Итак, доброе утро с вами снова в эфире Елена трам пам пам.
я решила что вести утренные страницы все же полезно.
пока я завтракаю овсянными колечками я пишу здесь все что придет в голову, а если не придет, то пишу пишу до той поры пока не придет
сегодня я не выспалась, давноя не вставала так рано..аж в 10 утра. чувствую себя разбитой очень потому что пью триптофан а после него невозможно встать почему -то, кости ломит,хотя днем чувствую себя хорошо.
надо идти на тренировку, а мне в лом, потому что тело ломит) а потом к остеопату ехать последний раз. и вроде все хорошо, много дел, но часто когда дел много их делать не хочется. хочется на все забить и никуда не поехать, остаться дома.хорошо что сейчас не осень, а то бы оставаться дома стало бы еще легче. а потом вечером я приду домой и буду делать дизайн ( в то время ка все люди закончат работать и пойдут веселиться) но я вроде к этому нормальноотношусь, мне надо это сделать к завтра, а я и так каждый день у меня пятница)работать я не хочу,ужасно не хочу. мне кажется, что у меня так мало времени и оно куда-то постоянно уходит, мне надо столько дел сделать: надо обязательно порисовать, чтобы набиваать руку, да и это приятно, надо создавать какие-то свои творения, портфолио и это касается как иллюстрации так и дизайна (хотя послденим я горю сейчас почему то больше, чем иллюстрацией) вообще с законченными творениями мне сложно, чувствую это. мне кажется это чем-то большим и громоздким, к этому надо подойти серьезно и направить все силы и время, куда лечге этого не делать и думать об этом, а вместо этого заниматься тем чем хочу я. например когда я думаю, что вот надо создать свою иллюстрацию, я все это представляю и понимаю, что не могу. поэтому я начинаю просто рисовать, срисовывать, потому что это не обязывает ко многому, порисую и когда захочу остановлюсь. но я редко останавливаюсь потом быстро. думаю так же надо и снормальной иллюстрацией сделать, мне это понравится и потом я не смогу остановиться) да и надо перестать подходить к этому серьезно как к работе. мне еще не хочется ничего делать в иллюстраторе или фотошопе. не понимаю, не могу вот я их открыть и все.....хотя раньше так хотела их изучить и знать.
мне еще кажется, что создавать иллюстрацию это не так полезно для моих навыков как например рисование. ррисование у меня сейчас вне очереди, потому что у меня на этом бзик, что надо мне научиться рисовать, что надо набить руку.
вот вчера был для меня приятный момент: мы должны были с оксаной идти в зал тренить в 9 вечера, а мне в 8:30 звонит девуша и говорит, что что-то там трам пам пам преподам нужен зал типа индивидуальное занятие мы отменяем вам аренду.я просто в шоке,звоню оксане, а она уже почти там. сказала ей дойти до них якобы она ничего не знает и спросить что за дела? нормально ли это за полчаса отменять аренду?в итоге мы все таки позанимались час.
в чем же прятный момент? я могу сказать, что их два: первый это то , что я не отрегаировала как раньше психованно типа о боже да как же так что же делать теперь мы пропустим тернировку когда же нам тренироваться теперь!одна пропущенная тренировка это минус к твоим достижениям ты так не станешшь никем и ничего не добьешься и вообще как же теперь быть и что делать, второй приятный момент это то, что я сказала оксане раз она приехала дойти до них и спосить что за херня. и в итоге получилось как надо.
в голове часто мысль проскакивает, что все долго мне нести пользу и выгоду, что я ничего просто так не могу сделать. это к тому что мне надо понять остальные свои страхи, которые у меня до сих пор есть, но пока у меня не получается их осознать, увидеть.я все топчусь где-то вокруг да около...и мне кажется что у меня застой. признаю я боюсь застоя. боюсь, что не будет результатов, что я не разгадаю ничего. надо себя одергивать постоянно не бояться этого, всему свое время, ты сразу все не можешь делать. когда сможешь сделать тогда и сделаешь.

