разноцветные кофточки/балеточки/сумочки, тетрадочки с хэллоу китти и ручки c микки-маусом, смешные прозвища и идиотские шуточки, шоколадные печеньки и яблочно-черничные мюсли. почему-то для всех я буйная и интересная, а сама жутко скучающая и одинокая.
мне так не хватает чего-то...

доступ к сердцу ограничен

я так боюсь любви теперь.
своей, твоей, чужой, чьей-то.
обхожу стороной, не очень верю, еще больше подвергаю сомнению, как те глупые фильмы, помнишь?

догорает мой париж
у меня из окна
осколки крыш
но без тебя (с)

тут кто-нибудь знает, какие бывают виды связи в словосочетаниях и чем они отличаются друг от друга?
это не шутка, это серьезный вопрос.

мне совершенно нечего сказать про любовь, просто - нечего сказать, и дважды нечего сказать про любовь по-английски.
мне приходит смс с незнакомого номера: "будь проклята." - ничто не напугало меня так, как эта точка в конце.

я всё время нахожусь в состоянии крайнего удивления.
это как если бы моя кукла барби ожила

отпечатки.на сетчатке.
я иду, иду и танцую – скользя..
мимо машины, в которую грузят труп мужчины. скажи, любимый, это хорошая примета?
я иду и танцую. повторяю себя из одной зимы в другую - копировать и вставить.
провожу дни внутри своей маленькой солнечной системы и каждую неделю думаю, что скоро буду делать всё, что запланировала, чтобы моя жизнь стала похожей на настоящую.
настоящая жизнь. которой, по-моему, ни у кого нет.

по_этим снам можно писать сценарий моей жизни
останется всего_лишь дописать happy+end

моё Море теперь живет в стеклянной колбе.
а наш Париж временно закрыт на реконструкцию..
здравствуй, Новое..

когда кажется, что стало легче, то приходишь в шок, когда понимаешь, что ничего не изменилось.
так же больно.. так же хочется разбить руками все стены..

в кока-коле лайт 0.2 калории, а я плачу над фразой из сериала "нам не суждено быть вместе"
в моей голове что-то рушится, рушится, рушится.

//разбиваюсь слишком часто..

моя мама сильная женщина, а я тряпка!
 мозг кричит:
-послушай, я устал! ты проебала меня!

я стала потерянной клеточкой в блокноте
меня не вовремя вставили в кинокадры жизни.
я потерялась и иду в свое прекрасное далеко, ступая по ломаным рельсам.. пешком по шпалам- вдох.выдох
и закрывая глаза, плачу опять. как же сложно, когда никто не понимает тебя и даже не стремится..
 а эти слезы такие, сука, больные.
зубы стиснув, руки в кулаки, я смотрю вперед:
 это конец. совсем не happy. но правда, правда конец. я решила.

.И в ту секунду я многое оставила_в_прошлом.
Где моя кнопка Start?

я молчала и слушала плеер. музыку заглушал смех ребят, сидящих в аудитории. я молчала, молчала, молчала...
все расплылось от слез, подступающих к глазам, все расплылось и исчезло. показалось, что мы в большом, нет, огромном клубке цветных ниток, и они все запутаны. мы пытаемся выбраться из них, но не получается, и мы перепрыгиваем с одной на другую, путаемся и теряемся.
я смахнула слезы и закрыла глаза.
- а что ты сейчас чувствуешь? тебе плохо? может быть, ты сейчас меня ненавидишь? может быть? может быть?

- береги наше всё...

ты взял меня за руку, и в плеере было это _{"больно бывает не только от боли, страшно бывает не только за совесть…"} на твою синюю куртку капали слезы, оставляя темно-синие пятнышки; наши головы были опущены, что-то сжимало грудную клетку; каждый вдох раздавался еле слышным всхлипом. мы держались за руки.

это было так мерзко\лживо\противно

и вот тогда в самый неподходящий момент, когда в моей голове происходят процессы неадекватности, когда мозги дымятся и воздуха не хватает, я понимаю удивительные вещи..

меня целовал лживый мальчик, у него в глазах солнышко. 

Он вышел на улицу, на миг был оглушен внезапным гулом и суетой города, но стряхнул с головы это минутное оцепенение и поднял воротник. Минус и сухой воздух. А потом шел, не разбирая пути, через ветер, глуша сигаретами немую истерику. Лицо обдувало ветром, отдающим привкусом миндаля, а легкие рушились от дыма, и вся кровь в венах пропиталась этой горечью, смешивая с ними сомнения и разочарования. Идти, идти, идти, бездумно, прочь, прочь от темной комнаты, где она до сих пор сидит в застывшей позе, словно немое изваяние. Глупая и мертвая, мертвая морально, до сих пор не осознавшая ни на грамм всю глубину своей неправоты.

