Устав от бесцельных драм,
Скучая бесцветным днем,
Я был так наивно прям,
Надумав сыграть с огнем.

Отдав многоцветье тем
Осеннему блеску глаз
Я думал о том, зачем
Зачем Бог придумал Вас.

Тех, кто сводит с ума
Без улыбок и слов,
стоя рядом и глядя
в окна небес,
кто вливает дурман
без вина и цветов,
отравляя без яда
хрупких принцесс.

Сюрпризы осенних дней -
кровь носом, а дождь стеной,
дворами, что потемней,
я просто иду домой.

И в переплетьеньи жил
Ответ не могу найти:
Зачем же Господь судил
стоять на моем пути

Тем, кто сводит с ума
без обьятий и снов,
Кто играючи сносит голову с плеч
тем, кому ерунда
потрясенье основ,
кто не ждет и не просит
спичек и свеч.

Качаясь в цепях моста,
Смеясь на руинах стен,
В надежде на чудеса
Я вновь получил взамен

Бессонницы легкий люфт.
угар воспаленных глаз -
однако же я люблю,
по правде сказать, лишь Вас

Тех, кто сводит с ума,
не касаясь души,
растворяясь как тень
под конец сентября
кто уходит впотьмах,
невидим, неслышим,
оставляя лишь тень
в свете злом фонаря.

[350x280]
Не говори поспешно "нет",
Не помечтав и не подумав
И не гаси скорее свет
В глазах моих бездонно лунных.
Мне ни к чему смешное "да"
И вереница из названий
И обязательств череда
И неисполненных желаний.
Мне нужно время. Иногда,
Когда захочешь повстречаться,
Когда закончатся дела,
Над глупой жизнью посмеяться.
И провести с тобой часы,
Минуты, дни или недели.
И ничего не говори.
Я обойдусь без объяснений

Чувствую себя маленьким оловянным солдатиком на одной ножке. Мою устойчивость еще предстоит проверить. Пока только плавится олово. А бежать некуда. Остается повернуться к опасности лицом. Однако солдатик по сравнению со мной - существо везучее, так как в его маленькой оловянной головке нет места для мыслей.

[452x680]
Если вы провели со мной достаточно много времени, то вам будет сложно от меня уйти. Совсем и навсегда. Никогда больше не написать и никогда больше не позвонить. Это практически невозможно. И вы можете не знать почему, но я знаю. Это так просто.
Как много людей вас слышат? Нет, не делают вид, что слушают, а слышат и впитывают каждое слово, их выражение лица меняется по мере того, как вы рассказываете, они не перебивают, не вставляют свои примеры и советы, а молча бессознательно вертят стакан в руках и без отрыва смотрят вам в глаза, стараясь кажется познать скрытый смысл того, что вы говорите? Которые помнят последние фразы, которые вы сказали, если их переспросить?
Как много людей не спрашивают, почему прошло несколько дней, недель, месяцев, лет, когда вас не было, а просто приходят и все?
Многим людям из ваших "друзей" не плевать на других людей? Нет, они не просто интересуются, как у них дела, а именно готовы бросить все и сделать что-нибудь очень нужное для другого человека?
А вы сами?

И я слушаю, и не спрашиваю, и впускаю, и бросаю все. Но когда вам станет легче, вы ведь снова можете быть сами по себе. Мысли высказаны, эмоции выпущены, стало проще и легче.

Пройдет еще несколько месяцев и я увижу вас у своей двери.

Я думаю.
В эти выходные прошатались всю субботнюю ночь по Европейскому, потому что была ночь скидок. Вообще хорошо провели время, поговорили. Надо будет завтра надеть новые туфли, только бы не было дождя. Прошлись по ночной Москве, измучили свои ноги узкими ботинками на каблуках. Приехали домой в половину седьмого.
Болит живот, болят ноги и болит голова. Потому что все выходные думала, что скажу ему, если... нет, когда снова увидимся. И кажется придумала. И возможно, это будет самое последнее, что я скажу. Но когда уже решила, то легче.
И решила, что аська под запретом. Финита. Я хочу нормальной, настоящей близости, реального общения, с разговорами глаза в глаза и прогулками плечом к плечу.
Что-то надо решать с работой. И серьезно взяться за диплом. Уже наступает финишная прямая. Где бы взять волю и силы?