Пишу вторую утреннею страницу за полгода.
Вчера у меня случилась паническая атака. не беда. было очень страшно, я бегала в панике мир перевернулся с ног на голову и казалось что я пережила что-то такое страшное, что моя жизнь больше неикогда не будет прежней. какая-то деперсонализация и нереальность происходящего. хорошо что я не боялась выйти на улицу как раньше и что обо мне подумают люди ведь они увидят меня в панике
мне кажется я боюсь не успеть, у меня в голове очень много дел постоянно и я боюсь не успеть. возможно поэтому когда я с утра сажусь за компьютер я начинаю паниковать, потому что мне надо заниматься: учить композицию, цвет, свет и кучу других дисциплин, что надо процитать кучу дизайнерских книг и книг по иллюстрации что есть куча сайтов которые надо посмотреть и набраться идей и всего так много...а еще ведь надо рисовать каждый день, да начинать пытаться работать. и мне кажется если я начну работать так точно у меня не будет времени учиться я буду не успевать...ну и что дальше что не успеешь? боишься не стать отличницой? боишься что о тчислят за неуспеваемость? боишься стать плохим специалистом? опять этот дурацкий перфекционизм? есть страх делать говно вот что. типа говно дизайн,говно иллюстрации, видно что я не умею это делать и это мои первые попытки. но ведь надо же с чего то начинать. боюсь что опытные дизайнеры посмотрят на то что я делают и сразу же поймут а новичок или о боже как можно делать такое говно???и засрут меня..когда я была на дизайнерском форуме и так были наши крутые русские дизайнеры, они говорила как не надо делать и можно сказать засирали дизайн других, типа советского дизайна или просто трешовый. и я теперь боюсь что я буду делать так. так я так делать не буду. точно. потому как у меня другой багаж знаний и того что я видела.я может нахожусь не на передних позиций всяких новинок и изобретательств, для этого надо время мне поднаучиться. а ведь я боялась раньше того, что я не первооткрыватель, что я не узнаю все новые вещи в числе из первых.как я например думала делает бэм. я чуть ли не стала перед ним преклоняться, типа он такой крутой он работает в модных изданиях лукэтми а теперь в афише, он столько знает народу модного, у него столько друзей, он постоянно что то придумывает, что то узнает из запада (хоть он почти не путешествует).это еще в школе было что он кузьма и филлип всегда знали что-то что я не знала например, они слушали музыку которую я не слушала и они были первее в теме,даже с чудаками и вива ля бэм. когда мы на них смотрели и не понимали что они делают. почему они ведут себя как чудаки, а мы думали они придурки, но спустя полгода - год мы видели это по мтв или еще где-то и пытались подражать тоже. наверное это страх не быть первой, страх не знать чего-то что знают другие, быть не модной. но это абсурдно. мне было сложно от этого отказаться. вообще сложно отказаться от своих старых убеждений.
сижу я тут пишу такая и чувствую себя кэри бредшоу из секса в большом городе. оно и понятно, тоже накатываю тут свои мемуары.
иногда впоминаю как работала в гилэнде, выходила покурить там куда ходила за почтой и стояла там курила и любовалась яблонями. может подсознательно я скучаю по этому месту, атм было лучше например чем в ай кью или публицисе) да и теперь иногда жалею, что пока там работала я ничем не занималась. у меня мало было работы и я могла делать все что угодно, но я всегда боялась что-то начать да и была не уверена, что то что я выберу пойдет со мной до конца. я боялась, что сегодня я фотографирую,а завтра мне это надоело я занимаюсь журналистикой, а послезавтра я рисую. в принципе так оно и было. были мои какие-то мелкие попытки стать журналистом, пойти работать в фэшн журнал. насмотрелась на бэма признаюсь, а потом и на макара и других ео друзей журналистов из рггу. мне казалось это крутым, ты управляешьс озаннием людей,говоришь что круто что нет, как одевать и прочее. какой-то властный характер здесь прослживается из разряда захватить мир. но ведь это не так .люди пишут потому что им нравится.в общем жаль что я не занималась ничем в гилэнде. и я понимаю, чтоесли бы я сейчас работала там, то это было бы хорошо, у меня были бы деньги, спокойная работа абслоютно не напряжная, кроме дурацких смет и телефонных звонков, а в остальное время я бы читала и рисовала..но есть одно но...постоянно бы приходили коллеги и долго пиздили бы со мной, помню как это меня злило. про кирилла я молчу. но то что я скучаю по гилэнду есть немного. но если б не ушла то не было бы развития. так бы я там и сидела и не смогла бы побороть свои страхи.
интересно поедм ли мы с антоном этим летом куда нибудь путешествовать? он всегда что-то говорит а потмо ничег не делает. и убирает в долгий ящик, но я не собираюсь как мамачка бегать и напоминать ему это или делать за него. а еще мне кажется что он ко мне привязан, что без меня он многие вещи бы уже давно сделала. а тут надо быть постоянно со мной рядом, наверно потому что он заботиться обо мне и обрегает, а сдругой стороны ему Читать далее...

