я боюсь идти на тренировку, когда я чувствую, что не до конца хорошо себя чувствую. я боюсь, что потом мне станет хуже. я понимаю, что у меня нет иммунитета и тренировки сделают еще хуже, но не идти на тренировку я боюсь, потому что так я стану плохая, я не буду развиваться. а еще потому что я боюсь, что мне нечем будет заняться вместо тренировки. я боюсь написать оле, что я не приду сегодня, что плохо себя чувствую. я думаю, что тогда я не смогу завтра пойти тренироваться, а это значит еще 2 дня я не буду тренить.

я не люблю себя за то, что отменяю занятие.это плохо и некрасиво - наказание - бабушка наказала за дар?
я не люблю себя за то, что не знаю чем заняться вместо тренировки( что если я буду отдыхать, то это будет менее продуктивно, чем тренироваться) -
я не люблю себя за то что не развиваюсь в тренировках - печень

я вернулась из черногории еще более нервной, чем была раньше. всплыли старые вещи, с которыми я думала разобралась. наприммер, я спешу поскорее к антону, когда он например в другой комнате. я пришла вчера после встречи с тимуром и мы начали обсуждать кто что делала днем, а я в это время была в окмнате, а антон на кухне. я переодевалась и спешила скорее, чтобы рассказать антону все. потом когда я готовлю или мою посуду, а антон в комнате находится, то меня колбасит, мне надо поскорее закончить все и бежать туда, где он. что это? какая-то не самостоятельность? зависимость? я не должна отходить от антона ин на шаг? причем это все было раньше, но в начлае лета я собралась с силами и заставила себя отказаться от этого, сказала, что не буду вестить на это. после черногории я совсем забыла какую каждодневную войну и перевоспитание себя я вела. я приехала расслабленная, что ничего не надо делать. что я вот такая какая я есть. а оказалось, что так нельзя. что надо обязательно взять себя в руки,заставить за собой наблюдать, менять себя.я в первый же день побежала в школу. мне казалось, что меня там так ждут, что я привезу им вина, и я буду такой хорошей, все будут меня любить и восхвалять и мы будем все пить в комнате с диванами. но этого не случилось. я просто нервничала и бежала скорее в школу, потом долго не могла успокоить волнение в себе. мне надо общаться, я была ненасытна до общения. такое я помню было и в универе, когда я приходила и мне надо было быть в центре внимания, чтобы я всем нравилась. я приходила и не могла долго настроиться и сконцентрироваться на рисовании, мне нужно долго было шутить и веелиться. я не хотела учиться, я хотела веселиться.мне нужно было быть в центре внимания.
я совсем забыла про эти вещи, потому что они были давно.я даже забыла как я себя за них наказала, а зря

сегодня пришла мысль. я все куда то спешу, стараюсь выучить больше элементов для связки,для танца. быстрее хочу шпагат. а зачем? у меня группа начинающих, можно никуда не спешить. да и моим ученикам насрать, что у меня шпагата нет. а я в это время могу спокойно тянуть. а выступать я пока не стремлюсь,хер с ним. кому я постоянно пытаюсь доказать, что я лучше? что я хорошая? посмотрите, ведь я лучше танцую! я хочу выступить только для того, чтобы доакать что я лучше.хочу получить первое место. думаю что я пока ен выступаю, но как выступлю так все померкнет передо мной. ага. зачем м не это все. убей свои дурацкие амбиции.они мешают жить.спешить некуда времени еще много

на преподавании опять произошел сбой. я испугалась чего-то. не могу вспомнить. наверно я начала бояться что много раз забывала связку? тупила?мне показалось это непростительно(надо освободить место на телефоне и записать себя.
потому нерничала когда ехала с мальвиной домой. я не знала о чем с ней говорить. я испугалась. я плохая если не знаю о чем говорить.

