За целый год.
Ничего. Почти ничего. Пусто. Почти пусто. А чуть позже вообще накроет с головой и унесет. Ковер из опавших листьев, холод, грозы, дожди, слякоть, промозглый ветер, места и люди.
Зато у меня есть холодный какао и фантики от глазированных сырков на столе.
Ах да. Еще две пустые крожки и одна ложка в них.

Люди. Их много. Они как тараканы. Лезут, мельтешат туда-сюда, шумят зачем-то. Особенно остро ощущаю это на работе. С девяти до девятнадцати стоит шум. Ну и гам. Не смолкая ни на секунду въедается в голову, проходит через уши и встряхивает мозги, черт. Потом до конца дня преследует обрывки случайно услышанных фраз, в голове играют куски песен и давит, давит до самой ночи.
А с утра всё снова, всё опять.
Вот так люди и забывают кто они и зачем они.
Отметил для себя, что есть куча номеров в записной книжке, куча контактов в аське и асек вконтакте.
Ну и зачем? Они неинтересны совершенно. Мало того, мне плевать на почти всех.
Из "новых" знакомых найдется разве что один-два человека, с которым мне было бы интересно поговорить.
Я циник, пожалуй.
Зато говорю как есть.

Упал в водохранку, вымок насквозь, порезал ноги и руки, но спас фотик с телефоном, а плеер утопил, пусть посушится дня 3, может будет работать..
Но главное,это умение смеяться над собой.
Помним, любим, сушим.

Настроение сейчас такое, что всё самое сокровенное дерьмо всплывает, вываливается наружу и даже недавние сны подтверждение тому.
А еще у меня наверное ебанутое видение мира.
P/S: Погода мило поддакивает мне

- Почему у тебя один шнурок зеленый, а другой белый?
- Второго зеленого не нашел.

Хм!

Настроение сейчас - Fucked up

Глаза широко открыты, а сам охвачен...

Осенью. Да-да.
Осень за окном, осень на душе, осень в людях, осень в чувствах, осень в одежде, осень в голове.
Ты просыпаешься каждое утро, дом уже пуст, ты идешь варить себе кофе, пока турка мерно шипит на плите ты думаешь о всяком дерьме, потом ты пьешь его (дерьмо/кофе) в течение получаса, а ожидая пока остынет, ты читаешь псевдонаучную фантастику, держишь в руках старые странички книги, даже не твоей книги. А дни они да, всегда разные, не похожи друг на друга, веселые, насыщенные, ты приходишь домой уставший, садишься за компьютер, страдаешь херней, может даже посмотришь какой-нибудь артхаус, или "чисто поржать".
Но что то тебя тяготит во всем этом.
Дом кажется тебе серым и опустевшим, даже если людей в квартире больше десяти, руки так и тянутся что-нибудь раскрасить, криво нарисовать, намулевать на полях что-нибудь доброе, светлое, позитивное. Хочется даже позвать кого-нибудь в гости на чашку чая (проявить гостеприимство?), может кофе, может еще чего.
И нет в этих визитах никакой надежды, ты просто хочешь подарить радость.
Вот тут и беда. Хоть караул кричи. Я пожалуй даже знаю что именно с тобой не так.
Некому подарить радость. Много радости. Радости изо дня в день. Ты распыляешься.
И ты засыпаешь, как и всё за окном. Засыпаешь до следующей весны, в надежде, что хоть кому-то сможешь подарить радость.
Может ты даже любишь кого-то. Или это просто очередное влечение, которое обречено на неудачу.
А мысли про радость остаются.
Ну и что, что в календаре середина августа. Я туда заглядываю раз в триста лет.
Всё равно осень.

[466x332]

Настроение сейчас - Blank

Они кругом, всюду.
Идешь по городу и видишь их. Едешь в маршрутке и они рядом. Везде где есть люди, есть и они.
Эти очки. Эти вторые глаза, глаза в которых не отражается душа, а лишь окружающий мир. Почему? Почему люди скрывают настоящее зеркало души? Зачем они мысли, песни и мечты держат за семью замками? Неужели так сложно, так сложно показать себя окружающим, свое настоящее лицо, душу. Может, боятся, что растопчут? А может просто и не надеются, что кто-то прислушается и станет ДРУГОМ. Может люди чувствуют себя защищенными за зеркалом? Видеть других и не видеть себя. Смотреть вверх и видеть провода вместо неба. Да нет, смотреть вверх и не видеть ничего и даже не щуриться от солнышка. Может так кому-то проще. А может просто слишком берегут себя любимых?
Почему люди так любят скрываться?
Каждый придумает себе ник понавороченней, ладно если это просто имя с разными дебильными знаками, хуже если это какое-то зашифрованное послание в пустоту. И сразу у всех всегда всё хорошо, когда всё плохо или напротив, все плохо когда всё хорошо. А потом вечно эти "у меня нет друзей", "я одинок(а)", "никто меня не любит". А за что любить?
Конечно, носить маски куда проще. Но и настоящая жизнь проходит мимо, отражается от вас, люди-зеркала.
Человеки. Вы вконец ебанулись.

