почему когда я обсуждаю с олей расписание я боюсь?
почему когда мне звонят незнакомые люди и пытаются со мной договориться я боюсь?
помню когда мой айфон мне же пытались продать, я тоже тряслась. конечно там был один момент я боялась что я некрасиво поступаю
сожет и здесь так же...я боюсь не угодить своему оппоненту?


я вижу на телефоне что оля басарыгина пишет сообщение в группу налесный переулок. вижу слово подтверждение. она хочет подтверждения от какой-то девочки. я начинаю бояться.
я боюсь, что не смогу сказать нет. что там что-то написано, что будет ущемлять мое я, будет мне неудобно, или мне что-то надо будет сделать, чего я не могу. опять боюсь неугодить???

доброе утро
за неделю очень много всего скопилось в голове чего я не успела обдумать и проанализировать.
пришла в голову мысль, что в таком ритме я не успеваю заниматься собой ( я не говорю даже про спорт) а про свои наблюдения за собой. но может этого и не должно быть? может люди день и ночь не анализируют себя, а просто живут? а это я однап одвержена саморефлексии. вотт она царская саморефлексия, меланхолия интеллигента
может у меня вообще уже паранойя: надо следить за собой!надо анализировать! это похоже на мою паранойю - надо не забыть! надо помнить, что сказала психоаналитик! или надо успеть ей все рассказать, все обсудить!! а то...а то что??? что произойдет?

с утра я решила направить свое "резюме" в школу полдэнса,где требовался преподаватель экзотик. как же меня трясло и как же у меня теперь отваливается плечо. вот чего я боюсь? боюсь, что я лох и как я смею отправлять свое резюме? что меня не возьмут? что нет у меня шпагатов и занимаюсь я в перчатках?

зато вроде бы с преподаванием в зебре стало получше. аналитик сказала мне чтобы я концентрировалась на ногах моих учениц, ну чтобы я не о себе думала, а о них, правильно ли они делают или нет. а потом я поняла, что я боялась того, что не знаю, что им давать. программу. что я типа так мало умею, я ничто, шпагатов нет, начинаю перебирать в голове все трюки, которые я знаю...и постоянно их отметаю, типа им будет это не интересно. при этом я забываю, что они не смогут многие вещи сделать которые делаю я. в общем это опять какая то заниженная самооценка. перебираю все трюки, думаю, что они все скучные им не понравится , начинаю думать о том, чтобы мне сейчас было интересно? но у меня уровень другой. в общем я се привожу к тому, что я ничего не знаю, ничего не умею и нет у меня интересных трюков. а я решила сделать пожестче все. я скажу, что будем учить и точка. да многие девочки помимо этого делают свои трюки, пока я не смотрю. они повторяют. я так тоже делала в этом нет ничего страшного. я спокойно к этому стала относиться. и я не думаю понравлюсь или нет. это просто моя работа- моя работа заключется в том, чтобы научить.

моя психоаналитик сказала мне написать рассказ про мою семью, о том какая она должна быть или не должна.
что я вижу? ничего. я по-прежнему не хочу детей. мне страшно и я не понимаю зачем они вообще нужны? какой в этом люди ловят кайф? признаюсь, что мне стали нравится некоторые молодые модные мамы. это хотя изменило отноешение к мамах. это может быть модно и красиво. это может быть по-хипстерски.
окей. сейчас я все таки попробую написать что я вижу....

я точно не хочу, чтобы в моей семье кричали. я хочу, чтобы моя семья проводила время вместе, чем-то занималась. возможно это какие-то походы в цирк, на прогулку, на пикиник, игры в бадминтон, совместные занятия спортом,игра в догонялки, а может походы в горы или в лес. Я не хочу быть центром семьи, не хочу делать то, что не должна делать, не хочу быть мужчиной в семье.
Хотела бы, чтобы мой ребенок расскаазывал о чем он думает, что происходит с ним в школе или в детском садике. но я не могу ничему научить ребенку, особенно как жить, потому что сама не знаю как.
вот это мой рассказ о семье....
я вообще отличаюсь удивительной особенность рассказывать.

хочу решить проблему с моим максимализмом и с желанием показать себя. например когда ректор говорил, что будет спортивные соревнования зимой что ли и тогда все увидят занимаешься ли ты спортом или нет. я сразу подумала, что я покажу себя, что я вообще полдэнсом занимаюсь. да я ..да я... и все так удивятся. помню в универе мглу у меня была причуда. зимой ходить как бомж, а к весне преображаться, чтобы все это заметили. так вот и сейчас есть какая-то такая черта. хочется чтобы на меня обратили внимание, при это я боюсь этого и меня бросает в холодный пот.