итак
я постараюсь всегда думать следующее:
я была нормальная до 2008 года.потом произошло следующее. я осталась одна, я не могла подтверждать свою самооценку за счет того, что я такая офигенная в общении. я умная, я веселая и я нравлюсь. а на тот момент моей жизни это было моим смыслом.это ошибка. и у меня дел никаких не было, поэтому я сошла с ума. я не знала чем себя занять все было бессмысленно. мне нужно было только общение. но с каждым разом его становилось меньше. я начала бояться что делаю что-то не так, раз теряю людей. потом в универе когда все знакомились с новым преподом по немецкому, все рассказывали о себе. какие они удивительные и интересные. особенно алена если так послушать,хотя она дно.и я запретила себе нравиться,запретила хвастаться, потому что я не хотела быть как алена. если так послушать ее рассказ, то она замечательная, а на деле уродина и мразь. я замкнулась в себе. я пыталась наоборот не говорить те вещи, которые могут понравиться. теперь все по-другому.
как раньше никогда не будет. у меня есть дело,аж 2: танцы и рисование. у меня есть антон, который будет со мной рядом. но главное это мои дела. мои увлечения. остальное переживем. я могу больше не бояться что я сделаю что-то не ак и это кому-то не понравится и тогда я опять останусь одна. поэтому мне срать что подумают другие: срать если какая-то бабулька проворчит на меня в метро, что не уступила место. срать, что я постоянно переношу встречи с ромой, потому что я боюсь, а что он подумает обо мне, срать на настю и что будет не по ее. я не стану хуже, мне не надо думать что обо мне подумают другие. и я нравлюсь почти всем с кем я общаюсь. вспомни прошлое!!!я хотела понравиться и я нравилась.

но комплексы у меня были давно, со школы. и многие остались, а некоторые появились новые.
например вчера мы искали сумку мне на пояс в ролл холле. и мне было страшно заходить в каждый магаз, потому что:
1) все продавцы на меня смотрят,здороваются и жждут, чтобы я купила, а не ушла. и что если я не куплю, то это некрасиво с моей стороны.я чувствую себя обязаннной. и некоторые начинают со мной общаться, от этого я чувствую себя только ужасней. - наказание: когда бабушка привела к маме, а та ругалась на меня и на бабушку и я не хотела возвращаться к маме/драка
2) я не подхожу месту,я захожу в скейтерский магаз и чувствую себя белой вороной, боюсь, что меня высмеют. - субботин ботинок

кстати тоже самое произошло на рынке даниловском, куда мы зашли поесть сначала. там все говорили здравствуйте, когда мы подходили к прилавку. для меня это означает, что я должна купить, я не могу подойти и просто так посмотреть.

сегодня я радуюсь жизни. щсегодня я люблю себя. я танцую перед зеркалом, любуюсь собой, смотрю как мне идет темный цвет волос, смотрю на свои темные блестящие глаза, мне нравятся мои губы. я так тащусь от музыки. мерию одежду, кручусь перед зеркалом. я так делала раньше. помню часами перед зеркалом проводила, перемерив всю одежду, устроив показ мод, натанцевавшись, ложилась спать.
вот чего мне не хватало. любить себя и думать, что я другим тоже понравлюсь обязательно. вспомнить всех тех, кому я нравилась или нравлюсь

в пятерочке покупала продукты. кассир был парень крашеный в блондина, типа педика. у меня в голове мысль, что бедный он работает продавцом в пятерочке,это унизительно и он гей. надо быть с ним повежливее.не смотреть на него косым взглядом - это некрасиво. мне стыдно из-за этого всего. но ведь это его жизнь, почему мне стыдно за него.

вчера у бабушки я открепляла свои работа, чтобы освободить полотна для развески.она пришла и начала помогать мне доставать иглы из ткани. я начала спешить. я не хотела, чтобы она меня ждала. вдруг я буду делать медленнее, поэтому я спешила и нервничала, чтобы быть под стать ей.

на почте утром я попросила ручку для заполнения извещения. это я молодец, потому что проявила наглость. но потом я пыталась быстрее заполнить все, чтобы вернуть ручку, чтобы доказать, что я ее не возьму себе - 1, я такая хорошая что вернула ей ручку,доказала, что я хороший человек, чтобы она меня не ждала -2

всю практику я хотела, чтобы кто-то из второй группы мужского населения обратил на меня внимание. так было всегда. я везде хотела, чтобы кто-то из мальчиков на меня обратил внимание. но на меня обращали внимание только когда я начинала с кем-то общаться. наверно это справедливо. а я хочу, чтобы они так были мной очарованы, что мечтали со мной познакомиться, но не знали как. а потом получается, что мои мечты не сбываются и я расстраиваюсь и считаю себя недостойной, чтобы нравиться. при этом подойти первой и познакомиться я не могу. от сюда идет вся проблема, я думаю. поэтому я мечтаю и фанатзирую всякие действия, которые проявят меня крутой на глазах у других. типа утром я мечтала что кто-то увидит мои новые большие туфлитипа ак получится, что я приеду в понедельник на просмотр и заберу по пути туфли и они будут высовываться у меня из пакета. и они заметят и удивятся и подумают что я крутая. класс.
вспомнила сейчас как в раздевалке я пыталась доказать кому-то что я крутая я тренер. у меня туфли лучше, я выгляжу лучше.хоть как-то доказать.
недавно я тренировалась с аленой препод по полфиту у меня в школе, ведет до меня уроки. и мне хотелось показать, что я круче ее, что я больше делаю чем она....и нерничала. наказание - вырвать зуб зубчиками для маникюра или дверью

