Задача 1:
Не усложнять все! пытайся делать все проще. жить должно быть легко. не заморачиваться сильно и не воспринимать близко к сердцу. Люди живут проще, не циклятся на каждой вещи.

Задача 2:
НЕ СПЕШИТЬ
а так же:

Задача 3:
Жить потому что нравится. Делать то, что нравится, а не постоянно "НАДО"Не создавать многозадачность себе из "НАДО". (типа мне надо рисовать каждый день,надо учить анатомию, мне надо осваивать проги и работать в них, надо делать целую иллюстрацию, надо искать работу , а все это требует времени,а на все это я разорваться не могу. ничего страшного нет если один день не порисуешь или что-то из этого не сделаешь)расставляй приоритеты, что важнее на данном этапе то и делаешь или если нет важности, то делаешь, что нравится.

Задача 4:
Принимать себя такой какая я есть на данном этапе своей жизни. не пытаться ускорить свое развитие,издеваясь над собой. (касается танцев и просмотра видео с собой, и собеседования в школу пол дэнс)

Задача 5:
Не цепляться за людей, не придавать общению сверхважности, не пытаться сделать всех своими друзьями.

Задача 6.
Не ныть, что плохо себя чувствуешь (ТЕРПИ) все пройдет.
(а так же не бояться нервничать и давить в себе, типа потом мое тело от нервов пострадает, потом мышцы забьются, это скажется на растяжке,а так же мне придется идти к остеопату, а у меня нет денег на это сейчас)

Задача 7.
Работа, рисование, иллюстрация.
Не думать, что не сможешь. а учиться, постоянно делать.

1. когда плохо себя чувствую, когда щиплет и голова ватная и прочее, начинаю клеветать на несправедливость мира и ною.

Задача: перестать ныть, терпеть и принимать как есть. потому что нет несправедливости. все воздается правильно. нервничаешь - получаешь болячку. выход: продолжать работать смиренно дальше.

2. мое отношение к себе ( например в танцах). когда смотрю видео с собой, то как будто пытаюсь увести телефон в сторону от себя, не сомтреть. я стесняюсь себя. не принимаю такой какая я есть. я считаю, что я постоянно недостаточно круто все делаю. и жду малейшую оплошность, ошибку которую я допущу. что-то не дотяну, не доделаю. и я боюсь этой ошибки. тк она означает что я плохо делаю, не пластично, не гибко, а другие делаю лучше.

Задача: принимать себя такой какая я есть на данном моменте своей жизни. все начинали когда-то, начало всегда неуклюжее. и ты занимаешься, потому что тебе нравится. а не то, что о тебе подумаю другие.

что-то мне все надоело. встала с не той ноги. стол грязный и посуда не мытая не хочу даже думать о том чтобы помыть. достало. но все равно помыла.ничего не хочу. не хочу идти сегодня в зал. не хочу рисовать своих девочек, надоело одно и тоже уже.но откуда взялось великое нехочу не знаю...может вот вот придут месячные.я в каком то очень вялом и не думюащем состоянии даже. надоело думать. надоело постоянно решать свои проблемы с мозгами. хотя понимаю, что это не первостепенная цель, что это надо делать между делом так сказать.хочу покататься на качелях как тогда в кузьминках был волшебный день. мы катались с антоном на велосипедах и случайно заехали в люблино -кузьминский лесопарк. там оказолось все очень дико и похожим на лес. пахло шишками и сосновыми иголками, деревья протягивали корни друг к другу, и земля становилась причудливым орнаментом. мы уже устали кататьсч и заехали там на детскую площадку. я села на качели из цепей и впала в детсвой. мне так захватывало дух, когда я взлетала вперед. помню как в детстве я не слезала с качелей по несколько часов, это было моей самой большой любовью и радостью. с тех пор наверно я и полюбила это ощущение, когда ветер в руках, груди.
вот мне хзахотелось спать,хотя знаю, что я не усну. есть у меня дурацкая привычка - не выспаться и проснуться раньше чем надо и встать без сил.хотелось бы мне прекратить так делать и обрести нормльный сон. сейччас все как-то заторможеноо и в тумане
как я впала в такое состояние. что заставило меня не хотеть ничего. что заставило меня заебаться от жизни прям с утра и не радоваться ей дальше.

