* не боишься ли ты что когда изменишься и все свои бзики испправишь то перестанет нравится полдэнс и перестанешь видеь смысл в том в чем видела раньше?

СИТУАЦИЯ:
когда я за компом и читаю, что -нибудь. сейчас вот статью про то как работает дисней в лук эт ми. я случайно на нее перешла со статьи о мультике головоломке. в голове у меня звучит "бросай это ты тратишь время. тебе надо учиться, заниматься, развиваться. лучше бы ты сейчас посмотрела лекцию об анатомии." то есть я боюсь потратить время в пустую? что пока я что-то читаю оно может оказаться неважным? а это время я могла потратить на свое развитие.

возможно, я нервничала когда садилась за компьютер:
а) потому что у меня было слишком много неструктурированных планов в голове: надо учить анатомию, чтобы рисовать тело (а это много времени займет), надо учиться рисовать лицо и его пропорции, надо лицо вверх, низ, в повороте, в прОФИЛЬ, НАДО ЕЩЕ свет, тень и кучу всего. б) и все это надо было сейчас же, а иначе я бездарность, я ничего не умею и рисовать не умею. и буду рисовать говно, буду недовольна свои результатом.
сейчас я нимаю, чтовсе сразу нельзя да и я буду все это учить в мхпи

несколько утренних замечаний.
вот смотрю я видео какой то девушки по полдэнсу (нашла у слэна), уля усольцева или как-то так. кажется он участие принимала в паранойе и победила. а может я путаю
в общем, смотрю я на нее и понимаю, что она лучше меня. что она худенькая это ладно. у нее гибкая спина, у нее шпагаты и я начинаю искать какой-нибудь изьян. смотрю а она флажок делает не на силе а с прыжка. и думаю а я вот учусь не с прыжка, я хоть в чем то лучше ее. а потом вижу след видео и она умеет делать флажок сверху. и много чего еще умеет. и носочки она супер пупер тянет. она лучше меня. мне такой не быть никогда? может такие мысли в голове. ладно еще понаблюдаю за собой на эту тему.

с утра пока мыла голову думала, что мне необходимо все-таки сходить к врачам. надо ж очки сделать. и начинаю думать когда бы это сделать. понимаю, что у меня вся неделя свободная, кроме четверга. в четверг я встречаюсь с настей. а остальные дни я свободна и делаю что хочу, потому что ничего не планировала. и понимаю, что нет проблемы поместить куда-либо врача.
так почему же у меня так не всегда? почему у меняя в голове полный хаос и у меня нет ни минуты свободной. куча дел и я не могу убрать ни одно они все важные....
есть идея, что я боюсь с кем-либо долго не видеться, тогда человек на меня обидится. поэтому я постоянно в голове держу, что надо увидеться с тимуром например на неделе. хотя никому ничего не надо. е ть предположение, что я не умею расставлять приоритеты, что мне все-все надо и все важное. типа если не схожу в зал, то я буду не стройной спортивной накаченной.если я не буду рисовать каждый день, то я не буду развиваться, а все меня опередят и будут круче. какая-то соревновательская тема и боязнь отстать от всех,быть хуже.
так что надо точно проработать:
если я не схожу в зал раз, то ничего страшного не произойдет. не надо себя за это съедать.
если я съем что-то сладкое,жирное и прочее, то не надо себя за это казнить.
в общем перестать себя унижать в своих же глазах.
НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ ПРОИЗОЙДЕТ.
в общем если я запишусь к врачу,это значит, что это в тот день будет для меня важным и я не буду придумывать кучу дел или избегать этого. это как с мхпи было. когда я не знала в какой день мне поехать в мхпи, потому что у меня бло куча дел. нужно в зал, нужно встретиться с кем-то потом, потом с другим, а еще порисовать. ага в итоге я бы осталась без учебы если б не поехала. так и тут с врачом. мне надо я еду. а если не еду то сижу без того, что мне надо.