сегодня утром спешила, не хотелось опаздывать на плэнер и стать моделью для рисования, потому что я перенрвничаю и это скажется на моем здоровье. поэтому я всегда побаиваюсь опаздывать на практику.
в итоге препод пришла сама позже.
сегодня вроде я не особо хотела привлечь чь-либо внимание, типа этого льва. - я молодец раз.
весь день общалась с дашей, потому что маша не пришла. мне с ней спокойнее, потому что я от нее не ожидаю ничего резкого и негативного как от маши. надо понять, что если маша оспаривает мое мнение, то это не потому что я плохая, а потому что она высказывает свое мнение.
я хорошо рисовала наброски акварелью, а потом и елку. раушания меня похвалила. и я вроде бы не особо боялась, что я хуже всех рисую. я молодец два.
я не поела в маке, я воздерживаюсь,хотя вокруг меня все там едят. я молодец 3
у меня лучше стал получаться икс флаг. я молодец четыре
я нервничала сильно во время преподавания. я боялась, что им не нравится. а потом еще и оля начала подсматривать и тут я вообще испугалась. а вдруг ей не понравится и она уволит меня и я плохая

вчера на зачете:
у меня была запись на ксенон на 20:00, пришла на зачет к 18:00 а там больше 10 человек в очреди за оценкой. понимаю что не успею.
понимаю, что у меня не хватает одной работы, потому что я не знала.
я опаздываю - нервничаю, боюсь что меня задержут и заставят переделывать как других. тогда я тоно не успею к 8, аотменить я не могу,потому что отменяла в понедельник

