простила.помирились. 

наш мир разрушен.ложь убила всё.и больше ничего не осталось...я любила его.а он предал меня.я не знаю как жить дальше....я не умею жить дальше...уеду...далеко...

Слушать этот музыкальный файл

еекк

НАРОД!!!МНЕ СРОЧНО НУЖНЫ ДЕНЬГИ!!!!!!!

делаю Мышей на заказ.(можно кошек,зайцев,и т.д.).Цена договорная.смотрите в альбоме фотки!!!обращайтесь.!!!

[700x525]

он не ревнует меня.что б я ни сделала..у него даж не будет вопросов.доверяет.правильно делает.я ж ангел.мне никто не нужен.я не изменяю.совсем....а зачем\7..просто мне никто не нужен...он не такой,как я .он сам по себе...хоет общатся,хочет тусню.может дать ему всё это...хотя я ведь не держу.по мне хоть совсем уйдёт-плакать не стану.я просто так устала.столько увства вины..постоянно.не даю ему того,то ему нужно.да я любить даж не умею..что он во мне нашел..ходяая проблема с деньгами и нервами.зависла на нём...а ему это аж противно..пусть уходит,если хочет.хотя он просто просит хоть немного свободы...я не знаю что есть свобода.

Ух........неужели всё так будет и дальше..хочешь,почти действуешь,но всё заново..я не могу пока найти альтернативу...уже голова болит от самой себя.я просто помешалась на себе.каждый новый шрам=это лишь попытки мои уйти.......думала,что реальность,а оказалось,что просто сон во сне.вроде бы теплое..а кажется совсем холодным.безжизненным..я хочу действовать иначе.найти свою дорогу..а шагаю пока в пространстве,где нет ничего и кого.. одна..нет..он где-то рядом и он тоже один.он не может открыться ..не может быть искренним со мной.не может открыть сердце со мной.может я не та...я вообще умею любить????сомневаюсь..воспроизводить умею...энергии,иногда чувственность..но любить близких,......пока далека...

что-то мне совсем страннооо.....я такая шлюха....блин....я продажная сволочс.....ну как такое возможно????когда же будет свет в конце...тунеля...=))))))))))

я ужасный человек и мне так хорошо в этом дерьмище....

иногда за новые эмоции могу забыть всех и всё..никто и ничто...хватит может?раньше люди были для меня всего-лишь куклами и марионетками и я споойно могла играть их жизнями.мне тогда было так клёво.я не осозновала ничего..и никогго..и никто не мог мне ничего дать,ни взять..а теперь..я всё ещё хищница,но мне жалко мою же добычу.почему же я не могу просто так смотреть теперь на смерть,если убивала раньше сама?во мне проснулась какая-то странная любовь ко всем и всему.но я ещё помню вкус крови и горести чужих..мне не наплевать...я плачу,когда вижу,как плохо другим.я готова отдать им всё,чтобы они жили.чтобы радовались мелочам и просто так-же находились в своём мирке...для меня этот мирок-просто болото,где вонеяемти где я нахожусь в полнейшей депрессии..и мне хорошо тм,пока совсем не приходит слабость духа...вот тогда я могу просто убить себя от стену,чтоб только не слышать свой вой,который просто рвёт меня на части.. не смогла сделать счастливее многих людей..а ведья богиня счастья..и это из=за меня вам всем хреново..а мне хреново.что я могу дать,но не хочу,или просто не умею..знаю,но мне страшно ...сама не знаю себя и вас тоже..делаю дурацкие поступки и не могу их обьяснить...для кого?....для чего??...

привет.всё хорошо.всё сейчас идёт с нового листа.что-то новое.чего раньше не было.надо снова вливаться в жизнь института, жизнь социума.хватит фелонить.=)жизнь только началась.

у всех свои процессы.все меняются.перешагивают через что-то  и идут вперёд.вот моя кошка тоже ...она теперь не боится воды,а играет с ней.=)в ванной кран не закрывается и течёт маленькая струйка.так вот она теперь сидит часами в ванной и пытается её укусить=),..потом выходит вся мокрая,но безумно дАвольная.кккк=)))

я так хочу,чтобы всё было именно так,как я хочу...=)))кккк=))))

дорогие мои.всё будет хорошо.

Приветик...

долго нерешалась снова написать и не знаю правильно ли сделала вообще.дело в том,что я просто сама сейчас не просто живу...я решаю вопросы, от которых зависит моя жизнь в дальнейшем.уйти из жизни?уходить от него?продолжать жить и любить его?построить семейные здоровые отношения?...ЧТО?????......не знаю...вчера был шикарный вечер и продолжение оного...и мне было очень хорошо.я наслаждалась тем,что ощущаю .наслаждалась каждой минутой. каждым мгновением...

не знаю то будет дальше.полная неизвестность.но я готова ко всему.