еще я кажется понимаю, что видеться с человеком пару раз на неделе это возможно скучно. а возможно это сейчас происходит с тимуром. и я кажется понимаю почему так. потому что он не хочет со мной говорить на мои какие-то темы психологические, мои открытия и поиски. он постоянно уводит на другую тему. чувствую что он не хочет держаться на этой теме. я его понимаю, скучно со мной одно и тоже проходить и типа я его не слушаю.
поэтому у нас минус одна важная для меня тема. и создается ощущение, что я не все могу ему высказать, как будто какая-то стена или преграда. как будто между нами расстояние и непонимание. в общем я все равно собираюсь оставить свои психологические поиски при себе, все равно я лучше всего себя и знаю и знаю, что у меня получится все найти.
тем более я больше не ною как раньше. и старабюсь принимать все все. даже свои нерваки и паники.
я чувствую как меняюсь. и я этому очень рада и благодарна.
сейчас вспомнила, что у меня была мысль, почему я не принимала себя со своими нерваками. потому что люди без панического расстройства живут хорошо и так не страдают как я. не имеют искаженного восприятия мира. ( с чего ты взяла?) и у них не отнимает время плохое самочувствие после паник. (после нпанических атак у меня была дереализация и ощущение, что я схожу с ума и что мир никогда не будет прежним) и мне казалось, что все то чем я занималась раньше оно не имеет смысла и что я в таком состоянии другой человек и как я буду заниматься тем чем я занималась до этого? да и я считала что эти атаки у меня отнимают многов ремени на мое развитие (например в художественном плане) сейчас же я это отпустила. во -первых не думаю, что люди успевают каждый день что-то сделать для своего развития , если они ен учатся где нибудь в универе например. а там еще есть один фактор это лень, например или еще куча дел домаашних и других, которые не оставляют время на развитие. да и к тому же это ведь временно, все мои паники. я работаю над ними. и сейчас надо уделить время своему состоянию и пожертвовать развитием в других сферах.это тоже нормально. как я понимаю в жизни у людей бывает много обстоятельств кооторые мешают им погрузиться и изучить какую-то сферу. а когда я специально бросила рисовать, пропало эта надобносить в постоянном сражении и стремлении быть лучше, а если я ничего не делаю это значит я ничто и я не развиваюсь. ТОЛЬКО ВСЕ ЭТО НАДО ДЕЛАТЬ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕю
я представика как я пойду вдруг на сеан психолога или терапеват и все это буду Читать далее...

выхожу покурить потому что мне надо что-то срочно изменить? что-то что меня не устраивает сейчас. думаю что покурю и мое состояне изменится. что из паники я стану спокойней если я это сделаю. но ведь ничего не изменится.
что же я себе там придумываю?


возможно я не принимаю того что хвастаться и желание показать себя это нормально. чтобы обратили внимание на себя.
поэтому я так не люблю когда кто-то выделывается. например лера.
мне кажется это неестественным и безобразным. что люди могут подумать что то не то, уличить в хваставстве.
например я приняла то что я иногда хочу напистаь в твиттер какую то крутую мысль (которая выставит меня в крутом свете, для меня) я сказала себе ну и что? напиши какая разница для кого ты там пишешь и что подумают. да я крутая и точка. я так считаю.

я перестала стремиться кем-то быть ( в негативном смысле)
например я понимаю, что я могу ничего не делать и отдыхать, что нет надо что-то делать.
я не рисую несколько дней и не упрекаю себя за это. у меня больше нет стремления показать всем как я рисую, какие у меня успехи, какая я крутая зацените мои рисунки.
я больше не гоняю себя "рисуй рисуй ты ни хрена не делаешь ты не развиваешься ты так никем не станешь и ничто не добьешься"
и мне это нравится.я молодец.

возможно, я перестала бежать и опаздывать. потому что мое мнение стало для меня важнее, чем чье либо другое. я живу здесь и сейчас для себя.

перетала паниковать когда не полуается с кем-либо встретиться. я поняла, что если планы рушатся и встретиться с кем-то не получается, то в этом нет ничего страшного. я всегда смогу остаться дома и найти себе занятие. мне не страшно оставаться дома одной. я ничего не упускаю, я принимаю ту ситуацию, которая сложилась.

с утра написал захарченко. моя мысль зачем ты пишешь отстань от меня ты унылый и не понимаешь что мне с тобой не интересно
а потом это крутилось у меня в голове и я как-то все больше озлоблялась. как будто бы я себя заставляю как раньше общаться с тем с кем не нравится. как будто бы я это вспоминаю и начинаю ненавидеть людей и обвинять их в том что я заставляла себя общаться с ними, когда не хотела. потому что я боялась быть плохой,боялась обидеть человека
потом написсал джон и у меня сработала злая какая-то реакция.
прислал фотки где он с собаками из приюта.
мои мысли вечно шлет мне собачек кошечек и милоту достал уже немощь еще поплачь когда же он перестанет ныть
спросила гулял ли он с собаками? сказал нет просто навещал. а я опять думаю аа конечно гулять с ними не захотел ппц собакам гулять надо а он ради своего удоволствия приехал их пощуать
а оказалось что тне дали погулять

почему я боюсь позвонить например в школу марсо или в мхпи?
боюсь какого то отказа?негатива? что спррошу тупой вопрос или как?