вчера поехала на зачет по пропедевтике.
начала нервничать, потому что договорилась с наташей тренироваться с 4 до 5. зачет с 13 до 16. постаралась приехать пораньше, приехала к 12:50 и там уже было 5 человек. пока ехала, думала об этом. что опять эти одногруппницы приедут раньше всех и как это бесит. пока ехала постоянно пробирало на страх - что я не успею, что по какой-то причине одногруппницы скажут мне, что они меня не пропустят, что они спешат сами и вообще какого фига я пытаюсь быстрее всех. от этого у меня будет безвыходное положение, потому что я опоздаю к тренеру. а если опоздаю к тренеру да и в первый раз - это значит, что я плохая. что она обо мне подумает?? я пыталась подавить эти мысли и беспокойство, но не очень получалось. потом препод пришла не к 13 а к 14... я вроде как была 4-ая, но ее поздний приход заставил напрячься. на вопрос построились ли мы ( в очередь), я сказала конечно расстроились, потому что послышалось расстроились ли мы, потому что надо бежать скоро дела и бла бла. она сразу стала негативной: вообще то заччет у вас с 13 до 16 типа какого фига вы тут выступаете. меня это испугало и разозлило. а она продолжала ворчать. я подумала что я ее разозлила и теперь когда я пойду получать зачет она мне выскажет. и я начала готовиться,защищаться "да вообще-то у меня нет времени, у меня куча дел, мне не 17, а 27 я взрослый человек, у меня работа тренировки бла блабла. мне надоело это отноешние ко мне как к маленькой" вообще это довольно частая пластинка у меня. мне надо всем доказать, что мне не 17. а все потому что я вижу себя со стороны как я лепечу, как я с преподами как маленькая себя веду, а не как взрослый человек.мне за это стыдно. и стыдно когда другие видят это. поэтому я и хочу доказать теперь всем что мне не 17 и привилегии должны быть другие у меня. в итоге когда я села получать зачет, то никакой агрессии не было, молча посмотрели мои презентации и поставила мне 5. мне не пришлось конфликтовать. чего я и боялась. пока сидела ждала своей очереди опять вспомнила ситуацию с культурологичкой и поняла, что зачем мне что-то доказывать, если я знаю свою жизнь, если я о себе хорошего мнения, что никто не знает как я живу.никто не смеет меня оценивать, кроме меня самой. только я знаю свои возможности, границы, где я прилагаю все возможное, все свои силы, но другие ведь этого не видят? так было например в прошлом полугодии когда я слишком много сил приложила на рисование а потом мне было плохо.
ГЛАВНЫЙ ВЫВОД: мое мнение самое важное, никто про меня ничего не знает. я лучше всех знаю себя, поэтому почему меня должно волновать чье-то мнение?? ( может это применить и к выступлениям?))
потом я наконец заметила, что со мной происходит в обществе. когда пришла дашанатали и маша, я разговарила с аней и я хотела рвануть сразу к ним. они были такие шумные, что-то обсужади. я испугалась, что я не в теме. как в школе: когда подходишь к ребятам, они смеются и что-то вспоминают после поездки классом в израиль или еще куда-то, а ты не в теме. ты здесь лишний. понимала что не могу прервать диалог с аней на получслове и уйти. такое бывало со мной. на тусовках например, в ай кью на новый год. когда я с ем-то разговариваю, а в другом углу стоит группа людей и веселиться. я пытаюсь поскорее пойти к ним, ведь я что-то пропущу.
в итоге я остановила себя и не пошла к ним. тем более я понимала, что начну с ними треп, то потом могу пропустить свое место и не успеть. да и в последнее общение с дашей ч. мне было не так с ней интерсно, я это поняла. я раньше пыталась ей понравиться и подрать ее экспрессивности. но в последний раз, когда мы шли с ней с машей и ее челом к метро, ( они меня смущали кстати, я боялась что они слушают мое общение с дашей и заметят что я пытаюсь ей понраиться??? вот поэтому я должна перестать кому-то нравиться) в итоге мы часто с ней молчали ном не было пофигу, или она рассказывала какую-то тему, которая мне была не интересна. вообще она любит начинать разговор про тусовки на экспрессии а мне ведь больше не инетресны тусовки. я живу без них и я больше не боюсь, что у меня нет друзей или я не тусуюсь я не модная. так что и разговоры с дашей мне как-то не очень инетересны. поэтому развлекать ее мне не хочется.
я заметила, что боюсь что-то делать свое, когда вижу эту группировку в универе. я боюсь пойти поесть, потому что я что-то пропущу. я боюсь бы не с ними я что-то пропущу. меня так затягивает, что я впдаю в невроз и не могу оттуда выйти. надо остановиться.
когда я только пришла на зачет я встерила у туалета дашу кононову ( кстати в туалет я боялась идти, потому что я потеряюсь свое место в выставлении оценок). поздовровалась и мы начали общаться, я попросила подождать пока я схожу в туалет. в итоге я пошла в туалет и у меня начался невроз, что надо скорее быстрее, ато я что-то упущу, а то там даша ждет, и нао с ней скорее общаться.
Я БОЛЬШЕ НЕ ЗАВИШУ ОТ МНЕНИЯ ЛЮДЕЙ. Я ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК И ВЕСЬ МИР КРУТИТЬСЯ ВОКРУГ МЕНЯ А НЕ Я ПЫТАЮСЬ ВОКРУГ ЧЬЕГО ЛИБО МИРА Читать далее...

когда катались на велосипеде, у меня как и в прошлом году началась паника при виде кучи людей, что их надо объезжать, что сейчас я врежусь в кого-то например в маленького ребенка, в коляску с ребенком или люди не дают проезхать, а ты их боишься зацепить. я словила невроз. на обратном пути, я вырулила ситуацию и поняла, что мне должно быть глубоко насрать на этих людей. ну врежусь я, да и похуй,это их вина не моя. сами под велосипед лезут. и помогло. я спокойно доехала.

сегодня и вчера я писала татуировщикам,хотела узнать стоимость тату. как обычно при переписке с незнакомыми людьми я впдаю в панику. я постоянно подбираю слова, которые я должна написать, чтобы не обидеть, не оскорбить человека, чтобы он не высмеял меня. и с волнением жду ответа, что мне скажут, что напишут. наказание- субботин. тут надо себя останавливать и понимать, что мне срать на малознакомых людей, я спрашиваю их по делу. еще я начала представлять как бы это было все, если бы я была спокойная. чтобы изменилось? и понимаю, что никаких плохих последствий не было бы. что было бы точно так же, но спокойно. мне спокойно. потом еще заболела нога и я поднадавила на себя что ради себя я не буду думать что я не так не написала где я плохая.
тоже происхоидло когда я с дашей договаривалась на индивидуалки. тоже будет происходить когда я с наташей буду договариваться о времени когда она со мной позанимается. когда я пишу что-то в группу налесный переулок

когда я готовлю. до конца не понимаю что происходит. но я напрягаюсь из-за антона. может что я не уделаю ему время? делаю что-то не то по отношение к нему. это слишком общие слова
когда на днях готовила тефтели и настя писала о встрече пойти в кино вечером на алису. а ямы на алису не хотели. меня разрывало между антоном его комментариями на эту тему, настей. что я должна ей срочно ответить, что если не отвечу то будет что-то плохое. я была в напряжении.

