Это цитата сообщения Smexa Оригинальное сообщение

как я заблудилась, идя в сохнут

Иногда мне кажется, что конец света наступит не так, как все его представляют. Не будет ни всадников, ни трубящих ангелов, ни глобальных катастроф.
Просто ты будешь идти куда-то вечером, будет темно и дождь будет бить по очкам. Ты будешь в руках сжимать мокрый зонт, неспеша шагать по лужам, ощущая болото в сапогах. И тебе будет слишком хорошо.
Ты поймешь, что ты ужасно любишь эту жизнь, ты поймешь, что тебе совершенно некуда спешить в этот вечер и у тебя будет время подумать надо всем.
Ты поймешь, что все время до этого момента, ты страдал фигней, но так и должно было быть. Ты поймешь, что совершенно не знаешь, как жить дальше.
Разве что...наслаждаться тусклым мерцанием фонарей и предвкушать встречу с дорогим человеком и просто идти неспеша , позволяя себе оглянуться на мир и заблудиться в нем.
Тут и настанет конец света.Потому что когда человек близко подходит к разгадке его смысла, смысл жизни исчезает.Любая программа самоустраняется за ненадобностью. Игра пройдена, ты дошел до последнего уровня - а надо ли было?
И в этот вечер все люди - кто на улице, кто дома,просто посмотрели на небо и поняли все. И за секунду исчезло человечество с лица Земли.
[405x457]

Интересно, я доживу до конца октября?

Если честно, то я ругаюсь матом. Ругаюсь, конечно, а не разговариваю. Но в последнее время очень много. Пью и курю. Не всегда, но если есть на то настроение...Но самое страшное (за что мне обычно стыдно), что подбиваю на это дело и других. Еще я практически ничего не могу делать, потому что внимание у меня рассеянное и есть постоянное желание "уйти в себя". Именно там, "в себе" я большую часть жизни и провожу. Много сплю, потому что когда я сплю - мне : а)небольно б)я ничего не жду. Ужасный характер - можно, конечно, отпираться, но ведь только я могла довести свою матушку до того, что она собирается уйти из дома. Заметьте, она, а не я.
Надо на работу устраиваться. Аборт мозга полный.

Но снег сегодня выпал настоящий такой, белые хлопья. С чем меня любимое (и всеми уже ненавидимое) человече и поздравило. Фиг с ним, со снегом, конечно. Просто приятно.

Кто меня любит - сумасшедшие люди, честное слово. Либо я - шикарная актриса...

Что-то в окно стучится - быть может, весна?
Может то трели капели весенней?
Или то может - дождь холодный осенний?
Или стучится морозом зима?
Впрочем неважно и то и другое,
И в форме какой проносятся дни,
Если в трубке покорно все те же гудки,
И ночами послушно грезится море.
А на дне, на морском
Как в давно привычной собственной сказке,
Живут существа из тревоги и ласки,
Мечтают, конечно, и они об одном.
Боль запиваешь чаем покрепче,
И твердят - это тоже пройдет,
Но любовь не уйдет,
И вздохнешь - вроде стало полегче.
Знаешь, все как сквозь пальцы вода-
День ото дня - пронеслось и исчезло,
Похоже на дым, похоже на пепел...
И в ожидании вечном душа.

[404x559]
В первый день осени, дождливый и жутко сонный, мы упивались с Мастером кофе в моей бывшей комнате, которая для меня просто насыщена энергией. Прокурили комнату на сквозь и прослушали "Каждый шаг через больно" Арефьевой сотню раз...Вдохновились вот.




"Белые голуби бились о стены,
Не было ног до самых коленей,
Было страшно идти по скользким ступеням
Там, где не властна любовь.
Не было смелости выйти из тела,
Не было слабости сдаться на милость,
Но время пришло - и небо взлетело -
Силу дала боль.

Друг - боль,
Враг - страх,
Любовь, как коктейль из полёта и боли.
Поболей-трава,
Через больно - на волю,
Кто там будет жив, не погибнув едва."(С)

Это цитата сообщения Anna_Koulikova Оригинальное сообщение

Анекдот!!!)))

Прочитала в одном дневнике-очень повеселил))) грустно и смешно)
"Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Билан, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!"



[459x462]

Вчера смотрела фильм "Пролетая над гнездом кукушки" - в конце, естественно, плакала. Естественно - это потому, что наедине с собой я очень сентиментальный человек. Хотя сегодня на автобусной остановке тоже можно было наблюдать театр слез. Просто из-за ветра.
Октябрь - небольшое осеннее торжество, месяц совершенно снес остатки моего разума. Все сгорело от страсти, сознание безумно рисует такие метаморфозы...Год назад я очень мучилась, пытаясь разорвать одни кольца. И среди медленно разрушающегося мирка, среди замерзших плит города...Все так неизбежно изменилось.
Я всего лишь дерево, на краю обрыва. Очень жду, когда мой упрямый ствол наконец-то упадет в реку...