мне сейчас пришла интересная мысль в голову.
сегодня я подумала, чт пойду на тренировку и в чем мне идти чтобы выложить видео новое в инстаграм у меня должен быть интересный наряд. ага и еще трюк интересный)
так вот я подумала, что я не буду снимать сегодня видео. потому что я танцую для себя а не для одобрения в инстаграмме.
я решила сегодня это прекратить. я буду себя воспитывать без этого дурацкого инстаграмма.
потому что я поняла что девочки учат трюки не за одно занятие и у них нет цели добиться одобрения и похвалы в инстаграме
а у меня есть. поэтому буду действовать от противного.
я не буду снимать видео буду тренироваться для себя. а видео буду снимать, когда у меня получится трюк который долго не получался.
так же я подумала, что может стоит останавливать себя в моих навязчивых вещах?
например курение. мне нужно сроно покурить а я не буду этого делать. буду смотреть что из этого получится.
надо еще так попробовать с волнением когда я что-то ищу в инете. но там я не до конца понимаю когда я начинаю волноваться.
когда я перехожу по какой-то другой ссылке и она меня уводит от моей главной цели? ( наприер я искала эмоции персонажей а у видела статью в инете и начала ее читать)

про курение:
это когда меня начинает раздирать паника и я понимаю, что надо срочно идти куриить
сейчас например я рисовала и подумала что надо что-то делать. постоянны позывы к действию. думаю пойти поесть.зефир съесть.но это сладкое. не стоит сейчас есть сладкое я ела его утром. хорошо а что тогда делать? покурить
как будто мне становится скчно и я ожидаю от курения смену обстановки, чего-то нового,возможно чем-то себя занять
есть мысли часто "пока антона нет надо покурить. успею ли я покурить пока антон не придет" иногда жду когда антон собирается на работу чтобы он ушел и я покурила. как будто боюсь что он что-то мне скажет плохое
вообще есть моменты что я слышу что лифт приехал и думаю что это антон думаю не застанет ли меня он за каким-нибудь странным делом?


когда мне звонят (часто незнакомые номера) я как будто боюсь что меня заставят что то сделать.так надо повторять себе что я никому ичего не должна я всегда могу сказать нет

еще когда я постоянно на нервах я ищу позитивные эмоции (мы их постоянно ищем) тогда я начинаю искать все свои проблемы и хочу найти что нибудь, потому что мне доставляет это удовольствие, что я такая молодец еще что-то разгадала. но не надо этим жить и ждать этого.

смотрю видео ольги когды старое в голове мысли "она давно занимается. вот с этого она начинала. сейчас она конечно делает сложные трюк для меня, потому что она раньше начала меня и больше работате над собой.так что это нормально. и чтобы чего то добиться надо делать и это не так быстро происходит как я привыкла думать. на все надо время и силы"
это правильные мысли. тогда чего же я боюсь когда смотрю новые видео?
еще вот сейчас поняла что я очень уж пытаюсь поскорее разобраться со своими мыслями неправильными, а сегодня воспринимаю это как часть себя. раньше я не видела многих вещей и не понимала их почему это происходит со мной? что я делаю неправильно? чем больше я узнаю, тем больше я понимаю, что все по праву. что так оно и должно быть.
например я осознала что у меня заниженная самооценка, поэтому я и страдаю.потому что это по законнам вселенной плохо. я должна развиваться как личность.
и вижу когда меня трясет что так и должно быть, что это естественная реакция
еще вот понимаю, что там где я не слышу своих мыслей, надо поработать. надо послушать,обратить внимание не на то чем я занимаюсь, а направить внимание во внутрь. а то я постоянно гадаю чего же я там боюсь

чувство зависти (негатив в сторону человека)
чувство вины
соперничество ( превосходство или проигрыш,я самая худшая)
желание одобрения
боязнь неприянятия
я недостаточно..
я чусствую себя не на своем месте

Чтобы научиться чувствовать себя более свободно в общении, нужно быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних реакциях и страхе неудачи. Существует интересный парадокс: вы начнете производить хорошее впечатление на людей только тогда, когда перестанете на этом концентрироваться. Вспомните, как общаются маленькие дети — легко и непосредственно, не думая о том, что о них подумают другие.

