Привет!

Так давно не писала, потому что жизнь быстро меняется и я не успеваю об этом написать. Еще, конечно, лень и еще, конечно, работа.
Вот и сейчас, когда подавляющее большинство российских женщин, наслаждается продолжительными выходными по поводу их международного приятного праздника, я сижу в офисе с открытой экселькой. Хотя в общем это не так плохо, нашла музыку под настроение и очень даже приятно иногда посидеть в одиночестве и поделать дела, впрочем и сомнительной полезности.

Сегодня планировалась пару встреч, но как часто случается в последнее время, люди посчитались только со своими планами. Я уже почти привыкла, что мои "друзья" и друзья постоянно заняты. Особенно учитывая то, что мне тоже сложновато найти свободное время. Поэтому да здравствует выключенный телефон, по крайней мере на сегодня.

Уже и не помню, когда в последний раз была одна и радовалась этому. А ведь надо уметь. Радоваться самой, даже когда практически постоянно рядом любимый человек. К хорошему быстро привыкаешь. А уж с моим желанием постоянно оставаться капризным ребенком и ничего не решать в свободное от работы время, можно и вовсе стать беспомощной.

Итак..что произошло за последние пару месяцев.
1) Почти не пишу стихи. Не хочется и не выходит
2) Через неделю я скорее всего уже буду жить на Фрунзенской
3) Сделала несколько проектов и задумалась о возможных линиях развития будущей карьеры

А на 8 марта мне подарили живой цветок. Раньше ни одного не было. Осталось не полениться подыскать горшок подходящего размера и узнать, как ухаживать за хризантемами.

Через недельку буду на концерте "Чайф". Жду-недождусь. После Риги почти ничего больше не слушаю.

Можно подумать, что все гладко, однако последнюю неделю в голове витают странные мысли и сомнения, которыми я ни при каких обстоятельствах не могу поделиться ни с кем, в противном случае они могли бы перевернуть мою жизнь с ног на голову. Просто пока не понимаю, это просто весна, просто непоследовательность или что-то серьезнее..

В общем всем приятных весенних дней, надеюсь они-таки наступят)

Ах да, слушаю Сурганову "Хвала" из альбома 2011 "Увидимся скоро" - советую) особенно влюбленным)

В моем доме живет туман,
И так нежно кутает сон,
И закат неизменно багрян
У моих дежурит окон.
А будит меня по утру
Только птиц развеселая трель,
На высоком морском берегу
Вечерами пишу акварель.
Неизменная шаль на плечах
Скрывает мелкую дрожь.
Знаешь, холодно так по ночам
Ожидать, что сегодня придешь
И наполнишь звуками дом-
Развеешь молочный туман.
Ведь мне хочется быть с огнем,
Будто сама не вода..

Нет смысла в том, чтобы сказать «люблю»,
Когда не любишь – ты не знаешь смысл.
Но вам его охотно я дарю
И в разговорах и в полотнах писем.
Нет смелости в том, чтобы твердить обет
И днем и ночью, зная, что нарушишь,
Когда пройдет немного зим и лет
И будет проще не тревожить душу.
Но слов твоих я знаю вес и цвет,
И принимая, вижу продолженье.
И потому готов и мой ответ –
Как дар взамен на ваше подношенье.
Нет чистоты в намереньях, делах,
Когда мешаешь искренность с пороком
И ложь, однажды вспыхнув на губах
Останется цвести на них до срока.
Себя сдержать труднее, чем других,
В себе изъян увидев против воли.
Но я ищу опору в снах твоих
И в том, что называем мы любовью.

Пожалуй, это самое точное описание того, как я себя ощущаю этой осенью. Иногда мне хочется громко рассмеяться в лицо преподавателям в институте и спросить «Вы серьезно?» Вы и правда считаете, что мне интересно знать, сколько малых предприятий в Новой Зеландии. Но я не смеюсь – устало улыбаюсь. Правда на английском мне с трудом удается сохранить лицо, язвительность из интонаций убирать не всегда удается.
На моей клетке обновили позолоту 1 октября и теперь она светится чуть ярче. Но какой бы они ни казалась снаружи изнутри единственное ее свойство – теснота. Рамки времени, приличий, компетенций, расписания. Я ненавижу часы. Они неумолимо бесчеловечны. Этакий бессменный комендант, который определяет где мне быть и что делать. Перерывов нет. Результатов впрочем тоже. Уже год не меняется ровным счетом ничего. В жизни все не так как в фильмах о великих достижениях. Ты делаешь, делаешь, делаешь, делаешь, а потом снова делаешь и делаешь, но ничего не происходит. И остается только смеяться, зло и презрительно, сквозь зубы или сквозь слезы, но чаще про себя.

[700x525]

Я забываю запах чая
В морозный вечер в тишине
И с удивленьем замечаю
Улыбку на своем лице.
И это странно, даже ново,
Что я не мерзну по ночам
И зиму жду без страха снова
И честно радуюсь лучам.
И легче каждое движенье,
И голос с каждым днем нежней,
И ты в глазах как отраженье
Весны негаданной моей.
Как будто я вернулась в детство
И вновь умею доверять,
И не стучит тревожно сердце
От страха радость потерять..