когда я что-то пытаюсь показать антону. но не когда я что-то готовое хочу показать, а когда я сама ищу, а он смотрит вместе со мной в монитор. мне как будто стыдно за то, что я смотрю какую-то скукатищу и не развлекаю его...?? то происходило когда я смотрела танцы. я боялась, что ему не понравится, что ему будет скучно. и так часто когда я что-то показываю антону. видео или фото.

когда я работаю за компом например, или смотрю сериал а антон рядом. наказание - ГП

ситуация с зачетом по физкультуре дала мне понять, что мое мнение важнее других людей, потому что они ничего обо мне не знают. как оин могут судить обо мне? мое мнение выше кого-либо. и точка. я думаю о себе хорошо. моя жизнь уникальна- никтоне занимается и полдэнсом и рисованием. я творческий человек. талнтливый. и упорный. у меня хорошая техника в танце. я развила пластику. я хорошо рисую для начинающего. я открыта к разным новым темам. мне интересно исследовать. я дотошная. я люблю изучать. я умная. у меня быстрая реакция. мне дали хороше тело и фигуру и внешность.

помимо того, что надо считать, что ты круче всех и твоя жизнь уникальна. у тебя есть то, чего нет других.
надо еще и плевать на всех остальных, пофигу на всех,главное мне удобно. наглее агрессивнее

вчера последний день института. я настроила себя на уверенность, хотя она иногда и давала сбои.
1-ый сбой во время разговора с раушанией. я сказала, что не хотела бы участвовать в конференции по рефератам, которые мы делали. на ее предложение о том, что она скоро выберет человека по теме реферата. наверно мне это показалось дерзко и грубо??? тем более говорить такое старшему человеку. потом она помогала мне рисовать и я сказала, что мне сложно, потому что учила языки и там есть схема как их учить, а врисовании ты сам должен рисовать просто без правил типа как то так. я наверно испугалась, что я похвасталась???хотя я не хвасталась. в общем я думала, чт я сказала что-то не то. это точно. - наказание Субботин
потом пришла светлана михаловна и все заговорили здраствуйте. моя здравствуйте хотело подчеркнуть мое отношение к ней, что мы с ней более на короткой ноге, чем с другими, хотелось отличиться от других. в итоге это бесспознательное здравствуйте показалось мне детским, а мне ведь почти 27. и я подумала как это глупо звучит испугалась. - наказание Субботин
в перерыве мы пошли печатать к экзамену по опк кубики. а там сидит молодой парень. конечно в голове " мне надо ему понравиться". это было раньше. в этот раз я настроила себя на уверенность и пофигизм. и действительно какое-то время я продержалась спокойно и не думая о том что сказать что не сказать,мне было все равно что обо мне подумает. но потом появился страх. наверно не надолго хватило. опять появилось желание быть крутой и угодить. наказание - ГП
и в завершения моего приключения.
резали картон для пропедевтики после уроков. во-первых мне хотелось свалить поскорее из универа. не в первый раз у меня такое возникает. что когда я где-то провожу времени больше положенного начинается невроз. помню на работе в ай кью так было. у меня не входило в планы сидеть еще и нарезать этот картон. как будто меня кто-то заставил это делать,хотя мне было нужно это. в итоге я видела, что все уже почти сделали, а я еще нет. одолжила у кати резак. и включилась гонка. я подумала о том, что сказала антону, что рано приеду, а я тут задерживаюсь. ощущение, что он меня ждет. но это не правда. потом ощущение, что катя ждет свой резак. хотя она сказла как закончишь делать, так принеси его в кабинет пропедевтики. но мне это не помогло. ощущение, что кто-то меня ждет не покидало меня, что я кому-то должна. словила невроз и остановить не смогла. наказание- как и в случае с опозданием - мама подняла руку

