ну что же-все зачтено. 7 подписей в зачетке приятно радуют глаз. а все равно нет ощущения завершения. маленькие каникулы кажутся неправдоподобными.
а еще. я не знаю,чего хочу. это как таинственный лабиринт:входишь в него,чтобы узнать его секрет.а выйти не можешь,потому что за одним секретом следует другой.

очень хочется проспать несколько дней. чтобы напрочь забыть о том, что происходит вокруг. каждый раз. одно и то же. все одинаковое настолько, что я скоро забуду, когда закончился день.

ха. покой нам только снится.

да здравствует приближающаяся сессия,мать ее.

гнать, гнать ее (лень) пинками. а если надо, то и задушить. как бы ни было жалко себя.

и останется 4.5 года. может, все изменится?

потерпеть. всего полтора месяца. сон и отдых придут. только после.
3 weeks to deadline...

вторая неделя дома.

"тебяотчислятзатвоюнепосещаемостьтвоипропускиниктонебудеттерпеть" - вторая неделя противных слов.

а никому не приходило в голову, что мне это тоже надоело? что я не бегаю по улицам в купальнике, кусая пломбир из двух рук сразу? что я так стремилась к академии, что чуть не угробила себя? что я поставила для себя цель?

наверное, сейчас уже неважно, что я запуталась в желаниях и приоритетах. мне тяжело. но с этим можно справиться. а с тем, что я все чаще думаю о правильности выбора, нет.

действительно ли мне так хотелось здесь учиться? или нужно было просто доказать родителям исебе,что я могу?

как сказала Алинка, "с мальчиками проще. надоел - найдешь другого"

 

 

а мы такие злые. просто не замечаем этого. каждый. без всяких исключений.

злимся, что у кого-то выше балл.

а кто-то сегодня наступил на ногу в метро.

просто все остальные - толпа бездумных ублюдков.

ведь мама все опять неправильно поняла.

напротив причин - знак бесконечность.

...

так нельзя. мы же опустимся до того, что будем просто так набрасываться друг на друга. просто потому что захотелось показать свою силу.

злая и голодная. да здравствуют российская медицина и бюрократия,мать их.

 не можешь изменить ситуацию? измени отношение к ней!

сегодняшний день - вполне удачное доказательство.

еще: у меня появился очень хороший друг. 

 а еще мне советовали не хранить в себе отрицательные эмоции. просто дать себе возможность разреветься как последней дуре, а не ругать себя за этот порыв. 

но даже на эту импровизированную истерику уже нет сил. а хочется избавиться от всего.

 какие, к черту, способности?! когда ты оказываешься посредственностью после массового признания. это не провал и даже не поражение. это самый удачный пример унижения. и по мнению все тех же масс, непонятного и необоснованного унижения. 

а знаете что? мне надоело быть выскочкой-всезнайкой в той области, где я действительно ориентируюсь. все равно это никому не нужно. теперь - даже мне.

может, я сделала неправильный выбор? 

надо проверить зрение,голову,сердце. и как всегда что-нибудь еще,для перестраховки. теперь за меня переживают все.
кроме этого: 3 реферата, наконец понять математику, заняться спортом, рисовать и шить. иначе-свихнусь.

да,надо работать. и я рада,что понимаю это. до свидания,очередные выходные. хотя,мне не привыкать.

совсем личное: я не представляю свою реакцию в момент нашей встречи. уровень положительных эмоций невозможно будет измерить ни одним гениальным прибором. мне важно знать,что ты рядом. сейчас. завтра. а вот слова "постоянно" я боюсь...

бревно. а у меня хватало оптимизма в этом сомневаться. надо только привыкнуть осознавать свою деревянную сущность. и это более чем печально.

 "вы взрослые и самостоятельные. вас сюда никто не загонял. все решения зависят от вас."

да-да. знаем и понимаем. 

потому что мы живые люди и чувствуем ответственность. а это, согласитесь, чувство. а чувства - признак людей.

есть впечатление, что вы, дорогие преподаватели, сознательно искореняете в себе эту самую человечность. поступая не осознанно и рационально, а как машины-роботы-автоматы.

по правилам хорошего тона нельзя критиковать взрослых, опытных людей. но. в данном случае - вы не правы.

уязвили не просто самолюбие,но само мое человеческое существование. а еще более неприятно Ваше осознание собственной неправоты и продолжающееся следование Вашей противоречивой позиции. незаслуженно.

назло Вам приду с температурой. Вы же оцените мою жертву ради Вашего предмета.

а ведь когда-то с легким шорохом проносилась эта же мысль. такая глупая и детская. желание приравненное к возможностям по исключительно детским соображениям.
сейчас оправдывать его возрастом не получится. хотя я очень люблю и не боюсь впадать в детство. но время неосознанных поступков стоит на ступень ниже. я же всегда хотела быть не на уровне со всеми. выше. а стоит оно того? ведь в один день можно потерять свою империю и обнаружить рядом Брута. цена победы не окупится потерями. так гласит экономика. но мое зачастую эстетическое восприятие мира не позволяет внедрить человека в механизм меркантильной действительности с ее универсальными законами при нормальных условиях.
ах да.
я очень хочу написать книгу. и обязательно ее выпустить в свет.