а что если действительно правда то что пишут: в своих страхах у нас своя выгода? если ты боишься быть самостоятельным, то выгода, что кто-то будет делать все за тебя. если ты постоянно жалок, то все тебя жалеют.
так вот может у меня есть зависимость от того, чтобы смотреть в инстаграме полденсеров и думать кто меня лучше?
ведь я могу вообще на них не обращать внимание и не заходить в инстаграм. какая мне разникца кто как танцует если я танцую в своем стиле....поэтому никто и не всматривается в движения других. все смотрят общее впечатление...

Буду записывать мысли, которые меняют мой настрой,мои мысли, мотивируют и я становлюсь спокойной и уверенной в себе.
1) Мы сами создаем свою жизнь. То что сейчас у меня это продукт моих мыслей,желаний, страхов и стараний.
А так как у меня одни страхи, несамостоятельность, то и жизнь у меня не такая как я хочу....
ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ.
Поэтому я буду стараться над своей жизнью. я представляю ее, мечтаю о ней, о такой какой она должна на самом деле быть.
друзья, компания, я нравлюсь парням, у меня много ухажеров, у меня хорошая оплачиваемая аглавное любимая работа, на которой я самоореализуюсь, путешествия с друзьями, я самодостаточная и самостоятельная, я рисую картины, я известный полдэнсер

2) Я лучшая, всегда думать, что я лучше всех. Я УНИКАЛЬНА. не бояться этого. Попытаться понять в чем моя особенность. чем я отличаюсь от других, мой набор: артхаусное кино, крутые писатели, много разной музыки, полдэнсер, я хорошо двигаюсь, отличная техника, интересные связки, умная,эрудированная, красивая, яркая, отзывчивая, общительная, способная к анализу.

3) ЧТО Я УЗНАЛА СЕГОДНЯ:
ОЦЕНИТЬ СЕБЯ не видя рядом с собой других, не сравнивая, изолированно оценить. от начала до момента сейчас.
Например: рисование. Я не рисовала до этого, а сейчас я уже неплохо могу нарисовать голову (причем лучше чем некоторые мои одногруппнницы). ТО что я рисую сейчас это хорошо для моего уровня. зачем сравнивать с другими которые так давно рисуют?
Я расстраиваюсь когда у меня не получается круто нарисовать тело человека). а ты давно рисуешь вообще? а как часто? а на секундочку тело человека ты рисовала совсем немного, уж голову и то больше. так чего же ты хочешь? откуда возьмется иделаьное? поэтому надо принять, что не умеешь рисовать тело человека.и просто делать. не ждать от себя гениального. пока просто учиться и никому не показывать.
У меня есть вкус в дизайне. у многих моих одногруппниц нет. и я считаю, что я делаю лучше чем они (проектирование)

1) думаю что я не стану знаменитой в мире полдэнса потому что у меня нет шпагата и я не такая крутая как кода или бембо. у меня нет никаких одаренностей или чего то от природы. я недостаточно хороша для этого
2) я рисую хуже чем мои неокторые одногруппники
3) я не такая креативная,не так быстро придцмваю ка кмои одногруппники и у меня хуже выходит (результат)
4) мои творения не гениальны (как и танцы)
5) я всем мешаю
6) я некрасиво поступаю с коружающими (продавцами,в метро, по телефону)
7)отнимаю у кого то внимание и время
8) я плохо преподаватель, не достойна преподавать ( недотянуты колени или в некоторых элементах типа солнышко нет шпагата)
я не понравлюсь девочкам, потому что им моя хореография сложна из-за этого они расстраиваются и им не нравится, не соответсвю тренеру которого я замещаю,отсюда им не нравятся мои движения моя музыка