А потом - перекрестки, тротуары, лица, лица, выглядывающие из мехов и шарфов, из-под надвинутых до бровей шапок, серые и монотонные, бесцветные и размытые, видно только губы узкими ниточками или надменно вздернутые носы. Ничего не понимают.. ничего не видят..
Он остановился лишь на красный свет светофора. Толпа напирала, норовя вытолкнуть прямо на проезжую часть, и он видел прямо перед собой чужой аккуратный рыжеволосый затылок, от которого нестерпимо и сладко пахло уютом, теплом и покоем. Девушка с колоском провожала взглядом машины, а он рассматривал её резинку для волос с мишками.
-Девушка, у вас мишка вверх ногами. Его наверное тошнит..
Она рассмеялась, повернувшись вполоборота:
-Не знаю, я у него не спрашивала.
Он шел за ней до самого дома, рассказывая о любви несчастной и любви счастливой, напевая а-капела любимые мелодии и хороня вглубь памяти силуэты темной комнаты с ссутулившимся силуэтом. Она смотрела на мир счастливыми глазами, которые, он был уверен, никогда не трогал флер разочарования и тоски, и улыбка её была смеющейся, и жесты спокойны.. но, он так сильно заблуждался. она и сама бы не прочь рассказать ему свою, не менее сложную и глупую историю любви. просто она привыкла молчать о своём…

Я пришла домой затемно. Мы ели ржаные сухарики с мальчиками на школьном дворе, как последние уличные гопники. Мне было ужасно холодно, потому что по подворотням гуляли сквозняки, беспрестанно задувающие под пальто. Отвратительный день, отвратительный вечер. Sweetheart, каково было бы тебе узнать, что я по ночам хожу с незнакомыми мальчиками по подворотням, наплевав на общественность и пафос, прихожу домой пьяная, и мама потом долго отпаивает меня чаем на кухне, и не спит ночью, потому что дочка не может найти другого способа, чтобы уйти от собственных проблем.. я сижу и все пытаюсь вспомнить, что было сегодня такого хорошего за день, не уж-то совсем ничего?
Вспомнив, плачу.
-Что такое, зай? - беспокоится ма.
-Мам, у меня мишка вверх ногами. Его наверное тошнит..

-----------------------------------------

я знаю, что твоя любовь сильнее, а значит, что тебе вдвойне больнее.

эта боль теряет  всякие границы,
я теряю остатки сил и себя.
тону в своих слезах и схожу с ума в истериках.
мне нужно дать по лицу и остановить.
или взять за руку и обнять.
время, умоляю, лечи быстрее,
пока есть что лечить.

 сердцу не прикажешь НЕ любить,
а вот сердце приказать может многое.
  и нет, это не женский роман, не любовная интрига и не затейливая игра.
- это политика нации моих мозговых клеток
просто по вечерам я все еще надеюсь на *завтра*
мой мозг требует деление на лагеря..
я иду к своей цели и пытаюсь дотянуться до небес.
мечтаю о вечном и хожу по битому стеклу.
я просто дура.
помогая другим, не способна осчастливить саму себя.
и в чем же тогда заключается человеческая сила?
для какой цели я прохожу через трудности?
в чем смысл этих испытаний?
если я даже улыбаться по-настоящему разучилась… 

я так устала плакать//
я сейчас сижу и представляю как меня сбивает машина, как в меня стреляют.
вспышка. вспышка. вспышка.
и больше ничего, это так просто для меня и так ужасно для тех, кто любит меня.

Боже, я устала все это писать. устала не спать, рыдать, грызть подушки, бить посуду, бить себя, сходить с ума, лежать и тихо стонать. мне кажется, что за эти 2 месяца из меня вся жизнь ушла. со слезами, килограммами, с этими безумными истериками. я не могу остановиться..

да, давай, стреляй в меня дальше.
убивай меня всем этим, вперед.
ты, видимо, даже не понимаешь, как мне это делает больно.
за что ты так со мной..
господи. за что, родная моя?

и мне хочется бежать по дороге, навстречу машинам
и пусть меня кто-нибудь размажет о лобовое стекло.
если ты есть, мой ангел-хранитель, то помоги мне.

хочу тишины и спокойствия. хочу убежать куда подальше из этого города, страны, планеты... прихватив самое любимое...

почему все против… нас…? ведь мы такие самые- друг-другом-любимые...

волшебство словно витает в воздухе.. сказка внутри пузырька шампанского, в елочной игрушке, в глянцевой оберточной бумаге...
ты идешь по улице, пьяная от счастья, сжимая огромную розовую коробку с подарочным бантом. Все так чудесно, все так сказочно, и снег падает огромными прозрачными хлопьями. Фонари светят прямо через тебя, и кажется, что ты вот-вот растаешь в этом новогоднем волшебстве.
Только для тебя в эту ночь маленький Кай на том краю света, сидя на льдине под сводами прекрасного замка Снежной Королевы, играет на свирели свою пронзительную мелодию. Она накроет тебя через расстоянья, и ты забудешь разом все печали и горести. Метель закружит пологом безумия. Весь хлам вылетит из головы, наступит первый рассвет нового года. Ты больше никогда о нем не вспомнишь, никогда не вспомнишь, как и Кай, когда-то тысячи лет назад позабывший навек о своей Герде.
Но скажи, разве он не счастлив теперь..?

