Кандидат былых столетий,
Полководец новых лет,
Разум мой! Уродцы эти -
Только вымысел и бред.
Только вымысел, мечтанье,
Сонной мысли колыханье,
Безутешное страданье,-
То, чего на свете нет.

Высока земли обитель.
Поздно, поздно. Спать пора!
Разум, бедный мой воитель,
Ты заснул бы до утра.
Что сомненья? Что тревоги?
День прошел, и мы с тобой -
Полузвери, полубоги -
Засыпаем на пороге
Новой жизни молодой.

Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Спит растение Картошка.
Засыпай скорей и ты!

(с)1929 Николай Заболоцкий
отрывок

Пропускаю сквозь пальцы зеленую ртуть травы и вдыхаю глубоко воздух - так, будто бы не дышала вечность. И шум листвы мне сейчас роднее любой музыки на свете.
Твое сознание пропитывается непонятной тревогой и ты ищешь уединения в людных комнатах. Чтобы прервать начатые разговоры ты задумчиво кидаешь: "Надо курить".Дымишь в форточку, отвечая на фразы лишь легким движением уголков губ и вглядываешься в свободное небо, как давно прирученный дикий зверь, с легкой долей тоски.
Какая бы не была поздняя ночь - не уснуть, если не изгнать из сердца эту непонятную ноющую тревогу. Пять сигарет сомнений. Да нет, не поздно. И да - это действительно важно.
___________________________________________________________________________
-Что то случилось?
-Нет, я это...просто так.
___________________________________________________________________________
И в телефонной трубке эти много лет спустя - одни гудки...
*
Мы будем счастливы теперь и навсегда...(с)

[next live]
выбил окна рассвет. сны на тысячи маленьких осколочков. я собираю атмосферу в руку, пытаясь менять ее цвета. есть вещи незыблемые. есть заветные слова. есть слезы умиления и есть слезы гордыни. есть mea culpa в том, что я больше не..?это жизнь. а этот свет - сохранить. все путаю, кажется. могу и других запутать - это гораздо хуже. терпения и сил. душу на подзарядке. автономное питание разума.
[где хочется в небо серебряной птицей, но все так же ползешь по дороге улиткой. где ты?где ты???где ты????где ты??????где ты???????!(c)]
абсурдность всего пугает.наивность пугает еще более.мнительность вгрызается в шею. очень важно все-таки уметь подняться ВНОВЬ. а может быть, может быть...не все сказки грустные?

если замереть и прислушаться к себе...

это я всего то навсего пытаюсь заново родиться. кожу как будто бы сняли и каждое прикосновение - как лезвием. даже если оно самое нежное. ничего не знаю - и только.

Последнее воспоминание: за окном уже совсем рассвет, я пробираюсь к постели, пытаясь никого не разбудить, ложусь - болят ножки, на кровать прыгает кот и сворачивается клубком в ногах. Смотрю в окно и думаю, что так и не плакала - впервые за последние несколько лет...

Хочу сказать огромное душевное спасибо всем за поздравления: всем, кто написал письмо, отправил смс, поздравил в приват, прислал открытку, позвонил по телефону, кто был рядом - всем, всем, всем! Признаться честно, совершенно не ожидала и очень сомневаюсь, что заслуживаю всех теплых слов...
Низкий поклон!

Набираю в руку цветных фантиков и запаха конфет, наматывая слова на свое сердце. Сердце сжимается - так и расплакаться недалеко. Впрочем, это так естественно...
Не буду смотреть назад - так можно споткнуться, идя вперед. Или остановиться вовсе. Меняюсь - это хорошо. Во всем должно быть развитие.
Думаю о том, какие все замечательные и как ловко нашли из множества слов те, которые таки растопили мое (наивно-ревниво-мнительное) сердце.
Радостно видеть рядом тех, с кем связали нити времени - и кто дорог и любим. Дай Бог здоровья всем, кто был рядом и всем, кто еще будет!
Очень скучаю и жду тех, кто сейчас далеко. Но пусть и расстояния не рвут наших нитей!
Всем-всем, кто здесь есть - отдельное и искреннее спасибо, чаю - пусть все сложится, о чем заветно так мечталось ;)

Боюсь и не смею и может быть - я всегда зря...
just be yourself

[180x240]
А я помню, что было год назад. В первой половине дня на пороге дома появилась Кэт с винцом, на что я долго упиралась со словами: "Да что ты, мне же вечером на поезд, как я поеду то?" Согласилась на "одну стопочку", ну а к вокзалу мне было уже совсем хорошо. Хорошо, потому что мы с сестрой уезжали в Санкт-Петербург...И я пол ночи считала пролетающие мимо столбы и сменяющиеся селенья за окном. Луна из окна поезда смотрится тоже как-то особенно...