Страхи и комплексы есть у всех, но не все делают из них предмет поклонения. Чтобы избавиться от неуверенности, нужно научиться быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних страхах. Ведь в любом важном разговоре очень важно увидеть реакцию собеседника и по словам, жестам, мимике или интонации понять его, узнать, что именно он имеет в виду. И уже в зависимости от этого подыскивать убедительные аргументы и эффективно корректировать собственное поведение. А когда вы смотрите вглубь себя — на то, что сжигает вас изнутри — вы, соответственно, не видите своего собеседника. Отсюда — неудачи в общении.

Дело в том, что внешнее общение и внутренний диалог с самим собой — это два разных психологических процесса. Их нельзя решать одновременно, только последовательно. Если в процессе общения человек пытается смешивать их (одновременно наблюдать то, что происходит вовне и внутри его), то его мозг «зависает» как операционная система Windows. Из-за этого начинаются всякие проблемы: физиологические (пересохшее горло, выступивший пот на лбу, заикание) и психологические (от не знания того, «что сказать» в ответственный момент до невозможности отстаивать свои интересы). Поэтому, когда вы общаетесь, вы должны быть сконцентрированы на своем собеседнике и его поведении, а не на своих мыслях и ощущениях в глубине души. Сделайте это.

чувство вины — это агрессия, направленная на себя. Когда человек постоянно твердит себе: «Если бы я не сделал этого, то все было бы по-другому», он застревает в прошлом, он не в состоянии проанализировать свои ошибки и исправить ситуацию. Совсем другое дело — угрызения совести и чувство ответственности. Оба эти переживания ориентированы на будущее. Угрызения совести возникают тогда, когда человек нарушил свой собственный нравственный принцип, и призваны удержать его от аналогичных действий в будущем. Ответственность — это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и других. Чем выше у человека уровень развития личности, тем меньше в своих действиях он руководствуется чувством вины и тем больше — чувством ответственности. - See more at: http://www.rd.ru/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny#sthash.02t0fBNE.dpuf

Первый шаг на пути решения проблемы — честно признаться себе, что в своем поведении вы руководствуетесь чувством вины. Многие из нас настолько к нему привыкли, что даже не замечают его влияния. Присмотритесь к себе — зачастую чувство вины проявляется в желании постоянно оправдываться, даже тогда, когда этого никто не требует. - See more at: http://www.rd.ru/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny#sthash.02t0fBNE.dpuf

Насколько оправданно ваше чувство вины? Если вы переживаете из-за того, что не в силах изменить, или продолжаете мучиться после того, как попытались искупить вину, тогда ваше чувство вины явно не имеет под собой оснований. В таких случаях задайте себе вопрос: если бы окружающие вас люди очутились на вашем месте, стали бы они так переживать? - See more at: http://www.rd.ru/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny#sthash.02t0fBNE.dpuf
Простите себя или придумайте себе оправдание Не всегда можно загладить вину — реальную или воображаемую. Человек, перед которым мы чувствуем себя виноватыми, может не принять извинений. Или уже нет возможности попросить у него прощения. Если дело обстоит именно так, примите ситуацию как данность, найдите в себе силы простить себя и живите дальше. - See more at: http://www.rd.ru/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny#sthash.02t0fBNE.dpuf
разницу между понятиями «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым». Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом причинить зло кому-то или самому себе, и тем не менее делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности. - See more at: http://www.rd.ru/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny#sthash.02t0fBNE.dpuf

оля казимирова зовет преподавать полдэнс в зебру. да я безумно этого хочу. но опять же сказывается моя заниженная самооценка. я вижу как включается у меня внутренний голос неуверенности:
-тебе надо срочно поучить трюки, что ты будешь давать ученикам? ты знаеш мало трюков! а вдруг они скажут, что Оля преподавала лучше мне в лицо или администраторам и меня уволят? я судорожно перебираю трюки, которые я знаю
-оля должна меня показать руководству. а я опять буду в перчатках. что мне скажут? а может оля забыла что я в перчатках? и забыла что я без шпагатов? тогда она пожалеет что меня позвала..
- я постоянно думаю, что у меня низкий уровень! мне кажется всегда что я недостаточно знаю трюков. я ведь больше танцами занималась. когда оля сказала что те кто ходят постоянно учат флажки я подумлаа что я сама то флажок не умею делать. только с прыжка. уже 4 года прошло а я флажок не умею делать с силы.меня после такого не возьмут....
говорю себе что казимирова (как я помню) не лучше меня двигается и танцует, она тяжелая, а я могу как пушинка все сделать и уж если ее взяли, то и меня возьмут. но у нее ведь есть шпагаты...но опять же она все тяжело делает.
я боюсь прийтти на просмотр и когда они начнут узнавать многие вещи обо мне типа я флажок с прыжка делаю, шпагатов нет, перчатки...то меня развернут. и я как будто вижу выражения их лиц "что это вообще зачем она сюда пришла" я чувствую как будто я опозорилась как в школе.
ну вот я перечислила все эти мысли, а что дальше? а дальше я вспомнила остеопата и поняла что надо делать. меньше размышлений, больше дел. иди это и просто сделай. хватит это а если ...слишком его много. пусть будет как будет.
что умею то покажу.
а дальеш пусть судьба распорядится