У меня нет градусника, но по тому как горит лоб, я дала бы не меньше 38. Горячие пальцы неуверенно нажимают на кнопки.
Больше всего в болезни мне всегда не нравилось ощущение полного одиночества и изгнания из нормальной жизни. Сегодня оно меня не оставляло.
Если бы ты был рядом, то мне наверное было чуть полегче. По крайней мере ты бы мог довести меня до кухни, а то от слабости кружится голова. Но ты слишком далеко, чтобы приехать. Я как всегда выбираю удачное время, когда никого нет рядом, чтобы заболеть раз в два года. И хочется плакать от какой-то детской обиды, что вот ты выросла и больше мама не будет приносить тебе чай с медом и делать ингаляцию раз три раза в день.

Так просто быть любимой, когда улыбаешься, отвечаешь на шутки, откликаешься на фразы, делишься мыслями, внимательна и заботлива.
А когда не так? За окном ливень и сидишь перед раскрытым окном, вдыхая вкусный от дождя воздух. В плеере Сплин. В голове сплин. И где-то внутри нарастает паника. Не из-за чего. И объяснений нет. Ноль. И слов тоже. Опускаются руки и все что можно это укрыться от мира под одеялом за закрытой на ключ дверью.
Но ты не сбежал от меня..

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Кельтский гороскоп: тюлень

[показать] 

Получить свой кельтский гороскоп

 

                                                                                                                                                                                                ©Queen_de_la_reanimaR

Я столько раз начинала петь эту песню. Иногда она срывалась на всхлипы, иногда на смех. Мелодия незаметно становилась фальшивой и замолкала. А мне всегда так нравилось петь...
Поэтому и настраиваются заново инструменты, пишутся новые ноты и куплеты. И всегда с надеждой, что именно она, именно эта песня будет последней, потому что не закончится на полуслове а продолжится и выльется в новую, а та в следующую. И в унисон будет петь голос, твой голос...который не откажется от своей партии.

Ты находишь покой не раньше, чем захочешь. И тогда он сам тебя найдет. Согласится с каждым твоим словом и обнимет теплыми руками. И может твои стихи больше не понадобятся. Никогда. Прежде всего тебе.
Жизнь не стоит превращать в покой, но покой должен пронизывать жизнь, чтобы из неподходящих друг другу кусочков неожиданно чудесным образом складывалось что-то цельное. Жизнь беспокойная не образует узор, но хаотично и вульгарно разбросанные обломки, которые бьются о края друг друга.
Покой не значит спокойствие, потому что спокойствие это безразличие. Покой же позволяет удивляться. Удивляться и принимать, не ломаясь. Как море. Оно может бушевать на поверхности, но оно не разобьется надвое, потому что там в глубине оно светится покоем, который сродни сознанию что так должно быть...

Я хочу чтобы мой разобранный по кусочкам мозг снова сложился во что-то ясное и цельное. Только не фальшивое как в прошлый раз..
А чтобы улыбка была настоящей и...все остальное тоже.

There were people in my life whom I would follow any wherer and for whom I would have died gladly if they needed me to.
There were days in my life when I could not remember myself such a happy girl I was.
But I don't want to die any more.
I try to be worse than I am... just to be stronger.
And all these lonely days are all mine and all for me.

В комнате пусто..за окном привычный гул..чего-то не хватает...

Моей радости нет конца,
Моей горести нет начала.
И касаясь чужого лица,
Понимаешь, что этого мало.

Даже если найти слова,
Их не хватит, чтобы выразить море,
А мелодия...Ни одна
Не могла бы меня успокоить...

Цели нет, застилает дым
Горизонт бесконечных желаний -
У меня просто слабость к таким
Мужчинам с родными глазами.

Во мне есть белое и есть черное, и иногда я сомневаюсь, чего больше.
Есть вещи, которые я жалею что сделала. Есть минуты, когда я сама себя не очень понимаю.
Но я не хочу, чтобы во мне видели только то, что хотели.
Принимать только наполовину нечестно - или все или ничего.

Слов много - я люблю разговаривать. Как и всякий ярко выраженный аудиал, это самый для меня лучший способ обмена и восприятия информации. Я люблю слушать. Других людей, музыку, себя..

Но иногда хочется чтобы слова не уходили в песок, проникали дальше, чем сию-минутная оперативная память. Западали в душу, вдохновляли. Хочется понимания что ли, ведь именно тогда эти слова обретают музыку и смысл. А пока только шелест звуков на ветру и так поверхностно...


Мой друг, ты не чувствуешь слов
И слышишь одни лишь звуки,
За которыми нет основ,
И я умываю руки.
Ты не знаешь, как бьется пульс
Часто-часто за каждой буквой
Спотыкается почерк – пусть!
В молчанье страдают куклы.
А я не боюсь писать
О том, как мне хочется мира
И в каждой строке отдавать
Души неприкрытой порывы.
Ах, если б из этих стихов
Вдруг сложилась счастливая песня
О том, что читать без слов
Мы вдруг научились вместе.

"Где-то моя любовь в жарких Сахарах,
Где-то моя любовь цедит зеленый чай.."

А здесь я..неторопливо пью черный кофе, листаю журнал в тесной комнатке с одним большим окном и думаю, что в сущности жизнь не такая уж плохая штука..

Девушкам нравятся взрослые, уверенные в себе мужчины, которые могут постоять за себя, обаятельны и с жизнью на ты.
Но до того как стать такими мужчины были мальчиками, с детскими заморочками, юношеской неуверенностью и застенчивостью и боязнью неудач. Как из них вырастают личности? Дело в женщине, которая на каком-то этапе появляется в его жизни.
Но девушка не всегда может увидеть в парне того будущего взрослого и так нужного есть мужчину. Она видит мальчика и бросает его, потому что считает, что нянчиться не стоит, она хочет сразу его будущего, а не его настоящего.
А ведь надо уметь ..разглядеть.