• Какие ваши сильные и слабые стороны?
Сильные:
-я красивая, яркая
- я эрудирована (много читаю) я знаю битников, классику,и достаточно большой список литературы
- я знаю много музыки,хорошо разбираюсь в музыке. ( знаю 60-е,знаю велвет ундерграунд и кучу другой музыки)
- я могу анализировать, обладаю аналитическими способностями
- я упорная и целеустремленная. могу добиваться свое день и ночь, выполняя большой объем,не жалеть себя
-я не ленивая, я всегда могу заставить себя делать, то что лень
-я дизайнер
- я рисую
-я творческая личность
- я полдэнсер (нет растяжки, но я делаю интересные связки и качественно танцую)
- я смотрю авторское кино и знаю много режиссеров
- я общительный,добрый человек, всегда стараюсь, чтобы человеку рядом было интересно, сама интересуюсь этим человеком
-делаю все заранее


Слабые стороны:
-заниженная самооценка
- не доучила англ яз
-пытаюсь всем понравится,иду на поводу
-не всегда модно одеваюсь
-сутулые плечи
-грудь не оч
-не умею рисовать тело человека, не знаю пропорций
-нет шпагата
-не накаченная задница
-


• Каких успехов вы добились в жизни?
- в 26 пошла в институт и решила стать тем, кем я давно хотела. приблизится к искусству
-работала в рекламном агенстве
-стала тренером по полдэнс
-выучила сама программы до универа (фотошоп, иллюстратор)


Какие у вас случались неудачи?
- я ничего не делала в своей жизни до 26 лет, я не управляла своей жизнь и поэтому ничего не добилась


В каких областях вы чувствуете себя компетентным?
- в экзотитке, надеюсь скоро в дизайне

я не должна хотеть нравится, а я считаю, что я такая привлекательная, что нравлюсь многим.
я уже нравлюсь
на меня уже обратили внимание как минимум

изменить мышление я могу находясь дома, но выходя за его пределы и сталкиваясь со своми привычными комплексами мне становится сложно. и не всегда получается. главное помнить, что это нормально. и то что я сейчас делаю это самый верный путь
любить себя боготворить себя считать что ты способен на все что ты сильный что ты решительный достоин

что не мешаю я в магазине ил метро - а я имею такое право как и другие. Я ТАКОЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК КАК ОНИ А НЕ МАЛЕНЬКАЯ НЕДОЛИЧНОСТЬ


сегодня была в тц и получалось не мешать другим а быть собой,занимать место в пространстве. но я утомилась наверное за 2 часа и перестало получаться. вывод: наверное необходимо делать отдых

если я когда то решу что все это херня, то я не увижу своего светлого будущего. таким каким я хочу его видеть, потому что сейчас я не творец своей жизни

я начала читать книгу "хватит думать действуй" и почему то в этот раз я поверила в то, сто там говорится. помнится мы с марго когда уяснили для себя, что наши мысли материализуются. и то лето было отличным доказательством.
но со временем, когда я видела что все мои комплексы не уходят никуда,я подумала что это тупое самовнушение. до сих пор в глубине у меня есть недоверие к этому. но при этом я прекрасно знаю как влияют мысли. как ты говоришь себя я сильный и ты становишься могущественны и сильным.
я изменю свои мысли. я все больеш замечаю как негативны мои мысли. что я не верю в себя, что я не достойна, что у меня не получится, что я хуже, что я не уникальна.
например, я убеждаю постоянно себя в том, что я не прославлюсь в полдэнсе, а ведь мне так хочется, чтобы обо мне заговорили.поэтому я считаю себя хуже и постоянно издеваюьс на тренировках. тренировки мне перестали нравиться, потому что я либо не могу ничего нового придумать, либо у меня что-то не получается и я загоняюсь. раз я не могу ничего придумать, то как я стану известной?? загон на загоне. и тернировки мне не доставляют удовольствия.
а что если разрешить себе верить и мечтать несмотря ни на что?? да я буду когда -нибудь известной в полдэнсе! за то что я это я. и буду без шпагата, просто так.за стиль, за музыку за танец. пускй нет растяжки ни шпагата ни спины но это не делает меня скучной и не красивым танцором. а спину я растяну еще)
как только я это подумала сразу исчезли страхи и я потренировалась в свое удовольствие.
а я столько месяцев пыталась избавиться от желания распиариться в полдэнсе. понятное дело, что неуверенность и неверие вернется опять. думаю оно будет возвращаться каждый день. и надо будет быть на стороже и пресекать это. поэтому надо помнить о своих мыслях.
помнить, что есть причина и следствие. и наши мысли есть причина.
что подобное притянгивает подобное. например я неуверенный несамостоятельный человек. такой же и антон. и когда я набираюсь нормальной самооценки и уверенности в себе, то меня это ужасает.