начинаю бояться, что не развиваюсь, что стою на месте, что не могу разобраться со своими страхами.
Это не так,Лена. Всему свое время. Я делаю, что могу и никуда не тороплюсь. все будет

из-за приступов паники я думаю что теряю время в своем развитии, развитии навыков, например ррисования.
в то время как другие люди не страдая этим достигают больших вершин, чем я
типа я одна такая страдаю этим ( но проблемы есть у всех)!
что мои атаки отнимают у меня время и силы, которые я могла бы потратить на развитие. потому что происходит так: я собиралась сделать что-то (например нарисовать логотип оранжерии), а случилась атака и потом у меня нет сил уже ничего делать. минус один день.

ПА
мне одиноко и невыносимо рядом с собой
представляю что было бы лучше, если бы я встретилась с кем-нибудь. представила что с тимуром весело и намного лучше, чем сидеть дома

просмотрела список друзей в вк кто онлайн. из близких никого- значит что я ни с кем не смогу увидеться когда мне это так необходимо. потому что они все уже с кем то встретились, потому что надо заранее договариваться у всех дела обычно.
то, что никого нет онлайн подтверждает мою мысль, что они гуляют, м весело, а я сижу дома одна. я мало общаюсь, гуляю со всеми- так обо мне могут забыть, так я потеряю друзей

Невроз.
Коробочка.
Обычный человек захочет узнать, что лежит в коробочке из любопытства и он откроет ее.
Человек невротичный тоже захочет узнать, чтолежит в коробочке, но не откроет ее потому что ему надо быть уверенным и значть что там лежит.
Это как я считаю, что сначала надо все узнать,например анатомию, чтобы рисовать. надо знать теорию, чтобы применять на практике


Сознательное -когда есть цель и мы ее дежим в сознание,сейчас
Бессознательное - как мы должны эту цель осуществить, прийти к ней
У невротика то как надо, способ достижения цели становится важнее, чем сама цель

Таким образом, первый этап достижения большего счастья и избавления от FOMO – принять, что иногда вы что-то упустите, недополучите и сделаете не лучший выбор из возможных. И это нормально. Нельзя объять необъятного.
Второй этап избавления от FOMO – понять, что важно и нравится именно вам, и заниматься этим. Чем яснее вам ваши желания, тем проще отказаться от наносного и внешнего. Это не выбор между синицей в руке и журавлем в небе. Это выбор между реальным значимым для вас удовольствием и иллюзиями бОльшего удовольствия где-то там.

я застреваю между страхами, они противоречат друг другу.
например я боюсь, что-то упустить, какую-нибудь вечеринку или модное мероприятие, где будут все, а я потом буду видеть это по фоткам, а меня там не было и считать, что круто, там где меня нет.
в тот же момент я боюсь идти на какое-либо мероприятие, потому что там будет много людей и мне будет хотеться с ними познакомиться, но я боюсь, что меня не примут, что меня посчитают странной и подумают, что за дура, а это значит что со мной не захотят общаться. это как в школе когда кто-то о тебе плохого мнения, то то распространяется на всех. но я уже не в школе, вот в чем дело.
- я боюсь знакомиться, общаться
- я боюсь многие вещи делать прилюдно
- я слишком наивна и доверчива, мне не хватает хитрости, наглости, уверенности и эгоизма. думай как лучше и выгоднее сделать себе
- я не могу сидеть на месте мне постоянно нужно что-т о делать.я ен могу быть здесь и сейчас (возможно от этого я просыпаюсь такая нервная)
- я постоянно спешу. например я спешу узнать что-то поскорее про дизайн или иллюстрацию например, спешу стать крутым иллюстратором/дизайнером, потому что другие уже ими стали.
- я сравниваю себя с другими и если человек круче, то я завиду и пытаюсь стать круче его и делаю в ущерб себе
-я завишу от общественного мнения, я боюсь что обо мне что-то не то подумают
- я боюсь, что когда понадобиться что-то, то я не сделаю. провалюсь. например не смогу придумать дизайн.или иллюстрацию.поэтому я боюсь работать. в школе или в инсте были ситуации в которых я не знала выхода и я сидела и ждала просто когда это все закончится, а надо было быть хитрее и наглее и не мириться с "судьбой"