Я пришла сегодня за советом,
Но, тебя увидев, испугалась,
Твои глаза уж не искрятся светом,
Хотя совсем недавно мы прощались.
Я прошу тебя, пока не поздно,
Если поздно, то сумей вернуться,
Вспомни, как искрятся в небе звезды,
И как радостно весной проснуться.
Не забудь, что ты любить умеешь
Так, как многие и знать не знают,
Вспомни, как ты честно сердцем веришь
В то, что жизнь согнет, но не сломает.
Не прошу тебя остановиться,
Просто выбери дорогу чище,
Чтоб тебе в конце не превратиться
В зверя, что в ночи по лесу рыщет.
Сними маску черную на время,
Покажи мне руки без перчаток
И оставь тяжелое то бремя
Прошлых неудач и опечаток.
Ты послушай мой притихший голос,
Хоть он для тебя ничуть не значим,
И услышишь, что душа твоя проснулась
И желает жить совсем иначе.

Моя душа бьется в жару и мечется, не желая прислушаться к голосу разума. Куда ей... Она чувствует каждое прикосновение, которое волнами растекается по всему телу. И она не хочет знать, на что отвечать, а на что нет. Она просто искрится от радости, либо ревет в три ручья от грусти. И не втолковать ей разумные причины, для того чтобы не делать этого.
Единственное, что не чуждо ее пониманию, - это за все хорошее надо расплачиваться..

Ох, уж эта ночь..
Как же сложно не придавать значения тому, что так для меня важно. И всегда было.
Черт, как же с тобой хорошо, несмотря ни на что.

Не знаю, плакать или смеяться. Куда бежать и что делать. О чем думать и о чем писать. Хорошее резко сменяется плохим и наоборот. Столько всего важного происходит, но я устала считать это важным, поэтому не вмешиваюсь. Иногда мне кажется, что я просто пропустила тот возраст, когда все пофигу и просто радуешься жизни, никого не слушаешь, и не волнуешься ни о чем. Поэтому если другие взрослеют, то я наоборот впадаю в детство. Непосредственность. А другие смотрят и говорят "Как так можно?" Да я просто уже устала от вашей взрослой и размеренной жизни.

Это происходит обычно следующим образом.
Наступает тот редкий момент, когда тебя одолевает грусть. Потому что твое ревностно охраняемое одиночество совсем не такое романтично-загадочное, когда ты вечера напролет проводишь один в пустой квартире. Ты задумчиво полистаешь список контактов, вдруг наткнешься на мой номер и вспомнишь, что я не могу не ответить хотя бы из вежливости.
В тот вечер я получу смс, которая всегда начинается на "Давай встретимся..." а дальше вариации. А я как всегда обрадуюсь и назначу день. Пройдет два-три дня, которые мы будем думать одну и ту же мысль "зачем?". И когда наступит понедельник/вторник/среда.../воскресенье, ты точно будешь знать, почему сегодня не сможешь приехать. Я как обычно наишу, чтобы узнать и как обычно ты пообещаешь позвонить/написать через 2/3 часа и не позвонишь/не напишешь. Я все это проходила и сразу еду домой или по делам, а не на место встречи, куда ты никогда не придешь. Строю другие планы и не смотрю на часы.
Как здорово, что мы оба знаем...

Я не буду разжигать в вас ненависть и праведный гнев, призывать что-либо сделать или кого-то наказать свете того, что сегодня произошло. Это бессмысленно и бесполезно, потому что ничего и никого уже не вернуть.
Я лишь хочу сказать, что я не готова. Не готова умереть вот так. Утром, по дороге в университет. Я еще не успела...
Не успела встретить рассвет на берегу моря, поклясться в вечной любви перед алтарем, объехать полсвета, совершить поступок, полюбить и стать любимой, спасти кого-то, посадить тюльпаны перед домом, написать книгу, родить детей, которые не будут бояться спускаться в метро, и объяснить им, что ни одна даже самая великая идея не стоит одной единственной человеческой жизни...