Я поняла. что должна нравится себе в первую очередь. что время с самой собой это хорошо и в этом нет ничего страшного: можно почитать разную литературу, посмотреть сериал/филм, порисовать. главное напоминать себе свою цель этого года, свое обещание: Я ИЗМЕНЮСЬ. я изменю свое негативное мышление. что моя САМАЯ ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА - ЭТОЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА.
Я ИМЕЮ ПРАВА, ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ КАК И ДРУГИЕ ЛЮДИ. Я ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК КАК И ДРУГИЕ.
А МОЖЕТ ДАЖЕ ИМЕЮ И БОЛЬШЕ ПРАВ. КАК Я ХОЧУ ТАК И БУДЕТ. ЭТО МОЯ ВСЕЛЕННАЯ, Я С НЕЙ ДОГОВАРИВАЮСЬ.
Я УНИКАЛЬНАЯ. ТО КАК Я ДЕЛАЮ ЭТО УНИКАЛЬНО.

мне льстит общаться с ромой и его другом яриком. потому что они делают мне комплименты,видят меня,обращают внимание. наверно такое общество я и хотела бы вокруг себя.
но ты ведь понимаешь, что они привыкнут к тебе и перестанут тобой восхищаться.в этом нет ничего плохого. потому что главный кто мной восхищается это Я,

Я ДУМАЮ ЧТО Я ВСЕМ НРАВЛЮСЬ
Я НЕ ХОЧУ СВОИ ЖЕЛАНИЯ БОЛЬШЕ ОТРИЦАТЬ

что происходит когда яхочу кому-то понравится? начинается невроз. и я пытаюсь из себя это желание убрать. что оно тупое и ненужное и отвлекает меня от жизни. но отвлекает меня еще больше, когда я пытаюсь о него избавиться. Я всеми силами пытаюсь понравиться еще больше. перенапрягаюсь и БОЮСЬ ЧТО НЕ НРАВЛЮСЬ, ведь моя заниженная самооценка пытатся самоутвердится через желание понравится и боится что не понравится. (даже вчера когда я ехала с ромой а он был немного расстроен или уставший, мелькали мысли в моей голове, что я ему не нравилюсь или разонравилась. ХОТЯ я знаю, что я ему нравлюсь)
Так вот когда я вернусь в универ..там будет леви...то....я ему нравлюсь и точка. как я могу не понравится? (представляю образ свой с красными губами))я яркая, мои черные волосы обращают на меня внимание.

ТАК ЧТО ВСЕ У МЕНЯ БУДЕТ. ВСЕ ЧЕГО Я ЗАХОЧУ.
И Я МОГУ СМЕЛО ОБ ЭТОМ МЕЧТАТЬ:
я хочу быть хуожником и рисовать большие картины красивых женских тел. как хоп гэнглоф или мальком лиепке и все бдут восхищаться ими
- я хочу снимать квартиру и жить с друзьями. аткого опыта у меня не было. Но обязательно будет. и нам будет хорошо вместе. и мы будем устраивать тусовки по выходным в нашей хате.
я стану известным полдэнсером,поезжу по миру с мк
я буду дизайнером и работать в крутых рекламных агенствах
и будут у меня коты мои любимые
и я буду самодостаточная и самостоятельная и все меня любят и будут любить
у меня будет много поклонников

ах да в новогоднюю ночь я сказала себе что все будет по -другому. в новый год все будет по-другому. я все изменю. я все сделаю. я обещаю.


