мысли - о том, что завтра надо на танцы. заставляет нервничать. почему? потому что пытаюсь продумать свое расписание на завтра или потому что надо?
боюсь что завтрашняя тренировка будет не продуктивной?или что?
ну и мысль о круении заставляет меня паниковать
еще я слишком усердно отстаиваю свою точку зрения и мне надо научиться слушаь других людей и принимать их точку зрения
так же когда сравниваю себя с кем либо, не завидуй той части которая есть у человека. смотри на него как на личность с проблемами недостатками и плюсами. подмечай в людях хорошее. не негативь

возможно моя паника во время серчинга в интернете связана с тем, что я боюсь что я что-то упускаю пока смотрю определенную вещь в инете. или мне кажется что я медленно все смотрю.
у меня в голове как будто есть много сфер деятельности, в которых я хотела бы развиваться но на все надо время.типа я хочу быть в курсе всего современного и нового,а боюсь не быть.
я смотрела новости на фэйсбуке там было много лишнего и я начинала паниковать и думать что я трачу свое время впустую когда мимом меня уходит необходимая крутая новая информация
я там где я есть. я делаю то что Я делаю
пошла готовить цезарь, а мыслями я там что может делала что нибудь лучше и полезнее? или там что я жду ответа от тимура что бы поехать или не поеахть купаться

опять спешка.
проснулась поздно. в 2 часа дня. спала 12 часов.
а сегодня я иду в зал,а это часа 2, мне помыть голову еще надо, а еще мы вроде встречаемся с тимуром вечером. так вот если сейчас 3 часа дня+ 2 часа в спортзале, час на сборы и мытье головы+ час на дорогу это в 7 я выйду.
наверно я опять поддаюсь своей привычке спешить. я ее еще не воспитала. потому что спешить некуда. ну вот приедешь ты в 8 часов к тимуру и что? мало времени будет?
понимаешь, что привычка глупая и страдаешь от нее.от этого начинаешь злиться и обижаться.
надо сделать усилие, поработать над собой.

сегодня вторник. поспала.
с утра не было настроения и мысльо том что не помешало бы сходить в зал, меня ввергла в еще большее нехотение и грусть.
но потом я долгими уговорами и надо идти в зал, вроде исправила настроение. или не знаю как. я думала вот лера наверняка ходила не прогуливала зал, у нее не было нехочу (но конечно было), она жже справлялась с ним и заставляла себя, потому что хотела крутую фигуру.я не должна критично относиться ктому если я один раз или целую неделю не похожу в зал. но есть мысли что когда я пойду учиться то мне будет некогда ходить в зал, поэтому лучше сейчас накачаться поболььше и заставлять себя.
меня пугает вот это мое не хочу. оно какое-то страшное. похоже на депрессию.я начинаю ничего не хотеть. в уме я предлагаю себе что-нибудь, но на все ответ "не хочу". и оно меня пугает. долго я так буду не хотеть? опять неделю не ходить в зал?
сейчас вот была мысль а не пойти ли мне полдэнсом не позаниматься?
все равно хочу встретиться с тимуром, а школа на новослободке. может мне это настроение поднимет. как раз и спорт.
но и тут я чего-то боюсь... я пытаюсь в голове выстроить план идеального похода. значит если пойду на полдэнс то зал отменяется. а мне еще на пушку надо за линзами. или на цветной заехать взять прозрачные туфли? а вдруг я не смогу тренить одна? (это было раньше лен, когда ты впадала в депрессию из-за сильной требовательности и критичности к себе)
в общем я думаю не идти не тренится одной. потому что это избегание. я боюсь. вот только чего.
представляю что надо позвонить в школу и поговорить с администратором. вообще меня пугают эти разговоры с администраторами.вроде бы мне надо но я боюсь с ними говорить. боюсь отказа или еще чего-то?
еще мне кажется у меня в голове переодически мелькает мысль что слишком много всяких нерваков у меня и я сними не справляюсь.и что я от этого устала. и возможно это провоцирует мое нехотение, усталось и что я больше не могу выносить нервозность.
утром еще думала об мхпи. вотя пойду на дневное а там ведь всем по 17 лет будет. а я на 10 лет старше, пиздец.так я и не найду себе друзей.но хорошо что я это уже проходила и усвоила урок: я не ищу друзей.я принимаю людей вокруг меня какими они есть, своих уже имеющихся друзей.но это не отменяет общения.
меня устрашает картинка: а как мы станем друзьями?типа я приду и мне надо общаться с кем-то и проявить себя,чтобы человек мной проникся, тогда он станет моим другом.а что если я буду навязчива? в общем не пытайся, просто общайся

