эти девочки, они всегда носят в задних карманах джинсов бумажки с фразой, имеющей для них сакральный смысл, курят так, словно сейчас кто-то отнимет, высоко запрокидывают голову, смеясь, ходят в белых Т-шотках, надменные, слащавые..

Когда ты опускаешь руки, солнечный свет, который ты прятал в рукавах легкой куртки, начинает струиться по твоим ладоням и капать вниз, на асфальт, оставляя радужные кольца и блики. «Мальчик мой, ну что же ты так неаккуратно!» - шепчу я, подставляя ладонь под блестящие капли. Ничего не страшно, пока мы вместе, я никогда не позволю тебе сдаться, никогда не дам тебе отпустить руки, ни на минуту.
Твоя кожа пахнет морем, а губы – корицей, и в каждую твою ладонь умещаются обе мои ладошки. Я люблю, люблю, каждую ложбинку под ключицей, дышать в затылок, в сгиб шеи, утыкаться в ворот рубашки, перебирать волосы, целовать в улыбку.
Мне не страшно ничего за твоей спиной, пока ты оберегаешь меня и хранишь от ветра и бед, я просто буду рядом, для того чтобы никогда не дать тебе грустить, чтобы делать тебя в тысячу, в миллион раз сильней, насколько смогу…

осталось совсем чуть-чуть до лета..
платья и летящие юбки в шкафу уже начинают потягиваться ото сна. через неделю расстает снег. А там и май рядом, и сладкие леденцы, и загорелые ноги, фонтаны. и Москва, и ночные прогулки, и рассветы на набережной..
самая малость до лета..

а мы у мамы такие взрослые..  задумываешься, и порой до слез.. кажется только вчера она водила нас за ручку, и заплетала колосок по урам.. а вот  уже через пару недель она уже станет бабушкой.. мы у мамы такие взрослые.. а так хочется обратно в детство, той беззаботности и уткнуться тебе в шейную впадинку и дышать, тихо-тихо..

самая большая и чистая любовь.. к Маме!

с днем рождения Мамочка!

мои мысли и здесь достигли апогея.

счастливому человеку нечего сказать про ситуацию в этом мире.

проспыпаться в 11, самым сладкий и любимый комочек под боком, заваривать чай с мелиссой и кардамоном, разгуливать по квартире в нижнем белье и слушать, как тихо падает за окнами снег, как тикают часы, как босыми ногами по ламинату , как медленно и терпко последнее ноябрьское утро целуется по-французски с низким прозрачным небом. Я люблю, люблю, люблю тебя, мое сладкое городское безумие, и яркие браслетики позвякивают на запястье в такт моим мыслям. И ты меня люби, вечно, начиная с этого утра и заканчивая последней горстью земли на вишневый бархат.
зима, снег,  терпкий чай, шелковый халат, просыпаться в 11, спутанные волосы, разбросанные по плечам, беспорядок в комнате.
я счастлива.

_{прощай осень}.

мы с тобой по грязным и холодным автобусам греем замёрзшие пальцы друг друга дыханием.
какие-то считанные деньки пройдут и вот тебе - зима, как на ладони. мы будем по-настоящему дышать морозным воздухом и приннсем огромный кусок неба с улицы, чтобы тебе и мне на потолок хватило повесить!
с тобой как-то всё не так, по-другому. лучше, нежнее, нужнее.
у меня совсем другая осень, не такая, как та - прошлая. я в тебе теперь люблю даже те твои глупости, которые когда-то бесили до дрожи!
и, знаешь, у меня почти получается меняться. под тебя, под нас, в конце концов.
и, наверное, благодаря тебе я не обращаю никакого внимание на то, что вокруг меня один псевдомир.
без любви к тебе для меня он действительно бы стал таким.
я люблю тебя. люблю, как десять тысяч солнц, целующих Землю в первое воскресное утро.