Кот бродит по дому, всматривается в темноту за поворатами стен, не находит покоя. Я тоже не могу найти покоя среди разбросанных по всему дому писем...Большинства воспоминаний касаться не хочу даже руками. Музыка, как из музыкальной шкатулки и ветер в окна сильный...

а с неба падали цветы.
гораздо тише снега.
виват, цветочные дожди!

а я за окнами больной.
ищу лекарство для души.
я вроде дома, не чужой.

но где-то там - осталась ты.

э-эх!..
нежность...

Обычно это была только пародия на боль в сердце. Я то знаю, что сердце так не болит - скорее всего нерв. А вчера нет - появилась эта смутная, ноющая боль в средостении. Это не пугает, но это...странно.
Вчерашний вечер принес за собой какие-то потусторонние настроения, хотелось луны, изумрудной травы и шаманской музыки, восточных танцев, обязательно ветра; все смешалось в метафизическом дожде мыслей, полуфантазий, воспоминаний и печальных выводов. Я всегда больше боюсь тех, кого люблю. Боюсь оказаться не вовремя, стать лишней, вызвать раздражение, печаль или разочарование. А потому, чтобы заглушить свою боль, пытаюсь поднять свое сознание на порядок выше - мне почти не приходиться мистифицировать, кто-то искусно делает это за меня.
Я напоминаю себе, что если ты танцуешь - то надо танцевать до последнего и не останавливаться до тех пор, пока все не разойдутся по домам...
Проснулась сегодня очень рано, в окна только-только лился рассвет. Проснулась беспричинно. Как тень бродила по кухне, пытаясь понять отчего же я в такую рань...Хотя где-то, где-то...Где-то уже был день в это время.

[363x338]
Не тревожьтесь, пустынные жители!
Не бросайте своих церемоний.
Никогда иноземные кители
не устроят здесь пышных колоний.

Никогда ваше племя восточное
не ускорит тягучего хода.
Никогда ваше время песочное
не прервётся рукой садовода.

Это нам - всё потёмки да сумерки.
Это нам - чудеса с парусами.
Это наши потомки-разумники
не согласны с отцами-глупцами...

А уж вам - ни к чему беспокоиться,
никогда ваши боги не лгали.
Никуда ваше солнце не скроется.
Продолжайте шагать, как шагали.

1992 М. Щербаков

А я ростом мала, не хватает сантиметров.
Я к тебе бы пошла, только вот сдувает ветром.
А я знаю, почем нынче снег прошлогодний.
Ты меня калачом не заманишь сегодня.
Вот и все пироги, - угощайся, мой милый.
Приставать не моги, а то спробуешь вилы.
Малым-мала, черным-черна,
А я другого не молю.
Поет душа, жизнь хороша,
Кого хочу, того люблю!...(с)

Я наверное схожу с ума? Мне сносит крышу? Я очень хочу, чтобы у всех все наладилось и было хорошо. Ну а с собой я как-нибудь разберусь.
Буду поздно и пьяная ;)

Тиямотимиями, тиямотимиями...Тимаято...
[546x410]

[168x288]
Это моя судьба...Это моя карма...Мне должно быть одному...Ты должна знать все сейчас...Не должно быть неясностей между нами...Между нами...
__________________________________________________________