я боюсь быть собой, боюсь быть не крутой. есть люди посредственные, которые слушаю современную попсу и смотрят мэйнстримовые фильмы. я этого боюсь. я хочу быть неординарной, загадочной, нестандартной? другой. из мира годара и творческой интеллигенции.поэтому я постоянно смотрю на жизнь таких людей и боюсь, что я что то упустила.
вчера я узнала о преподавателе из британки Меламеде и посмотрела иллюстраторов которые ему нравятся. я поняла что все зверюшки девочки и прочая милота, которую я хочу рисовать это адский бред. но мне ведь хотелось, мне ведь нравилось.
надо делать то что нравится. а работы иллюстрторов которые нравятся этому мелаеду я не очень то и понимаю....

когда я хотела дружить с бэмом кузьмой и филиппом я считала их какими-то крутыми и недоступными
что они знают что то такое чего я пока не знаю и я поэтому отсталая
это усилилось после школы во время появления интеренета когда я увидела их в соц сетях читала их статусы видела фотографии слушала их музыку и понимала что в этом есть что то очень крутое но я не понимаю их музыки их странных фоток или то что они написали
сейчас мне кается тоже самое с миром иллюстрации и дизайна. я боюсь быть говнодизайнером или рисовать милые иллюстрации

я решила попробовтаь вновь писать утренние страницы. когда садишься писать в голове становится туго.вчера вечером я начала читать про неврастению и понеслось. я опять начала ненавидить свою мать и семью за то, что они меня так воспитали. я начала ненавидеть тимура и других людей,который меня не понимают и говорят, что это все глупости. например оксана, которая говорила, что мне не надо к психотерапевту. как же я ее ненавижу ее за это. тупая дура. ничего е знает,живет в своем мире и считает, что это правильно. так и тимур, но он еще вдобавок говорит, что прекрасно меня понимает и у него было такое же. кому ты зливаешь. я прекрасно знаю, что нет. что он пытается сделать из себя такого прям психолога,я вас так понимаю, я сам через это все походил. да блять 7 лет ты живешь в постоянно мнапряжении, твой сон становится дерьмовым и не приносит облегчения, чувствуешь себя постоянно как говно,без сил, либо нервничаешь так, что хочется убежать. ах да, еще и постоянно мокрые ладони. и проблемы со здоровьем, когда болит одн второе третье и это уже не кажущиеся поблемы,они становятся реальными со временем. у меня проблемы с сердцем. брадикардия. терапевт не хотел давать разрешение, чтобы я легла на операцию по удалению миндалин, потому что могу не выдержать общего наркоза. это такая тема у мозга - заморачиваться на какой-то боелзни и становиться несчастным и постоянно себя жалеть. когда узнаешь, что у тебя проблемы со здоровьем, люди такого типа как я, у кого всд или прочие нервныо-депрессивные хуни и такой восприимчивый склад ума, раздувают из этого еще большую драмму. меня никто не понимает, я же говорил, что мне плохо, но все говорят. что я выдумываю.и стоит лишь получить опдтверждение тому что у с тобой что-то не впорядке то начинается самокопание и еще большие страхи и недовольство своей жизнью.я наверно в 30 помру, если так будет дальше продолжаться.
хотя я сейчас мне кажется немного получше стла...так мне казалось пару дней назад. мне казалось я стала более открытой, мир перестал мне казаться каким-то злым и опасным. что к человеку нельзя просто так подойти и что-то сказать (незнакомому), потому что в ответ ты получишь негатив и вообще какое право ты имеешь, все априори думают, что ты говно? так ведь я думала? я боялась знакомиться с людьми потому что боялась, что мне с ними не о чем будет говорить, потому что я никто и ничего не умею. что мне нечего будет им предложить.. что для того, чтобы общаться нужно обязательно из себя что-то представлять..а я из себя ничего не представляю..кто я?? на форуме дизайнеров я очень боялась, потому что я не дизайнер еще и не иллюстратор, и я думала что туда придут все уже состоявшиеся дизайнеры, а я новичок и о чем со мной можно говорить. но во-первых со мной одновременнов лифт зашла одна девочка из воронежа, которая сначала училась на врача, потому что у нее в семье все врачи, а теперь она решила что это не ее и она собирается быть дизайнером и она собирается поступать в универ. да и когда проводили опрос кто уже дизайнер, кто учится, то я видела много поднятых рук тех, кто еще учится. и я начала понимать, что для общени яограничений нет. не важно кто ты и где учился, твои люди тебя найдут всегда. подобное притягивает подобное. о вот об этом.я думала. например марго со мной рядом, потому что она чувствует бога, она чувствует немного больше чем другие. с девочками я общаюсь потому что они мирская часть моей жизни, настя отражение моей тусовой и дикой наутры, владиир отражение моих знаний из книг и прочее.но в каждом из этих людей мне чего-то не хватает, там только части.
меня бесит, что марго слишком становится не земной и уходит к этнолюдям, просветлению и прочей этой фигне. но я уже понимаю, что она бессмысленна. смысл есть в мирсокм, потому как живем мы на земле и должны прожить свою жизнь хорошо для нас, а не постоянно молиться богу, употореблять аюрведу и вести разговоры об одном и том же, что бог един он любит нас я чувствую вселенную. лучше поговорить о музыке, о стихах, о книгах и искусстве.вот честно. марго меня бесит, что она везде видит божественный замысел, что так и должно быть. это есть и у ани.сейчас у всех голова болит, я опросила своих коллег. я думаю, что сейчас в вселенной что-то происходит, какие -то перемены. они пытаются увидеть скрытый знак во всем. а еще марго очень не знаю упряма, туга...хоть я ее и понимаю..хотя нет наверно я не понимаю..ни аню ни марго..очень похожие ситуации.они убиваются по мужикам, с которыми у них ничего не получится. но как дуры стоят на своем. марго решила вернуться к миру во творой раз,хотя до этого она говорила, что он потерянный человек, что не понимает как она могла с ним быть ( я тоже не опнимаю: ужасный ходячий бородатый скелет и супер аюрвед -очиститель своего организма - и знаток людей) но теперь она видит знак, что она думала о нем, а он ей позвонил, когда въезжал в москву. о боже какая херь а. слишком много драматизации.аж тошнит. да и это все просто тупо напрыватья на одни и те же грабли. марго вообще любит Читать далее...