[359x479]
Март. В первых числах пошел град. На душе какое-то гнетущее чувство. Серо и уныло вокруг. Весна? Как же! Даже холоднее чем февраль, по началу. Такая тупость, когда на улице уже и тепло и можно кроссовки надеть, но придется как дебил скакать с обочины на дорогу, чтобы не промокнуть. И поэтому ходишь в ботинках. Они надоели дико, но они теплые.
Март. Что же ты наделал?
Подкралось незаметно восьмое марта. Помню сейчас свое состояние. На душе тяжесть, но хочется сделать что-нибудь приятное. Купил ей цветы, красные розы, кажется. Сидели у меня на кухне, почти все время молчали. Я заглянул ей в глаза.
Девятого марта был псих. Ушла и бродила полдня по парку. Потом вернулась. Решили вчетвером фильм посмотреть. Все смотрели фильм, а я смотрел на нее. Она тоже смотрела фильм. Меня не видела и не замечала. Очень обидно.
Десятого марта договорились прогулять школу. Отлично, почему бы и нет? Утро. Написал. Тишина. Позвонил. Гудки. Позвонил Игорю. Попросил ее к телефону. Пришел. Слезы. Слезы. Слезы...
Домой мы шли вместе. О чем говорить я не знал. Как начать разговор я тоже не знал. Может уже просто привык, что на меня срали? Вечером того же дня. Она написала это. Так и не понял зачем. "Давай останемся пока друзьями. Хотя бы первое время." Вот тут я сдох первый раз.
Второй раз сдох примерно через четыре-шесть дней, когда пришел Игорь и рассказал, что она пришла к нему и буквально сказала что любит его, сказала что я всего лишь синица, а он - журавль. Однако я счастлив, что у журавля сильное чувство дружбы, что журавль - ДРУГ и что журавль так и остался в небе.
Странный ты, Март. Ты разлучаешь людей и сводишь снова. Даешь нам время перебесицо. Вы не разговаривали месяц, вы не виделись два месяц, вы были никем три месяца. А теперь вы снова друзья, может вы даже понимаете, что это и есть дружба? Спасибо, Оль. Спасибо, Тань. Спасибо, еще одна Тань. И самое большое спасибо тебе, Игорь.
Я даже познакомился с новым людом, он хороший. Что то в нем есть, солнечное, жизненное и по-детски непосредственное. Будем друзьями, ладно?
А еще я заново влюбился.
Она такая разная... Яркая, или тусклая. Очень живая или совершенно блеклая. Необынчая и банальная. Она красива, ничто не сделает ее отвратительной.. Выразительная или в себе, глубокомысленная или совершенно без смысла. Но всегда уникальная, неповторимая. Ее зовут фотография.
Царило уг. В душе уг, на улице уг, в небе уг, в мозгах уг. И зачем ты хотела поговорить? Попросить прощения? Я на тебя и не злился вовсе. Перебесицо. Разговоры эти. Ты даже на меня смотреть не могла, взгляд отводила. А ты ведь прекрасно знаешь что я ненавижу когда люди смотрят в пол. А еще ты прекрасно знаешь, что я мог часами смотреть в твои глаза. Перебесицо. Потом у тебя наступила апатия. Ты осталась наедине со своими мыслями, которые были чертовски мрачные и безрадостные. Перебесицо. Потом осознанала, что не хватает меня? Это даже и не удивительно. Ни журавля, ни синицы (всегда убивало это ебучее сравнение), так ведь? Перебесицо. И почему у нас все через жопу? И ты просила прощения, плакала.. Я простил. Перебесилось.
Может, чтобы научиться любить, нужно быть одному?
Продолжить отношения я уже не смог. Да и к чему оно надо? Дико обидно, конечно, противоречиво как-то все. Вроде и хочется чтоб все было, а с другой стороны.. Столько лжи, грязи, дерьма мне в душу. Руки опускаются. И Лёша не смог. Его задолбало. А он, наверное, любил. Но теперь пустыня. Со своими ветрами, обжигающими солнечными лучами, без воды, влаги, растений. Днем тут царит изнуряющая жара, а ночью дикий холод. Стоит где-то одинокий кактус, в небе кружат падальщики. Песок всюду. Засыпается тебе зашиворот, он у тебя в ботинках, в волосах и даже в душе. Безжизненный. Среди песка нет ориентиров, по которым можно было бы двигаться. Всюду, куда не глянь, везде север и везде юг. Ты один в этой пустыне и ты будешь ходить кругами, если не встретишь кого-нибудь, у кого был бы вездеход и GPS.
А он, наверное, еще любит, где-то на глубине шести тысяч метров своей души.
Но твой песок... Он всюду.
Апрель, будь моим "В одно рыло", хорошо?