возвращалась домй под музыку и думала что надо под нее дать связку девочкам. тут я поняла что думаю о том понравится ли она. что я боюсь что не понравится. и решила отбросить это и просто делать

поняла что не должна никому нравится. что если и нравлюсь кому-то то здорово это приятный бонус. но продолжаю от этого жить дальше не запариваясь

не надо желать кому то понравится. потому что мне хорошо с собой.

стараюсь принимать все как есть. пока у меня такая вот ситуация и я не могу сделать по-другому. но я постараюсь все изменить и я верю что у меня все получится


вот я вроде хочу понравится роме но не хочу всей этой тупой мороки. да и как чему быть что у меня в фантазиях. в этом плане все должно само происходить

сегодня после того как я многие мысли выписала, попереписывалась с владимиром, я устаканила у себя в голове многое. остеопат говорил что мне надо проговаривать свои проблемы. а я замкнулась и перестала об этом говорить.
но я поняла что хороший способ их выписывать сюда.
я сходила на тренирову,где у меня испортилось настроение. мне было скчно и неинтересно, а может добавилось что-то еще. может я не могла ничего нового придумать и все не нравилось. может я хочу просто танцевать а не придумывать высасывать из себя связки. подумала что на след тренировке буду учить по трюку и составлять связки для урока или для себя и протанцовывать их. так точно не будет скучно.
хорошо что я сегодня занималась для себя. не думала о том какое видео выложить. как я на нем получусь. не думала что не успеваю. может поэтому и скучно стало. потому что я всегда занималась для того чтобы быть крутой.
потом маша ...я постоянно жду когда она что то скажет и будет отвлекать от тренировки. сегодня сказала что мне на нее все равно особенно после москоу сити..
не думай о том что надо записать видео когда тренишь

потом встретилась с владимиром. я немного устала к тому времени. но наверно все равно напряглась пока общалась. но не было страха что не о чем говорить. я хотела лежать и отдыхать. и мне было не очень интересно за редким исключением разве что.
был момент когда он сказал что у него есть близкая подруга. и мне захотелось стать его близкой подругой как раньше...а то мое место кто то занял. но зачем? если я половину не понимаю его шуток или поведения
я не пыталась реагировать на его шутки чтобы ему было приятно.это когда я выдавливаю из себя реакцию на чью то шутку или высказывание но мне не смешно на самом деле
и я не пыталась шутить постоянно.
в общем это было лучше чем обычно.
я не знаю как это подучилось
но я отгоняю негативные мысли: у меня не так в жизни, у меня нет этого, моя жизнь не сложилась. это моя жизнь и я буду ее строить. буду сама выбирать и делать ее такой как она мне нравится.
я освобожусь от комплексов. я сама по себе. я сама на уме себе.
я самый важный для себя человек. кроме меня у меня никого нет. я самодостаточна. я одна сама с собой и мне от этого хорошо. тут нечего боятся.
Я ИМЕЮ ПРАВО
Я ТАКОЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК КАК И ОСТАЛЬНЫЕ ЛЮДИ
мне не важно что обо мне подумают
я делаю так как делаю
я общаюсь так как могу