друзья. мне пишет владимир а я вся в бегам в мхпи в учебе а он все наисывает мне. я начинаю беситься какого хрена ты мне все пишешь успокойся уже и займись делом! я вот делом занимаюсь, а ты бездельник мне написываешь все. и это у меня в голове заедает и мне потом не хочется видеться с человеком.
с тимуром у меня вообще какие-то обидки. он попросил чтобы я поучаствовала в видосе в его проекте "я сам" ТИПА ЧЕМ МНЕ ПОМОГ ПРОЕКТ Я САМ. но он мне ничем не помог и тимур мне не помог.все что он может это "я тебе говорил! долго до тебя доходит.ты меня не слушаешшь и прочее" сейчас я начинаю думать, а почему я должна тебя слушать? потому что ты мой друг? я слушаю психоаналитика и ее слова они действенны. они как-то закрадываются в голову и там перевариваются, а потом выливаются в дело. а твои слова тимур я даже понять не могу о чем ты говоришь. так разве я виновата в том что я не понимаю? если ты так претендуешь на помощь другим людям ( а я то вообще отдельный разговор) то наверно надо как-то учиться воздействовть на людей? а может он и воздействует, но не на меня? вот как я отношусь к тимуру? как к чему-то данному? я его заю и ничего нового от него не жду? к своему Читать далее...

когда я звоню бронировать зал для тренировок, то нервничаю. почему? возможно потому что боюсь, что пойдет не по-моему, не так как я запланировала скорее всего, а не из-за того тчо я боюсь разговаривать с людьми и не так что-то скажу.
опять это " а если"
а еще а если оксане это не подойдет а я уже забронировала зал. я постоянно опираюсь на нее. слишком. и боюсь, что все сложится не так как должно
я постоянно боюсь забыть разговоры с психоаналитиком.
и поэтому я перестаю думать вообще. хотя на некоторые вещи нужно было бы подумать
теперь я когда преподаю я тренер, я не лена. я пришла чтобы учить, чтчобы передавать знания, чтобы исправлять и показывать. все остальное не важно. концентрирую внимание на "ногах" своих учениц) как сказала арина
мы проработали детство. я поняла многие вещи. что моя бабушка, которая меня била из поселка городского типа и (вроде работала на фабрике) била не только меня, но и мою маму. что в деревнях это было норм. а потом этот метод кнута и пряника отложился у меня в голове поэтому я так пытаюсь заслужить внимание и одобрение.
маму стоит простить и принять, потому что они прошли годы перестройки. из коммунизма в демократию в капитализм. и многие тогда ринулись зарабатывать деньги, позабыв обо всем. и о своих детях. а это наверное в особенности касается моей мамы. ведь она постоянная охотница за деньгами и материальными благами. она всегда ставила себе цели и добивалась их.
арина сказала, что это надо простить и принять. но и сказала одну очень хорошую вещь "подругами со своей мамой я никогда не стану".
правда еще до этого, я поняла, что обиду не держу. я поняла, что это надо отпустить и прекратить винить мать за то, что я такая какая есть и за все упущенные возможности и за то что моя жизнь пошла не так как должна была. что я не пошла в художественный, а из-за ее запретов на все пришлось окончить мглу.
но надо об этом не думать и не жалеть. надо жить сейчас.
остался вот еще какой момент. это явно мой юношеский максимализм.
либо я забила и не держу обду на мать только когда вдали от нее?
есть что-то еще. типа в разговорах с кем-то я всегда преподношу свои отношения с семьей как-то обособленно, я это делаю с максимализмом с отрицанием. типа вот мои родители не заботились обо мне посмотрите я такая дерзкая независимая а вы все с родителями в хороших отношениях а я не такая и пытаюсь это показать что Я ДРУГАЯ
и еще момент.... как яя должна общаться с моей мамой? она мне не близкий человек и слушать от нее мне не интересные вещи я не хочу. правильно ли это? или я должна быть преисполнена уважением и терпением к ней?в разговоре сней проскальзывает отрицание насколько я помню. она явно для меня не авторитет, я явно противоречу ей и не хочу слышать ее уроки жизни,хотя есть какие-то мудрые вещи, которые следовало бы послушать от нее. помню как она мне рассказывала про то что она начала наблюдать за людьми и изучать их характер.
так вот значит ли что я ее простила? где все равно вылазиет обида и отрицание и где ее нет и есть принятие?
мне хочется сказать ей эту фразу. что подругами и даже близкими людьми мы с ней никогда не будем.

юношеский максимализм:
я постоянно перебиваю людей, мне МНЕ нужно сказать выговориться!я интереснее, чем дургие у меня есть столько всего рассказать я не могу слушать людей! надо научиться слушать людей, у них многому можно научиться. а не постоянно пиздец и пытаться показать себя особенной.