работа над собой:
1) замечаю свои мысли во время рисования
2) до и во время того когда я сажусь за ноутбук. что я смотрю, о чем я думаю когда иду к ноуту, что я хочу сделать?что хочу получить?
надо на время отказаться от сосредоточения на этих делах. больше слушай себя.

мысли во время рисования:
- марго когда то сказала что я пойду в мхпи значит я буду лучше ее. я это всопинаю иногда и думаю, что хотела бы сейчас круто рисовать и показать ей, что я могу и без мхпи чего-то добиться, круто рисовать. мало того, хочу показать, чтопока она не рисует и так небрежно относится к этому делу, я развиваюсь во всю и может уже лучше нее рисую. хочу, чтобы она восклинула это ты нарисовала???как круто!
- хочу показать кому нибудь свои рисунки, чтобы оценили.

звоню в мхпи.боюсь.
боюсь, что подумают что я тупые вопросы задаю, что звоню уже в который раз, заебал эта уже звонить. как-т так. боюсь негативного ответа.
но я знаю, что мне делать. МНЕ НАДО И Я ЗВОНЮ, ПОХЕР ЧТО ОНИ ТАМ ДУМАЮТ!
звоню отменить бесплатную процедуру на китай городе. боюсь. боже какнекрасиво отменять, меня записали а я отказываюсь.я должна прийти, а иначе что обо мне подумают (плохо)
НИкому ничего не должна! особенно им! это только с моего согласия поцедура! мне надо я приду, не могу значит не приду. а они просто рекламщики. все. эт их работа. мне не важно что они обо мне подумают.


сегодняшняя ночь была немного болезненная и бессона. постоянный страх.
мне кажется, что я эти паники,их значение утрирую потом.из-за нереальности происходящего. мне кажется что произошло что-то ужасно и дальше жищни нет. и смысла дальше делать что-то нет. и мир никогда не будт прежним. но сегодня я воспринила это полегче, потому что знаю, что надо терпеть. все бывает. знаю. тчо невротикам свойсветнно все утрировать. поэтому я решила быть сильной и терпеть.
ночью болела то рука то плечо то живот то ноги от нервов, голова. я тоже могла за это зацепиться,что мне плохо и мне надо срочно к остеопату, а у меня нет денег, а я не могу ходить с этой ужасной болью в голове, я не смогу соображать и учиться!!! но я более или менее справилась с этими мыслями.
были мысли что я схожу с ума и что я не такая как все. все спят в 4,6 утра а я тут шизую. что люди еще на работу не встали а я проснулась. опять я смотрю на других!!
из-за этого я пыталась заставить себя уснуть. а от слова НАДО как уже поняли ничего хорошего не рождается.
мне надо было уснуть а иначе ЗАВТРА МОИ ПЛАНЫ ПОРУШАТЬСЯ, А Я ЭТОГО НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ. опять не могу принять изменение планов, что от чего-то придется отказаться и надо смириться.а я начинаю думать судорожно переставлять свое расписание как пятнашки, пытаюсь переиграть более выгодно, чтобы ничего не упустить. НО!!! опять ты живешь по своим планам и законам, ноу вселенной на тебя свои планы, а ты им не хочешь подчиниться. зачем думать заранее о том что планы порушатся, надо смотреть по ситуации. то есть проснулась утром и поняла, что это не получится сегодня и ничего в этом страшного нет, а это выгорит. Может много впщей в моей жизни ненужных или несвоевременных, а я об этом не знаю, потому что мозг мой маленький. уж точно меньше чем у вселенной.
потом я ДОЛЖНА БЫТЬ АКТИВНОЙ И ВЕСЕЛОЙ при встрече например. я не могу принять когда ммне плохо или когда я усталая и ничего не соображаю.я запставляю себя сделаться активной. я считаю, что смысл встречи и радость от нее потеряна если я вялая. оно понятное дело что яне получаю удовольствия от встречи в таком состоянии.но надо принять опять. такое бывает.