а что со мной происходило 30 декабря?
да понятное дело утром спешка. не успею потренироваться. все очень критично аа ужас. ведь я должан была быть в 3 на тренировке а я в 3 только у тимура
по дороге я переписывалась с ромой.я хотела чтобы мы встретились в этот день. с утра я говорила себе что я крутая я классная и я всем нравлюсь. что я не могу не понравится. и началось. я хотела понравится роме. я хотела в этот вечер получит дозу внимания что я кому то нравлюсь. и мне не хотелось чтобы поскорее наступил вечер. но на тренировке я возомнила себя классной. что я запишу видео как танцую и на меня будут смотреть и рома тоже и я хочу понравится. я классная я такая крутая посмотрите - вот наверно самое верное слово. из меня перла крутость. я такая крутая что сейчас буду делать трюки у меня столько сил и адреналина я все сделаю. при этом я спешила я торопилась у меня был невроз
я на тот момент думала правильно ли это. я догадывалась уже тогда что нет. но сейчас я поняла даже почему.я опять пытаюсь увидеть себя глазами других.со стороны как бы. какое впечателние я произведу. кому я понравлюсь. а я хочу понравится. и я нравлюсь.
когда я узнаю что кому то нравлюсь то из меня начинает что-то переть. доказательство моей крутости? помнится у меня должна была быть индивидуалка с олей, а все залы были заняты нам пришлось заниматься с группой макса. я была в гольфак и стрипах. там был парень в группе и он на меня постоянно засматривался. они закончили раньше чем мы. а у меня в голове строились планы, что сейчас мы с олей закончим и я останусь сама потренить и покажу какая я крутая ему. я буду делать трюки и во мне поднялся адреналин и я почуствовала себя мощной и сильной. все ради желания выпендрится и понравится. но эта история закончилась. я больше этого парня не видела пока. даже если и увиду то смысл. мне он не нужен. это ве лишь желание чтобы меня заметили я получила доказательство своей крутости. то есть в идеале я не дожна никому нравится кроме себя. я крутая и мне хорошо с собой и я никому не нужна


а вот вчерашняя тема у меня застряла в голове. мой страх одиночества. теперья понимаю что он остался он никуда не делся. и меня не покидаю об этом мысли. что мне надо с ним разобраться что он есть во мне что от этого я не могу счастливо жить. мн е надо срочно разобраться с ним

мне надо выговорится мне надо озвучить. разобрать по полочкам
начну с тренировки. маша позвала тернить.после того что произошло в москоу сити мне не хочется с машей особо общаться. мне она кажется теперь другой и не очень приятной.
но в голове надо идти на тренировку. не надо оставаться дома. вдруг терниовка вернет меня к жизни после вчерашнего. а вчера был пиздец. я думала я избавилась от этого. антон ушел вечером на работу и я осталась одна. и я подумала а как было бы мне если бы я осталась одна вообще, если бы мы расстались. и тут накрыло. меня парализовала как раньше. все обессмыслилось? не знаю.. но у меня были планы. я хотела почитать керуака. но я даже не могла взять книгу в руки.мне стало невыносимо.куда девать себя. я стала зависеть от людей, ждала что мне напишет владимир или антон. кто-нибудь! я вспомнила как я раньше сидела в вк и ждала чьего либо ответа. или ужасала что кто то писал "мне пора.я пошел." и переставали со мной переписываться. вот из-за этого всего я и перестала общаться.остеопат сказал найди себе дело и я нашла.и полностью начала им заниматься, отрезав от себя людей. ведь я хотела убрать свою зависимость. да и когда делом занимаешься, то тебе только мешают люди
и так я года полтора провела до сегодняшнего дня. или до вчерашнего. а тут праздники ничего особо делать не надо можно отдохнуть. все это время я постоянно была занята делами. ни дня без дела. потому что я постоянно боюсь и не знаю что мне делать когда я останусь одна. чем заняться. я так боюсь когда антон говорит я поехал с кем то встречусь а я в это время еду домой. и это значит что я останусь одна. но с этим я научилась справляться. я видела что ничего страшного не происходит и что в итоге я нахожу дела себе могу что то посмотреть могу порисовать могу уроки поделать. а тут мне как-то тошно в последнее время от всех дел. от дизайна. то же интересный вопрос. откуда берется эта тошнота. прям жан поль сартр.
в последнюю неделю декабря я уже не училась. я только тренировалась а в последнии дни я тренилась и общалась с ромой машей. в общем была компания. и мне было весело и хорошо что после я не перестал хотеть заниматься делом а хотела постоянно веселится в компании? так что ли
я постоянно в каких то рамках. не могу посмотреть ни в право ни влево. когда я подумала эту мысль я сразу стала токой несчастной такой одинокой и особенной. ведь эта мысльтакая поэтичная а я ее высказала я чувствую себя великим писателем из-за этого. значит я отличаюсь от других тем что я думаю. это как с музыкой сигур рос. когда я ее слушаю у меня весь мир замедляется и мне кажется что я такая особенная ведь никто так больше не чувствует. но это неправильно. я не должна думать о том какая я со стороны. особенная или нет. я просто слушаю музыку я просто пишу это сейчас и не важно узнает когда нибудь кто нибудь. надеюсь что нет. это как представление в моей голове: кто то перед кем я хочу показаться крутой, чтобы меня заметили - я перед ним вижусь со своими друзьями и мы так веселимся, а он смотрит и думает какая я классная и как сом ной весело и начинает обом не думать ил изавидует. как то так. это глупость. я создаю себе мечты, где я крутая, я перед кем-то хвастаюсь. вместо того чтобы наслаждаться жизнь жить в настоящем моменте с настоящими эмоциями и не думать что обо мне подумают быть свободной БЫТЬ СВОБОДНОЙ