оля басарыгина спросила кто мжет поучаствовать в каком-тос портивном мероприятии, показать трюки и шпагаты на пилоне. 2 девочкиответили нет. я понимаю, что шпагата нет, что руки потные ия ничего не сделаю, поэтому поняла что тоже нет, да и времени нет. ответила что не могу у меня учеба.теперь мне за это стыдно. за то, что я наврала, я боюсь, что узнают, что я отлыниваю, иногда подключается страх, что нет шпагата у меня. это страх разоблачения моей лжи и того, что я некомпетентна, что я не такой профессиональный полдэнсер как все.
потом у меня нет сегодня преподавания и я хочу прийти позаниматься, но ведь я написала, что у меня учеба. а если узнают, что я пришла тренить в дневное время, а от выступления отказалась? про меня плохо подумают.
поэтому я начала думать о том что надо прийти позаниматься вечером, потому как днем я для всех учусь... но это бред,это оправдания у меня в голове.
при этом я понимаю, что должна пойти к остеопату на днях и заниматься я не смогу неделю. это значит, что мне нужно сегодня обязательно позаниматься, а иначе я не развиваюсь, я становлюсь хуже. - здесь попробую след наказание: ремень

сегодня я очень сильно опаздала в универ. но я не беспокоилась об этом, я принимала как есть. я такая, я опаздываю, но меня никто не наругает, мне никто ничего не скажет. у меня есть оправдание- мне сложно встать рано после тренировки. я люблю себя, я не становлюсь хуже от опоздания, никто обо мне не будет думать хуже.
потом раушания подходила когда я рисовала, я чувствовала что есть еще мысли о том, чтобы понравиться ей, пока она мне объясняла ошибки, я перебивала ее, чтобы уточнить правильно ли я ее поняла. вот она эта черта- я перебиваю преподавателя, чтобы они увидели, что я их понимаю с полуслова, я думаю что так я им понравлюсь? возможно так и есть.
в конце занятия мы обсуждали свои работы. подошел тот самый чел из второй группы и подошла моя очередь говорить про свою работу. я почувствовала волнение и страх что-либо говорить. я опять стремилась понравиться, сделать так чтобы он обратил на меня свое внимание. но уже есть прогресс. я говорю себе, что я люблю себя, что я крутая и хорошая и мне не нужно его или чье либо внимание, потому что у меня есть свое, потому что у меня есть своя любовь, потому что я самый главный человек в своей жизни, а мнение других мне не так важно.
на пропедевтике ситуация усложнилась. мы сидели в комьютерном классе с одной стороны сидела чуканова с другой склянкина. они обе болтливые, особенно даша, потому что она ничего не хочет делать, она не хочет учиться. она постоянно что-то говорила и отвлекала меня. к тому же она очень активная, экспрессивная и я попадаю под это. видимо срабатывает подражание. я хочу соотвествовать ей, поэтому начинаю ее поддреживать и так же быть экспрессивной. хотя я часто замечаю, что мне хочется быть поспокойнее, помолчать. мы выходили с ней покурить и поговорить. она не дослушивает меня, больше сама любит говорить. значит я могу больше молчать? но я понимаю, что на самом деле мне эти разговоры не очень интересны. вроде хочется приобщиться к тусовкам,= и прочее, но вроде уже скучно.скучно вспоминать как я раньше тусила и это рассказывать.
я перенапрягаюсь с дашей, пытаясь ей подражать. пока сидели в классе, пыталась расслабиться и отпустить себя, говоя что я любллю себя. что если я не буду реагировать на девочоек, то я не стану хуже от этого. если я не буду под них подтраиваться, то я не стану от этого хуже, что я такая какая я есть, я делаю себе удобно, я люблю себя, я хорошая.
и что меня наказали.

вот кстати вчера на тренировке с оксаной, я поняла, что я спешу, что я не успеваю тренироваться за 2 часа. я не могу выучить трюк, потанцевать и потянуть шпагат за это время. и я начинаю паниковать. ведь если я это все не успею, то я буду плохим полдэнсером, хуже других, что я никогда не стану как мещрякова в трюках или как дарья че или кода в танцах...надо придумат наказание