вроде все. за исключением того что меня оченьс ильно ебет когда я сажусь за ноутбук и начинаю там что-то смотреть. например иллюстрации и иллюстраторов, уроки всякие. чего я боюсь?
вот с этого то и началось

я очень часто забываю, когда мне плохо и все невозможным кажется, что такое терпение и сила. в такие моменты жизни мне нужна мотивация, люди которые не сдались и не сдавались. терпели, когда им больно, были сильными, когда могли быть слабыми. которые поднимались на ноги.
вот мне надо вспоминать об этом и воспитывать в себе силу и терпение.
поясню почему. потому чт я очень все воспринимаю близко к сердцу, регаирую на каждые пустяки, включая и пустяки организма так сказать.
не первый раз читаю где-то в инете про паническое расстройство и прочее, что такие люди слишком все обостряют и преувеличивают. учащенное сердцебиение пугает страхом смерти, а паника пугает,что сходишь с ума. но это просто симптомы и от них не умрешь. вот и мне так надо относиться к своим вегето-сосудистым симптомам и не жалеть себя.
так это и касается того пиздеца в котором я переодически оказываюсь. помни, что надо работать над собой. иногда немножко поработать. и работать над собой это не так сложно как ты представляешь это себе. иногда сложно, но надо только сделать шаг и перебороть себя по началу, потом все станет лучше.
работай над собой,будь сильной

возможно мне очень нравится искать и понимать своих страхи. когда я начинаю осознавать всю причино-следственную связь страха и понимаю что это было. а когда я не нахожу что-то долгое время, я начинаю негативить,думаю, что у меня застой в развитии и начинаю паниковать, что я так буду страдать всегда. а когда я что-то нахожу, для меня это прям волшебство какое-то. я начинаю хвалить себя, какая я молодец и упиваюсь этому. а когда этого нет начинаю страдать.
ну вот я и еще нашла одну заковырку.
правда есть момент один..что находить мало. надо эти нахождения применять в жизни.работать это называется.повторять себе, что надо думать не так а вот так.

ответ на все мои предыдущие вопросы: я просто перестала работаь над собой, а мне нужно просто немножко поработать над соой, а именно заставлять себя расслабляться и меня мысль на противоположную, убеждать себя в том, что нечего паниковать, что надо принять себя и свои нервками, надо принять ситуации и перестать на них так реагировать.везде страх один
даже если станет плохо, надо помнить, чтоо все закончится, что все временно, найти в себе силы подняться и работать дальше. а силы жить так дальше и ныть у меня есть?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

немного противоречий у меня в голове. я постоянно себя заставляла делать, что-то потому что я никто, надо стать кем-то, потому что сидеть на одном месте и ничего не делать (отдыхать) для меня это было равносильно "смерти" (конечно нет). сейчас я понимаю, что я делаю что-то потому что мне нравится и я не обязана что-то делать. я могу ничего не делать. а могу делать.все по моему желанию. \
многозадачность решается путем того, что я выбираю самое важное или то что я хочу делать, понимая, что я могу упустить что-то. но то, что будет упущено, я должна принять.
вот например в прошлом году я никуда не ходила и ничем не интересовалась.это было просто бегство. я боялась всего. боялась, что у меня нет времени на это мероприятие. что вроде я хочу пойти туда, но это заберет мое драгоценное время,за которое я могла бы стать кем-то тамю. (это суровый взрослый во мне говорить, что я не должна сидеть на месте, а то я бездельница и ниего в жизни не умею и не добьюсь) да и я вижу доказательство этому, когда смотрю на жизни других, на их достижения. но как говорила оксана "ты не знаешь сколько времени они на это потратили. можнт они годами занимались" а я завидовала им и хотела стать такой же.