еще я очень замороченна на себе, на своих заморочках. мне нужно срочно их все разгадать, боюсь, что то забуду, упущу, не успею рассказать. здесь надо отпустить это. ВСЕ И СРАЗУ НЕ ВОЗМОЖНО

я не хочу тянуть шпагаты и идти в спортзал, потому что я расстраиваюсь из-за того что я много и сильно нервничаю...и поэтому у меня тело не такое как у всех и шпагатов мне не видать. типа если я много перенервничала значит у меня будут деревянные мышцы и невозможно их тянуть будет
поэтому у меня идет мысль не хочу в зал не хочу тянуть шпагаты это бессмысленно пока? и разочарование что надо ждать когда я изменюсь

антон попросил чтобы я проверяла мебель для кухни которую привезут из икеи. а я планировала свой день по-другому. пойти в спортзал, позаниматься там 2 часа, а потом встретиться с владимиром в 4. сейчас уже час. и я начала чего то бояться. может что планы идут не так
чувстую какую то злобу и обиду на антона типа из-за тебя все из-за тебя у меня что-то не так. паникую из-за тебя, потому что ты меня заставил с собой ждать эту мебель, а у меня были другие планы. заставил проверять этл все хотя не нужно было проверять
и я начала злиться когда проверяла
я думала о встрече с владимиром и у меня начиналась паника как будто что т неприянтноеьпроисходит

проснулась. спала с успокоительным. часто болит голова и живот. прихожу в упадок. точнее тело. но я знаю, что нужно терпеть, что я сильная и что все это когда-нибудь пройдет. и что не надо разводить панику как раньше, что мне надо срочно к остеопату у меня болит там а это значит что катастрофа, а денег у меня нет,жизнь не справедлива, я вынуждена страдать.все равно замечаю за собой недостаток веры в себя и вот эта частая мысл "я устала, я заебалась". откуда она берется? я ведь знаю что все это бред. ничего я не устала.да мне хочется постоянно поскорее разобраться с этим дерьмом. может это ускорение и создает усталость? я замечаю только провалы и неудачи, свои нерваки. это как со сравниванием: я замечала только идеальных людей и была всегда ниже их. и здесь так же? замечаю только свои провалы и их кажется много.
постоянно вспоминаю, что надо позитивно смотреть на вещи. искать позитив. я учусь этому. относиться ко всему легче.
это было моей заповедью в начале разборок с собой.сейчас же мне кажется все это усложнилось немного, но и с другой стороны расчистилось. теперь я понимаю, что все вокруг вертится моей заниженной самооценки. что все паники отсюда. я боюсь как обо мне подумают, боюсь не быть первой, не быть крутой, боюсь негатива в свою сторону.
вчера вот осознала, что я боялась оставаться одна и мне надо было срочно выбежать на улицу, потому что все тусили, всем весело, все в обществе, а я одна.а одиночество значит лох. и даже когда я со временем поняла что в одиночестве нет ничего плохого, у меня действовала эта установка. я верила, что все тусят у всех компании и это круто, а у меня нет значит я не крутая. отсюда и пошло, что мне нужна компания, мне нужно тусить с хипстерами, они крутые. а если я не с ними, то я неудачник.
блин а может написать что нибудь уже не о своих проблемах? помнится мои первые записи были про какие-то ситуации, меня бесила оксана и тимур. а потом когда я перечитала со временем,я поняла, что я не принимаю людей.
чтобы написать такого не о своих проблемах?
например то, что я хочу поехать кататься на велосипеде далеко-далеко.может сначала уехать на электричке. вообще в этом году велосипед стал для меня супер открытием. эта та вещь которая меня спасала от негатива. чтобы придумать такого зимой? катание на коньках или с горок?
раньше кстати я себя ограничивала во всех забавах, я их начала бояться и опасаться. может потому что я воспринимала все серьезно? чтобы кататься на коньках надо уметь и в моей жизни не было места милым дурачествм?
я находила кучу оправданий почему я этого не хотела. я как будто сама себя ограничевала от радостных моментов в жзни. то у меня денег нет, то это дорого. вот кстати да у меня со временем отлижалась тема сденьгами. из-за того что у меня их не было почти никогда, мама не давала. то яя была очень скупой, боялась потратить каждую копейку. не видела смысла деньги тратить в кафе или еще где то. а смысл видела только в вещах.сейчас я как то это отпустила. и трачу деньги антона на разное время препровождение и больше себе разрешаю.
почему мне хочется видеться с ромой? на чистоту. в начале мне очень хотелось ему понравиться. да и наверно сейчас есть какой-то момент. получить признание какое-то. думаю это все та же самооценка дурная. хочу привлечь кого-то, влюбить даже если мне это и не нужно. я окружаю этого человека в своей голове каким то ореолом значимости. он у меня идеален в голове, я рисую фантазии какие-то далекие от реальности. понимаю что у меня складывается свой образ в голове, идеальный. а потом он разрушается и мне человек не нравится. но все равно остается это дурацкое притяжение "хочу понравиться,хочу завоевать человека". ну вот ок я это вижу и вижу что не правда, а что с этим делать то? игнорировать? я в принципе так и делаю.ном ожет еще что-то?