Начнем с того, как может проявляться НЕ любовь к себе:
• При возникновении любой неприятности может начинаться паника, мир сужается до размеров этой проблемы
• Ощущение чувства вины, поиск оправданий или самобичевание
• Уточняющие или проясняющие вопросы могут вызывать сомнения в себе и переживания
• Даже будучи классным специалистом в своей сфере, есть постоянное убеждение что кто-то это может сделать лучше чем ты
• Постоянное желание понравиться
• Ожидание похвалы
• Зависимость от чужого мнения
• Поиск внешнего одобрения
• Критические замечания, которые относятся возможно только к процессу, порождают поиск причины в себе в первую очередь, и даже такие реакции – я это заслужила, хотя критика бывает и несправедливой
• Самокритика, самобичевание
• Готовность работать без выходных и без отпуска ради других, в ущерб себе
• При необходимости взять отгул или выходной, должны быть для себя «супервесомые» аргументы, страх перед разговором и готовность отказаться от личных планов
• Возможное «утешение» от того, что кто-то поступил или выглядит хуже…
• Приступы жалости к себе
• Когда приходится высказывать свое мнение, сам считаешь его несущественным, неважным, не достойным внимания
• Нерешительность, страх инициировать обсуждение вопросов и озвучивать, проговаривать проблемы, проявление пассивности
• Готовность решать проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью и не озвучивая саму проблему
• Стремление во всем достичь идеала, совершенства, а все «совершенные, идеальные» детали - средство в очередной раз понравиться
• Готовность принимать некомфортные для себя условия, вместо предлагать и отстаивать свои интересы
• В общественных местах (например, в поезде) – желание угодить, услужить, например, не включать свет, если выходишь ночью из купе, отказ от помощи
• Неумение, неготовность просить помощь в любом виде
• Стеснение своего тела, внешности
• Заедание обид, отсюда лишний вес
• Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – проплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т.д.
• Признание себя только за счет количества «добрых дел» для других
• Стеснение озвучить дискомфорты - если хочется пить, есть, жарко, холодно – вместо попросить или просто что-то сделать, привлекая к себе внимание
• Желание быть незаметным
• Неготовность напоминать о долге или других обязательствах перед собой
• Желание для себя оставить худший кусок, лучший отдать другому
• Неумение отказать, готовность взять на себя непосильные обязательства, неумение сказать «нет»
• Жертвование своими интересами
Вот такой получился приличный список «неприличного поведения».

сегодня утром когда я собиралась в институт я заметила, что я начинаю сильно нервничать, когда крашусь. точнее я сегодня заметила причину по которой я нервничаю. я крашусь в последний момент перед выходом и думаю, что это занимает много времени. в общем пока я крашусь я начинаю думать, что я сильно опаздываю.
а за опоздание я нашла себе наказание

в институте сегодня было тяжело. я не очень себя чувствовала. и когда пришла поняла, что рисовать я не хочу особо, особенно когда села за мольберт. я увидела людей и меня потянуло опять шутить и привлекать внимание. опять выскочило мое неупраляемое желание понравиться вместе с огромным страхом не понравиться. я пыталась привлечь внимание девчонок, нов то же время понимала, что надо делом заниматься и рисовать, ане на всю аудиторию барагозить. я не могла сконцентрироваться на рисовании. и у меня ничего не получалось. в то время как справа сидела алина и я видела, что она нарисовала сократа минут за 5. и где-то подсознательно у меня екнуло все-таки, что я хуже и то, что у меня ничего не получается тому подтверждение. про наказание я и забыла.
но все таки у меня в голове осталось, что я плохая, если я опаздываю на пару, то я не успею нормально нарисовать, что я занимаю у себя самой время, что если я меньше рисую, о я хуже. ( я плохо стараюсь?)


если я буду гиперобщительной, шутить и веселить всех, вся такая харизматичная, то я буду в центре внимания? так я делала когда ездила на роуп джампинг например. а я на самом деле не такая, я заставляю себя делать так. то есть я не люблю себя за то что я всех не веселю?и не привлекаю к себе внимание?

потом я ходила мимо второй группы и хотела, чтобы меня заметили. и наверно боялась, что я буду какая-то не такая, когда они обратят на меня внимание.

заметила, что наверно боюсь людей сстарше себя, раньше я думала я к ним уважительно отношусь, а теперь поняла, что это страх

сегодня я преподавала индивидуалку у даши. смотрела ее танцы. я заметила, что все равно нервничаю.
мне кажется что я сижу без дела что я ничего не делаю что она от меня чего-то ожидает а я ей это не даю. и так не только с ней. с любой индивидуалкой.
под конец занятия я вроде успокаиваюсь...
потом я занималась сама и думала о том, что если кто-то зайдет и увидит, что я занимаюсь, то "накажут" меня. ведь я не имею права там заниматься, ведь я уволилиась от туда.и в солярий не могу сходить, потому что я уволилась от туда. но я же вроде работаю там. в общем надо научиться договариваться с собой, что ничего страшного не произойдет, если я попробую воспользоваться услугми зебры, а если скажут, что нельзя то ой я не знала. в этом нет ничего плохого. я от этого хуже не стану