да еще вопрос действительно ли ты хочешь преподавать? если так хочешь, то забьешь на страх, переживешь. а если не забиваешь, то не хочешь.


вчера еще вот что произошло.
2 недели мне звонили звали на процедуру косметическую совершенно бесплатно бла бла и если понравится то дальше будем работать бла бла.
один раз я не поехала, во второй я приехала. антон уговоаривал типа ладно тебе халява,сгоняй пригодится.
я еще подумала что настя еврей и точно пользуется такими штуками и халявой (оказалось что нет и она боится этого всего, потому что легко убеждаема)
так вот. пришла я и в вестибюле я себя уговаривала что все ок и уменя это получалось. я сидела и думала, что я не подхожу этому месту. я выгляжу как подросток в кедах и с рюкзаком. надо было одеться более подобающе. особенно когда приехала женщина на машине и реально выглядела как женщина. (хотя выглядела она дешево)
думала о том что единственный показатель что я не бомж это айфон и старалась его показательно держать в руках
потом за мной пришла девушка, очень милая. и началось мне так приятно с вами познакомиться, всякие шутки и старание заобщаться со мной. я пытаюсь тоже мило отвечать,помогать ей и поддерживать беседу. но чувствую себя не уверено. когда меня повели на диагностику лица, там сидела взрослая уверенная тетка,знающая свое дело. там мне от нервов свело шею, руки просто текли и я вообще не могла пошевелиться. я сидела и думала они такие милые, учтивые хотят со мной работатьв дальнейшем. вот эти фразы которые они говорили указывая на то что работа будет долгосрочной, чт мне надо 13 сеансов к ним отходить.она диктовала этой милой девочке процедуры которые мн енеобходимо сделать и алмазный пилинг сначала а потмо спа процедуры для лица а начать все с чистки столько то сеансов. а меня так трясло. когда она говорила об этом со всей серьезностью я думала что сижу их и обманываю. у меня нет денег и это некрасиво что они так передо мной оправдываются.что я виновата. да это было чувство вины. я сидела и думала сначала что это опять вылезает мое чувство "НАДО" и говорила себе чтобы расслабиться, что я никому ничего не должна, меня позвали - я пришла,это пробная бесплатная процедура.я всегда могу сказать нет и даже в голове продумала что я не работаю сейчас у меня нет денег и я никому не должна ничего, так вышло . и я со своей ситуацией примерилась.но меня не отпускала когда я убеждала себя что я никому не должна. потому что тут не должествование было а чувство вины. что передо мной так распыляются, что они работают, стараются, что они так ко мне милы и дружелюбны а я сижу молчу и не говорю им сразу у меня нет денег сейчас извините.

учить новое тяжело и лениво. сложно
(куда легче повторять старое)
перенервничала с утра ( пока смотрела анатомию)
упадок сил, слабость. хотела идти взал а теперь не хочу. это что жалость какая то к себе? или страх что мне будет хуже. типа сейчас я такая усталая как я буду заниматься в зале у меня ничего не будт получаться сегодня смысл идти в зал
(раньше я болела и ходила на трени и когда плохо себя чувствовала и бывало не было сил)
часто такое бывает что очень устало себя чувствую но заставляю идти себя в зал. типа надо потому что надо быть крутой и накаченной и пропускать нельзя и не стоит идти надо позабоититься о себе, я такая устала, а вдруг я сделаю ошибку и мне будет хуже.
ВОТ ОН ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ


еще вычитала где то что надо принимать панику,отдаться ей.а не желать когда она поскорее закончится. она закончится, нужно перетерпеть. переждать
так же и с болевыми ощущениями.

