вчера я перепсиховала. словила депрессии, что все плохо, что я вечно в неврозе буду жить, что это вообще не жизнь.
мне стало физически плохо от этой нервотрепки. вечером у меня сильно болела голова, она мной словно управляла и не давала нервничать. мы зашли с антоном в магазин магнит. у меня начинается там головокружения. и тут я кажется усекла свои мысли. я очень спешу, я пытаюсь все осмотреть разом, от этого кружится голова. потому что антон меня торопит постоянно и говорит ВСЕ ПОЙДЕМ ДА ВСЕ ХВАТИТ ПОЙДЕМ ДАВАЙ БЫСТРЕЕ. а у меня есть привычка на что-то залипнуть, что -то рассммотреть. так я пытаюсь и рассмотреть и антону угодить. но я делаю все в своем темпе.

вчера еще из-за этой депры я благо не успела в разговоре с тимуром начать нервничать и напрягать голову во время разговора.

если я не пойду на тренировку, я плохая. я не знаимаюсь,значит не развиваюсь. а все тренируются каждый день
решение:
- у меня помимо тренировок, есть еще учеба. у наташи, у насти ее нет. от нее я устаю.
- у меня невроз, он забирает много сил.
- надо иногда отдыхать
- все равно шпагата у меня не будет, расти мне некуда
- моим ученицам все нравится, не куда спешить
- я тренируюсь в свое удовольствие, когда могу, а не схожу с ума
- я не профессионал, чтобы тренироваться каждый день

я боюсь что-то не то сделать, не так построить урок, девочкам не понравится

решение:

я такая какая я есть, что могу то и делаю, как научилась так и сама учу

остеопат сказал, что комплексы нужно лечить делая все в точности до наоборот.
боишься что-то делать, делай это? типо того?

надо сейчас записать все свои основные проблемы:
1) проблемы в магазине остались. я мешаю кому-то пройти, я сделаю что-т не так. надо контролировать где кто ходит и кому я могу помешать. от этого контроля у меня начинает кружится голов, как будто я пытаюсь все охватить своим взглядом.
похожая ситуация была когда я не хотела тратить много времени в магазине и пыталась смотреть на все и сразу. но наше зрение может фокусироваться только на чем-то одном.
Итак, попробуем подобрать решение:
-я не могу все контролировать. я не могу быть в ответе за других людей.
- надо обойдут. они ведь тоже стоят, мешают мне, а я обхожу.
-а может я никому и не мешаю в это время?

2) проблемы в общении.
я мало с кем общаюсь в последнее время. но когда я встречаюсь с кем-нибудь, то я начинаю перенапрягать голову. как будто я не успею что-то рассказать, как будто меня перебьют, как будто человеку это не интересно.и я говорю, напрягаю голову, пытаясь достучаться до человека. так было с тимуром, с ариной, с оксаной. я уже боюсь общаться с кем-либо...и не знаю, что делать.
решение:
пока отсутствует.

3) проблема общения с малознакомыми людьми, желание им понравиться, страх что-то не то сказать. и в переписке я начинаю нервничать.
решение:
-если они ко мне тянутся, а я боюсь не оправдать их надежды, то это не моя проблема. я такая какая я есть.я не должна вести как-то себя по-другому.

4) проблема в учебе.
я боюсь не угодить преподам, они подумают, что я не занимаюсь, что я как в мглу двоечница и не слушаю на парах, переписываюсь с кем-то.

решение:
- я то знаю, что я не такая. я выросла, я стала старше. мне это надо, я отличаюсь от этих школоло. я взрослый человек и иногда могу дать себе слабину: что-то прослушать например

подобрать убедительное доказательство неправильности своего суждения. найти себе оправдание

ситуация: на паре по истор искусства я слушаю препода, я отвечаю на ее вопросы,я больше всех знаю. она смотрит на меня, рассказывает все мне почти, потому остальные долбоебы и им все равно.когда она смотрит на меня и рассказывает, мне кажется что я как-то должна отвечать ей,кивком,взглядом,улыбкой. показывать, что я слушаю ее, а иначе не вежливо как-то получается.
почему это не так:
- когда я преподаю ученицы не улыбаются мне, у них на лицах нет эмоций, потому что они сосредоточены.они заняты делом,их мозг работает им не до улыбашек.так же и тут.я с обратной стороны.слушаю и все.

- я и так прилежная ученица, я слушаю все, я знаю больше всех. они все в детстве пока, мое преимущество.