Я смотрю на эти слова-осколки под ногами. Я беру эти осколки в руку - некоторые из них прозрачны, как стекло, некоторые подобны осколкам зеркала. Но каждый из них оставляет след на моей руке - и они вновь выпадают из моих рук,окрасившись кровью. Я вслушиваюсь в эти слова-эхо. Я учусь тишине. Меня не смущает их наличие под моими ступнями - я прошу только терпения продолжать свой путь по ним.
Деревья сверкают серебром, изумрудные листья, налитые ртутью звезды...Сны-сказочные и странные, любые, пугающие и ничего не значащие.
Я сажусь под дерево рядом с Тобой и, конечно, я не имею права показать шрамы на своих ногах. Ты ведь веришь в мое лучшее, а значит я должна быть сильной. Звезды-ртуть сливаются в единое и вновь расплываются в одну секунду образуя новые галактики. Красные нити в твоих уставших глазах напоминают мне...о прошлом. Нет, не о том прошлом, что было год назад и даже не десятки лет. Совсем о другом. Ветер Вселенной шепчет на неясном слуху языке, и что-то подсказывает мне, что только казалось все это время, что мне больно идти. И вдруг, однажды, я узнаю - дорога на самом деле была гораздо короче...
Я заплетаю в Твои волосы ленты надежды и терпения и напеваю наобум придуманную песню. Я не удивлюсь, когда Ты начнешь подпевать.

____________________________________
на изобр. "Один обернулся" Леонида Андреева

Von Zeit zu Zeit я отвлекаюсь от конспектов и смотрю в окно - как будто бы и осень наступила. Некоторые деревья больны и уже полужелтые, небо свинцовое...Я люблю осень, но все должно быть своевременно. Ведь осень примечательна прежде всего тем, что она - после лета...
А лето это море, солнце, все дела. Я, правда, еще на море не была и закат на море не видела, (судя по к/ф "Достучаться до небес" мне на небе будет не о чем разговаривать),если, конечно, финский залив в городе Святого Петра не считается.
А я промокла насквозь сегодня. И еще соскучалась по тем, кто наблюдает сейчас небо других городов. Очень-очень соскучалась. Очень-очень.
[455x341]

Это цитата сообщения junglist01 Оригинальное сообщение

Из предсмертного письма Габриэля Гарсии Маркеса:

"Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно.Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: «Я люблю тебя , и не предполагал я, глупец, что ты это знаешь».Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать «мне жаль», «прости меня», «пожалуйста» и «спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь.Никто не запомнит тебя за твои мысли.Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.И если бы ты этого не сделаешь никогда, то ничто уже не будет иметь значения.Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло..."

Это цитата сообщения Состояние_Мизери Оригинальное сообщение

Молитва
Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, ты не скажешь строго:
“Терпи, еще не кончен срок”.
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
И амазонкой мчаться в бой,

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень…
Чтоб был легендой – день вчерашний,
Чтоб был безумьем – каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновенный след…
Ты дал мне детство – лучше сказки
И дай мне смерть – в 17 лет!
Марина Цветаева (26 сентября 1909 год)

-Девушка, а можно с вами познакомиться?
-Нет...
-А чего так?
-А зачем?
-Ну как...зачем же такой девушке идти одной?
-Да мне в кайф одной. Это...я сектантка.
-Да ну?
-Ну да...Точно вам говорю. А еще я напрочь асексуальна...Так, что еще то?..Ну много всего. И мне нравятся девушки...Или нет. Я вообще мизантроп.
-Издеваетесь?
-Издеваюсь...
-Вас как зовут?
-Да ну прекратите уже. У меня собака дома не привязанная - злая. А еще мужчина -тоже злой. И не привязанный.
-Ах так...
-Ну вот как-то так...8)

Вам только кажется, что я ничего не делаю. На самом деле, на клеточном уровне я очень занят. (с)
Я смотрю ночью на фигурку гжелевого поросенка, освещенного фонарным столбом напротив и думаю о биосинтезе белка. В каждой клетке организма происходят удивительные трансформации - в каждой маленькой клеточке происходит великое чудо жизни. Даже маленькая клеточка свидетельствует о...

Несколько часовых поясов. Всего несколько часовых поясов. Всего несколько. Но так далеко...Хрупкие, нежные нити. Я порой тихо плачу от счастья - когда вдруг получается что-то хорошо на скрипке; когда вдруг вижу как маленький цветочек пробирается сквозь асфальт; когда вдруг подают руку помощи те, от кого не ждешь;когда кто-то вдруг признается в чистом и светлом желании; когда кто-то тихо радуется, что выздоровели родители; когда Ты вдруг звонишь просто так, чтобы спросить, как мое самочувствие - я тогда хочу привести все в порядок, убраться и заварить чая, сделать больше, стать добрее, а главное - терпимее. И вновь рождаются образы в моей голове - бесконечная череда образов, которые бессильно бьются через неразвитые таланты. Все преобретает смысл, когда есть с кем этим поделиться...
И потому я порой плачу не от счастья. Как много терпения нужно, все-таки.