по поводу упущения. надо принять то, что я могу что-то упустить и это нормально. когда я планирую с кем то встретиться, а он не может и встреча переносится. меня начинают посещать мысли "а когда тогда мы встретимся? но я уже настроилась!мне надо срочно увидеть этого человека все ему рассказать! ВСЕ РАССКАЗАТЬ СРОЧНО!ПОДЕЛИТЬСЯ С НИМ!и это не терпит отлагательств, я готова выезжать прям сейчас. я ведь безумно соскучилась по этому человеку!" да может и соскучилась, может и надо что-то рассказать срочно, но все это может потерпеть, а не наводить на меня панику.а может мне еще становится страшно а чем мне заниматься теперь если я планировала одно а оно не получается? я не могу переключиться на что-то. потому что не могу принять, что в этом нет ничего такого плохого, что возможно следующее развитие событий не несет чего-то катастрофального, а может даже наоборот..

утро не доброе. я все пытаюсь от чего освободиться, но после непродолжительного облегчения меня затягивает вновь в пучину неправильных мыслей. мне все не нравится. я устала так жить.
я не хочу показывать, что пишу здесь антону. это мое личное пространство. чувствую в себе агрессию. не суй свой нос в мои дела. нормально ли это? или не трогай мменя пока я этим занимаюсь. давно замечала, что я боюсь, чтобы мне помешали. я пытаюсь сосредоточится на чем-то, но в итоге боюсь, что сейчас вот меня окрикнут или начнут со мной разговаривать, когда я этого не хочу.
сейчас навено во мне мысль это поскорее идти к психотерапевту, потому что я так жить больше не могу. я хочу изменить свою жизнь. я все больше убеждаюсь в том, что я не могу это делать сама. я тугая очень. и я не знаю как. хотя полгода назад я прекрасно знала как и думала, что справлюсь сама.но что же тогда сейчас во мне сломалось.
ладно к черту все эти рассуждения. я часто забываю, что надо просто жить и не циклиться.
вот опять пришел антон, сел на кресло, а я на кровати. и я не хочу чтобы он смотрел в мой ноутбук или не хочу, чтобы он задавал вопросы, что я делаю. что это за секретность у меня такая?
глаза ничего не видят.я опять раздраженна.
позвонила девушка, которой я вчера продала туфли. антону сказала чтобы он привез с коробкой, он сказал что коробку не повет. в итоге ей нужна коробка. но я здесь не причем и мы договорились что если ей понадобится коробка, то он сам ее привезет. в итоге она сейчас звонит и я слушаю их разговор. во первых меня бесит что антон долго не берет трубку и ему похуй на эту телку и вообще он не хочет везти эту коробку днем.что же происходит у меня в голове? да как так можно! ты должен отвезти эту коробку ей! опять это должен. бррр не хочу писать потому что чувствую как рсшатываются мои нервы и я опускаюсь в неврозность и агрессивность
почему я не хочу чтобы меня трогали....это было ведь и на работе в ай кью. когда я не могла заниматься делами своими вне работы, а другие делали все что хотели с утра и до вечера. и я понимала, что ты не можешь весь день сидеть работать. люди работают часа 3 из 9.но видимо дело было совсем не в работе, а втом, что я не могу когда кто-то сомтрит что я делаю.