вот еще интересная тема. я боюсь идти на полдэнс собеседование, у меня нет шпагата и мокрые руки и никто меня преподавать не возьмет, пускай я пластично все делаю. на самом деле боюсь я тут того, что я не принимаю себя такой какая я есть, я считаю себя дерьмом недостойным, которому даже пробовать не стоит и лажать.и я пытаюсь вссе это ускорить, что типа надо срочно выучить много трюков и показать их, таким образом я сстану уверенней и лучше в своих глазах. но смысл напрягаться за одну тренировку, чтобы показать себя лучше?я такая какая есть и умею, что умею....я попробую конечно свои силы...главное помнить, что не серьезно к этому относишься и главное для тебя не ситуация, а моя реакция на нее, которую нужно исправить...
и да, все люди нужны...в своем месте...каждый найдет свое местои пригодность

я боюсь что то упустить и потом сожалею обб этом.
например если останусь с а то упущу возможность, все новое....
так же я думала если в пятницу не приеду к насте в пинг понг клаб москау то упущу что-то важное..например все там познакомятся с кем то а я осталась дома и не в теме..
боюсь упускать вечеринки потому что там были все,там было круто, я осталась не в теме и главное это место для приобретения новых знакомст а я упустила возможность

цеплюсь за кажого знакомого,ищу друзей,комапанию. сликшом все серьезно воспринимаю и придаю сверхважность.
отпусти. твои люди сами появятся. не делай знакомство с человеком целью дружба. пусть это будет просто общение без намека на продолжение например
из-за того что хочешь поскорее со всеми подружиться, боишься быть навязчивой, ведь могут заметить, что ты так пытаешься ускорить события и вовсю дружить.
расслабься, получай удовольствие просто от общения с разными людьми. не цепляйся ни за кого. будь целостна сама в себе и независима.
жизнь сама тебе тех людей которые тебе нужны

Задача: напоминать себе, что проще относиться к взаимоотношениям с людьми, что знакомства это просто знакомста, не жди продолжения, не делай из всех друзей.не ищи друзей

больше не могу так мне надо срочно решить все нужно бежать к тимуру спрашивать совета
я пытаюсь искать работу но понимаю что пока яее найду неизвестно сколько пройдет...

все таки не до конца понимаю как так происходит, что я начинаю все усложнять. вот я нормально отношусь к жизни, а потом оп и все стнаовится невыносимо...где этот момент переломный?иногда думаю как меня достали уже эти поиски, но эти поиски не должны быть моим смыслом.
так вот когда "я хочу, мне нравится" превращается в "НАДО"?
конечно не сразу, наверно по накопительной системе. возможно у меня накапливается куча внутренних неразрешенных конфликтов, они давят на меня и я ломаюсь.
например ситуация с работой на меня постоянно давит,хоть я и говорю, а придумаю что-нить. а антон убеждает что нет смысла исскать сейчас работу на месяц. я подумала что возможно мой моральный кодекс не позволяет брать деньги у антона, но тогда пошла бы работать.. а вот работать я тоже не могу пойти себя заставить...и я продолжаю находиться в подвешанном состоянии.
еще мысль посетила..ну вот хорошо всякие мелкие расходы это понятно....а если мне нужно будет сходить к остеопату и у меня все будет невыносимо болеть? где я найду тогда деньги??
я не хочу опятьв падать в состояние сложности. возможно это от неумения решать проблемы, задачи, вопросы??они остаются у меня и мучают меня.довлеют надо мной.
хорошо, проблема которая меня мучает это неуверенность с учебой и рабтой.

я боюсь опоздать, потому что я все делаю долго? такая мысль ко мне пришла...
мне кажется, что я долго уже сплю и пора вставать.
я долго собираюсь (раньше я очень долго собиралась,красилась, наводила марафет, выбирала что одеть, а я до сих пор очень долго выбираю что одеть)
когда должна была идти с найтей на тусу старт аперов я боялась что я опоздаю, потому что а) не хотела подходить потом одна, когда она уже была в кругу знакомых, чувствовала себя неуверенно, хотела прийти с настей
б) я ехала после массажа и думала, что мне надо приянть душ и выбрать что одеть.хотелось одеть что-то особенное. а то я одеваюсь какждый день одинаково.а это требует очень много времени, ноя не знаю сколько. это долго, занимает много времени.
если что то занимает много времени, то я не успею сделать свои другие "надо".
так например мне каждый день надо: рисовать, надо разобратья со стоками, надо учить композицию, цвет, читать про это все и детально, досконально разбирать самой. вот оно: мне надо все значть детально, все до мелочей.. вот он мой перфекциониз, я боюсь, что я с первого раза не пойму (потому что когда я читаю, у меня паника)


а может я и паникую потому что боюсь не понять и заставляю себя сосредоточиться сильно но при этом я боюсь что меня что-то будет отвлекать?? я заставляю себя сосредоточиться

часто боюсь читать сообщения, что-то жду негативного, реакции. как раньше договорились встретиться, а человек пишет что он не может встретиться. а для меня это имело сверхважность, нужно срочно было выйти из дома.
я боюсь неизвестности, потму что она можнт быть негативной.
как с айфоном, когда мне написал чувак что он купил мой айфон. я подумала что я ему что-то должна, что сейчас исход будет не в мою сторону. что он заставит меня разблокировать его или купить.как будто я виновата в том что он купил украденный айфон.