потом я обедала в зебре.наконец я не исптывала себя уязвимой и ущемленной. что я не имею права там сидеть и есь, что я сотрудник, а там обедают не сотрудники (хотя это не правда). но пришла юля и мне стало не по себе. я боялась, что она подумает про меня, что я просто сижу в зебре и отдыхаю, а этого делать нельзя.
в какой-то степени у меня получилось себя успокоить. это моя маленькая победа

сегодня я ходила утром к гинекологу. я опаздывала жутко и еще пришла не ту да. потому что в приложении был написан другой адрес,хотя я знала, где находится женска консультация. на рецепции хотели меня развернуть и отправить домой, потому что я опоздала а так нельзя. но в итоге врач меня приняла.
пока я ехала и опаздывала я думала о том, что надо перестать нервничать и чувстовать себя виноватой за опздание, пусть будет как будет когда я приду, смысл нервничать сейчас, если я не знаю, что будет дальше.
но вообще надо перестать опаздывать, надо выходить раньше

потом я пошла догуляла до новослободской к макдональдсу. захотела купить мороженного, у меня было еще время перед институтом.
когда подходила то вспоминала, что мак это место тусовки моих одноклассников, когда мы учились в школе. и мне стало страшно подходить, потому что я там могу кого-нибудь из них встретить, они увидят меня, а я как-то не так выгляжу ( хотя выглядела я сегодня хорошо, была в своих любимых модных штанах.) но видимо мысль, что я не такая, что я хуже вне зависимости от одежды. это все в моей голове. в итоге я сказала себе, что никого я там не встречу, потому что никто уже здесь давно не тусует и даже не живет, все разъехались и у всех своя жизнь.
в итоге я пошла во внутрь покупать мороженное. у меня в руках был пакет из под вэнсов, где были все мои бумажные поделки для института.и я следила за ним сегодня внимательно. подошла девушка встала за мной. и потом сделала резкий шаг вперед,задела мой пакет и сказала "можно попросить ложку". она сказала это весьма недовльно, она долго ждала в очереди пока кассир ходила делала мороженное и прочее. из меня вылетело в ту же секунду " а можно поосторожнее пожалуйста" и мой тон был тоже не вежливый как ее. все это произошло в одну секунду и я не успела понять как это из меня вырвалось. она вроде услышала и меня стал пробирать страх, что я сделал плохо и грубо ей сказала. сама я свой пакет сегодня роняла, и была с ним не так аккуратна, а на нее набычила,хотя она его чуть затронула.
но в следующую секунду я подумала, что не должна чувствовать себя виноватой или извиняться, потому что я защищала себя и свою территорию, свои вещи. что я не плохая. что я люблю себя и уважаю - начала я развивать свою мысль. что я самая главная для себя, а на остальных все равно.
что я люблю и защищаю себя. что я себе все разрешаю, что я хорошая. вспомнила еще почему я хорошая. потому что меня взяли работать в школу полдээнс, а ведь это значит, что я хорошо танцую. плохо бы танцевала - не взяли - так сказал аюрвед и я с ним согласна.что меня хвалят преподы в универе за старания. и я подумала, что мне надо каждый день думать почему я хорошая. кто меня хвалит и за что...
меня хвалит арина и говорит, что я умная. что я быстро развиваюсь
оксана считает что я очень старательная и хорошо танцую и собирается ходить ко мне в школу
антон меня любит и хвалит когда рассказывать другим
меня любит владимир до сих пор

1) сегодня я переживала из-за того, что я опоздала к ученице ( уже когда к ней пришла) потому что не было ключа от зала, потому что надо было много что подключить-время занятий шло а я не занималась ей а занималась подготовкой.
2) когда разговаривала с девочкой катей которая работает в зебре (аквафитнес ведет). мне хотелось с ней поговорить, но мне нуно было бежать быстро есть и меня ждал антон. меня разрывало между тем что не могу сказать ей что мне надо бежать, и то что антон будет меня ждать ( а это очень плохо)
3) когда были с антоном в музее. я боялась присеть, боялась дотронуться до чего-то, боялась, что мне скажут эти надсмотрщицы зала, что нельзя так делать,нельзя тут сидеть, нельзя фотографировать. а они еще ходили за нами и слледили.