это надо приводит к неврозу. НАДО,
вычитала, что ОБЯЗАННОСТЬ приводит к тому, что ты покупаешь, то что теб не нужно, когда тебе навязывают, что твой управляют.
поэтому я стала так бояться всяких таких вещей. например торговаться.
или например когда мой айфон вернулся ко мне. тогда я подумала, что я должна этому челу, что я виновата.что я должна ему просто так отдать айфон.
так же когда девушка покупала у меня туфли марджиелы, она хотела вместо 6 тыс купить их за 4. и я думала, что я должна ей их отдать, но это несправедливо!!!

сегодня с утра я решила, что ничего не буду делать, я послала все нахуй. легла в 4, встала в час. встала и решила, что сделаю дела, поеду в мхпи, переподпишу договор и буду на дневном, потом оплачу. решила, что я не должна рисовать, не должна что-то учить,не должна идти в спортзал. я все это чертово расписание свое в голове послала к черту. и пришло освобождение. меня все это время мучило это "НАДО". моя многозадачность шла от постоянного Надо.я перестала жить как хочу, перестала делать что нравится. все так банально и просто. но мне настолько тошно и невозможно стало жить, что начала задыхаться и думать, что хочу умереть. я думала, что хочу освободиться от невроза. и мне казалось, что я его не принимаю. освободиться я хотела от надобности, от постоянного должествования кому-то.вот что пронизывала все мои мысли и жизнь.
я вроде бы уже один раз от этого освободилась, но со временем я опять вошла в этот режим.
помню как в мае я поняла, что я делеал не так и сразу стало легко. я поняла, что я переживаю из-за всего в жизни, из-за каждого события. я его боюсьи не принимаю. оно не входит в оми планы и я ожидаю вечно что-то негативное.тогда я решила расслабиться и довериться вселенной,богу и решила "ПУСТЬ БУДЕТ КАК БУДЕТ".и отпустило.
сейчас же я вспомнила эту мудрость "пусть будет" и осознала другую, что я не должна никому. а кому должна я всем прощаю.
меня постоянно зажимает на тему того, что надо что-то делать, что нельзя просто стоять на месте. например сегодня с антоном встретились после мхпи, поели хинкали, встретилась с девушкой и продала ей туфли, а потом начался дождь. а у меня в голове сразу, что надо ехать домой. но я решила остановиться и подождать, асслабиться. посмотреть ничего не делать хоть какое-то время. не так поспешно принимать решения как я это обычно делаю.
ужасно, то что я сейчас боюсь вернуться опять к этому ужасному неврозу и я пытаюсь всеми силами удержаться в этом состоянии. я даже думаю, что мне нужна помощь. психотерапевта, марго, тимура. мне кажется я сама не удержусь. кто бы меня одернул и напоминал, что я никому не должна и ничего не должна и что бежать некуда, можно остановитьсяи просто посмотреть по сторонам.
это надо родилось ведь не только от моей матери. как я понимаю родилось оно от того, что я не знала что делать и чем себя занять. я стала бояться свободного времени. я хотела встречаться с людьми, но они не могли со мной встретиться. оставаться одной стало невыносимо без дела и без общения.тогда я начала постоянно подстраховывать себя и придумывать планы. лучше сразу все распланировать, чтобы не остаться одной в этом ужасном состоянии, когда нечего делать.
когда все гуляют, а я сижу одна дома.
сейчас мне стало легче переносить енрвозность, да и она стала умеренней, чем была.
как мне закрепить это. как мне отследить в своих мыслях то, чего там не должно быть!

иногда думаю о том чтобы встретиться с человеком и вдруг понимаю, что больше не хочу. внезапно.
почему? наверно потму что наичнаю сравнивать в голове 2-х знакомых и с кем лучше встретиться. и с тем с кем не хочу это потому что думаю, что мне будет не комфортно ( например с малознакомым мне человеком) потому что я буду стараться понравиться,подстроиться а значит я не буду собой поэтому мне и некомфортно.