вчера психанула на полдэнсе.сегодня можно разобрать.
я насмотрелась какой-то крутой полдэнсерши Ивон смин что ли и решила сделать ее трюки. мне казалось это легко и я сделаю. в итоге оказалось что это сложно и нужно попыхтеть и постараться. а у меня видимо в голове сложилось, что сегодня явыучу крутой сложный трюк а потом покажу его в инстаграме. но этого не произошло. тут у меня включилось надо, а так же что все можно сделать в короткие сроки (как шпагаты растянуть и попу накачать за месяц) и конечно желание одобрения.
вот как с последним работать и бороться я не понимаю совсем.
мало того я почувствовала, что МНЕ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ. опять же наверно повлияло давление что-нибудь выложить в инстаграм.
в общем прозанималась я опять не в свое удовольствие.
а потом я обозлилась и опечалилась из-за того, что не вижу опять то, что меня гложит.да и мне казалось, что я такая молодец, так далеко продвинулась типа пора пожинать плоды своей работы.но нет. не доработала. и на эту тему я зациклилась.все стало для меня не так.
в общем урок который я точно для себя выношу - это то,что мне еще работать и работать и не стоит расстраиваться если что-то опять пошло не так хоть я и работала над этим.
думаю довольно часто будут появляться рецидивы.
мне помогает следущая мысль: остеопат сказал, что для изменений надо 11 месяцев. так вот я этим сроком и буду пользоваться.это почти год. да я буду почти год себя переучивать на новые мысли и часто повторять себе одно и тоже. не циклись. не соревнуйся. не завидуй. не пытайся получить одобрения. не спеши. ты самая важная для себя и пр.

сегодня утром думала что надо записаься к врачу. к окулисту, потому что м не сделали херовые очки. и к терапевту чтобы тот дал направление к неврогогу.ослабить мои боли. вроде понимаю что мне это нужно, что лучше сейчас сделать, но не хочу это раз. а два пытаюсь вписать в свое расписание, чтобы мне было удобно и между каким-нибудь серьезным делом.в итоге вообще не хочу туда ехать и еще и хаос в голове. что типа нет времени у меня на это, у меня забито расписание. блять чем????????это не откладывание дел на потом,хотя доля тут есть.это опять странная фишка что у меня нет времени куча дел и я не знаю куда это впихнуть...опять задала себе вопрос лен а тебе это важно? поняла что сделать лучше сейчас,как я буду потом без очков ходить?как и сейчас в линзах..что надо сделать это главным делом в тот день, а остальное подстроить. типа еду к врачам и оплатить мхпи а потом что угодно.можно встретиться с кем-нибуддь.
то же было когда мне надо было съездить в мхпи. у меня куча дел я занята когда ехать ПАНИКА. я послала все нахер ( все сови обязательства) и поехала в мхпи. и это не было сложно.

я должна выучить новый трюк чтобы в тот же день его показать в инстаграмме
я должна искать свои мысленные ошибки, чтобы наконец нормально жить
я должна быть такой чтобы на меня равнялись

смотрю видео п полдэнсу
флай - она когда так накрасится как шлюха выглядит
сперла у насти песню
интересно а если я у флай послушаю песни а потом видос сделаю с этой музыкой кто нить заметит что я спиздила у нее музыку
смотрела видос чеботаревой д. - ну да у нее шпагаты и растяжка нереальная. она круче меня

звонит тимур. у меня паника я боюсь брать телефон.
мы вроде как договаривались поехать купаться.они решили с серым взять тачку в прокат и поехать далеко в чистое место.
а я запланировала тренировку на завтра.а антон спит после работы до 2-3 часов.
соответсвенно планы не сходятся. но я боюсь. боюсь чтоли отстоять свое мнение. что мне навяжут что-то свое. что на меня обидится человек, что я некрасиво поступаю, что запланировала другое,хотя мы договаривались вроде поехать все вместе. (но он позвонил в 11 ночи,а я его спрашивала два раза поедем не поедем и когда?)
наверно все таки боюсь что человек на меня обидится

антон собирается на работу. а я смотрю адвенчер тайм. почему то у меня в голове что я не должна заниматься своим делом. что я должна участвовать в жизни антона пока он собирается на работу.
знаю что это не правильно. говорю себе что могу расслабиться и заниматься своими делами

часто возникают мысли, что я опять нервничаю и так несправедливо, я так не живу, так ре возможно жить,другие люди нормально живут
отговаривай себя дальше. гвоори ну и что дальше? я сейчас такая какая есть и принимаю себя