А я и сама не знаю, чего хочу. Просто оглядываюсь по сторонам и не нахожу чего-то или кого-то. И когда я уже стану самой по себе?
А может, так не бывает, не зависеть ни от кого?
Хотя ни в чем эта моя несамостоятельность не проявляется. Разве что в мыслях по кругу. Но это не мешает ничему кроме сна.
Заметила интересный парадокс: Люди надевают маски и ищут при этом кого-то настоящего, открытого и честного, да чтобы он еще и сквозь эту самую маску видел. Ищите.. днем с огнем.

[259x380]

Так получается, что иногда больше нравится дарить, чем получать. Этакое наслаждение, оттого у тебя есть что-то что ты можешь отдать или чем можешь поделиться. Подарить ли книгу, которую друг долго хотел прочитать, обрадовать безделушкой без повода подругу, позвонить, чтобы поделиться своей радостью или хорошим настроением, не скрывать своих чувств и делиться потоком своих мыслей, нежности и благодарности.
А люди близкие качают головой и удивленно спрашивают "Зачем это тебе? Ты же взамен ничего не получаешь?" И как тут объяснить, что дело не в справедливом обмене, а в том, что душа радуется, что ты хоть чуточку приятнее делаешь чью-то жизнь.
Только вот беда, что почему-то люди воспринимают то, что получают без особых затрат с их стороны, воспринимают как должное и ничего не стоящее. Так уж они устроены.
..И ходишь по миниатюрной почти своей комнатке в длинной юбке до пола и чувствуешь, сколько же в тебе всего набралось за это время, как бы не расплескать...

А концерт-таки удался. Это было нечто, до сих пор под сильным впечатлением от музыки, слов, света, людей. И даже в том, что я пошла одна, было что-то особенное. По дороге пыталась выбросить из голови путанные мысли о ностальгической весне, планах на будущее, делах. На какой-то момент действительно удалось. Спасибо "Поэтам осени" - буду теперь по-русски их называть, вроде как родные. Если надумают еще приехать, пойду обязательно. Уже поставила на закачку дискографию. У меня все наоборот - сначала иду на концерт, потом качаю.
Только вот обидно стоять в гардеробе через одного человека и делать вид, что незнакомы. И видимо, только потому, что секс с ней тебе нравится больше, чем дружба со мной. Ну что ж каждый делает выбор, даже если он идиотский.

В дымке сотен выкуренных сигарет
Музыка сходила с ума и плескалась по стенам.
Я видела свет... этот кроваво-красный свет,
Проникающий в дрожащие вены.
Чувствовать себя одной,
Единственной во всем мире
Наедине с судьбой
Где-то на самой вершине.
Вдруг ощутить касание,
Разбивающее одиночество
Такое небрежное, такое случайное,
Но которого так безумно хочется.
Шепнуть бы "Не уходи,
Давай попробуем не убирать руки",
Но наши расходятся здесь пути,
И я возвращаюсь в объятия серой скуки.

И я могу стать разочарованием, как это ни грустно. Не в первый раз и не в последний.
Иногда мне, правда, очень страшно...

Остается неделя до концерта Poets of the Fall. Как же я долго дожидалась. Больше двух месяцев на полке лежит билет. Только за эти два месяца кое-что изменилось, так что теперь идти совершенно не с кем. Скажем так, была компания, когда билет покупался, а потом, как говорится, сплыла подобру-поздорову. Что надо сказать очень неудачно, потому как не особо уютно я себя чувствую в толпе людей одна. То есть на концерт-то я конечно пойду (не зря же я ждала столько), но если кто-то решит присоединиться буду даже очень не против)))) Информация на сайте http://www.glavclub.com/msk/afisha/17.html Пишите, если надумаете)

Человек устроен так, что постоянно ищет недостатки. Чем больше он смотрит в зеркало, тем больше их видит. Поэтому лучше смотреть на других.