- когда у других все хорошо. у них есть семья например (крситина асмус и бульдог харламов) а у меня этого нет и никогда не будет - страх,боль

- я боюсь, что что-то не получится, что у меня не будет так ( я не вылечусь от своих комплексов, не изменюсь)

- когда смотрю новости других людей/инстграм боюсь что у других лучше чем у меня

неужели я всю жизнь буду бояться оставаться одна.

меня позвали на мастер класс по полдэнсу. посмотрела оказалось ведут какие-то непрофессионалы, которые хуже меня танцуют. что я тут сомневаюсь? боюсь сказать свое мнение, что я лучше?
написла маше, маша оказалось тоже офигела от такого предложения. и написала оле. тут начали нерваки. мне нужно скорее ответить, переписываюсь с двумя, обсираем этот мастер класс. боюсь что упущу возможность пошутить...

вчера. в общей группе тренеров обсуждали объявление аникс денс, которые научат вас быть стриптизершой. я тоже начала шутить на эту тему, постоянно смотрела что кто ответит и нервничала. я боюсь что меня не одобрят, что мои шутки не поймут, что обо мне подумают


когда оля дала мне вести на новогодние праздники группу по экзот трюкам я испугалась я не знаю трюки, что мне давать...я не учу трюки в последнее время...что делать. моя беспомощность, заниженная самооценка, что я хуже. что я не смогу, что я буду стоять и не знать что давать....

на истории искусств:
смотрели фильм, я хотела комментировать и отпускать саркастичные шуточки. но все были далеко. и я оборачивалась к насте и ане и что то комментировала. я боялась, что они подумают обо мне. что за идиотские комментарии.
Решение: нужно ли мне говорить все в слух? имеет ли место мои комментарии? в тему ли они? может сейчас не время, тогда сдержи себя.
на уроке писали лекцию, когда препод шутила я смеялась и смотрела смеется ли кто-нибудь еще.?
когда вступаю в диалог с преподом, боюсь мнения окружающих, сказала про армянскую церковь. я боюсь выглядеть глупо пр ивсех, сказать бред.
РЕШЕНИЕ: где твоя мотивация? зачем ты это говоришь? потому что Я ТАК СЧИТАЮ НУЖНЫМ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ ИНТЕРЕСНО, Я ДЕЛЛЮСЬ ИНФОРМАЦИЕЙ

вроде справилась с заданием смотри на препода. поняла, что лучше не смотреть на препода и ему в глаза не налаживать контакт. только изредка. а иначе придется ему отвечать улыбкой взглядом

на фотографике:
слишком много спрашиваю у препода. что подумают мои одногруппницы. я боюсь я их задержу они будут негодовать
я не слушала особо лекцию а рисовала и не виню себя за это. я всегда смогу прочитать про это или потом спросить. а может оно мне и во все не нужно?