антон сказал, что поедем кататься на великах, когда он вернется из икеи.
я весь день его ждала. я запретила себе пойти встретиться с ромой,хотя у меня были мысли. я подумала, что не хочу, чтобы антон знал, что я с ним хочу встретиться. да и я пообещала антону (в своей голове) что подожду его и поедем кататься.
теперь мне обидно, что я не встретилась с ромой. я хотела, но запретила себе из-за антона. а иначе антон подумал бы что рома для меня важнее.а я расставляю приорететы типа как

что со мной сегодня
я помню эти ощущения. я довольно часто испытывала их раньше. я бы сказала почти каждый день. мне кажется я просыпалась и спустя 5 минут я уже была в этом настроении. почти как сегодня.
это было этой зимой, когда я жила у бабушки. бр как вспоминая так страшно становится. все такое мрачное,темное и холодное..помню как холодно в квартире и неуютно
но это еще было когда я училась в универе и жила в дедушкиной комнате.
мне постоянно хочется плакать. что это жалостьт к себе? я хочу, чтоюы меня кто-то пожалел и сказал какая я особенная? чтобы кто-то поднял настроение?я ведь начала сегодня переписываться с ромой именно с такими мыслями. я была игривой и кокетливой, местами мне хотелось выбить его на признание мне в любви или симпатии.
а может я просто вчера перенервничала и мой организм сегодня устал? поэтому он пассивен и угрюм? а слезы то от чего? почему я весь день слушаю сопливые песни?
у меня нет аппетита мне не хочется ничего делать мне ничто не интересно
я думаю о том чтобы порисовать и сразу чувствую нет. я устала. хотя я очень давно не рисовала. я бы хотела сейчас потанцевать, потому что я смотрела свои видео и хотела бы изменить кое-чтов танце. например носки тянуть всегда а то расслабилась
мне хочется увидеться с кем-нибудь, есть мысли и желание, чтобы меня кто-то вытащил из этого состояния, но в следующую же секунду я думаю о том, что не хочу ни с кем видеться, что мне может и дико депрессивно, но зато спокойно в этом состоянии.я как в коконе я не хочу двигаться и шевелиться все очень медленно и лениво
вот опять я подумала о том, чтобы рома увидел мои записи в дневнике типа я такой писатель, похвастаться своим талантом типа я такая духовная и философская. чтобы он узнал насколько я глубокий человек. какой же бред у меня в голове.
я помню что раньше я чувствовала спасение в других. когда я кому-то нравилась. в таком состоянии я хотела быть особенной, чтобы кто-то увидел меня вот такую и понял, что я не поверхностный человек
хочу чтобы меня кто-нибудь погладил, испытал нежность, приголубил, чтобы я кому-нибудь была нужна сейчас.
кто-то меня любил, причем кто-то новый, кого я еще не успела завоевать, а не из старых знакомых
опять моя заниженная самооценка и желание подтверждения от других моей значимости?

сколько навязчивых мыслей у меня в голове. что вообще такое навязчивые мысли? раньше я думала у меня нет такого, теперь же я думаю иначе.
они включаются и ты начинаешь так думать как они тебе скажут. и находишь им подтверждение. включается целая цепочка мыслей, ты как будто идешь уже в сотый раз по проторенной дорожке. сейчас я пытаюсь свернуть куда-нибудь.
опять меня посещают мысли о том, что так невозможно жить. что моя жизнь ужасна и неполноценна из-за неправильных мыслей и паники.
мне кажется, что я запуталась и не знаю как распутаться, что делать и как решать это все дальше.я не знаю как правильно. и чувствую как остановился процесс и начинаю из-за этого расстраиваться.может я перестала работать над собой?
вот я чувсвую что в какой-то паутине мыслей и не понимаю куда деться.
сегодня снилось что я в мхпи. и ребята со старых курсов издеваются над новичками. когда они решили поиздеваться нао мной я им врезала сильно. и дальше я решила расправиться со всеми остальными. чувствовала себя уверенно, не могу сказать, что круто, но уверенно очень. я старше вас, я сильная, занимаюсь спортом, поэтому могу вас всех уделать
я ждала пока антон уйдет в ванну, что начать писать здесь. это мое личное пространство и я не хочу, чтобы кто-то в него лез. это с одной стороны так. а может ты что-то в себе не принимаешь и поэтому не хочешь показывать другим?
не ссать работать дальше. мой девиз ага
я боюсь позвонить психологу,хотя начинаю понимать, что это глупо. боюсь, потому что не знаю сколько денег она потребует за свои услуги. антон говорит 1000 р но мне стыдно так мало давать ей. да и вообще у меня нет денег. в общем у меня ощущение, что я буду с ней торговаться...ощущение, что я ее обделаю, ущемляю интересы, делаю ей плохо. а наверно это значит, что и я плохая. но это не так. я вроде уже это проходила. надо стараться делать выгоду для себя. мне это важно, мне это нужно. а уже потом думать о других.
(вспомин историю со своим телефоном, когда его украли и собирался парень вернуть)
хватит всего бояться и ущемлять себя.
еще у меня в мыслях есть, что я хочу, чтобы антон позвонил тетке психологу и договорился обо всем. чтобы он сделал за меня все. так я раньше и жила. антон делал за меня оч многое. но он сейчас сам начала говорить "мы" позвоним. он ен говорил "ты". а теперь он говорит, что мне надо позвонить и договориться с ней.и мне хочется на него обидеться и ненавидеть его, типа какого хрена теперья должна?
еще он сказал позвони сейчас договорись н апятницу, а то потом начнется учеба когда ты будешь ходить. блять когда начнется учеба я буду как будто день и ночь учиться. я же уже переживала из-за того, что когжа пойду учиться и работать то не смогу ходить в зал и вообще у меня не будет времени на жизнь. но потом я поняла что рано об этом думать и надоп осмотреть по ситуации возможно придется с чем-0то распрощаться. а тут антон заставляет меня кипишить и паниковать из-за того что я потом не смогу что-то делать когда начнется учеба. а раз антон это говорит и не я одна думаю, значит это правда и у меня начинается паника
я до сих пор трясусь говорить по телефону даже когда звоню забронировать зал на тренировку. боюсь что я не так что-то скажу? что меня не поймут? что я не смогу грамотно выразить свою мысль?
а еще у меня в голове часто появляется жалость к себе. типа вот ты такая лена бедньнкая несчастная, столько страдаешшь из-за низкой самооценки. ути пути фу
стала заамечать, а может это и что-то новое появилось. что я нервничаю при общении. раньше замечала то с тимуром.
я приходила мне нужно было говорить, я не могла слушать. мне было нервозно и мне нужно было много всего рассказать.
теперь же во время почти любого общения я паникую. заметила что когда встречаюсь с девочками у меня паника. я как будто сама не своя, я как будто из кожи лезу вон. я должна везде быть в теме, в курсе всего, не могу что-то упустить. они вышли вчера из чито ра на улицу а я одевалась пока и я начала спешить, потому что у них там что0то интересное, они разговаривают без меня.
во время общения, особенно в начале я прихожу и пытаюсь всех веселить и много говорить. да я постоянно пытаюсь из себя выжать что то даже когда ен хочу. я хочу быть в центре внимания.
а когжа встречаюсь с настей то у меня тоже начинается паника. я как будто боюсь что я неправильно отреагирую на ее слова или прослушаю или. как будто боясь что не знаю что ответить. в общем даже с настей я стала паниковать,хотя раньше мне казалось что с ней мне уютно и спокойно и можно поговоит обо всем.
и последнее: в метро. я постояноо босю что сделаю кому-то неудобно,задену кого-то, моя нога в проходе мешает кому-то. как будто у меня в голове какие-то установки типа "лена будь вежливой и не мешай никому" и отсюда идет, ЧТО И Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ЗАДЕВАЛИ. КАКОЙ-то бартер. типа вы меня не трогаете а я вас. или наоборот. это еще один вопрос.
когда я в метро играла во фрут ниндзю я это заметила. я думала что махаю локтем очень сильно и это мешает девушк рядом, но это ей Читать далее...