Это цитата сообщения отец_Димитрий Оригинальное сообщение

говорят дети

Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года)

В колонках играет - пилот - ждите солнца
Настроение сейчас -

А я все же хочу жить одним днем. К сожалению, не всегда умею. Не всегда, потому что часто образы прошлого проплывают перед глазами и манят таинственно нежно...Хотя я прекрасно понимаю - "что есть то есть, того что было - не вернуть, не изменить ни дня". Впрочем, не всегда образы прошлого манят меня, просто я стараюсь воскрешать только самое светлое из того, что было и безжалостно хоронить то, что тревожило. Возможно, это и неправильно. Я не хочу сейчас углубляться и рассказывать о том, как порой страшно было. Конечно, не страшнее, чем еще у миллионов семей. Но теперь мне есть с чем сравнивать и как ценить то малое, что у меня есть. Надо помнить о том, кто я, откуда я и что я. Развитие же только в моих руках. Порой я живу до неясного будущего, пребывая в туманном ожидании. Но это, наверное, достаточно естественно для человека. Особенно для такого наивного, как я. И в тоже время я пытаюсь работать здесь и сейчас, чувствовать в реальном времени.
Я пишу этот дневник потому, что у меня литературное недержание. Именно так - в голове слишком много неупорядоченных образов и я пытаюсь дать им хоть какой-то выход. Я не могу судить насколько это интересно, ибо понимаю, что многое просто непонятно для тех, кто не знает, что со мной происходит. Но по той же причине мой дневник и закрыт - для того, кто знаком с тем, что тут в реальности моделируется, будут понятны любые строчки и образы. А я неуверена, что хочу обо всем распространяться. Я немного суеверна в этом плане и верю, что к сказанным словам надо относиться осторожно.
Мне нравиться многих читать здесь, хотя в последнее время и не хватает сил. Все-таки, важнее жить, чем просто описывать свою жизнь в дневнике. Более того, ко многим я уже успела, насколько это возможно виртуально, привязаться.
И все-таки, я, наверное, мечтаю этот дневник не писать. В чем проблема - не пиши...Скорее, дело в обстоятельствах, которые способствовали бы тому, чтобы не писать. Просто, это стало бы мне больше не нужно...Может быть...Once...
Сейчас я пытаюсь рассказать о себе - хотя неуверенна, что мне есть о чем говорить. Что сейчас как лабораторная крыса? Потому что не высыпаюсь, глаза красные и почти всегда либо в подвале, либо в лаборатории? Вообще, то - что я медицинский работник - вовсе не запланированное в моей жизни явление. У меня многое неплохо в этой области получается, многое мне даже достаточно интересно, но это вовсе не мечта всей моей жизни и не плод долгих раздумий, куда пойти учиться. Скорее, это получилось почти случайно. Только в случайности я не верю.
Влюбленность в скрипку - вот это уже скорее плод моих долгих душевных переживаний. Я часто рисовала на полях тетрадей в школе девушку со скрипичным футляром. Но на тот момент я даже и подумать то не могла, что когда-то смогу ее и правда купить себе. Да я и до сих пор не верю, собственно. Вообще, вся жизнь перемешалась в какой-то один большой день, в котором я уже с трудом что-то могу различить. Только обрывки букв на листках...я всегда очень много пишу. Вместе с сестрой мы исписывали целые тетради нашими диалогами. В письменной речи я более целостно мыслю. В реальности, если я нервничаю или не знаю, о чем говорить, я начинаю нести такой откровенный нескладный бред.
В музыкальных предпочтениях я почти всеядна. Главное, чтобы было вкусно и сопрягалось с моим внутренним состоянием. Многолетние разговоры о субкультурах вывели меня из себя и посему мне это все надоело...Прежде всего, кем я хочу быть - человеком, который честен с собой и с другими.
В некоторых вещах я просто невозможная зануда, люблю чтобы все было так, как нужно. Ко всему прочему, очень ревнива. Хотя это и вредит, в основном, только моим нервам.
Чем-то придется жертвовать, я понимаю. Всего с собой не утащить. А пока - я хочу лишь отсекать тех, кто попытается найти места в моем сердце. А точнее - занять там уже насиженные места.