ОПК
1. желание понравиться. пошла делать опк в компьютерный класс, а там леви.
почему я хочу понравиться? разве у меня нет антона? или меня не устраивает?
2. я все равно боялась что я не успею за один урок сделать точ то нам задали опк. потому что я не хотела идти в туалет, я не давала себе это сделать, потому что я боялась, что не успею.
РЕШЕНИЕ: я доделаю это дома, в более спокойной атмосфере.
3. Когда прихожу к преподу,обсуждаю что-то с преподом я СПЕШУ, я БОЮСЬ не понять, что мне сказали/объяснили.
ПРОПЕДЕВТИКА


ТАНЦЫ
1) я не успею составить танец для группы, поэтому я спешу. РЕШЕНИЕ: если не успею, то буду импровизировать. (а импровизировать я не хочу, потому что я хочу оригинальный танец из своих новых придуманных движений. РЕШЕНИЕ: я наберу свои движения со временем, а пока можешь делать как тебе удобно и нравится)
2) разговор с девочками, коллегами:
разговоривала с Верой. Я боюсь молчаний, пауз, что нам не о чем будет поговорить. напрягаюсь, не являюсь собой. придумываю что сказать. РЕШЕНИЕ: Мне все равно на других. Люди приходят и уходят. Через несколько лет мы уже не будем общаться, так зачем мне нравится? ТАК И СО ВСЕМИ, МОИ ЛЮДИ ОСТАНУТСЯ, не нужные уйдут. останутся те с кем мне будет комфортно.
* я никому ничего не должна. нет некрасиво!


Возможные ситуации:
- я боюсь не услышать, пропустить информацию на лекции. (не могу два дела одновременно делать - записывать и слушать, делать свой дизайн и слушать чужие презентации)
РЕШЕНИЕ: Я не могу все услышать и запомнить - это нормально. Я МОГУ ВСЕГДА ПЕРЕСПРОСИТЬ. или прочитать дома.

я люблю себя и я делаю так ак мне удобно, так как нравится мне! я люблю себя и делаю все для себя. я люблю себя устраиваю свою жизнь под себя. я люблю себя, я на первом месте у себя и мне все равно на других людей. мне абсолютно все равно на всех кроме себя и это правильно и так надо.так делают все. так делаю я.

когда у меня что-то наклевывается, когда я пытаюсь получить новыую работу или еще что-то...когда от меня что-то зависит. когда я боюсь, что получится или не получится, почему я боюсь?
потому что я боюсь, что я недостойная? что заставляю ждать пока пришлю фото? потому что боюсь что не смогу что то сделать??боюсь что я не оправдаю надежд?
ну скорее всего что я недостойна чтобы меня брали...боюсь что не получится

ездили с антоном в мегу, искали мне пуховик
это было в субботу, было много народу. как вошли у меня началась паника, но я была усталая и она была в пол силы, как бы на заднем фоне.
мне мешали люди, или я им мешала..я боялась задеть кого-то опять. а когда пришли в икею покушать я увидела много людей, большую очередь. а большие очереди у меня вызывают страх. что все медленно, что я куда-то неуспеваю. а еще что мне ничего не достанется. да есть у меня и такой страх. например когда в магазине мне не достается вещи, мой размер расхватали, я расстраиваюсь. а видимо со временем появился и новый страх. если я не буду спешить, то мне не достанется вещи. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а до этого я преподавала. я пришла пораньше до урока и хотела поставить песню, чтобы чувствовать себя уверенно. но было мало времени. слава богу, что я в такой момент отказалась от того, чтобы придумывать какие-нибудь новые фишки на пилоне. и начала придумывать связку к уроку. но я не успела, я спешила и от этого начала паниковать. и с этой паникой я начала преподавать. и из-за того, что песня быстрая я начала боятьсч, что не попадаю, что девочки быстрее меня танцуют, а я медленная....и я не умею танцевать под быстрые песни. в общем весь урок я нервничала. я боялась, что не успеваю, что надо быстрее делать


