Взрослые так любят высказывать свое разочарование новым поколением. "Молодежь курит, пьет, слоняется, хамит, - одним словом, быдло". Однако, меня всегда забавляло, как взрослые легко признаются в том, что не СУМЕЛИ воспитать достойное поколение, если уж они так уверены в полной недостойности сегодняшней молодежи. И если уж совсем честно, учить нас им нечему, потому что сами они воспитывались в советское время, свято веря в байки о мировой революции и другой бред. С адаптацией к новым условиям у них, как водится, большие проблемы, которые выливаются в нескончаемые жалобы и полную беспомощность. Молодежь живет сейчас в той стране, которую для них построили люди предыдущего поколения. И если на то пошло, это нам пора спросить, а что вы интересно сделали, чтобы было лучше? По сути это нам придется либо пытаться изменить то, что есть, либо смириться. И жаловаться надо нам. Только мы не жалуемся. Толку? Лучше уйти от этого всего куда-нибудь. Алкоголизм, наркомания, бандитизм.. что там еще для полного списка? Мы просто умираем. И знаете, дорогие взрослые, вас скоро будет некому содержать, потому что чтобы вам платили даже мизерные пенсии, молодые должны работать и чем их меньше, тем больше, и платить налоги. А вы можете себе представить, что некому будет это делать?
Если у редких среди нас есть мысли, то может быть вы не будете спешить клеймить нас "аморальными, беспринципными и т.д." Спешу вас уверить, что принципы у нас есть, просто другие. Хорошо, что у нас вообще что-то есть в голове, после нескольких лет жизни в системе. И для того чтобы это было мы прилагаем усилия. Мы не выбираем легкий путь доверия всему, что нам говорят, даже если это звучит как очень правильная идеология.
Вы еще очень любите говорить о неуважении. Действительно, как это нам не стыдно не уступать вам место в трамвае или метро? А знаете, не стыдно. Как-то слишком часто пожилые люди - это склочные старухи, которые ворчат по любому поводу и чуть ли не силком грубо поднимают с места, сопровождая свои действия не менее красочной речью по поводу отсутствия будущего о "молодежи". За это надо их уважать???
Может, вас шокирует как мы одеваемся? По крайней мере мы не носим одинакового цвета униформы.
Или вы думаете, что мы жадные? Есть и такие наверное. Но думаю, мы до ужаса боимся такой же участи, как у вас. Мы хотим себе позволять радоваться жизни, путешествовать, обеспечить комфорт и самовыразиться. Вам это не было знакомо, очень жаль.
Я считаю удивительным, что нам столько калечили психику и продолжают калечить попсой, телевидением, образованием, но что-то в наших мозгах еще осталось неискалеченным. Скажите спасибо. Думаю, за это нас тоже можно уважать. Вы об этом не подумали?

Хватаясь за интернет, как за последнюю соломинку.. Сюда уходят мои мысли и здесь остаются. Здесь я ищу того, что в четырех стенах моей комнаты в общежитии мне до безумия не хватает. И я действительно думала, что можно этим обойтись, экраном и клавишами, и все будет в порядке и я не буду чувствовать той брошенности, после того как ушел человек реальный. За окном ночь сменяется днем. Я уже путаю времена суток, да они ничего и не значат. Но такого суррогата общения хватает на сколько? на пару месяцев? на полгода? на год? А дальше и от этого никуда не уйти, хочется больше и больше. И вот уже не 2 контакта, а 20, 40. Но это уже не дает ни живости, ни интереса, ни удивления. В конце концов, что может быть стандартнее вопросов по кипу. А коже снятся прикосновения..

Ухожу от реальности. Фильмы не дают замечать время.
Внутри пусто. Новый лак делает руки незнакомыми.
От долгого сна круги под глазами. Я потерялась где-то между теми, кто знает, что делает, и тем, кому все равно, что делать.
Мои дела подождут, ведь они совсем меня не радуют.
Кольцо надела на другой палец. Может, все дело в привычке?

Тянет на "поговорить". Стучусь ко всем подряд в асю, но через десяток фраз беседа замирает. Люди идут спать. Людям надо на работу, на учебу и еще в тысячу мест. А я стучусь и стучусь. И ведь сама не знаю, чего от них хочу. Может быть, действительно пора спать, а завтра уже все пройдет. А может и нет.