поняла почему меня заклило, почему я перестала получать удовольствие от жизни.
потому что я что-то понимаю,осознаю свои проблемы и думаю, что осознать мало, что их надо проработать, но мне кажется, что я столько всего осознала, что я забуду это все, когда начну паниковать.поэтому я напоминаю себе постоянно свои проблемы и хочу уже чтобы поскрее случилась нервная херня со мной, чтобы я могла ее проработать. то есть я целью опять сделала поиск и сикорененние своих проблем.перестала их принимать

- Почему меня должно тревожить мнение других людей о себе?
потому что если я им не понравлюсь, значит они будут обо мне плохого мнения и будут об этом говорить другим и настраивать против меня. тогда отвернутся все и я останусь одна. а я не смогу быть против всех. (как было в ай кью, я была теоретически одна,со мной не считались, а я все пыталась понравиться всем, я чувствовала себя неуверенно,одиноко, изгоем..что меня высмеют..что мне будут говорить гадости
(что плохого чтобы быть изгоем?это из-за неумения оставаться самим с собой?)
-Как ко мне относятся знакомые?
Думаю хорошо. покрайней мере те которые меня сейчас окружают. (но меня сейчас окружают друзья, а не знакомые)

-Почему я не могу оставаться один?
Потому что мне не по себе от мысли, что кто-то гуляет и кому-то весело, а я одна. (зависимость от общества) я должна быть там где весело, в центре веселья, должна быть весельем. потому что встречаясь с кем-то веселее, чем самим с собой. потому что общение меня мотивирует на дела и новые познания. одна я впадаю в депрессию и ничего не хочу делать.
когда все уезжают на праздниках а я остаюсь одна, то я считаю, что всем весело, а я сижу одна как дура и как будто все об этом знают и это статус ничтожества.
потому что человек может изменить мне настроение, вытащить из скуки и депрессии, поддержать,порадовать и я пойду с измененным настроением домой.

-Почему я пью алкоголь?
Потому что он расслабляет меня и делает уверенней в себе. я не стесняюсь что то сказать. будь что будет
-Зачем я стесняюсь и робею?
потому что.это моя привычная реакция. не могу ответить зачем.
-Почему мне трудно заводить друзей?
Потому что я не знаю откуда им взяться, потому что я хочу много друзей и поскорее, но боюсь, что они увидят как я пытаюсь ускорить это, что мне важно это, что они увидят что у меня "нет" друзей или их мало и боюсь быть навязчивой и получу отказ или негавтивный ответ.