как остеопат и сказал, что ситуации надо разбирать потом в спокойном состоянии.

когда я впадаю в это состояние, что все ужасно и все слишком сложно, я перестаю быть собой, лишаюсь сил контролировать себя, свои эмоции и нервы. а так же ситуации начинают мной управлять. я теряю веру в то что все решимо и поправимо и я бессильна.
конечно в таком сосятонии я не могу разобрать проблемы, они мне кажутся слишком неизвестными и непонятными.поэтому смысла даже нет копаться. надо копаться со спокойным умом.
когда я была в мхпи- я испугалась негативной реакции телки, что я пришла в пловине седьмого, аони работают до семи. но после меня ведь еще девочка пришла. да и ээто не мои проблемы.
я думала что они обо мне подумают, старалась не показаться дурой или старой теткой которая пришла учиться. чувствую себя уязимо и наивно,зависимой от их мнения.
когда говори с замом, то а) я ее и девочку овлекла от дела. поэтому пыталась поскорее закончить, уйти.
б) надо мной нависла проблема решения идти на дневной или вечерний. на дневной хочется но нет возможности. и мне нужно было срочно бежать решать проблема (спешка). но на тот момент мне надо было быть там и слушать что она говорила, никуда не спешить.опять же все казалось сложным.

когда мне позвонил влад и предложил встретиться:
я подумала, почему меня никогда не возможно выцепть просто та, спонтанно. что в моей жизни не хватает спонтанности, все надо делать заранее. отвергла его предложение, а потом увидела образ, чт было бы очень душевно посидеть с владом, он бы поймал мою волну и он круто меня опнимает, хорошо бы провела время. ( образ веселья, понимания, наслаждеия, расслабленности)я начала ему звонить хотела встретиться все таки, но было уже поздно.я начала думать, что с тимуром хз когда встречусь а можнт и не встречусь. до дизайна уже никакого дела не было. мне нужно стало срочно увидеться и почувтсвоать это расслабление, общение, что-то приятное. я подумала, что упустила этотм момент и начала паниковать...вроде так..мне нужно было срочно выйти из дома, увидеться с кем-ниьудь, чтобы произвести замену человеком, чтобы не получилсь что я осталась ни с чем. чтобы я получила что я хотела.то есть мне нужен было обление человек, который с которым мне было бы весело как в моих представлениях.

сейчс подумала ято надо с девочками чаще видеться, надо написать оле об этом, что надо собираться. потом подумала а почему бы спонтанно оле не предложить встретиться, развеется, погулять. вспомнила что она предлагала пойти в музей бесплатно, а я тогда чего то испугалась ( типа у меня столько дел,времени нет) и проигнорировала ее сообщение. стало страшно что я все не успею. когда кто-то предлагает встреться или что-то мероприятие я боюсь этого, я не хочу этого, я закрываюсь, потмоу что я сликшом занятая, у меня слишком много надо в голове и я боюсь, что я не успею это надо выполнить.я живу по меркам надобности выполнения дел.надо расслабиться и отдыхать от этой надобности, рисковать и делать чот-то спонтанно а не придумывать что я постоянно занята.

Я постоянно загоняюсь.
Я довожу себя до того, что это невыносимо, я так больше не могу
ПОТОМУ ЧТО я забываю, что надо относиться ко всему не серьезно,что все проще
что надо получать от жизни удовольствие, ведь мы за этим здесь
что надо радоваться, что надо отдыхать
что жизнь не состоит из надо надо то и это
что я не должна а я хочу
а я довожу все это до постоянного поиска и самокопания в себе, накручиваю и перестаю получать от жизни удовольствия, у меня нет подзарядки. позитивных эмоций, постоянно нервы и только.
и все это становится не справедливо и невыносимо.
как только я понимаю, что надо выдохнуть, надо быть проще. а ГЛАВНОЕ найти удовольствия в жизни ( что надо что то делать новое, рисковоное или то что нравится) что жизнь не расписание, а то, что произойдет то и произойдет.
нравиться!!!!!!!!!!!



