Нет никакой возможности проверить какое решение лучше,ибо не существует никакого сравнения.Мы проживаем все разом,впервые и без подготовки.как если бы актер играл свою роль в спектакле без всякой репетиции.но чего стоит жизнь,если первая же ее репетиция есть уже сама жизнь?вот почему жизнь всегда подобна наброску.Но и "набросок" не точное слово,поскольку набросок всегда начертание чего-то,подготовка к той или иной картине,тогда как набросок,каким является наша жизнь,-набросок к ничему,начертание,так и не воплощенное в картину.
милан кундера.да

раньше в такой ситуации как сейчас я бы думала что я страшна собой,скучна и глупа.но мне так не думается сейчас ибо считаю эти думы бесполезными.не важно глупа ли я или умна,какой склад ума или глаз,симпотична ли я мордашкой или еще чем то.
сейчас люди не те,говорю я это без обвинений и претензий.просто может так скаладываются обстоятельства.что встречаешь не тех людей которые нужны.которые импонировали тебе.
и дело начинает обстоять так,что поделиться просто мылью нельзя.ведь они выше этого,ведь они не хотят себя обременять мыслями.
может так устроен мир.или время.пространство времени?
но я слишком давно не разговаривала в живую с интересным воистину человеком,увлекающим,не боящегося показать себя.
*кроме Вас,вне сознания=)

Настроение сейчас - парадоксально-жизнеутверждающее

кто то определенно дебил.
не я.
мне подарили розу.я ее убила как только человек ушел.хотелось вообще при человеке убить ее.об голову.
бредовый цветочек.
вот есть прекрасные цветы типа нарциссов или гербер,жасмина...ну ромашка...
какая я плохая.
почему нельзя подарить что то интересное?цветы не интересны.но их можно сделать интересными.
скажите мне что я зажралась вниманием.вы занимаетесь самообманом.
люди не те вокруг.они какие то.
потому что достали.
признайтесь мне в любви и умрите.но не трогайте меня.
вот моя психика улетела колобродить.
весна.найдите себе уже кого-нибудь для спаривания.

а может я все таки волшебница?
а вдруг.

И всё ей казалось -
она жеребенок,
и стоило жить,
и работать стоило.

Хотелось бы так.как пишет мой любимый маяковский.
Иногда вычитываешь где то примерно такое-как перестать беспокоится и начать жить?(чертов карнеги),как изменить свою жизнь,посмотрите на свою жизнь по другому и всякое бла бла бла...да же довольно умные люди пишут,что счастье и несчастье из одного материала,просто нужно уметь шить.А ты сидишь и думаешь что они правы черт возьми.потому что жизнь твоя прекрасна и беспечна,довольно таки увлекательна и обнадеживающая.но о ужас когда эта уверенность пропадает!да причем так не заметно.надо всегда опасаться вещей которые протекают незаметно для нашего взоро и надо бы присматриваться к мелочам,а то и будет выходить о ужас!
уверенность пропала,оставив апатию, сменяющаяся изредка "депрессией".и ты одинок.неет,это не то одиночество когда тебя все бросают,хотя оно тоже ужасно и доля его тоже присутствует в данный период.когда метясь от глупости общества и бессмысленных разговоров к себе самому,когда ты себе так опротивел и наскучил.а после начинаешь испытывать острую потребность в человеческом прикосновении,тепле,да что уж говорить то!в словах!просто в голосе или присутсвии.и так метаясь,теряешься,становишься человеком маятником.теряешь все смыслы жизни,да и сами жизни.жизнь которая доселе была так ярка,которую ты так любил не приносит больше той радости,хотя ты ее так же любишь,потому что боишься смерти.дни сменяются днями,но так медленно,так томительно тянутся они..и думы твои доходят даже о смерти.а интересно здесь то,что страх смерти испарается и все что ты думаешь что смерть это тоже скучно.ты погружен в скуку.задаешься вопросом-как можно было дойти до того что смерть это скучно?
как бы все исправить то.нужен щелчок.ну ладно.насчет 10 произойдет все.
1.ты успокаиваешься и расслабляешься.не переставая думать так же.что все это скучно.ты много много думаешь.потому что пока не передумаешь все свои мысли не успокоишься.передумай их миллиарды раз.
2.вспомни что ты сильный.что переступал через такие ситуации,через людей и себя самого.ты сильный.в тебе это есть.что забыл?
вот и все.не нужно считать до 10.это не сеанс гипноза.это просто осознание своей силы и веры в себя.
сказала она и выстрелила из марголина.

Настроение сейчас - волшебное..там снег все падает и падает...

и как бы....хорошо.
катания с горки,игровые автоматы,айс хокей,много вкусного чая в кафешках,снег который светится на свету фонаря(как то криво описала)),закат на крыше с чаем,лежание в снегу а не в траве и любование голубым небом и облаками.и хочется даже пойти пофотографировать,тк там столько красивого...
хочу ломо...у меня будет ломо..у меня будет красная комната.будет.
ммм...26 будет Silence Kit...в моем любимом акт зале...
и как бы надо писать сценарий..черт..а в этом вдохновения нет..есть только концепция...
и как бы люди некоторые достали...и говоришь им откровенно и намеками а не понимают черт...
и я тут занимаюсь примерением пар по просьбе трудящихся...ох...
и ссорятся и мирятся...и как не надоест...мне вот не с кем ссорится,ну и мириться но я этим не расстроена))
все как бы хорошо..)