еще был момент, когда я договорилась с настей, что приеду тренить. в четверг вроде. в итоге она меня спрашивала ко скольки я поеду, она хотела к часу а я к двум. но я подумала, что к часу будет лучше, я больше успею. и начала торопиться:
а) я боялась что мне не достанется зала потому что там будет наташа со своими индивидуалками.
б) я типа как стала обязанной перед настей, что я приеду пораньше. значит надо спешить. а сама настя прихала на 2 часа позже

разбор ситуаций.
с утра была живопись. хоть я и была спокойна, мне зажимало плечо. это какие-то старые последствия или новые? что-то меня зажимало?
потом было проектирование и вот тут начался ад.когда ольга владимировна вошла в кабинет начались мои нерваки.
она начала рассказывать наши цели на проектировании, что есть ца консервативная, например и изменеия плохо воспринимаются, я рассказала про люкс, что люкс это золото и лакшери и такой же чтиль и дожен остаться, а не выделяться, она согласилась. не могу я вспомнить что я нервничала...(
главная нервота была с сашей альбицкой. когда я позвала ее посидеть, потому что встретила на пути. хотя я хотела посидеть одна...
я хотела отдохнуть, полежать, помолчать а в итоге мне пришлось с ней говорить. каждое мое слово вызывало напряг и боль в голове...в итоге я оч сильно перенапряглась..
когда стояла за молоком. передо мной стояла девочка которая заказала кофе с молоком, но не латте и капучино.это было немного странно. но когда подошла моя очередь и я заказала молоко, она на меня странно посомтретла как бдто я говно и дура что беру молоко. мне стало страшно. так вот... мне все равно что она обо мне подумает, у меня вообще-то какао было с собой

ИТАК ситуации где мне надо обратить внимание, понаблюдать за собой:

- во время общения ( есть когда я хочу пошутить и выпендриться, а есть что??)
- на проектировании


ситуации где мне надо работать над собой:
- в магазине ( я пришла в магазин за чем-то определенным, а если я хочу посмотреть что-то мне не нужное парфюмерию и прочее, то вопрос если у меня на это время и уантона и зачем мне это)
- при общении, когда я что-то рассказываю кому-то и боюсь что не дорасскажу, меня не будут слушать, меня перебьют, меня не услышат ( я знаю свою историю,мне это важно, а услышат меня или нет не важно)
- на истории искуства : я считаю, что не вежливо не отвечать взаимностью когда препод рассказывает ( я пришла учиться, а не показывать ей что я слушаю. я могу доказать, что я слушаю другими путями. ответить во время на ее вопрос, мои ученицы не показывают никогда нравится им или нет)
- на преподавании:
а) моя музыка не понравится - я ищу, я пытаюсь создать новый стиль танца, пытаюсь быть новатором, пытаюсь найти свой стиль, поэтому я выбираю такую музыку, какую выбираю.
б)не понравится моя связка - я вбираю в себя крутых полдэнсеров ( чеботову, бэмбо,коду) - как это может не понравится? и опять же я пытаюсь найти свой стиль, и он такой какой есть.
в) не понравится как я преподаю (скомкано объясняю, веду себя развязано??шучу?) - я передаю свои знания, мне важно научить девочек, исправить ошибки.
- в столовой, в туалете: я мешаю всем пройти, меня заденут ( я должна занимать какое-то место в пространстве, если им надо они попросят подвинутся, никто молчать не будет)