UPD
дело даже может и не в наслаждении жизни..а в том, что я все жизненные события "препятствия" вопсринимаю слишком серьезно, мне слишком сложно. их много и со временем я возвращаюсь в свое привычное мировосприятие, что все сложно,жизнь сложная и все нереально. надо тренировать себя относиться ок всему проще.но я просто опять вхожу в этот ритм жизни и восприятия и не радуюсь жизни, везде вижу проблемы. надо запомнить что все проблемы решаются, что надо работать над собой, что все будет. относись к проблеме не как к проблеме

насчте стоков....
мне надо будет посмотреть стокеров и что они делают, а их много...это нужно время на это
самое сложное это выбрать тему..
нужно посомтреть как работать со стоками, все это изучить, ка кработать в векторе, сдеать экзамен на шаттерсток а это тоже какой то гемор в общем куча всего и мне не хочется это все изучать...но ведь другие тоже не хотели, но если хочешь заниматься делом, которое тебе нравится, то надо это изучить. изучай по чуть чуть в день все равно нрчего не делаешь

доброе доброе утро планета я возвращаюсь с того света-а-а-а
я сейчас подумала о том, что лучше бы встретилась с настей и покаталась бы, чем сходила на полдэнс. я ей предложила покатать, она сказала, что можно в четверг но не точно. а в четверг свободен оказался зал с 20:30..а так рано оч редко бывает...поэтому тренировка стала первоочередной. а утром я просматривала свой инстаграм и увидела, что даша выложила фотку с настей и делали они ее в чера. а настя говорила, что по средам она ходит в зал, у нее тренировка. в общем,этот пазл сложился в кучу и проскользнула вот такая вот мысль.
я действительно е могу осознать эту свою панику, когда мне надо срочно выбежать из дома и срочная потребность в общении с кем-то..это какое-то подтверждение мыслям, что все тусят?? опять же здесь как и всегда я не вижу этого за собой,эта мысль кажется мне чужой. якобы это страх есть, но не у меня. я не боюсь остаться одной и что все тусят...не признаю я его своим...как же его признать
еще очень часто меня циклило на мыслях после разговора с остеопатом. он что-то скажет, а я потом хожу об этом неделями думаю.например, что изменения входят в привычку в течение 11 месяцев. и я сижу и думаю это мне 11 месяцов где и как чего...потом он сказала, что 11 месяцев я должна осознавать свои страхи и неправильные мысли, тогда это войдет в привычку и будет потом на автомате....правада у меня сейчас какой-то застой немного...его я тоже боялась, боялась стоять на месте. для меня должно как всегда все быстро происходить и я должна вот так вот попасть на удачную волну и все-все свои страхи вытащить и разрешить. удачная волна была, когда действительно я вытаскивала страхи один за другим и впраляла себе мозги. но вот сейчас я опятьь ослепла и сил что ли не хватает такое ощущение. ну да ладно, надо смириться с этим.
лала не знаю что там дальше писать
а вот я по прежнему встаю в тупик с работой, я не знаю как делать иллюстрацию и я даже не могу начать это делать, мне сложно,я не знаю где взять тему..когда же меня это отпустит...сначала я очень морочиналась на этом, теперь нет, нов се равно туплю, и ничего не делаю..

я боюсь идти курить, потому что это можетне нравится антону.

Я усложняю поиск работы, потому что не хочу работать.

Я не хочу что-то сама изучать, потому что это требует много времени и хочу, чтобы мне кто-то об этом рассказал, научил меня ( это касается дизайна и иллюстрации) мне кажется что мне надо столько всему научиться и быстро, потому что так я смогу быстрее работать тем, кем я хочу. а пока я не могу работать дизайнером, потому что не уверена в своих силах. (но можно работать, ведь другие работют и не парятся, им главное заработать денег)

когда я спокойна и не парюсь я думаю, что все ок, мне пока можно не работать, все есть и когда точно понадабятся деньги, то уж тогда я пойду работать кем угодно,хоть секретарем,хоть официантом. я просто усложняю ситуацию и говорю что не могу найти работу которая бы меня устраивала по времени и нравилась бы мне. но люди же работают пока учатся не по специальности, официантами, консультантами, продавцами. они ищут выход а не думают об этом.