-Разве я должен быть абсолютно во всем лучше остальных?
да, таким образом я буду примером для подражания,мной будут восхищаться, говорить похвалу и комплименты, захотят быть похожими на меня.я буду в центре внимания
-Судьба несправедлива со мной. Ну и что?
то что так не честно, что я страдаю неврозом, а другие нет. что меня так херово воспитали родители а теперь я расплачиваюсь и страдаю.
-Почему я много ругаюсь матом?
это позволяет говорить с человеком на одном языке. это вместо некоторых слов, вместо пауз молчания.
-Чего я хочу от жизни?
Я хочу спокойно жить. перестать паниковать и жить в постоянном страхе. хочу понять всего чего я боюсь и суметь это перевоспитать в себе. хочу стать известным иллюстратором.
-Почему мои планы не исполняются?
потому что я слишком циклюсь на всем. потому что я начинаю жить постоянным самокопанием и желаю быстро избавиться от страха говорю что не могу с ним жить
-Доволен ли я своим выбором?
-Зачем нервничать и волноваться?
затем что я не знаю на что я нервничаю и это условный рефлекс
-Кто несет ответственность за то, что в моей жизни сложилось в так, а не иначе?
моя мать и бабушка.
-Кто несет ответсвенность за то, что я стал таким?
см.выше
-Неужели тот жизненный путь, который я избрал для себя, единственно возможный?
да надо избавить от страха
-Что мне мешает жить той жизнью, которой я хочу жить?
постоянный страх, неуверенность в себе. зависть что люди уверенные в себе, делают то ч то хотят, поступают нагло, наебывают, без проблем и заморочек подходят, знакомятся, а я не могу и всего боюсь, а им так все легко дается
-Разве мне кто-то чем-то обязан?
-Разве я кому-то чем-то обязан?
я постоянно должна. кому?? блять реально кому я доллжна. себе? своему внутреннему критику? я должна что-то делать а иначе буду никем? я должна заниматься, чтобы быть лучше других, чтобы развиться в рисовании в танца и все посмотрели какой я стала и изумились
-Почему мои эмоции берут надо мной верх?
потому что я не всегда могу их контролировать. потому что я верю в свои мысли, в страх который испытываю. придаю сверхважность событиям и людям.уложняю ситуации
-У меня плохое настроение. Ну и что?
то что я не хочу так больше, меня это достало так жить. сил больше нет. я не хочу ничего делать. а если я не буду ничего делать, то я буду стоять в своем развитии и буду никем, пока другие в это время развиваются и достигают вершин.
-Зачем мне десятое платье или третьи часы?
потому что я вижу на улице людей и хочу быть на них похожими. я покупаю вещи которые на них.
-Что будет со мной через десять, двадцать, тридцать лет? Моя жизнь как-то изменится, если я буду продолжать делать то что делаю? Меня устраивают эти перспективы?
Да, я стану иллюстраторм, буду уметь рисовать и буду рисовать всегда и везде. а потом может стану свободным художником и буду рисовать на свои темы и продавать
-Что будет с моим здоровьем, если я буду продолжать вести тот образ жизни, который веду сейчас?
я сдохну. сначала приобрету кучу болячек типа брадикардии а потом тело умрет от нервного напряжения, когда я не смогу встать с Читать далее...

когда сиотрю видео с антоном то боюсь его реакции что ему не интересно что он уйдет

паника закончилась и страдания, теперь пришло отупение,желание поспать и физическое недомогание.
что я выношу для себя из этого всего?
я зависима, очень зависима от других:
я завишу от других, когда спешу. я завишу от других, хочу им понравиться. я смотрю на других какие они и хочу быть такой же, даже в одежде. я не слышу что мне нравится, а что нет. я постоянно пытаюсь быть на кого то похожей.
когда мне приходит что-то в голову, мне надо срочно поедлиться с кем-то и я ускоряюсь залезаю в контакт или звоню кому-нибудь.
когда быда в ppcm то я стояла как изгой одна, чувствовала себя словно в школе. все против меня.
у меня нет целостности. я не я.живу под постоянным присмотром других людей. равняюсь на их мнение. боюсь что обо мне плохо подумают.
я замечала это раньше но не думала что в таких масштабах. я даже страдаю от того, что я не такая как все, я ненормальная и завидую жизни других людей.
я не могу принять себя такой
с неврозом
с отсутствием шпагата и мкрыми руками
не накачанную как другие девушкиъ
я стараюсь быть лучше их постоянно доказать себе что я лучше, посомтрите как я быстро бегаю и ускоряюсь в беге, чтобы все думали ах как она быстро бегает и завидовали. я хочу чтобы мне завидовали. чтобы я была лучше чтобы меня признавали вссе
(не умеющую рисовать, когда ходила в кружок быстрого наброска?)
я боюсь что это не все...но пока не знаю чем рподолжить

По сути, для счастья нам не нужно быть лучше кого-то — нужно принимать то, где мы находимся, чем занимаемся и кем являемся.

Сравнение не добавляет нам счастья, наоборот, оно заставляет нас завидовать, злиться на себя и мечтать о том, в чём мы не нуждаемся.

так действительно больше невыносимо.... почему? потому что другие живут нормально..а я столько времени трачу на нервы. что семь лет я живу в аду. я хочу быть нормальной. я хочу избавиться от этого.
а может надо избавиться от этой мысли? надо принять себя такая какая я есть?