я замечаю за собой много депрессивных мыслей, что вот это не получается, этого я не могу пока достичь, мне не нравится как это выглядит.но может это все слаженный механизм мозга.эти мысли появляются на мои очередные установки перфекционизма и прочего.
к сожалению, со стороны когнитивной психотерапии я не могу найти свои убеждения, поэтому пытаюсь исправиться путем поведенческой терапии, замечая за собой неправильный мысли и пытаюсь их изменить.
откуда это дурацкое стремление быть лучше кого-то, лучше всех, чтобы заметили и обаритили внимание, почему я не могу жить для себя...понимаю, как это глупо, но мозг привык думать по-другому и очень часто я вовлекаюсь в его игру и мне эти мысли больше не кажутся глупыми, а наоборот я начинаю в них верить.
и я по-прежнему переживаю во время общения.и пока это для меня самая большая загадка.
я все пытаюсь превратить в игру,но это получается, когда я нахожу разгадку. когда же я измученная поисками, не хочу уже ничего делать мне уже не кажется, что это игра. мне кажется, что так будет всегда. эта какая бесконечная сансара страданий.
благо пришло осознание, что творчеством люди занимаются, потому что им это нравится, а не потому что это круто, а все остальное тлен. мир достаточно вариативный и представляет огромный выбор. Теперь я не думаю о том, что мне надо что-то делать творческое, не надо искать работу связанную с творчеством. Я просто наблюдаю за собой от чего я испытываю реальные ощущения.


АПД 08.07.2015
страх во время общения возможно возникал из-за того, что я вечно спешила, находелась не здесь и сейчас, все торопила и мне было не интересно. спешила домой, спшила делать дела. не могла расслабиться в моменте, а думала о предстоящих делах.
(например так было раньше, когда я встречалась с кем-нибудь и думала, что сокро надо ехать домой к антону,чтобы уделить время ему и побыть с ним)но этого делать было не надо.нет ничего страшного в том что мы один день не увиделись. надо быть самостоятельным а не привязанным друг к другу