я думаю о том что бы работать со стоками. делать картинки в векторе и загружать на стоки. но дл яэтого необходимо прочитать как работать ос стоками, посмотреть и поломать голову над темой, высчитать какие будут популярными, но продоваемые без конкуренции. в общем, написано куча материала на эту тему, но....
НО Я НЕ ХОЧУ ВСЕ ЭТО ЧИТАТЬ, все это сложно, не хочу заморачиваться, хочу просто взять и сделать. надо ело что что то надо сначала изучать, а потом делать. мне кажется это сложным и я начинаю это читать, ускорясь, не вдаваясь в подробности чтения, потому что я хочу чтобы это скорее закончилось.
может тоже самое происходит и с чтением?
надо сравнить состояния когда я спокойная и знаю, что все получится и когда меня начинает колбасить

1. я проснулась, полезла в интеренет, мне нужно что-то посомтреть...по учебе, по искать работу, научиться чему-то
2. видео смотрю
3. встречаюсь с тимуром
4. читаю что-то (комментарии, вижу, что их еще много и пытаюсь быстрее их дочитать. например вгруппе по лечению всд можно задать вопрос психотерапевту. И там тема со списком вопросом. Что я думаю? что надо прочитать весь список вопросов, чтобы мой вопрос, который я напишу не повторился (потому что это некрасиво, если он повторится, и они подумают, что я не читаю и не слежу за группой, а там все строго) Но часто мне надоедало читать вопросы и хотелось уже поскорее их дочитать, но я заставляла себя читать. и задать свой вопрос.

-думаю о том, что хочу пойти покурить


- Я спешу в разговоре с людьми. когда мне очень интересна тема, мне хочется перебить и высказать все то что я думаю. Но понимаю, что так делать нельзя, нужно уметь слушать ( ПРОТИВОРЕЧИЕ,КОНФЛИКТ) поэтому я запрещаюсь себе перебивать и терпелю, но очень тороплюсь,хочу быстрее сказать...

- спешу, когда переодеваюсь. в спортзале- думаю надо поскорее переодеться, а то я что-то пропускаю, надо поскорее выйти, показать себя какая классная.
на танцах- поскорее переодеться надо кучу всего успеть оттернить, много всего, а то не успею. а значит я не стану лучше, потому что я мало всего выучу и сделаю и не смогу показать другим, что я научилась делать (на видео)
опять соревнуюсь?
-спешу проснуться, потому что я боюсь проспать, как когда то я проспала танцы после тусовки и проснулась в 3 дня, а танцы уже шли и я хотела на них пойти. боюсь, что я не успею сделать кучу дел, что дела занимают много времени, а дел по приорететности много и пропустить или отказаться от чего-либо я н могу

мне нужно найти работу, ноя не хочу ее искать. явообще не хочу работать. мне становится тошно что мне придется делать то чего я не хочу. я слишком часто и долго это делала и помню как мне было истерично в ай кью....когда все приходили и навязывали тебе всякую работу.
я хочу учиться я хочу риосвать но я абсолютно не знаю где взять денег на себя. я не могу их брать у антона.это не справедливо, что я ничего не делаю. не работаю, а антон будет мне давать деньги. может пора засунуть в жопу свои эти высокоморальные установки? господи откуда они вообще? от моей высоконравственной бабушки? или сама придумала что так нельзя что так мерзко и не красиво.
но все-таки не хочу просить ни у кого денег. может стоит поработать сейчас, один месяц..или найти какую-нибудь подрабудтку. вот бы работать один день в месяц..или удаленно.
гспди пожалуйста помоги мне найти подработку которая бы меня не смущала и приносила копеечку....
я как то перестала искать свои негативные восприятия.и ощущение, что я вообще этого не делаю, а просто смирилась со своим существованием. но все равно наверно я развиваюсь.это затишье перед...не знаю..буря уже была...прошлую пятницу, субботу и воскресение и понедельник. я сходила с ума и не отдавала себе отчета.и не могла изменить ничего. в понедельник меня трясло из-за работы, что мне надо найти работу. что я садилась искать работу и понимала, что
а) я не хочу работать, что мне не хватает времени на все, так еще и работать придется. а как же спортзал? а как же моя свобода передвижения так сказать? да и опять начнется что после работы я не захочу ехать домой буду хотеть гулять развлекаться, а будет не с кем и у меня будет паническая атака и депра..(потому что все после работы гуляю, отдыхают?)
б) не хочу работать потому что не хочу делать то что мне не нравится, не вижу смысла и заставлять себя...
в) тогда попробовать найти работу которая бы мне нравилась....например дизайнер, иллюстратор...у меня нет ни опыта ни знаний.. ( кстати это подтвердилось вчера, когда говорила с замом МХПИ, она сказала, а кем вы будете работать пока будете учиться на вечорке? пойдете в офис секретарем или что-то с лингвистикой и нем язом? она не допускала возможности работать граф дизайнером, потому что студенты мхпи начинают работать с 3 го курса, когда имеют определенные знания...и я с ней согласна. потому что мало того что я не уверена в себе ( а чего быть уверенной если я не знаю пока много чего) так еще и потому что я не хочу пополнять рынок дешевыми дизайнерами, которые ничего не знают, но уверены в себе и так зарабатывают деньги....и делают убогие логотипы и прочее.но иногда видишь этот дизайн и думаешь о боже, лучше я это развидел...может стоит попробовать брать фриланс?
может стоит найти работу на месяц...вот только кем...со сменным графиком...
иногда во мне усугубляются наверно все эти мысли и я нервничаю и впадаю в депру и думаю что мне нужны деньги
а потом я расслабляюсь и понимаю, что елсси деньги нужны то тогда пойдешь работать и секретарем.

