история на экране трогает до глубины души и вызывает призраков счастья, тени радости, отзвуки наслаждения.
А пока я сплю, сплю, сплю...и ужасно голодна.

Суббота. Кончились пары. На улице чудо-погода. Пришла домой. И что бы вы думали сделала в первую очередь? Ну конечно, включила ноутбук. Контакт, лиру, ICQ...
И не надо ныть, что не хватает времени ни на что. Потому что когда оно есть, оно тратится именно на это: на Интернет. Потому что так проходит каждая суббота. В моем списке контактов больше людей, чем я знаю в жизни. Музыка не выключается ни на минуту за день, а значит постоянно включен контакт. А что будет, если вдруг отключится Интернет? Вселенская катастрофа? Ломка? Пора с этим кончать. Хотя... может у меня действительно лучше получается набирать буковки на экране, чем говорить, смеяться, танцевать?
З.Ы.: сворачиваюсь калачиком на втором этаже двухэтажной кровати и незаметно засыпаю... хм, я действительно недоповзрослевший ребенок

Хорошо, что:
- съехала третья соседка, мы снова живем вдвоем и радуемся
- скоро новый год, и я поеду домой (если, конечно, еще остались билеты)
- мы так и не встретились и наверное уже не встретимся (обидно, но так легче)
- вокруг есть друзья, которые меня терпят и такую
- мне все еще 20
- не разучилась плакать и смеяться

Плохо, что
- уже третье воскресенье подряд сплю все выходные напролет, потому что идти по большому счету некуда

Когда в первый раз встречаешь человека, на что обращаешь внимание?
- На голос, потому что его ты будешь слушать долгими зимними вечерами по телефону часами, сидя с ногами на любимом подоконнике, глядя на то, как искрится под желытми фонарями снег...или когда проблемы в универе, в разгаре сессия, с родителями успела поругаться, все вокруг тебя игнорируют, погода ужасная и не высыпаешься который день, ты набираешь знакомый номер и говоришь, что всё плохо, а тебе он говорит, что хорошо и спокойно объясняет почему и ты веришь... или идешь по улице, улыбаешься солнцу, отражаешься в лужах и хочется поделиться с кем-то нахлынувшей вдруг радостью от того, что ты жива, молода, влюблена и ничего не боишься, тогда звонишь, чтобы почувствовать улыбку на другом конце провода..

И, конечно, на руки. На руки больше, чем на что-либо. Потому что в них - обещание всего, что вообще может произойти между вами. На них ты будешь смотреть, сидя бесчисленное количество часов в кафе до закрытия, потому что темы всё не кончаются. Их манеру держать сигарету или гитару или тебя ты запомнишь на всю жизнь, когда всё закончится. Они будут держать запястья, пока поцелуи склонившегося над тобой будут покрывать шею, губы, плечи. Их ты отпустишь последними, задержав насколько это возможно прикосновение, в которое вложишь всю накопившуюся нежность и боль.

"Всё исчезло, не осталось и следа, и не знает боли в груди осколок льда"

Хронически не спать. Утром не слышать будильник. Бежать-бежать-бежать. Не переставать слушать музыку. Смотреть фильмы. Учиться при свете лампы. Улыбаться всем подряд. Удивляться, что люди такие разные. Психовать по поводу новой соседки. Грустить в такт дождю. Забыть местоимение ты. Ждать и обманываться. Несмотря ни на что не останавливаться. Освобождать голову от мыслей и слов. Добавить что-то еще?

Засыпаю в три часа утра под играющую музыку и с телефоном в руках, не выключив аську. А вечер-таки удался. Разговор на несколько часов со старым другом, давным давно не общались, непринужденный ни к чему не обязывающий флирт. Почаще бы так встречаться.
И всё бы наверное было хорошо, если бы к моим словам не привязывались..

Наверное, есть в этом мире какая-то высшая справедливость или несправедливость. Даже не знаю, как это точнее назвать. Ведь надо же было именно сегодня сломаться моему драгоценному компьютеру, сведя на нет все плоды моих усилий за неделю по подготовке проекта. Не завтра и не послезавтра и даже не вчера, чтобы было время всё восстановить. Завтра предстоит неприятное объяснение с преподавателем, которая еще два месяца назад говорила о дате сдачи презентации. В общем веселого мало, не люблю выглядеть безответственной.
Соединение с интернетом при переустановке системы компьютер решительно отказался устанавливать. Так что прощай ася, контакт, днев и все прочие прелести жизни на непонятно сколько дней. Зато ноут мой теперь девственно чист и скорость поражает воображение. Жалко только, что скорость эту приложить решительно не к чему, ибо даже оффис на моей древней машине теперь отсутствует. Остается закусить губу и героическим усилием воли сохранить от падения настроение, в чем немало может помочь здоровая доля пофигизма. Прощай, конечно, мой зачет по мэо. Но ведь это не главное в жизни.
В общем, решила передохнуть от виртуальной жизни и окунуться с головой в реальную. Уезжаю домой. Пишите письма, шлите телеграммы. Вернусь в конце недели. По крайней мере на это надеюсь.

Так было год назад. Если прочитать записи примерно этих же чисел, то настроение не будет отличаться ничем. Правда был другой человек. Но те же песни. Те же мысли. С каждым разом становится менее больно. Становится не так сложно поднимать себя по утрам, легче радоваться чему-то...

Уже понимаю, что звонить глупо, поэтому беру телефон и снова кладу на стол, беру и кладу.. я знаю, как это будет выглядеть, если я позвоню.
Уже не отгораживаюсь от людей, не даю им увидеть, что что-то случилось. На этот раз никто ничего не заметил.
Уже не больно. Уже не грустно. Просто пусто: что-то умерло, и надо будет еще подождать пока родится и подрастет новое. Просто не могу заснуть, потому что знаю, что больше никогда мне не придется засыпать, чувствуя твое плечо и руки. Просто смотрю на людей и не вижу никого. Просто пишу себе длинный список дел на день, неделю, а потом сижу в пустой комнате, слушая твою музыку и ничего не делаю.
Я в порядке, просто таких, как ты, больше нет.