даже если пути твои будут исхожены, и зимы холодны, а сердце пусто, твоя жизнь все равно будет наполнена солнцем,
словно теплым поцелуем последних октябрьских дней,
памятью об этой славной осени, на донышке чашки карамельного чая, в дыхании синего небесного купола, в темных глазах случайного прохожего, в пожелтевших фотокарточках, в запахе корицы от  перчаток, в темном зеркале городского пруда, в сонности и надменности теней на засыпанном листвой асфальте - отныне всюду с тобой будет солнце, нежный солнечный свет твоей девятнадцатой осени,
моя дорогая...

проснуться среди ночи.
мне снилось, как море набегает теплой волной на его босые ноги, ленивое солнце тонет в горизонте и песок блестит от воды.

"Я тебя люблю" - было к месту: прямо в сердце.

пробраться неспешно вдоль шероховатой стены, шурша ногами, волосами, листьями, по сентябрьской наледи, в полумраки, переулки... забери меня, мама, слышишь? отними меня у осени, у этой страшной онемевшей осени. у неё круги под глазами - черные, и голос осипший, и шлейф из запахов корицы и сандала. Я и не успела заметить, когда все это кончилось. Это мы вчера слушали зажигательные летние песни, в сияющем ночном городе, на полной скорости, в тоненьких платьицах и легких маечках. А сегодня проснулись на полпути на занятия, в ворохе шарфов, с озябшими пальчиками. 20 дней тишины - от безвыходности, как зарядили дожди, как осели туманы. 20 дней смерти твоих планов и мечтаний, а тебе только и осталось, что кинуть горсть земли на крышку гроба.
и вновь - по улицам в полумраке, на ветру взъерошивая волосы, поднимая воротник пальто, прячась от собственных хаотичных мыслей, бардака в голове.
он подойдет сзади - упрямый и молчаливый, твой Сентябрь - и просто тихо-тихо предложить погреть ладошки дыханием...

делю гадкие часы на секунды и согреваю себя несладким чаем и сладкими воспоминаниями

сквозь туманную пелену реальности смотрю на мир глазами полными дождя. сентябрь в огне, а слева у меня холодная пустота. количества теплоты слишком мало для того, чтобы от прикосновений моих рук загорались свечи. и я всё также на кончиках пальцев храню чью-то нежность, а в чужих глазах читаю одну и ту же фразу: 'поверь мне'.

я не хочу быть чьим-то смыслом.
мне хватит лишь того, чтобы меня ждали, как праздник, каждый день.

я сжимаюсь калачиком на краешке роскошного стула, и мне кажется, что вот-вот хлынет дождь...

липкая духота укутала город плюшевым пледом. где-то сейчас море сонно набегает на берег, лижет кромки фьордов, и нет на земле места спокойней его дна.. Солнечные жилки этого дня отпечатались на изнанке век, шорты прилипли к телу шоколад растаял. Ты прости меня, Костенька, прости меня, бесконечно прости... Да, каюсь: я тогда ещё не отучилась обижать людей. меня это сейчас очень заботит. Я в самом центре солнечного сплетения, опоясана узелками-ниточками, запуталась, но никак не могу дотянуться до ножниц. Кажется, ещё чуть-чуть, но пальчики скользят мимо, хватают воздух.

20 минут назад я гуляла по поклонной горе в эту грубую грозу. красная подсветка предательски въедалась в мокрые глаза Я только что зашла в дом, мокрая и босая прошла через кучу охраны, поднялась на 24, в полупустую квартиру, где среди комнат можно заблудиться, фотостудия, белоснежные стены и доругущие предметы интерьера.  Я совсем одна. Меня душит эта пустота и отсутствие человека в этом мире. я душу себя воспоминаниями  и корю за сделанные ошибки. лучший друг, и ничего больше. я сжимаюсь калачиком на краешке роскошного стула, и мне кажется, что вот-вот с потолка хлынет дождь...  мне очень страшно.