я делаю перевод по английскому. я так сопротивлялась ходить на англ яз, не только потому что не хочу вспоминат мглу и я отрезала свое прошлое, но и потому что я плохо себя чувствую, мне не хватает времени и прочее. а еще потому что я кичусь тем, что закончила мглу и не хочу, чтобы меня заставляли ходит я круче, я все знаю,хотя англ яз я совсем не знаю и я чуть выше уровня своих одногруппниц. и мы на одном уровне когда переводим эти дизайнерские тексты, потому что это профессиональная лексика и я ее точно так же не зна и не понимаю ка ки они. поэтому нечего бояться, что они обо мне подумают, что я не такая умная и знающая англ яз.

когда я работала в ай кью я просилась на место ассистента ксюши, я зашивалась на месте серетаря и постоянных ссор с геной. и я психанула, я перестала верить их обещаниям что когда-то я буду работать с ними. в итоге я написала заявление, простимулировать их. они зашевелились, но ничего так и не произошло. я ушла на практику в публицис и спустя месяца 2 они позвали меня обратно. я помню свою обиду на них. помню, что я поняла, что надо что-то делать, а не сидеть и ждать других.
вот теперь это стало мне уроком. то же приключается и во второй раз. та же обида, то же решение действовать.
я с июля месяца выспрашивала олю про экзотик, спрашивала сашу. всех... когда у меня появится группа. спрашивали девочки их, меня. девочки возмущались, но ничего так и не происходило. девочка предложила собрать тех кто хочет и устроить свою группу. когда я спросила сашу про возможност аренды зала, он сказала что так делать нельзя. а почему они к тебе не ходят? да потому что у меня нет экзотика в расписании! а давай мы тебе поставим экзотик! а ты будешь меняться с аней местами, а давай с олей поговоришь, а давай мы тебе дадим группу в пон пятницу а давай а давай. а я уже написала тренерам из других школ, а я уже набрала себе группу... и мне обидно и я думаю как бы не разосраться с ними...

когда я ем с антоном я боюсь, что мне не достанется и начинаю есть быстрее.
Почму не стоит так делать? потому что он тоже должен есть это раз, а два это твой любимый человек, которому ты должна отдавать все хорошое и делать для него приятности.

Сейчас передо мной след задачи:

1) на пропедевтике я боюсь, что я спрошу что-то не так у ольги владимировны, боюсь что это будет дерзко.
2) я хочу опять быть веселуньей и шутницей, чтобы я всем нравилась. - наказание субботин в маке засирал
3) на англ зе я хочу показать что я круче всех, потому что я закончила лингвистический универитет и ваш англ яз мне нахер не нужен.хотя на самом деле я англ не знаю. но я даже хочу показать что я читаю лучше. я опять выпендриваюсь - бабушка обзывала при других
4) на индизайне я тоже пытаюсь выпендриться и показать что я знаю индизайн - ледяная вода /зуб это за выпендреж на тренировках

первый день учебы.
спала 6 часов,это сильно сказывается на мне.
шла в инст и настраивала себя на то что мне там никто не нужен и что все оин мелкие. что мне не надо пытаться,чтобы кто-нибудь меня заметил из 2-ой группы или вообще, не надо бояться своих одногруппниц, что если я с ними не буду общаться, то останусь одна, ведь в этом нет ничего плохого. мари часто сидит одна читает.да и это лучше, чем слушать часто их тупые трепы. да и я плохо себя чувствую и хочу помолчать. шли с ними на выставку и молчали и мне впервые было хорошо от молчания, мне не надо было никого развлекать, ведь мне срать на них.
вот только признаю, что когда я пришла на 1-ую пару я побаивалась, что юля крылова после того случая летом будет ко мне плохо относится. а я села перед ней и поэтому отпускать комметария я могла только ей и альбицкой. а ведь хочется пошутить часто, чтобы кто то услышал а не себе самой. ну думаю надо себе самой шутить. все самые лучшие вещи делаются в одиночестве.
шопенгауер как лекарство - книга позволившая взглянуть по другому на одиночество. в этой книге оно прям возвеличивается.
но после первой пары стало похуже все.
мы пошли в музей втроем. и я пояему то пыталась за ними угнать и не читала что на указателях написано,хотя очень хотелось. а когда пыталась то нервничала, что не успеваю. хотя и времени было мало на выставку.
кстати жалею что не пошла на нее с антоном или одна.
вернулись к паре по фотоделу. вот тут началось.м не стало плохо.и нервяков стало больше. пока препод что то рассказывал, я многое знала, что он рассказывал. а если такое происходит то я не могу молчать. мне надо сказать что я это знаю. Я МОЛОДЕЦ Я ЭТО ЗНАЮ ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ ПОХВАЛИТЕ МЕНЯ.
моя задача наказывать себя за хваставство - зуб или просто понять что если знаешь то не обязательно это говорить.
потом я начала ему задавать вопросы. и когда я это делала то меня трясло. я боялась что я что-то не то спрошу. какую-то глупость, все засмеют меня. а во вторых наверно я боялась, что девочки подумают что я ботан.
как я себя наказываю за то что я скажу глупость? а такого у меня вроде нет.надо придумать. наказание за общение.