почему то когда я спросила тимура прихожу я к нему сейчас или нет? он написал через час, то я не смогла этого вынести. мне нужно выйти прямо сейчас, а он не дает мне этого. ну и пошел наху тогда,не хочу тогда с ним видеться, не навижу его и не хочу общаться с ним

а почему бы не взять и встретиться сейчас с владимир? что такого? я буду довольна я сделаю что хочу и не побоюсь остаться дома
а вдргу он уже встретился с кем то и я в пролете?? мои план не сработал, то на что я надеялась
а вечером я бы пришла и не доделала бы дизайн?
я не могу теперь делать дизвйн я безумно переживаю, ноне понимаю из-за чего
наверное уже момент упущен и не стоит ковыряться в этом еще больше и пытаться найти, чувсвую как нервный разряд пробегается оп телу
я позвонила владу, он наверное не слышит, соответсвенно навряд ли мы встретимся. но я больше не могу усидеть дома. как будто то что он недоступен деалет меня еще более нервную, что мне надо срочно выйти из дома.

я ехала домой после остеопата на цветной. специально запланировала вечер, потому что если егоне планировать как я считаю, то будешь сидеть один дома, потому что все заняты обычно. (мой негативный опыт?) мне позвонил влад и предложил встретиться, они с артуром катаюстся по центру. я отказалась, потому что в мои планы входило: приехать, поесть и сесть делать фирменный стиль кафе к завтрашнему дню.завтра последний день занятий на курсах. а потом собиралась встретиться с тимуром. но я вдруг подумала а я ведь давно не виделась с владом а стимуром я виделась недавно, может отменить с тимуром встречу тем более что это еще не точно и встретиться с владом?думаю, что надо скорее что-то делать, потому что они с ратуром позвонят еще кому-то и будет поздно уже встречаться, тем более что я отказалась.я уже не хочу видеться тимуром и думаю как бы отменить встречу, но ен могу потому что это по моей морали не красиво так делать. но я уже сомневаюсь что встречусь с тимуром потому тчо мы не точно догворились,а он ведь может отменить встречу, сказать, что он занят.и имеет право. а я боюсь, что он это сделает и я останусь в пролете одна. а я не хочу проводить пятницу вечер дома одна, когда даже бабушки нет.когда все остальные гуляют в это время.
я подумала, что владимир мог бы меня накормит в кафе и мы могли бы покурить кальян а потом я бы пошла домой делать дизайн с чувством выполненного долга, что я встретилась с кем-то и провела пятницу отдохнув,а не одна дома.
я боюсь, что мои планы не выгорят, отменится встреча и поэтому я останусь ни с чем и буду жалеть, что не встретилась с владимиров. а с другой стороны я не могу отменить встречу с тимуром потому что так некрасиво поступать...
еще была мысль, что не хочу встречаться с владом и артуром, потому что это будет не так как если бы мы встретились с владом. артур был бы какой-то помехой что ли, мне не хотелось бы с ним общаться
ну вот если тимур отменит встречу и я останусь одна дома, что в этом такого? как будто бы я что-то упустила?
я чувствую что не могу сидеть больше дома, что мне надо выйти и веселиться скорее, общаться с кем нибудь и чтобы было очень весело. тпперь я не хочу уже ничего делать то что мне надо делать, к черту дизайн я ведь одна дома как дура а все сейчас вышли с работы и гуляют...