все будет прекрасно.
с Новым годом, мои дорогие друзья.
желаю вам всего самого сказочного. love is in the air

из-за окраинных кварталов уже занимается холодное зарево позднего декабрьского рассвета, растворяющего в мутной дымке циферблат Луны.
Ты понимаешь, что сломлен и разбит, что не можешь больше бороться. Набираешь мой номер каждое утро и слушаешь.. слушаешь канонаду зуммера..
Я узнаю твой номер, не отвечаю и долго плачу и не могу больше заснуть.

 
я, кажется, единственный человек, который НЕ_видит намеки на нежность в наших разговорах. потому что не_хочется видеть.
все кроме меня видят намеки на нашу с тобой оригинальность, потрясающность и совместное будущее.
думала бы я о тебе сейчас, если бы не понедельник?.. да/нет/незнаю.

а что мне делать, если, когда всплывает окошко icq, я чувствую:
запах твоих духов, которыми ты уже давно не пользуешься,
запах попкорна в кинотеатре и вкус твоих губ,
ощущение твоей руки на своем запястье и твой голос...

и все это разом?

 Ещё одно слово в понедельник и меня бы наверное стошнило бы от тебя, а потом бы от себя. Вывернуло бы наизнанку. Танец кишок в животе на автобусной остановке. Расплакаться бы, взвизгнуть и уткнуться к тебе в плечо. Я уверена, ты теплый как всегда и пахнешь мускатом....

 сегодня настала моя очередь:
я позвонила ему и..
он сделал так, как я делаю по утрам с ним…
он наверняка тут же сел. на пол, или на стул. может, на диван. я уверена в этом.
через пять минут он перезвонил и сказал:
- я тебя люблю.
и положил трубку.
я села на пол, или на стул. может, на диван.
и разревелась.

 я не верю в любовь и её могущественную силу. люди потому и расходятся, безумно друг друга любя. они по-разному видят мир. мы с тобой по разному видим нас. и себя по отдельности.

.но они были чертовски правы..

Понимаешь. таких как я мало, а таких как ты вообще больше нет, надо держаться друг за друга. Я никуда никогда тебя не отпущу теперь, никогда не потеряю. только моямоямоя. <333 Forgive me for this pain. 

*** (00:53:27 29/10/2007) 

Пами, если ты согласишься стать моей женой - детей называть буду Я! Люблю тебя всем сердцем. 

Татьян снова разрыдался.. на всю ночь..

В голове никчемные назойливые кусочки мыслей, зонт, и
мои фирменные загоны. Все на своих местах.

я не прощаю слабости.

Мастер, любимый, сшей меня новую.
Чтоб кожа из бархата, и из шелка волосы.
Чтоб глаза из зеркального льда и губы из лепестков роз.
И чтоб душа осколками в бисерных венах.
Такой я буду нравиться себе больше.
И я стану счастливее, несмотря на то,
Что осколки будет уже не склеить.__

 на самом деле мне очень нравится думать что я не счастлива.

С каждым днем нам все труднее сохранять некое подобие identity, не так ли? я давлюсь и захлебываюсь своей [осенью в городе], я опять подсела на пафос и патетику, а это покрепче героина, мне теперь совсем сложно написать что-то межстрочно-мнительное, и я боюсь, так боюсь потерять нашу и-ден-тич-ность..

[показать]

в лучах света мы встречали наши с тобой первые деньки октя

бря. мы смотрели друг на друга, а за нами подглядывало солнце.

во мне слов- на несколько сотен словарей. но хочется повторять лишь три:  / /.
но я молчу

 пусть идет дождь, льются ливни
Обещаю, будем счастливы.  <<З   белив ми...

за моими фирменными Микки и Минни выстроилась очередь =)) кто следующий?

вкусом городского воздуха. пьяны.
россыпью неоновых вывесок. ослеплены.
нежностью грязного асфальта. растоптаны.
эта осень. где вновь небо с морем меняются.

ты_море. но море меняется с небом местами…

я просто не вынесу ещё одного крушения иллюзий.

Осень делает меня уязвимой. Я строчу нелепости в тетрадях поперек разлиновки, а потом называю их стихами и трогательно храню, глотаю таблетки ночами на кухне, берегу сердце в жестяной коробке, не осознавая, что давным-давно его потеряла где-то.. Ночью фонари разливают на асфальте лужи оранжевого света, в которых ищет свое отражение обезумевший от одиночества сентябрь. И эти ночи на пустых остановках, и терпкий холод, и поседевший парк, и ссутулившийся вмиг город вливаются в меня через зияющие прорехи, распирают изнутри, заставляют задыхаться. _{^{От боли.}} От незнаний и сомнений. 

я просто не вынесу ещё одного крушения иллюзий.