итак я словила чувство, поймаала мысль, что такое делать для себя, что такое не зависить от чужого мнения.
когда ты такой весь крутой говоришь, что тебе насрать, что подумают другие, что ты делаешь, чтобы доставить себе удовольствие.
пока я сидела рисовала, я наконец заметила, что со мной просиходит, когда я рисую. я вечно думаю а понравится ли этому человеку, а что скажет вот этот человек?
когда то я на фэйсбуке увидела фотку ленны (гут) на велике и нарисовала ее, изменив прическу. но я еще не выкладывала это. и вот теперь я думаю о ленне. а что она подумает когда я выложу? узнает она? что скажет? а что она вообще думает обо мне? что я стала заниматься иллюстрацией и рисовать. раньше мы работали в ай кю, а теперь я ушла в рисование и дизайн. нравится ли ей то что я делаю или она считает это примитивным говном?
а может вообще нет такого кпак примитивное гавно? я слишкмо долго жила в оценочном мире, где было что=то крутое и банальность. и я боялась быть банальностью и всегда хотела быть крутой. я смотрела на какие-то произведения, чьи-то работы и если они были по моему крутыми я хотела так же рисовать,хотела перенять стиль. но дело в том что стилей слишком много и найти свой я не могу как раз таки может потому что я не чувствую что мне нравится а что нет. я думаю только в категориях круто и дерьмо. скорее даже так: это круто,это необычно и другие подумают что это круто необычно и НЕПОНЯТНО! то что странно это круто. или то что не от мира сего это круто. так я себе когда то вбила в голову, а на самом деле все оказывается на ощущении мне нравится это делать, мне нравиться это рисовать, мне нравиться под эту музыку танцевать и я не думаю что обо мнекто-то скажет.

я думала о том что скажет кирилл с которым я давно не общаюсь. я уверена он следит за мной. он наверно восхищается мной? ведь ему понравятся мои работы?
что скажут полдэнсеры, которые на меня подписаны? лида грин например недавно подписалась, что она скажет?
что скажет борис раушенбах? он спросил почему меня потянуло на рисование и танцы? почему я так резко изменилась?и сказал что я создаю крутые иллюстрации. а что если вот эта иллюстрация ему не понравится?
а что скажет ксюша квитко? она ведь умеет рисовать и она есть у меня в инстаграмме?
что скажет дестроер? хотя она ее творчетво не оч, поэтому мне пофиг что она скажет.

как много мусора в моей голове! я отбивалась от этих мыслей и радостно, свободно представляла как я кричу во все услышание что мне все равно что вы думаете обо мне ! мне хорошо! мне нравится что я делаю!мне нравится процесс! это напоминает мне весну 2007 года когда я начала встречаться с борисом. я была на пике. я возвращалась домой после прогулки с аней (помнишь такую готессу?)) и была так счастлива, что желала любви и добра всем!чтобы все были счастливы. я была счастлива и мне было на всех все равно! я всех любила

так же надо поступить и с танцами! как только я начну бояться снимать видео и думать о том что я должна на видео изобразить, то я должна буду сказать себе я танцую не для них а для себя!да мне срать что обо мне подумают!!да пошли вы все!я крутая!

сначала я думала ( в зебре например) что если я буду часто ходить туда тренироваться, то обо мне подумают плохо. что я пользуюсь привилегией, обнаглела. так же было сначала и в алоре. потом увидела, что наташа мещрякова тренируется каждый день и подумала что это круто я должна так же. и теперь я боюсь, что оля подумает, что я много тернируюсь и мало преподаю...но они мне сами пока не дают часов и они ничего обо мне не думают. опять страх что обо мне подумают что я плохая и что-то делаю не так

я боюсь писать оле: спрашивать про зп, спрашивать постоянно про даст ли она мне экзотик, потому что это с моей стороны некрасиво? нагло?