[350x466]
Февраль. Все тает, зима кончается, все кончается. Даже природа не думает рождаться. Кругом слякоть, грязь, лужи. А ночью еще и морозец бахнет. Приходится утром ползком добираться до школы. Если бросить взгляд назад, то все не так уж плохо. Было. Январь удался на славу. "Кислотный" (гм) новый год, всплески чувств, взрывы эмоций, выключен мозг. Но все было хорошо, все шло ровно, все было гладко.
Февраль. Кругом неопределенность, какие то смутные предчувствия. Кругом царит ебонизм, более литературных слов я не знаю. Да и на кой черт они нужны.
Февраль. Месяц бессмысленных депрессий, беспочвенных ссор и бесполезных кислых мин. Месяц "бес".
К чему надо было мозги пучить? Говорить высокие и пафосные слова, обещать что все будет хорошо, а вечерами запираться в ванной и реветь в тайне от всех. Не отвечать на вопросы о причинах этого уныния, а если и отвечать, то что-то вроде "просто так" или "все нормально".
Нет ни желания ни смысла описывать эти последние улыбки и взгляды. Пустые.
Мне кажется. Она не понимала. Что меня не наебешь этим дешевым юмором. Я же ЧУВСТВОВАЛ любую перемену настроения, читал по глазам мысли, по прикосновению становился ЦЕЛЫМ. Знаете, любовь она такая. Наебать нельзя.
Она проболела почти весь месяц, просидела дома. Я приходил каждый день. Приносил вкуснятину разную. Было 13 число. Ее день рождения. Помню мы шли к ней, каждый со своим подарком. Помню я надул много разноцветных шариков и купил большого плюшевого мишку. Никита купил торт, а Игорь огромный фотоальбом. На следующий день был второй праздник, тоже важный, но для нас двоих. Она нарисовала мне невъебенную валентинку, которая и по сейчас лежит у меня на столе. А я зачем-то вырезал из флешки сердечко и повесил на брелок. Не знаю где он сейчас.
Сейчас я уже понимаю, какие же тупые ответы были на мои придурошные фразы. И похуй что фразы были придурошные. Зато от чистого сердца. И похуй что ответы были тупые, не это главное. Главное что они были без искорки в голосе, без огонька в глазах. То, во что не хотел верить, то чего я боялся.
Февраль. Что ты делал с людьми? Они так стремительно менялись. Счастливая эйфория первых трех месяцев пропадала. Почти поссорился с друзьями. Почти не появлялся в школе. Почти забил на себя. Месяц "почти". В этом месяце ничего не дошло до своего логического завершения. Только почти. Не хватало самую малость. Сценарий чего-то там так и остался недописанным. Наши отношения продолжались. И терпение еще не кончилось.
Но тут Февраль кончился. Здравствуй, Март! Расставишь точки над i?

Я влюбился!!!!
Она такая разная... Яркая, или тусклая. Очень живая или совершенно блеклая. Необынчая и банальная. Она красива, ничто не сделает ее отвратительной.. Выразительная или в себе, глубокомысленная или совершенно без смысла. Но всегда уникальная, неповторимая. Я ее так люблю! Ее зовут фотография.

И все же, что такое любовь?
Это когда можешь вернуться, когда понимаешь, что не можешь иначе.
Это когда прощаешь.

Настроение сейчас - Sad

А ты помнишь, как мы делали вместе все?
Как мы виделись каждый день, гуляли, целовались. Как совершали безумства, были занудами. Помнишь ты, как мы смеялись и плакали вместе. Помнишь, проводили время вдвоем, втроем и вчетвером. Грустили по вечерам, радовались по утру тоже вместе. Смотрели друг другу в глаза шептали слова счастья.
Ты помнишь?
Потом я делал все один. Не замечал первое время, прощал.
Помнишь как мы виделись каждый день, гуляли, целовались? Но тебе уже было все равно на меня. Помнишь, как я продолжал совершать безумства, а временами становился занудой для тебя? Помнишь, как смеялся я, чтобы ты улыбнулась? Но грустили по вечерам все так же вдвоем. Утру радовался уже я один. Ты помнишь, как я смотрел тебе в глаза? Помнишь, как шептал тебе слова надежды? Помнишь, свое молчанье в ответ мне?
Ты не помнишь.