Слишком живой сон, после которого слишком обидно проснуться.
Разговор, взрывающий мозг. Оставьте мои проблемы мне.
Хочется спать. Почти постоянно всю последнюю неделю.
- Что с тобой? Ты где витаешь? - Понимаешь...речь на 50 минут перерыва.. - Тебе надо улететь на Марс.
Тает снег, ненавижу обувь на каблуках.
"И всем по жизни приходилось от кого-то зависеть". Мат в наушниках.
Я, правда, не могу разорваться так, чтобы всех устроить.

Кто-нибууууудь, вытащите меня из-за горы учебников и тетрадок, текстов по французскому и английскому, зубрежки слов. которые никогда не понадобятся, и покажите, что жизнь все еще прекрасна и удивительна, как я смутно предполагаю)))

I have been waiting the whole time. And time is just passing by. I'm captured by old memories. They hold me back and they colour the present at the same time. And now I'm waiting again. For the one who'll make me lose them and give me the new ones which I wouldn't want to forget. If only I knew how to change it all.

"Никогда - это слишком долгий срок", - читаю я с экрана и понимаю, что "никогда" уже началось. Кроме слов на экране я не увижу ничего, связанного с этим человеком, и его самого. Как же так получается, что сначала хочется видеть каждую секунду, минуту, потом каждый час, потом раз в неделю, месяц, год ..и наконец никогда? Просто представить себе, что люди сами умеют создавать "никогда". Интересно, правда?
[640x415]

Новое платье, черный лак, желтые розы, шоколадный запаз мыла, гениальный фильм, бокал шампанского, билет на футбол, снег хлопьями. Пожалуй, день был не совсем обычным.
А ведь я теперь совсем взрослая. Завтра узнаю результаты собеседования, и если это "да", то мое свободное время сократится до нуля. Займусь делом, и возможно, тогда почувствую себя самостоятельной.
Видел бы ты меня сейчас... Я даже удержалась от того, чтобы позвонить. Давно это было, а мне по-прежнему важно чувствовать и говорить. Думаю, мой психологический возраст не сдвинулся с 15.

Я видела таких, как ты,
Кто бережет слова и мысли,
Кто наполняет взгляды смыслом
И не склоняет головы.
Они сильнее вспех других
И плачут не всерьез,
Они сумеют скрыть следы
И стать причиной слёз..

[496x699]
Солнце заходило, прячась за построенными невпопад домами, и вдруг стало так невероятно ясно... что я в своем времени и в своем измерении зашла так далеко, что найти и вытащить меня отсюда непросто. Здесь нарисованные мысли и придуманные персонажи. Здесь часто звучит печальная музыка, и иногда текут краски. Здесь грустные и задумчивые лица не прикрывают веселыми масками. Звезды совсем близко, а под ногами иногда оказывается пропасть. И уходить не хочется... Вы можете уходить, бросать, встречаться неожиданно в коридорах и на улице как привидения из прошлого, можете звонить раз в три месяца или быть совсем рядом. Можете считать, что я остановилась и не могу идти дальше, но я просто выбираю путь, чтобы не бежать сломя голову по бездорожью.
Дальше может быть серая тусклая и ничем не примечательная жизнь, могут быть ежедневные фейерверки и танцы под дождем, все что будет - мое. Когда-нибудь произойдет чудо, и каждым утром я буду улыбаться. Но пока этого не случилось, не растягивайте мои губы в улыбку. Я там, где должна быть.

Поймай меня и не пускай,
Давай сходить с ума.
Мы перельемся через край,
Достанем облака.
Слетаем быстро на луну,
По радуге пройдем,
Догоним раннюю весну
И звезды соберем.
Давай закроемся от всех
Под пальмой в шалаше
И будем слушать моря плеск
И греться на песке.
Пусть шторм бушует, снег метет
Пусть мокнем под дождем,
Вдвоём мы землю обойдем
И рук не расплетём.

Наконец закончился этот праздник продавцов открыток, а значит можно смело влюбляться)
Странное какое-то желание - целоваться с кем-нибудь)
Видимо, наслушалась позитивных песен.
И если совсем серьезно - любите друг друга.
[600x398]

" А может быть и не было меня? " Ни для кого? И я в очередной раз прохожу мимо, чтобы исчезнуть бесследно? А может быть я слишком прозрачная, чтобы быть материальной?

С днем влюбленных вас. Надеюсь, они счастливы хотя бы сегодня.

Как иногда тяжело слушать, когда говорят люди, которые искренне (а может и нет) хотят мне помочь. Приводят свои примеры, говорят, что не так, и что надо поменять. А ведь мне просто не нужно то, что они предлагают.