когда звоню записаться к остеопату я думала раньше что они обом не подумают. что я постоянно к ним записываюсь, сколько можно.но потом увидела что многие ходят туда годами как я и это норм. а теперь думаю что я что-то не так скажу, как то не так отвечу

когда я смотрю на других полдэнсеров я всегда смотрю затаив дыхание потоу что я босюь, что увижу насколько я хуже их. я высматриваю их ошибки, их провалы, чтобы доказать себе, что я не хуже.
я вижу не дотянутые колени, шпагаты но сейчас понимаю, что они тоже люди. и они не совершенны и когда они были такими же как я без шпагатов. они когда то тоже начинали.и у них нет цели показать какие они стали крутые а ты лена убогая и накогда не достигнешь ничего

мы договаривались встретиться с настей и сашей в субботу, но мы с антонм плохо себя чувствуем переодически из-за акклиматизации. поэтому написали за 2 часа за встречи, что нам плохо и поехали домой. я знаю что в таких случаях настя обижается. она написала вполе добродушно ок, выздоравливайте!

сегодня я спросила настю в вк про серьги сваровски. и завязалась беседа. в итоге я жду с нетерпением когда настя ответит, спешу поскорее ей ответить. хочу с ей общаться, пытаюсь ее удержать? что происходит?

заметила на тренировке, что я танцую напряженно. я боюсь что если я не буду напрягаться, то я буду не такой гибкой.
но однажды я заметила как ученица танцует так расслабленно! ее тело было таким мягким! и тогда я задумалась. а может атнец это расслабление? а натянутые носки шпагаты и прочее это не на силу делается? а тянется со временем?
РАССЛАБЛЯЙСЯ КОГДА ТАНЦУЕШЬ. даже когда во время танца делаешь трюки ты боишься грохнуться, приземлиться жестко и через силу заставляешь держать свое тело

когда я катаюсь на велосипеде мне долно быть абсолютно пофигу на всех идущих людей, их нет. а если что они сами виноваты, что задели мой велосипед, не заметили его или "извините, так получилось", когда ты в кого-о въехала

антон на работе. я дома одна. смотрю сериал анатомия страсти. он мне надоедает, но выключить не хочу. я боюсь его выключить и остаться в тишине. поэтому он остается, а я в это время что-то делаю. например я начала искать чехол на телефон на алиэкспресс. но поняла, что постоянно нервничаю, потому что яне вижу, что происходит в сериале. поэтому не делай 2 дела одновременно особенно когда не можешь смотреть.
когда нашла чехол сэйлор мун я поняла, что я очень его хочу. но испугалась, что он стоит 300 руб и это дорого. такое часто со мной случается. я что-то считаю дорогим и начинаю жалет на что-то денег. например на экскурссии за границей.
испугалась что антон скажет зачем ебе сейлор мун да он стоит еще 300 р ( хотя он покупал себе чехлы на совке за 300р)

потом я решила поискать себе чаванпраш. нашла за 500 р и хотела оплатить с яндекс деньги. а антон сопротивляется моим всяких изыскам и постоянным бадам. были в магазе и он не купил мне его за 700. но я его замучила за несколько дней и он согласился его купить. но я испугалась без его спроса покупать чаванпраш. а потом я испугалась а что если я сегодня его куплю и оплачу а потом мне лень будет за ним ехать на белорусскую? да и я себя плохо чувствую и хочу дома отлежаться день.

такой же страх перед неизвестностью я испытала когда давеча увидела мастер класс по анатомии мышц для спортсменов. я понимаю, что мне это нужно, что это идеало, что мне все покажу и объяснят!и стоит мк 1000 р за 3-4 часа!. но я испугалась что он будет 4 октября а я не знаю какие у меня будут дела 4 октября а вдруг я не смогу. да я вообще не знаю что будет. но вот вопрос? если мне это нужно то чего боятся? значит других планов у меня не будет

Пытааюсь создать схему работы над собой и своими комплексами.

1) Я должна постоянно следить за собой и разбираться, записывать все ситуации. даже которые я не понимаю. иногда полезно проговорить это в слух, например Антону.

2) Я должна пытаться постоянно держать курс, ЦЕЛЬ - что я должна в себе изменить. это должно быть мыслью, о которой я должна постоянно помнить, это должно быть моей аффирмации.