Телефон то молчит, то разрывает во все голоса.
Утро шепчет что пора открыть глаза.
А из них ручьем осенняя вода,
Мелом на асфальте, кровью на руке - здесь были ты и я.
Сердца стук - неровный ритм, всегда предчувствие - то ли смерти, то ли ее - любви...
Зови не зови.
Синие вены, бледные руки, никотиновый наркотик, икона на стене,
Сон странный, будто вся в огне.
Дождем не слышно напомню о себе, ты на небе солнцем.
Сначала все это прекратится, после будем вместе.
_______________________________________________________________________________
Доброе утро!

-И что нам делать с листьями?..-говорю по детски растеряно.
-А они не пинаются, они мокрые.
-Вот-вот, потому что когда они были шуршащими, ты был в Петербурге...Вот так вся жизнь твоя пройдет, а ты так и не попинаешь листья.
-Знаешь, у меня есть странное ощущение...-копается в памяти трех десятков лет,- что я это уже когда-то делал.
-Но ведь это было не со мной...
-А ведь правда...-отпускает мою руку и бежит к ближайшей куче листьев и пинает их ногой. Я остаюсь довольным дитем на холодном ветру.

Видела сегодня радугу. Невероятно яркую на фоне мрачного неба и серых построек. В душе порадовалась. А потом порадовалась тому, что еще радуюсь таким вещам. Потом сразу расстроилась, что нет рядом никого, с кем можно было бы этим чудом поделиться.
Листья мокрые под ногами, ими уже так просто не пошелестеть.Все вокруг такое мокрое, расплакавшееся. Мифически холодное тело мое согрелось, само по себе...Рисуя себя прозрачной лентой души, представляю, как обвиваюсь вокруг кого-то, отдавая свое тепло.
Зеленый чай, на поверхности которого плавают цветы жасмина. Люди, которых я сама себе выдумала в своих самых разных фантазиях - вдруг оказавшиеся рядом.
Помолчи со мною.

Двери вагона захлопываются за спиной. Стою на платформе, внешне - киллер. А в мыслях строчка о том, что крепко влипла...Мысли бьются, сердце стучится, я делаю пару кругов вокруг дома под дождем, только бы успокоиться.
Прихожу домой, отмываю поцелуи с губ...В голове проворачиваю о том, как все красиво выходит.
В час ночи, мурлычу в телефон. А на руках чувствуется чужой, совершенно не твоих сигарет запах то.
-Ну ты же понимаешь, если бы мне кто-то запретил. Если бы мне кто-то протянул руку...- и думаю: конечно, не "кто-то", а только Ты.
-Ну хочешь...я запрещу тебе?
-Да...
-Не делай этого...-сказал, сам не зная, что запретил. Ну, конечно, не могу же я так исповедоваться.

Это цитата сообщения _ОСОКА_ Оригинальное сообщение

ЗАНОЗА 31. ЧЕГО СТЕСНЯЕШЬСЯ? ВЕДЬ ГОЛАЯ-ТО - Я!

Одностишия Ольги Арефьевой. Наконец-то, собрала все вместе.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!

Забыла. Мы чего уединились?

И ты любви покорен? Это возраст...

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна...
дальше...

Вокруг гигантские песочные часы, всюду разбросаны листки календаря и я разбираю их, пытаясь привести их в порядок. Зачем? Ты все равно открываешь окна, чтобы надымить на улицу и осенний ветер все снова разбрасывает в стороны. Кстати, осень. Я помню, тогда тоже была осень. Немного позднее, чем сейчас, конец месяца. Впрочем, руки у меня замерзали все так же.
-Скоро уже год...-прошептала я, пытаясь найти листок нужного месяца.
-Всего лишь год?.. - бросил Ты, улыбнувшись и выпустив очередную партию дыма в холодный воздух. Я тоже невольно улыбнулась, сравнивая в уме мое "уже" и его "всего лишь". Сезоны сменились как-то быстро, но это только здесь - в этом мире. А так-то такое странное ощущение...
-А ощущение как будто пару тысяч лет, да? - говорю я.
-Именно...

[327x325] Вот она, улыбка наивного сумасшедшего. Я отмечаю, как заключенный на стене, дни моего помешательства. Такой слабой дрожью пробежалось в голове, что уже скоро будет год. Течение жизни несет, саму бросает на берег, где я уже задыхаюсь порой...Я раньше и сама не знала, что я так умею. Без всего, без чего-то взамен. Правда, иногда забываю, что я и так получила гораздо больше, чем то, о чем мечтала почти год назад...И так вместо радости, сама себя наказываю.
Я улыбаюсь зеркалам и плачу в кружку с чаем. Я целую телефон и прячу его же от себя подальше, стараясь забыть его дома. Я пишу какие-то странные сюрреалии. Думаю, думаю, думаю...Театр души не прекращается. Танцую, танцую, танцую...Ломаюсь, падаю. Поднимаюсь.