вот я сейчас думаю а все эти мысли они реальны вообще или это опять плод моего воображения?
но я понимаю почему я перестала любить антона тогда и считать что это мой человек. благодаря этой волне я вспомнила. и эта волна затмила все то хорошее, что он делает для меня, все то за что я его ценю и все остальные его качества.
я обвиняю его сейчас во всем. что у меня не стало друзей, что я перестала со всеми общаться. что я хотела найти нам новых друзей,хотела найти нам компанию, где нам было бы хорошо, чтобы мы не только вдвоем общались, пыталась свести людей, нов се было тщетно.
мы пытались общаться с тиморм и аней, с владимиром и оксаной, с дзюбой и альбиной. но все были не те и не такие. но может быть не только он виноват? я была раньше другой и я не принимала людей вокруг меня, мне хотелось изменить свой круг знакомст, хотелось бросить старых и получить новых. но этого не происходило. я помню, что я искала точки соприкосновения с антоном. хотела чтобы мы ходили на йогу,хоть что-то делали вместе. а не только смотрели фильмы. но может мне тогда не хватало своего дела как сейчас. я не была собой я себя потеряла тогда.
я считала что антон не мой человек а я этого не видела. я в нем разочаровалась. я не получила того, что я ожидала. я хотела компанию, общение. а у меня этого не было. а антон ниччего не делал я помню. и тогда я поняла что антон во всем такой. что он ничего не хочет и ничего не делает. он никакой. потому что он ради тебя не нашел друзей? потому что он стал подавленным и не общительным как раньше? я не узнавала его.

утро началось не очень хорошо. меня затянула негативная волна мыслей. об антоне.
вчера я возвращалась с олей наумовой домой и она спросила как с антоном. и я начала сравнивать его с р. а потом и с настиным сашей.я поняла, что хочу рядом с собой человека активного, разговорчивого, который любит новые знакомства и у него много много друзей. когда мы начинали общаться с антоном так и было, мы много пили и тусили, общались с кучей нового народу. тепреь же...мы вместе не пьем и не тусим, и не общаемся со знакомыми. почему так произошло? я знакомила антона с тимуром, с владимиром и общение у них не пошло. антон сидел молчал в основном, особенно с тимуром. помню как я начала отдалаться от антона, когда понимала что он не такой как раньше. что он ен общительный вовсе и вообще где-то там себе на уме в свой голове и что-то думает и не говорит. я как будто обвиняю его в том что у нас нет друзей. я вспомнила волну ту покоторой я его ненавидела. вот этот пробел в жизни.