например, сейчас у меня переод, когда я пытаюсь разобраться с тем, что я хуже всех танцую, что у меня нет шпагата и я хуже, что дркгие телки лучше меня (полдэнсеры) и прекратить себя травмировать во время растяжки и прекратить тренироваться себе во вред.
так вот я должна об этом помнить, утром просыпаться и проговаривать себе это, продумывать: Я больше не буду перетренировываться, потому что я не хуже других. у меня нет шпагата сейчас, НО У МЕНЯ БУДЕТ Я ВЕРЮ В ЭТО Я ПРИКЛАДЫВАЮ УСИЛИЯ. ведь я тренируюсь через день а не как раньше думала что шпагат сам придет ко мне.
Когда я вижу другую телку, которая преподает или занимается экзотиком, я не сравниваю себя с ней и не считаю себя хуже. у нее свой стиль у меня свой. у нее есть шпагат, поэтому она лучше меня? у меня тоже будет!! я буду лучше!!!!

я должна готовить себя. сначала я вычисляю ситуации, в которых я часто думаю негатвно. потом перед тем как встретиться с этой ситуацией я готовлю себя. во-первых аффирмацияи и как я должна думать. а во-вторых помнить наказание, чтобы в случае если аффирмация не поможет, то я вспомнила наказание во время.

теперь я перед каждой тренировкой буду себя готовить и говорить, что я никуда не спешу, что у меня БУДЕТ ШПАГАТ!!я не хуже других! у меня нет шпагата- забирай лену, я плохо стараюсь - били за учебу

утром я специально смотрела видео с пол дэнс выступления. так я пытаюсь себя обучить, что я не хуже других и перестать нервничать. смотрела яну радько. она танцевала под мачете- дай мне нежность. а я уже и забыла про эту песню. но очень люблю.
зашел антон и я застеснялась. я забеспокоилась, что он обо мне подумает. что я опять смотрю свои полдэнсерские видео, сколько можно. он зашел 2 раза и 2 раза я нервничала и считала, что я какая?плохая??понятное дело, что я боялась, что он обо мне что-то не то подумает. но мне это нужно. я смотрю потому что мне это нужно. преступление - я не люблю себя за то, что я делаю штуки, которые могут не понравиться другим? обо мне подумают, что я смотрю одно и то же?в общем я боюсь не понравиться? что я какая-то не такая? а для этого НАКАЗАНИЕ - дядя сережа наорал (помнишь?) "рот свой закрой". дядя сережа вообще был урод, кстати.
потом я включила эту песню, а антон уже проснулся и был на кухне, а я готовила обед.и я подумала, что песня сентиментальное гавно, которое нравится телкам, а я всегда не хотела, чтобы меня воспринимали как тупую телку, которой нравятся плаксивые песенки романтические, нежные. это значит, что я буду не КРУТОЙ в своих представлениях для других, что я делаю что-то, что показывает меня отстойной, тупой, не крутой. НАКАЗАНИЕ - заставили съесть макароны, я ими давилась.

Постоянно развивайтесь физически, духовно, умственно. Всегда учитесь чему-то новому. Вы можете это делать самостоятельно или ходить на какие-то курсы, клубы по интересам. Когда вы успешно овладеваете какими-то новыми умениями и навыками, ваша самооценка и самоуважение растут.

Выберите для себя пример для подражания. Это может быть реальный человек из вашего окружения или какой-то знаменитый человек, или даже герой книги или фильма. Присвойте себе его сильные стороны. Играйте роль этого человека, даже если на первых порах вам кажется, что это фальшиво и неестественно. Постепенно это ощущение искусственности пройдет, и его достоинства действительно станут и вашими.

обедали сегодня с антоном в муму. у него есть привычка набрасываться на еду. во время трапезы он обычно очень резкий, все гео движния быстрые. а я ем медленнее. но когда смотрю на него начинаю спешить, меня начинает трясти. а сегодня я посмотрела и подумала ну и пусть себе спешит какое мне дело? у меня своя еда, свой тэмп, мне так удобно, а он может как хочет. я в своей теме, атмосфере, ритме.

- надо обязательно иметь свою тарелку и свою пищу. я боюсь, что он съест мое или мне что-то недостанется

я начинаю срочно хотеть туфли, татуху, какие-то внешние изменения, чтобы мной восторгались. чтобы понравиться другим. а не для себя. это значчит, что я не достаточно хороша какая я есть???? я не крутая... наказание - нина ( я не модная)
и так как мне это нужно срочно, то я боюсь что не получится,значит все обламается и я буду не крутой.