 Скоро будет осень - говорю себе, утешая, - скоро будет осень, и озябшие плечики под черным зонтом, и ранние сумерки, и отражение оранжевых фонарей в зеркале улиц, и пропахшие корицей перчатки. И я, выходя однажды из дома в эту осень, небрежно спрячу это солнечное сплетение в кармашек пальто. И все развеется, рассеется, покроется сентябрем, октябрем, ноябрем, запорошится зимой, инеем..

страшно.
страшно.
невыносимо страшно.
прости, прости, прости - последними вздохами, в духоту, в распахнутые окна, в грузу. Прости - и тяжесть в затылке, и сотая бессонница.

Боже, защити меня, закрой дождем.
Дождем... Мама я здесь одна, Я так хочу домой.

- ты странная
- да, мам, я знаю

- ты странная
- спасибо

- ты така-а-ая странная
- хаха, я это уже слышала.

- ты очень странная
- спасибо, милый.

да! я охуенная.

Мы живём в супермаркете.
часто сами не знаем, чего хотим, и тогда хватаем то, что красиво упаковано. В итоге часто разочаровываемся в неоправданных надеждах на наслаждение, которое хотели получить от употребления продукта.
В большинстве случаев мы выбираем привычные и проверенные продукты. Те, в качестве которых, не можем ошибаться. Но и среди этих продуктов бывают подделки.
Увидев что-то новое и интересное, мы рассматриваем этот продукт со всех сторон, пытаемся понять, для чего он, читаем состав, в котором как назло столько непонятных слов, а спросить о их значении некого, либо мы просто стесняемся сделать это.
Какие-то продукты являются очень и очень для нас желанными, но у нас на них не хватает денег.
А мимо чего-то мы проходим мимо с пренебрежением, потому что это "дешёвка". Хотя на деле может оказаться очень даже нам по вкусу.
Мы знаем, от каких продуктов у нас бывает расстройство желудка, а при употреблении каких вырабатываются гормоны счастья. Хотя нет...не всегда знаем. По крайней мере наверняка.
И как часто мы (в особенности девушки) бросаемся на шоколад, зная, что ничего хорошего из этого не выйдет.
Примеряем шмотки. Прикидываем на себя. Покупаем, когда нам безумно нравится эта вещь, но потом понимаем, что нам не с чем ее носить. Сама по себе она очень классная, но никак не вписывается в нашу жизнь.
Что-то кажется совсем невзрачным и некрасивым на вешалке, но стоит надеть, понимаешь, что это именно то, что ты так долго искал.

Мы живём в супермаркете. И поэтому считаем себя цивилизованными людьми?

это нежный рецидив в самом сердце июня, учащенное дыхание и паутина солнечных бликов на ладошках, музыка Тихого океана, солнечные зайчики на ключицах. Мне кажется, вот, ещё чуть-чуть, и меня совсем не станет, лето заберет меня в свое сонное жаркое царство, спрячет в тенях и отсветах, а потом выбросит, отторгнет в сентябрь, словно море выплевывает на берег рыб.. просто цепочка душит меня, подол платья скользит вверх по бедру, песок забился в ложбинку под коленкой. Слушай, слушай мое море, прислонись горячим лбом к моей груди, слышишь плеск воды и шорохи пологих берегов? Не расплескай меня через край. Тссс... прикрываю лицо ладошками, закрываю глаза, я неимоверная и потерянная, мне так тяжело носить в себе это море... подол вверх по бедру, бретелька вниз с плеча, крестик щекочет ключицу, цепочка душит..

я не могу, я не могу, я не знаю, что мне делать сегодня с этим невыносимым летом, со своей страшной нелюбовью.
это нежный рецидив, на последнем выдохе, шорохом песка, волною в легких....

я так часто, пронзительно, болезнено пишу о любви, только в следствии ее полного отсутствия в моей жизни.
нет, и не надо.

это так страшно - перечитывать свой дневник,
когда всего страницу назад ты была довольна всем происходящим.