Каждый шаг - через больно, каждый жест - через больно...(с)

А иногда все затихает. И это прекрасно.

Меня измотала эта игра, мне снова пора...
Мне снова пора!
Я хочу уйти, я хочу к тебе,
Я не знаю, что мне делать,
Когда я хочу к тебе...
Сделай что-нибудь!
Кожа моя - это я тоже...
Сегодня секс-танцы под сексты луны,
У тебя нет меня, у меня нет кожи...
Прикоснись и узнаешь, о ком мои сны...(с)

Хочу это все удалить. На самом деле я и так почти все помню. Все что неясно я помню, и быстро забываю все остальное...
Хочу чтобы все видели, как она сделала шаг...

В колонках играет - brainstorm - ветер

Я стояла на краю, прижимаясь к стене заброшенной водонапорной башни, внизу шелестели деревья осени, звонили к вечерне и вкус времени на губах...Я думала, что - омамадорогая я с едва знакомым человеком, за городом, на высоте и стоит мне сделать шаг...всего один шаг. Хотя и не очень страшно - я на этот случай уже дала инструкцию...С другой стороны именно в этом и был весь кайф - чтобы потом, опаздывая домой и солгав всем на свете о том, где ты находишься, засыпать на заднем сидении...Кстати, я жутко подсела на этот экстрим! спускаться с высоты на этой веревке...не знаю терминов, помню только ощущения.

В последнее время по вечерам, обдумывая перед сном прожитый день, больше всего меня привлекают мысли о том, как и кого я смогла сегодня обмануть. Притом с радостью отмечаю свои успехи в этом нелегком деле, вспоминая где смогла подменить эмоции, взгляд, где смогла спрятать чувства...Чаще, конечно, я вовсе не пытаюсь солгать, я просто пытаюсь скрыть что-либо.
Я страдаю оттого, что своими настроениями мне трудно управлять в последнее время. Я становлюсь непригодной для каких-либо занятий и становлюсь просто кругом энергии движущимся внутрь себя и собственных реалий, которому нет никакого дела до вокруг происходящего. Но я делаю успехи...

В колонках играет - Mechanical Poet

Сегодня грело солнце. Листья желтые под ногами на любимых улочках, в любимом дворике. Ароматный любимый чай в шоколаднице. Безумные поступки. Мне так надо иногда, чтобы не ломаться и находить силы. Я прямо с пульсацией вен чувствую, как что-то меняется во мне...
Ничего не могу с собой поделать, срываюсь на искренности. Есть слова, которые давно хочу сказать вслух...Но нельзя. Их должно сказать, наверное, с радостью на губах. А я так боюсь сказать их однажды с обреченностью. И кажется...мне даже так это все нравится - миллионы раз сложно, но сказочно...Я бы по другому и не смогла.
Какие чувства странные - я могу согреть...Я сама могу.

Много слов не о чем.
Сегодня у меня случилась почти истерика. Сначала я смеялась (а я когда смеюсь, то все равно плачу, физиология такая), потом поняла, что смех то у меня на нервной почве и разом все вспомнив стала уже просто рыдать, без смеха. Дома, глядя в зеркало вспомнила, что глаза то я сегодня накрасила...
Листья сегодня падали...Нет, конечно, они и раньше падали. Но сегодня прямо много так, летят и летят...Листопад. Я на эту тему вспомнила, что на самом деле я очень готический персонаж, ибо нашла тетрадочку со своими детскими сочинениями и воть: про осень

Это цитата сообщения Wordist Оригинальное сообщение

Из другого

Жить - терять то немногое, чем пока еще как-то владеешь, причем сразу и именно после того, как понял, что оно, теряемое, и есть самое дорогое из всего, что когда-либо держал в дрожащих руках.

Собака в автобусе чужая прижалась ко мне, как к родной. Тепло.
А я, вобщем-то, опять отадала последние деньги, чтобы на Тебя посмотреть. Красивый - мне так хотелось когда-то вплетать в Твои волосы цветы. Когда-то, может быть еще вчера. А теперь уже все неважно и все не так. Все стало по другому.
Все внутри какое-то переломанное, и ведь опять - кого мне винить, кроме себя?..

"Спасибо за кофе, я вижу - ты профи..." (с)

Странное ощущение. Вместе тепло, спокойно, комфортно. Очень красиво. Чувствую опору . Нет никаких вскруживающих голову страданий, переживания, страстей...Просто очень тепло и спокойно. Да, я очарована, но это какое-то действительно спокойное очарование.
Боюсь, но мне понравились эти чужие теплые руки и аромат кофе. Боюсь, что не против погреться так еще. Почему боюсь?
Вобще то боюсь совсем не этого. Боюсь не понравиться. Комплекс, однако.