 

^{что же умирает?????????????????? ......что-то нежное и ласковое...оно верило всему.оно всегда прощало...но оно умирает и теперь я всё больше похожа на животное...которое ничего не трогает..что же это такое со мной?я больше не могу}

Сегодня мега день.Хоть бы всё получилось!!!!!!!!!!!!!!!!!Аминь.

Всё в наших руках.!!!!и этот день будет необычным!!!!Фотки обязательно будут!!дадада!Всех люблю.всем спасибо.

Доброе утро!=)

Я просто физически чувствую,когда он уходит= меня как будто разорвало.это не честно.я скучаю.очень...прекрасное время,проведённое вместе.это просто чудо.пустая холодная постель только всё портит.это уж точно...но всё будет хорошо.я справлюсь с собой и он не узнает,как мне было плохо...

С новым годом! Мои прекрасные и любимые =).

Новогоднюю ночь провела с теми,кто ближе всего,а именно с мамой и Мишуткой.Встретили Н.Г.,потом поехали с пупсиком в подольск к его друзьям.Трезвый Новый Год=это хорошо.=)          

Ещё позвонила та, о ком я так долго забывала.Я не поняла,зачем  же позвонила...пупсик потом меня успокаивал,говорил,что ведь Новый год и это время,когда все всех прощают и вообще...зачем говорить "ПРОЩАЙ", когда уходить не собираешься????надеюсь,что в этом году я не встречусь и не услышу её.забыть и жить дальше.в сердце слишком много боли.а для неё это всего-лишь игрушки...чувства других для неё ничего не значат.она просто прошлась по ним.в моей жизни её больше не будет.

Привет,Дорогие мои и ЛЮБИМЫЕ!

Сегодня я не думаю о Зачотх, и о сессии!Сегодя только мысли о том, что наступает Новый Год.=)))))!!!!!!!!!!!!!И мне хочется поблагодарить всех,кто был со мной в 2007 году!Спасибо вам!!!!!Пусть в новом гуду исполнятся ваши заветные желания и появятся новые.=) Я Вас Всех ЛЮБЛЮ.спасибо за внимание.=)

Приветик...мужчина на час-это хорошо?..или это просто данность?...

у меня всё хорошо.даже здорово..просто сама управляю и почему-то хочется грязи...во всём...

покапаться в "грязном белье"....заняться бездушным сексом,...убить кого-то,недострагиваясь....затянуться какой-нить дурью..........нажраться до полусмерти....

противно...и гадко.................но я сама из этого всего состою и почему-то позитив не перевешивает...

полный бардак в мыслях, в жизни и в комнате....

ты была ...с каждым днём я всё больше  и больше задумываюсь о нашей лжи...и всё меньше и меньше я вспоминаю о том,как обещали друг другу...о том,как мы были....я хочу ,чьобы мы исчезли...чтобы ничего не было..чтобы не болело...

Новые люди,парни...а ведь мы думали,что будем вечно вместе..

теперь всё иначе.Нас больше нет.

Оставь меня. Ты не рядом,ты не пишешь,не звонишь, но ты тревожишь меня почти каждый день. Ты тревожишь мой сон.Это наваждение...не хочу тебя искать , но ищу....Я ищу любую зацепку о тебе и когда вижу твои следы,понимаю,что ты только что оставила их ... ты была рядом...близко...

Снишься мне, мне плохо в этих снах...мне хочется обнять тебя,но я отталкиваю...Я не верю тебе,иногда я смотрю тебе во след,ты не видишь,но я вижу тебя...рука на мышке...клик...каждый твой шаг...каждая мысль...

я прошу тебя оставить меня..забыть...пока ты помнишь = я помню тоже...я прошу тебя оставить меня, или остаться.

[699x577]

привет вам=).

сегодня мне предстояло обо всем подумать одной.я отпустила его.мне нужно было это,ведь он не вещь.он не моя игрушка и не моя собственность.я больше не стану лезть в его жизнь без его воли.

нужно уважать себя,не унижаться-ревнуя и что-то подозревая.я себя люблю и не стану больше делать того,что делала.надо понимать,что ничего не бывает просто так.если он захочет уйти-я не буду его держать.и плакать не стану.я не стану унижаться.

Я лучшая.И у меня всё только Идеально.Иначе не бывает.

Любовь.ну что ж...давайте поговорим о любви.Что же вам известно о ней?и Известно ли вообще???

Сегодня Любовь совсем другая...она просто тоже заснула,как и все и вся...она тоже развивается с нами,она меняет чистоты, она...Довольно трудно держать себя в любви,когда всё вокруг имеет совсем  другой смысл и выглядит иначе, чем раньше.

Любить своего мужчину...это легче всего?я люблю Мишку, у нас всё замечательно в постели и вообще...и чувствование любви так близко...но иногда оно только рядом,а иногда и внутри.здесь важно понимать, что это не просто слово. ЛЮБОВЬ- она прекрасна сама по себе.а взаимна или нет-не всегда важно.

ну чтож...давайте пишите,что думаете об этом.