Зачем много писать, говорить и заниматься бесконечным словоблудием? Что толку лицемерить и твердить о самодостаточности личности? Сколько же слов придумали, только чтобы не признаваться, что каждый больше всего на свете желает любить и быть любимым/любимой. И я не исключение, а совсем наоборот.

На круги своя. Снова в наушниках The Killers. Скоро весна?

I never did get along with everybody else
I've been trying hard to do what's right
But you know I could stay here all night
And watch the clouds fall from the sky

Run for the hills before they burn
Listen to the sound of the world
Watch it turn
But shake a little
Sometimes I'm nervous when I talk
I shake a little
Sometimes i hate the line I walk
I just want to show you what I know
And catch you when the current lets you go

А почему бы и нет? В голове масса мыслей: полезных и не очень. Хочется, чтобы первых было побольше, но само их наличие уже радует. А вообще радует много чего. Вы видели солнце на улице? Очень советую.

Думаю с сегодняшнего дня, нужно начать выполнять обещания себе. Пусть это и трудно порой. Поэтому решила себе здесь записать напоминание об этой сиюминутной решимости. Надеюсь, сработает.

Сделала открытие совершенно неожиданно. Помню, когда приехала на первом курсе, смотрела на людей широко открытыми глазами. И так хотелось научиться, узнать, что они думают, увидеть жизнь с неожиданной перспективы. Я слушала, слушала, слушала...Появлялись новые люди. Вновь чем-то удивляли. Вновь я задавала вопросы. И это было пожалуй самое нескучное - слушать, о чем думают люди. А теперь вдруг оказалось, что мне тоже есть, что рассказать, на что намекнуть, чем удивить, что открыть. И это так странно человеку, который всегда был учеником, побыть в роли учителя.

Я сегодня умираю для тебя
В каждом звуке шага по ступенькам,
В непогасшем свете ночника
И в цветастом платье на бретельках.
Больше не коснусь в последний раз
Твоего лба в прощальном поцелуе,
Больше не сбегу в рассветный час
Когда, верно, птицы лишь проснулись.
Ведь меня не будешь ты искать,
Не позвонишь, не спросишь, не напишешь.
И я умру...пока ты будешь спать,
Пока ты так легко и мирно дышишь.

Люди такие разные. Я никогда раньше этого так четко не ощущала. Забавные, мрачные, остроумные, с чувством юмора и без, гордые, альтруисты, любопытные, простые, сложные, интересные, глубокие, разговорчивые, задумчивые, серьезные, умные, мудрые, взрослые и совсем дети. Как во всех разобраться? Как найти того, кто мне нужен? Как не ошибиться? И какой человек мне нужен на самом деле?
Каждый раз, когда кто-то родной уходит, я просто не могу себе представить, что найду настолько "своего" человека. Каждый раз, когда нахожу, поражаюсь, что это возможно.

Сессия закончилась. И если подумать, это первая сессия, которую я сдавала одна. Никто не ждал меня после экзаменов, и некому было позвонить, когда очередной сдан. Никто не волновал меня больше, чем нужно, и ничто не выводило из равновесия. Ровно. Эта была первая сессия только для меня. А ведь я никогда не ценю, когда делаю что-то для себя. Редкую возможность забыть, где лежит телефон, поехать вдруг в книжный или зайти по дороге в кинотеатр, гулять до вечера так, что никто не знает где ты. Пора научиться этому наслаждаться. Легкости бытия, которая пока еще живет во мне.
Смотрю на себя в зеркало. Нет, это не лицо изменилось. Это что-то с сердцем. Кажется, я давно уже не писала стихов. Осталась музыка - самый переменчивый мой друг.
Пять утра, передо мной стопка невыученных вопросов, а в наушниках "Пикник". "А учили меня летать те, кто к камню прикован цепями". Небо густо-синего оттенка. Я знаю, что мне бы сказали: "Ты с ума сошла, у тебя ж экзамен через три часа" или "Как ты можешь это слушать?". Как? Слушаю то, что слушается, как и пишу то, что пишется. Не для настроения, нет. Просто это моё. Когда кто-нибудь не будет спрашивать, почему и зачем, а просто сядет рядом на подоконник и будет слушать, потому что это его. Тогда я буду знать, что мой поиск окончен.
Но мой пикник на обочине. А сойти с тропинки не всегда безопасно. Я тоже боялась раньше.