когда я стала сама собой, я стала понимать чего я хочу, что мне нравится, а что нет.
мое убеждение было, что я не имею права. я боялась сказать, боялась сделать, боялась ошибиться. Но я поняла, что имею право. как сказал психотерапевт: вы имеете право на все, а не имеете на то, что прописано в УК. и тогда мое сознание, мое восприятие в очередной раз повернулось на 180 градусов.
Я чаще замечаю за собой мысли и контрамысли. Что на все можно посмотреть с разных сторон. Вот чего мне раньше не хватало: вариативности. у меня был только один вариант и я в него упиралась. это было и связано с работой.
сначала я хотела работать только в крупном рекламном агенстве, теперь же я понимаю, что маленькие РА интереснее.
Я не знала кем я хочу быть и что делать. Теперь я знаю, что я не копирайтер, например. Я плохо пишу. Зато у меня хорошее визуальное восприятие, у меня достаточно интересные идеи и мне нравится залипать в фотошопе и что-то создавать.
Раньше я хотела быть и моделью и фотографом. Сейчас же я понимаю, что процесс создания и творения меня привлекает куда больше, чем процесс просто участия. Мне хочется создавать.
Когда я полюбила себя, я стала более отчетливо осознавать свои мысли. До этого мне казалось, что я не в ответе за свои мысли, было ощущение, что это не мои мысли, я не понимала откуда они.
Моя оценка себя значила для меня меньше, чем оценка других. Поэтому меня переполнял страх при общение с другими людьми.
Так здорово впервые в жизни знать, что ты чего-то хочешь, что ты уверен в своих желаниях и не бояться, что со временем это желание перестанет быть актуальным. Да, мои желания часто меняются, но я как будто оттачиваю свое умение желать что-то. Я отсекаю от себя не нужное и иду дальше, желаю большего, понимаю все больше чего я на самом деле хочу.

я постоянно сравниваю себя с другими. и определенно я в этом сравнении не выигрываю.
я идеализирую других по внешнему виду, как бы глупо это не звучало.
я вижу хорошо выглядящих девушек или парней, и сразу ощущаю себя некомфортно. я становлюсь не уверенной в себе. они лучше меня выглядят, а значит и в другом они лучше. то есть для меня стильный человек -это априори умный человек, который много добился в своей жизни ( а конкретней? уж он то точно работает креативную работу, которой у тебя нет, уж он то точно самореализовался в сфере креатива и что-то из себя представляет) да вот это похоже на мои мысли. понимаю, что они глупые, но они во мне есть. и что-то с ними надо сделать.
мне надо соревноваться только с собой. какая я была, какая я стала. я должна найти свои плюсы и минусы. свою особенность,может отличия от других. поехали. как найду, так это станет для меня моим "отченаш"

я делаю очень важную и сложную работу. пожалуй, самую сложную работу в этой жизни. я работаю над собой. но я не пытаюсь себя сделать лучше, развить в себе какие-то качества. я пытаюсь избавиться от своих неверных суждений, неправильно восприятия мира, от тревожного расстройства, от страхов, от постоянной паники, от всд.
я слежу за своими мыслями. иногда это дается мне очень тяжело. шаг вперед, два шага назад.
иногда я чувствую прилив тревоги к рукам и ногам, но не вижу за этим никаких стоящих мыслей.
гугл помогает мне найти и собрать недостающую информацию, правда, я не до конца уверена, что я правильно делаю, что не сама дохожу до своих проблем осознанием. нет больше вспышек озарения как это былоо летом. но мне не важно это. мне важна работа над собой, изменения, результат.
у меня социофобия. я боюсь постоянно, что поведу себя нелепо или буду выглядеть глупо в глазах других.
я занижаю себя и идеализирую других. я считаю, что ничего из себя не представляю, и другие лучше меня: они больше знают, они больше умеют, у них есть работа, которая им нравится, а я болтаюсь в проруби и только начинаю свои шаги. и очень часто я сбиваюсь.
на прошлой неделе я чувствовала, что мне не хочется делать работу, что мне все это не интересно и бессмыленно. ( но я так чувствовала себя и когда с кем-то встречалась) мне сейчас кстати очень скучно и не интересно с людьми, мне хочется чего-то нового, новых знакомств, ярких эмоций и впечатлений. мои старые знакомые стали для меня скучны. надоели все эти разговоры.
мне кажется, работа перестала меня интересовать, потому что я потеряла свою цель: я хочу работать эккаунтом в рекламном агенстве, а потом пойти учиться на дизайнера. я все решила. но постоянно мне что-то мешает, я сбиваюсь с пути. возможно, я не понимаю и не знаю, как добиваться своей цели, поэтому я постоянно ее теряю из вида. а может танцы постоянно перетаскивают на себя одеяло, и я забываю и про дизайн и про рекламу и хочу только танцевать и преподавать.
а вспомни как ты в институте пыталась быть необыкновенной, странной и необычной. таак и сейчас при знакомстве с новыми людьми ты хочешь показаться необычной, удивительной, особенной. ты заискиваешь, ждешь подтверждения своей значимости и никак не можешь вырасти из этого.
ровно так же как и не могу вырасти из соперничества с другими людьми. бесцельное соперничество. бессмысленное. кто-то лучше тебя.
перфекционизм. я должна быть идеальной.