когда говорила с настей по телефону нервничала. боялась, что я не смогу ей что-то сказать в ответ, что промолчу. боюсь молчания. подбираю слова, думаю, что сказать. надо сконцентрироваться на общении наверное
но когда я с антоном говорю у меня ведь такого нет
настя должна мне была позвонить а я ела. я ела и ускорялась потому что боялась что вот сейчас позвонит настя а я ем. надо остановиться пусть бдует что будет ну позвонит когда я ем и что дальше?
так же когда должны были с настей встретиться я нервничала пока ждала ее.

всему свое время. я верю что у меня будут шпагаты. я верю что будут сухие руки. что я справлюсь со всеми паниками в своей жизни.
кстати мне кажется что я опять загоняюсь на тему как мне побороть свою заниженную самооценку. я прям циклюсь на этом. вот я не знаю как у меня не получается я ввсе перепробовала я не знаю как еще мне начать думать как перестать верить что я хуже других...
слишком много мыслей,хаоса в них, я теряюсь и думаю что мне нужна помощь что сама я не справлюсь
живи как жившь. учись видеть позитив во всем. и в своих действиях, в себе. это и есть любовь к себе. я смогу у меня получится.

голос в голове говрит у тебя не получится да ты ничтожество и ты ничего не умеешь и ничего у тебя нет. вот когда то я поверила ему и теперь не могу перестать верить

хорошая мысль: (прочитала) что люди с заниженной самооценкой сравнивают себя постоянно с людьми, которые по их мнению лучше и конечно проигрывают. господи как глупо. как выборочнос тановится мое восприятие. я вижу только красивых, накаченных, спортивных девушек со шпагатами, с которыми я себя сравниваю. а то что есть и другие девушки я этого не вижу. поэтому мне и кажется что я хуже и заставляю себя стремиться стать лучше в ущерб себе не оценивая свои силы, не слушая себя и тела и идя жестко к этим накаченным шпагатным идеалам.

когда ты ищешь одобрения у других, ты теряешь себя, свою жизнь. так например было пока я не поняла что хочу заниматься иллюстрацией и мне не важно кто и что скажет на эту тему. для меня это круто и точка.
так вот я пытаюсь это осознание перенести на оставшуюся свою жизнь, вне иллюстрации.
пытаюсь донести до себя, что когда я хочу чтобы на меня посмотрели когда я в зале, или когда занимаюсь полдэнсом
я ищу хорошей оценки. но как я себя оцениваю? я оцениваю себя низко. у меня нет шпагата, я многое не умею, я в перчатках, херово тяну носочки и вообще. я сейчас буду учиться хорошо к себе относиться. и не критиковать. я принимаю себя такой и не стыжусь, что у меня нет шпагатов. я стыжусь этого потому что у меня завышенная планка, у меня есть идеал, которому я должна соотвествовать, а у меня не получается. и я вижу эти идеалы на видосах и соревнованиях и меня трясет, потому что я такой быть не могу.
мне кажется я так много уже в этом ковыряюсь. на самом деле я пытаюсь переубедить себя. чтобы я перестала верить что я хуже других, что я не могу достичь своего идеала, что они все идеальны а я говно.
я должна принять все то что у меня есть в жизни. да у них есть больше: шпагаты, растяжка, сухие руки.
вот с иллюстрацией у меня такого волнения нет. может конечно пока. но у меня тут есть уверенность. уверенность, что я этому всему научусь. а к полдэнсу я слишком серьезно отношусь и считаю что за 4 года тренировок можно было добиться и большего. но я стараюсь брать пример с окасаны которая танцует для себя. вот и я буду это делать для себя.
давай как еще поверим в то, что у меня когда-нибудь будут шпагаты. и успокойся на тему того, что они у кого-то есть. не сравнивай себя. так же и если у кого то уровень выше твоего, то у тебя такой тоже будет. верь в это. заменим все на веру.
так было например еще и с дурзьями. я считала что у меня нет друзей и страдала от этого. но я решила что приму ситуацию и всех своих друзей. и загадала желание, что когда нибудь у меня будет оч много друзей целая огромная туса.и я верю в это.
так вот! отныне я принимаю, что у меня нет шпагата, что мой уровень вот такой сейчас в полдэнсе и верю, в то что я буду лучше.
что у меня будут накаченные ягодицы. что все будет со временем.
это же получается что у меня зависть. завидую и расстариваюсь тому чего у меня нет

как когда то я сказала себе хватит ныть и работай дальше
так и сейчас я хочу сказать себе хватит принижать себя и думать что ты не имеешь права. хватит бояться люби себя делай что хочешь иди к цели принимай себя какая есть будь уверенной в себе и сильной.
МИР ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ И БУДЕТ ЗАВОЕВАН.
психология победителя он
я не сравниваю себя с тем кто лучше. я показатель для себя. я не боюсь больше быть крутой. хватит уже считать себя чмом, думать что ты никто и ничего не умеешь! все!
и критиковать себя хватит!