в голове крутится что все заебало все невыносимо я хочу уехать я хочу отдохнуть, я хочу расслабиться...
и мне кажется что это отразилось на том что я боюсь теперь нервничать. что я так устала от нерваков, что это не выносимо больше, что я боюсь каждого подступления нервозности. но что же делать??? чувствую, что я слишком много нервничаю...а куда убежать от этого не знаю..некуда.
заставляю себя успокоиться, взять себя в руки и работать дальше. что все это мозг придумывает что больше не может нервничать
не хочу никого видеть, дя меня это напряжно.

я тут заметила за собой такую вещь: что у меня в голове постоянные мысли, что надо сделать.
например так сейчас я дорисую в иллюстраторе картинку, а сначала надо помыть посуду, записать видео для танцев, еще порисовать, а порисовать надо посомтреть видео с пропорциями и как рисовать ноги и руки. вот она планировка ненужная. почему я постоянно все планирую? почему я по ситуации не могу понять что делать? или вот сегодня я занимаюсь в иллюстраторе, если останется время то позанимаюсь и рисунком.

Задача: убрать распланирование. блокировать это, слать нахер. "ПОТОМ ПОСМОТРЮ ЧТО ДЕЛАТЬ БУДУ" ПО СИТУАЦИИ,
так же я планирую всю свою неделю: так к родителям съездить в четверг вернуться в пятницу к посиделкам с девочками,в среду иду на собеседование и встречусь с захарченко, а потом а потом...

И ГЛАВНОЕ НА СЕГОДНЯ!!!
СПЕШКА!
моя спешка вызвана тем, что я не ориантируюсь на себя, а на других. я подстраиваюсь под них, спешу для другого человека, типа чтобы ему угодить. то есть я не живу сама по себе, по своему временному континиуму))
например: с утра я пошла в солярий и за продуктами. увидела сообщение что антон проснулся и спросил где я.
я не думала что он проснется и должна была действовать по своему графику и времени. сделаю когда сделаю,даже не задумывалась о том, что надо спешить, все равно он спит.
Но его сообщениезаставило меня думать, что надо бы все поскорее сделать и вернуться к антону ведь он уже проснулся ( как будто бы он меня ждет) но он меня не ждет! он живет в своем графике и времени не завист от меня. а я завишу! от всех....
я подстраиваюсь под всех, как будто бы другие важнее меня. дурацкая зависимость.

Задача:
говорить себе что я живу по своим правилам и времени и мне все равно как там другие, даже если они меня ждут. пускай ждут. (но они не ждут ведь))
тоже происходит и в торговых центрах, когда шоппимся с антоном.
и тоже происходит в магазине на кассе: меня парит что я очень медленно ищу деньги, забираю сдачи, складываю продуткы, и люди за мной ждут меня долго. когда же я уже доделаю все. но им всем насрать. я боюсь, чтобы меня ждали, чтобы я мешала, не угодить.слишком много думаю о других

Заметила что в полднсе я по прежнему рассуждаю, кто лучше меня кто хуже. мало того Я БОЮСЬ БЫТЬ ХУЖЕ, БОЮСЬ ЧТО КТО_ТО ЛУЧШЕ,
смотрю видео утром с дашей из нашей старой школы на отчетнике. и все пишут что она была в новом амплуа так прекрасна, что все просят выложить видос, что все бы увидели это еще раз.
Из-за этих коментариев я готовлюсь к тому, что сейчас я что-то увижу очень крутое....и я точно буду хуже..жду когда она сделает что то такое что я пойму что я херовая.
в общем задача проолжать как и в спортзале говорить что люди не соревнуются и что я делаю так как делаю и принимаю себя так как делаю.пусть кто то делает лучше, а я делаю так как могу. и не ускоряюсь и мучаю себя, чтобы догнать и прегнать, чтобы стать лучше. мне не надо доказывать себе что я лучше