АПД 08.07.2015
"пыталась быть необыкновенной,значимой,быть кем-то"м-Для общения с людьми не нужно быть кем-то,например я дизайнер, я работаю там то там то и представляю из себя вот это. можно просто общаться и никем не быть, так ты проживаешь свою жизнь это твой выбор

"не знаю как добиваться своих целей" - слишком много внимания уделяла как вместо того, чтобы идти к цели. просто берешь и делаешь. только на практике можно научиться. ничего не делая ничему и не научишься. Цель должна быть глобальной, полностью захватывать тебя, быть смыслом жизни. то ради чего ты живешь (это к ощущению бессмысленности)

"мои друзья мне наскучили" - я не принимала людей вокруг меня и жизнь. хотела новых друзей и новых знакомых при этом боялась познакомиться. я принимаю сейчас всех, кто меня окружает. я принимаю жизнь и довольна такой какая она на данный момент, но при этом желаю нечто большего, стремлюсь к этому,но не страдаю оттого, что у меня этого нет

я поднимаю все свои старые записи, читаю все свои старые дневники, чтобы лучше себя понять, чтоюы изучить себя.
и я подумала. почему бы мне не написать что-нибудь спустя столько лет. всегда интересно перечитывать спустя несколько лет, то что тебя когда-то волновало.
я думала, что в своих старых дневниках найду свои аберрации, негатвиные суждения, но нет, я всегда писала когда негативные мысли оставляли меня в покое, давали мне передохнуть от своей навязчивости. к сожалению, так сложилось, что я обладаю негативным мышлением. то ли воспитание сыграло свою роль, то ли неправильная обработка информации, то ли я сама создала себя такой - чересчур много думающей и не в позитивном ключе. а ведь мои возможности, мои живой ум можно было бы использовать на благо. возможно, когда-нибудь так и будет. по крайней мере я сейчас работаю над этим. да, мне нравится в себе копаться,нравиться изменять себя, я признаю я всегда это любила, может просто раньше неправильно это делала, потому что не знала как. сейчас я знаю, что такое быть взрослым человеком, принимать решения и брать на себя ответсвенность за свои мысли, поступки, чувства и слова.
сейчас я понимаю, какие глупости я думала. например, что все происходящее от меня не зависит, вплоть до того, что я не знаю своих мыслей или что ассоциации или нужные мысли сами придут мне в голову, наподобие знака сверху. благо сейчас я понимаю, что все есть причина и следствие. мы создаем свою реальность и не надо ждать знак свыше, надеяться на бога и прочие высшие силы. если они и есть, то они наблюдают за нами и хотят, чтбы мы развивались. (возможно это просто мое суждение и оно тоже ошибочно) но все, что надо сейчас мне знать это надо действовать, делать, постоянно пробовать.

Мне хочется верить,что я вернула его.окончательно.я постараюсь больше не допускать таких ошибок.только,когда я потеряла его,начала понимать,что все,что он говорил,что советовал,а я никогда не слушала и делала по-своему-все его слова были правильными.и только потом я осознала,когда его уже рядом не было.я поняла,что такое расставлять приоритеты,например.нельзя выменивать друзей на тусовки,да и вообще на чт-либо!он пытался научить меня видеть людей,но я считала свой взгляд правильным.как же я ошибалась.
never let you down baby
хочу с ним как и прежде лежать у него в комнате и слушать песню hurts-stay,just a dream или take me away)
хочу,чтобы 7 лет дружбы,пускай и с ссорой в год,а потом и на полгода,были только началом.самый мне близкий человек из всех когда-либо,готовый мне помочь всегда,самый добрый и правильный,просто мой.
когда я знаю,что он у меня есть,у меня есть уверенность в себе,в завтрашнем дне,в своих силах.у меня нет подруг,нет друзей.у меня был,есть и надеюсь будет друг.пускай это дружба с элементами порно порой после бутылки виски,но мне кажется это абсолютно нормальным.
но меня всегда будет мучить вопрос-всегда ли мы будем друзьями или мы полюбим друг друга?