Что можно ответить, когда тебе приходит сообщение от друга: "Когда я приеду, нам надо будет поговорить о конце"? Можно много всего написать, но лучше отправить в ответ - "Уже не надо". Сэкономит время, слова и нервы. Поэтому лучше я напишу всё то, что не сказала, просто чтобы не хранить это в себе, а раз и на всегда вылью сюда воспоминания, чтобы не возвращаться и не думать о них.

Нас познакомила на первом курсе подруга. Тогда новые знакомства происходили почти каждый день, поэтому я особо не обратила внимания на нескладного стеснительного мальчика из другого города, к тому же он еще и ухаживал за этой самой подругой. Мы учились на разных потоках, поэтому никак не пересекались. Так и должно было остаться, но в итоге получилось по-другому.

Как-то весной мы совершенно случайно оказались в одной комнате за просмотром фильма. Фильм закончился поздно и мы были одни. Мы пили чай и разговаривали в первый раз, потом он взял меня за руку, а я ..дура.. не убрала свою. Тогда он подумал, что мы могли бы быть вместе. Меня он не спрашивал. Просто считал меня своей, но занимался своими делами, не тратил на меня время. Я существовала где-то там через одну комнату и ему хотелось, чтобы я тоже считала себя его. Было странно и долго длиться не могло. Через пару месяцев мы перестали общаться. И это было к лучшему. С того времени у меня остался большой медведь с бантом на шее и все.

Через год, весной, на втором курсе на восьмое марта он решил меня поздравить. Через неделю мы вдвоем сидели на подоконнике и он гладил мои коленки. А мне нравилось. Потому что тогда мы было как никогда одиноко - я в первый раз влюбилась в человека, который не ответил мне взаимностью. Он оказался очень кстати, чтобы позаботиться обо мне, составить компанию и помочь вновь радоваться. Мы были неразлучны три месяца. Первые две недели я перед зеркалом репетировала, как я скажу ему, что не хочу быть с ним. А потом бросила. Было удобно, спокойно и мило. Когда в три часа ночи мы стояли в обнимку в темном коридоре и желали друг другу спокойной ночи. Когда мы играли в одни и те же игры, слушали одну и ту же музыку. И почти все время делили вместе. Он стал первым, кого я поцеловала. Его бывшие девушки смотрели на меня с завистью.

Летом он уехал в свой город. А я осталась и устроилась на работу. Моя подруга и соседка тоже осталась. И нам было весело. Мы работали, а по выходным всегда находили, что бы поделать и чем заняться. Его не было два месяца. И мне надоело читать его одинаковые смс. Я вдруг поняла, как мне было скучно с ним все это время. В день, когда он поздравил меня с пятым месяцем отношений, я целовала другого соврешенно случайного парня. В сентябре я сказала, что он мне не нужен. Он так и не узнал о том, почему я это сказала.

Через пару месяцев мне захотелось назад, потому что быть с кем-то все-таки было лучше чем одной. Но ты этго не захотел. Он сказал, что всегда ошибался и никогда не хотел быть со мной. Потом он еще много раз извинялся за свои слова. и я помню цветы, которые падали с ручки двери, когдая ее открывала. Он приходил и уходил через каждые пару месяцев. И мучил меня. Извинениями и обвинениями.

Потом он встретил ее. И мы не виделись полгода. Пока вдруг летом он не написал свое обычное "как твои дела".
С тех пор мы были друзьями. Потому что не ждали ничего друг от друга. У каждого были отношения с другими людьми. И поэтому мы не ссорились и не говорили ни о чем личном. Мы просто хорошо проводили время, просто обсуждали все что можно, и все было хорошо. До прошлой недели. Когда он снова решил уйти. И ушел. А я расстроилась на минуту, а потом.. он вернется, как и всегда. через недели или месяцы. в пятый или шестой раз. потому что уходить было глупостью. он вернется, но у меня уже не будет места для него. Я не сказала "прощай", поэтому говорю это здесь. Прощай, мой бывший друг.

Думала, что мне достаточно малого - ну немного людей, немного общения, немного комфорта, немного мыслей. Ну и идиотка))) Если мне что-то нужно, то это должно быть самого что ни на есть высшего качества, почти идеальным, и лучше без "почти".
"Просто так" не прокатит.