1. Не усложняй. ЛЕгкость.
2. Принимай все
3. Будь сильной, работай над собой и ине ной
4. Люби себя, мое мнение самое важное для меня. я смогу я уверена в себе. у меня все получится!
5. Я иду к своим целям

действительно почему я получаю от жизни меньше, чем другие люди?? из-за своего страха?
я заслуживаю того же что и другие люди, я не хочу себя больше ущемлять в своих желаниях. вообще критиковать себя больше не хочу. я заслуживаю многого
я хочу преподавать полдэнс значит буду его преподавать со шпагатом или без

кажется, что все мое сознание пронизано неуверенностью в себе. мне настолько важно, что обо мне думают другие, что я боюсь всего. что обо мне подумают, скажут что-то плохое.
я думаю, что я плохой полдэнсер и что меня не могут взять ни в какую школу.
мои достижения кажутся мизерными по сравнению с другими (особенно когда я смотрю видео)
мне надо сделать так чтобы для меня перестало быть важным что подумают другие и что плохо они обо мне скажут.
как сделать так чтобы мое мнение стало для меня значимым?
у меня в голове что я не смогу меня не возьмут что я хуже других
может быть пришло время сказать себе что я все смогу? поверить в это? позитивное мышление
а в случае провала принять его и себя каким есть
не надо придавать ситуации глобальное значение и относиться серьезно.
ОТНОСИСЬ ЛЕГКО, ПУСТЬ БУДЕТ КАК БУДЕТ, ЛЕГКОСТЬ!
а то я опять усложняю
Я БОЛЬШЕ НЕ КРИТИКУЮ СЕБЯ


итак, я авантюрна
я люблю приключения и все новое! да люблю! мое я любит! может сейчас мой мозг и боится, но это только страх. мое я без страха любит приключения
я общительна и разговорчива, я интересуюсь людьми
(кстати может я слишком загналась на тему своей низкой самооценки и теперь если я вижу что хочу понравиться человеку, то я себя в этом обвиняю и критикую?)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я люблю шутить и смеяться над собой!да я могу посмеяться над собой или рассмешить других шуткой о себе
и вообще когда я с девчонками я обычно как тамада. я люблю быть в центре компании.
я не среднестатистический человек. мои интересены немного другие. (например как говорит тимур в этой жизни людям мало что надо: деньги, квартира и прочее. а мужчин волнует только внешности и пизда. просто вокруг меня таких людей нет, потому что я другая и притягиваю других людей.
я бескорыстна и не использую людей в своих целях ( очень редко)
взбалмошная веселая дикая озорная!
я воспитаная, у меня хорошо поставлена речь

ты боишься быть не крутой.
я вспомнила что у меня вроде бы раньше столько идей было и образов для полдэнс но я их не использовала потому что мне каалось что это не круто и избито. всякие индейцы микки маусы белоснежки и прочее....
мне так казалсоь потому что я пыталась идти вперед времени и была ориентирована не на себя а на аудиенцию. мне важно что скажут
так вот когда я возможно представляю что я танцую и делаю что то крутое я боюсь что для меня это круто а для других нет, а раз не круто для других так это страшно. мнение других перекрывает мое собственное и я хочу представлять себя крутой но запрещаю, потому что боюсь когда я вижу себя крутой и значимой. а вдруг други ене поджумают что это круто. что то что я показыаю не высший класс и есть люди получше. но никто так не думает. люди относятся друг к другу с уважением

я опять нервная.не понимаю чего я боюсь. ну давай разбираться тогда.
ночью позавчера мне написал щустер, я сразу в панику.
я помню эти паники.
типа о боже он мне написал не верю своим глазам
чувствую что-то накрутила у себя в голове и я так делала всегда
автоматические мысли начали мне показывать образы нет нет не как мы вместе или всякие такие моменты.
а как мне надо себя повести как сказать что сказать. я пошла вчера в зал и провалилась в свои мысли мечты. я думала о том что хочу снять видео как я танцую в белом.это очень секси. и я думала надо это скорее сделать. чтобы выложить. чтобы он увидел, чтобы ему это понравилось, зацепило и чтобы он в меня влюбился? вижу что мысли мои направлены на привлечение его внимания, я все больше впадаю в мечты. я как будто подтверждаю себе в мечтах, что да я классная, как будто самоутверждаюсь в них.