я стала пить новопассит. отличное успокоительное оказалось. лучше, чем персен и транквилизаторы. не усыпляет, но успокаивает. конечно не на все сто процентов, потому что меня так невозможно успокоить.
сегодня с утра я мучилась выбором пойти на тренировку или нет. в итоге пошла, подумала, что все равно у меня сегодня группа и что антон едет встречаться с дзюбой. значит я не смогу провести время с ним на озере и на великах. а сама я почему-то боялась. в итоге у нас с антоном акклиматизация, бросает то в жар, то в холод. заниматься у меня не получается,я еле передвигаю ноги. но я все равно заставляю себя. а иначе я буду хуже ведь!!! потом я понимаю, что хватит насиловать себя и звоню антону говорю, что я все, позанималась. он говорит, что тогда он едет в центр и мы пересекаем и он тоже себя плохо чувствует. пока я его жду, я решаю позаниматься растяжкой. все равно время свободное есть. я подумала раз сил нет, то совсем алйтово потянусь. в итоге я потянулась именно так как должна была всегда это делать, так как делают это нормальные люди.я не натягивала себя как ненормальная на шпагат, не смотрела в зеркало на себя и не видела уродство: не дотянутые стопы и колени, отсутсвие шпагата. обычно я смотрю на себя, думаю какая я ущербная и начинаю на себя так давить, чтобы я почти сразу села на шпагат. понятное дело все это от не любви к себе. я не могу принять себя, что у меня нет шпагата.а сейчас у меня еще один новый загон. у меня отвратительная сутулая и абсолютно не гибкая спина.я смотрю видео с собой и замечаю это, я начинаю бть собой недовольна. я хуже других. это видно,это все заметят.все знают как надо а у меня не так. у меня хуже. у меня нет растяжки.
вчера, гуляя по кусково с антоном, я заговорила о том, что когда работала в ай кью секретарем я считала себя конченной. что я молилась на дизайнеров, считала их богами. а себя ущербной и никем. я секретарь. я никто и никогда не стану. я хотела быть кем-то. продюссером. дизайнером. хоть кем-то. но не низшим звеном секретарем. но я понимала, что я ничего не умею. от этого моя самооценка падала. я не видела выхода как мне стать дизайнером. я считала это НЕВОЗМОЖНЫМ. что у других как-то жизнь складывается. у меня нет и так мне и надо. я хуже, я недостойна. после года обучения в универе на факультете дизайна, я абсолютно по-другому смотрю на эти вещи. я перенесла ответсвенность на универ. я точно знаю, что когда выйду из универа я буду дизайнером. я буду уметь делать то, что нужно дизайнеру и меня возьмут на работу. и тут я поняла. что я НЕ ВЕРЮ, что у меня будет шпагат. что я какая-то не такая, что у меня болезни, что у меня анатомическое строение, что у меня невроз, что нет здоровья и у меня то уж точно не может быть шпагата. это кажется мне немного странным. у всех есть шпагат и у меня будет. чем я отличаюсь от других то?но до этого момента мне казалось, что я нелюдь, что это невозможно и жизнь не справедлива и она доказала, что шпагата у меня не будет.это было очень глубокое убеждение, которое делалао меня несчастной. но ведь если я буду заниматься, то когда нибудь у меня будет шпагат. если я учусь в универе, занимаюсь дизайном,это значит что я буду дизайнером. так и в тренировках.
интересно, только это меня заставляло так издеваться над собой и тянуть себя со всей дури?
мне так понравилось сегодня заниматься. я чувствовала свое тело, я была спокойна, я не давила, не перятигивала. и все это я делала тогда, когда не оставалось сил после 1го часа на пилоне.а на пилоне я занималась до потери пульса и не могла остановиться. сегодня я делала все без особой усталости. я даже помню, что когда ходила к юле, то мне нравилось даже тянуться. что только со временем я стала такая деревянная, я перстала чувствовать свое тело. я просто хочу, чтобы это осталось здесь.это ощущение. потому что возможно я буду дальше перетренировываться, хотя мне не хотелось бы.
я не хочу чувствоать себя хуже других.
когда я занималась в соседней комнате была анна ноки. она ведет экзотик и бути. она всегда так кричит громко на своих занятиях. и у меня мысли в голове, что я хуже ее. у нее есть шпагат а у меня нет. что девочкам она больше нравится чем я. так же и с людой.
когда я переодевалась и она была там, я боялась, что она меня примет за ученицу. таким образом я хуже нее. как мне перестать думать, что я хуже?