зима.действительно первый день зимы.
я стала такой,какой бываю каждой зимой.
слушаю музыку с горячим чаем и о чем-то постоянно думаю
сейчас мне хотелось бы...лежать и смотреть фильмы под пледом с кем-то тебе интересным и близким,с горячим шоколадом и зефиром.как это мило.
хочу клетчатую рубашку размера побольше и играть в сони плэстейшн
хочу,чтобы пахло корицей и яболками запечеными,еловыми иголками и мандаринами,везде мигали огоньки и заснеженный мир отражался в елочных шарах.
пить пряничный кофе в старбаксе с подругами
ну либо как сказал мой друг: просто развалиться на диване,смотреть какой-нить тупой боевик,накрывшись одеялом,под которым какая-нить развратная сучка делает тебе глубокий минет.
и так было бы не плохо
а у меня даже тупо нет молочной шоколадки с орехами.да и без орехов нет
у меня есть зимняя песня coldplay-scientist из зимнего фильма wicker park
у меня нет целей,а может есть,только они где-то глубоко скрылись от моего сознания
у меня есть головная боль и усталость.боже,что же еще нужно
а темнеет так быстро,а я это так не люблю.именно эти тупые сумерки часов так в 5 или в 4
хочу теплый свитер с оленями и елками и майку ac dc
черные очки и красную помаду
хочется чего-то сердечного,искреннего.ах,это все зима
она делает из меня милого и уязвимого персонажа.именно так

я все поменяла.лето не прошло для меня даром.но прошло оно стремительно быстро.за 2 месяца я совершила в какой-то степени непоъемную работу над собой,но я ведь как всегда преувеличиваю немножко)было трудно,временами паранойно.но теперь я более или менее нормальный человек.ведь я так хотела стать нормальной.никаких параной,депрессий,успокоительного и прочего.и у меня это получается.
[354x500]

я решила ставить эксперименты над собой,ставить в различные каверзные ситуации,заставлять себя делать то,что совсем не хочется,общаться с теми,с кем я бы лучше не общалась,да и вообще это называется рисковать.я избавлюсь от своих страхов.да все получится,я знаю,я верю,так будует.я уверена в себе и в других.

театр с безумнейшим прекрасным представлением,мартини и шампанское до этого,ламборуско с сыром в елиссеевском после,гулять по центру ночью распивая,беседовать о снах,о бессознательном и сознательном,дойти потом до болотоной площади,где ветер дует так,как я хотела.перевернуть мир снова на парапетах набережной,дойти все-таки до апшу и беседовать там с безумно странным барменом и говорить ему,что я буду спать с плюшевой крысой и со своей кошкой а потом он спросит чем я занимаюсь а я отвечу пустотой,он покажет рисуон глаза свой и его друга,женя выпьет два реаниматора,но я уже так пьяна всем до этого,что говорю,что я на ночь не пью,решиться все-таки на боярского,понять что это безумно вкусно,нарисовать глаз вдобавок,а бармен скажет изучи анатомию,а я приду после того когда я изучу анатомию и нарисую ему другой глаз,дверь в апшу заперта,нас замуровали демоны!,не успеваем в метро,но дверь открыают снаружи все-таки,успеваем еле еле в метро чрез дверь выхода,бежим по эскалатуру,который остановлен,садимся на поезд,я начинаю залезать на перилы кверх ногами,хотя я этого никогда не делала,это безумно супер,парень смеется,он сам пьет вино и он после спекаткля,бесудую с ним в опьяневшем состоянии,будет завтра играть льва из мадагаска детям,пора выходить-прощаюсь с ним,идем даль,хочу еще висеть на перилах делать безумие,закуриваю в метро,появляется мент и я курю дальше,экстрим,а он не видит,докуриваю,выбрасываю под лавочку,заходим в вагон я снова вишу на перилах выхом идем до дома пытаюсь ударить машину чтобы сработала сигализация но нет сажусь на дорогу закуриваю потом говорим на бордюре выкидываю все из сумки в поисках зажигалки иду домой ударяя машину но нет привет клем пишу это она приходт и лежит у меня на коленях пока я это пишу с новым годом клем ведь я забыла тебя поздравить еще 5 месяцев назад я люблю приключения и вино теперь люблю и жизнь я хочу чиоб так было всегдааа аааа.....
[604x427]