с одной стороны я думаю, что это нормально, что люди начинают такое представлять. как бы себя получше преподать, как бы понравиться человеку. но с другой стороны у меня это ненормлаьно выражено в панике.
это какая то очень сложная тема. и все что я ощущаю это хаос в своих мыслях. когда я не знаю что я думаю и почему я думаю. я запуталась. я нервная и вторую ночь не сплю.
причем мы виделись с ним. и все эти штуки пропали. мне с ним просто весело и с каждым разом я хочу понравиться все меньше. но все равно я много говорю, я пытаюсь показать себя и почти не слушала его. я настолько увлеклась собой?
как разобраться с заниженной самооценкой? действительно ли она у меня есть? наверно опять не хочу это признавать. я хочу знать как надо и как я дела. но пока не вижу и не понимаю
выпила успокоительное и меня подразмазало. мысли покинули меня. это будет не самое содержательная утренняя страница. хотя они такими и не должны быть. я не должна здесь писать постоянно свои мысли и догадки. я просто могу слить суда свой мыслепоток.
меня беспокоит что я до сих пор не оплатила мхпи. понимаю, что я это сделаю. но что-то у меня прям пробирает до страха, особенно когда об этом думаю. типа что не оплачу а потом еще и забуду и буду я в пролете. как то та кполучится не в мою пользу и я еще и виновата буду. а может у меня опять мысли про мнение других людей.
вспомнилак как вчера ехала в метро с шустером и мы шутили про семечки которые высыпалисьу когото на сидение и я смотрела на реакцию окружающих. но я делала это не для анализа. как я понимаю сейчас я делала это по привычке. насколько сильно это ушло корнями в меня, общественное мнение. конечно, это пошло со школьных времен.уже может лет 10 это сидит во мне и я так думаю.
но самое сложно для меня остается заниженная самооценка. я действительно не понимаю как перестать хотеть понравиться кому и нормально ли это. может степень этого хотения разная? может я ставлю все на кон, себе в ущерб, чтобы понравиться другому человеку? а норлаьные люди любят себя а потом уже хотят понравится другому человеку. то есть их мнение для них важнее. и если не понравятся то будет как будет, они из-за этого не трясутся и не паникуют.
меня бесит тимур в этом плане. он говорит что это нормально что все хотят угодить, понравится. что он сам постоянно имеет цель понравиться людям. но он меня не слышит и не хочет слышать, что у меня это как то не нормально проявляется.что это либо паника либо навязчивые мысли.
в голове промелькнуло что я вчера познакомилаьс с баскетболистом в зале. о это отдельная история.
и что он сказал приходить сегодня к 13 в зал, чтобы мы побегали. а сейчас 12 40, но дело в том, что я не хочу идти зал к часу и с ним бегать. нет я хочу и пообщаться с ним хочу. но у меня есть антон и я не знаю как он на это посмотрит. и меня это честно достало,этот ограничитель из-за которого у меня сильная паника. потом я сегодня не бегаю, а качаюсь. но в голове мысль что ты должна ты обещала а если придешь и не будешшь бегать с ним так еще и с антоном то это будет значит что ты не расположена к общению, что он обидится? и что это будет значит что дальше мы общаться не будем, а мне все таки хотелось бы
опять я цепляюсь что ли за людей? но мне правда бы хотелось общаться с новыми людьми, мне это интересно. ноу меня есть ограничитель. мне от этого нервно и сложно. и я так не хочу больше. но по другому пока не могу.
баскетболист вчера увидел как я тянулась и подумал что ябышая гимнастки и откуда у меня такая растяжка,хотя никакой растяжки у меня нет. забавно что люди думают иногда по другому. я забываю это. чо люди которые не умеют что то а ты например умеешь это воспринимается как что то крутое даже если у тебя это не в супер законченном варианте. например всякие трюки полдэнс воспринимаются другими как нечто вау как ты это сделала это так тяжело. ну когда то и реально ыбло тяжело.
вчера пришла мысль. я тянулась и хотела показать что да у меня шпагаты я крутая. и начла через силу тянуться и делать себе больно. а потом я подумала а почему я должна делать себе больно и плохо чтобы показать то чего у меня пока нет и похвастаться этим? почему я Читать далее...

заметила такую мысль: что я злюсь на антона когда он делает что-то не так ( по моему не так) я бешусь как моя мама
потому что раньше я он постоянно что-то делал не так (как мне казалось) либо что то не делал что то забывал или делал усложненно или делал так что оказывались в пролете и я не могла с этим смириться. потому что раньше я не принимала ситуации вообще, а особенно те когда я не добивалась то го чего мне было нужно, а если здесь был замешан антон...то конец всему
в общем теперь у меня есть негативный опыт что антон что то постоянно делает не так а я знаю как надо лучше сделать и когда он делает по своему я бешусь

оля казимирова написала что дала моей телеффон некой юле, которая должна со мной связаться и провести инструктаж.
я опять боюсь.
боюсь, что приду туда мне скажут показать себя, трюки,увидят, что я в перчатках и без шпагата и удивяться этому. мол как мы ее возьмем что за жесть оля казимирова этого нам не говорила...
боюсь что не возьмут.
но я себя принимаю такая какая есть
да у меня сейчас нет шпагата и руки мокрые. я такая и я не могу себя изменить
возьмут не возьмут будь что будет
если не возьмут то и ладно буду искать другую работу. может вечерним секретарем и буду больше денег зарабатывать чем от преподавания
надо с собой договориться. что я принимаю себя такую какая я есть. и это просто испытание на моем пути, которое я должна пройти и которое поможет мне измениться. вот и все.
и я НЕ БУДУ ВИНОВАТА В том что меня могут не взять. значит так распорядилась жизнь.
но я могу верить что все будет хорошо и меня возьмут так же как я верю что у меня когда нибудь будут шпагаты и что я перестану быть нервной
я не верю этому голосу. я измениюсь.
не надо мне рисовать страшные вещи в голове. а что если...
пусть будет как будет. нечего бояться на перед.