[460x691]

она-нет,я не играю никакой роли я - это я:)
а вот ты как раз как в театре,милая:*
я- хуй знает.сама себя об этом спрашиваю...это уже не специально...а по привычки наверн

вот так вот.3 дня повлиявшие на мою жизнь,да так что я запуталась в густой паутине мыслей.
открытые истины.и главная-надо быть откровенным.
я спросила себя а почему бы нет?
а нет потому..потому что я не знаю кто я.
я настолько затерялась в придуманных мною ролях
а люди мне верили..когда я нагло врала про себя.
разве мои игры это не ложь?это ложь и в мою сторону.
и люди думали так,как я хотела чтобы они думали.
когда они мне нравились и интересовали чем то,то я была хорошей.
*не буду вдаваться в подробности и называть роли-просто хороший/плохой*
когда мне наскучивали,когда исчерпывали свои ресурсы-я становилось невыносимой,я изобретала способы унизить себя как истерики,сарказм,причины для ссор..тк считала лучший способ отделаться от человека и сделать ему наименьшее зло-это унизить себя перед ним,вызвать ненавистные эмоции к себе.так легче переносить разрыв.
признаюсь это сложно.тк переходишь через свое самолюбие,гордость,через себя.
да речь не о том.
теперь надо разгрести завалы ролей и обмана.я ведь уже не знаю где была я...а где не я..
это сложно тк это включалось уже автоматически...
но черт я хочу познакомится с собой,а не с очередной своей маской.
пока я это не сделаю,будет все тоот же ступор.и никакой творческой реализации.

Настроение сейчас - завтра зачет ыыыы....ааа...как всегдааа

люди приходят и уходят??!!
ну ок.да пусть так и будет!

кхм.моя самооценка упала,пробив все плинтуса насквозь.
да.разрушаюсь себяненавстничеством.о как

меня сейчас куда больше волнует почему никто не опроверг теорию солипсизма,а попытки не увенчались заметным успехом,чем люди.рецидив моей мизантропии?
меня волнует мое Я с его независимыми метаморфозами,но и влиянием.
меня волнуют часы,которые я превратила в кролика,тк я постоянно смотрю на них.




Зачем возвращаться мыслями к прошлому, которого уже нет? Второй раз потерять прошлое нельзя. Зачем думать с ужасом о будущем, которого вы не знаете и которого потерять невозможно, потому что его тоже нет. Потерять можно только одно настоящее, вот это летящее "сейчас".
эта гипотеза вселяет надежду,до тех пор пока не вспоминаешь значение чувств и эмоций,вызванных ассоциациями со словами прошлое/будущее.
на самом деле меня заботит мое прошлое и будущее.сейчас особенно.
ведь и то и то исходит из настоящего.

Настроение сейчас - нуждаюсь в стенических эмоциях

Ich warte nur...ich warte auf die Sonne...
erst dann lebe ich.
jetzt existiere ich einfach.

[699x284]

Настроение сейчас - зашибись

иногда я хочу чтоб мне вообще память отшибло...
тк воспоминания не дают жить.и почему то воспоминания-переживания приходят спустя приличное количество времени.пол года..хаха.
начинаешь думать о человеке,вспоминать все мелочи и не мелочи.каждую улыбку,каждое слово и прикосновение,каждое совместное действие.
и вспоминается в основном только хорошее.
и думаешь,как бы вернуть прошлое.и рвешь и мечешь.но знаешь что прошлое имеет свойство не возвращаться,на то оно и прошлое.
и думаешь,как бы связаться с человеком,как просто услышать его голос,прочитать сообщение,как достучаться.
но при каждой моей попытке написать сообщение,все удаляется безвозвратно,кроме воспоминаний.
ведь я черт возьми гуманист!хах..и считаю что не имею никакого права вмешиваться в личную жизнь человека.да.и буду так считать.потому что у меня нет никакого права.затрагивать память каким либо образом другого человека-это не есть хорошо.это низко.поэтому сиди молчи.чем я собственно говоря и занимаюсь.
думы думать,вспоминать,нервничать,плакать-отставить!да да...надо бы...
все должно пройти.должно.вылечусь.только лекарств нет.

это все мои мысли во время сессии,когда зачет уже послезавтра.блять аж самой смешно становится.((

[559x341]

Это цитата сообщения Лэнс Оригинальное сообщение

для тебя

Знаешь.
Как бы это не звучало.
Я
Каждый день вспоминаю о тебе.
И задумываюсь как у тебя дела, всё ли у тебя хорошо.
Не знаю зачем, но я этим , можно сказать, живу.
Живу , потому что ты живёшь.
Я понял, что настоящая любовь не проходит, она остаётся.
Жить любовью.
Это вроде так глупо, но тоже самое можно сказать про жизнь.
Жизнь глупа. зачем жизнь? работать,учиться и что-то делать, если всё равно умрёшь.
Зачем любить,дарить друг другу радость и улыбки,тепло и минуты счастья, если когда-то это прервётся.
За всё это время, что тебя нет рядом я понял, что лучше любить , чем просто жить.
Лучше жить в красках и красочных закатах, чем в сумахоте дней без человека, который одним лишь взглядом и своей улыбкой может отгородить тебя от суматохи дней и бессмысленной суеты.
Живу , зная, что я уже не тот. Да на самом деле я сам себя ещё не понял .Живу ,зная, что ты считаешь меня плохим . Считаешь меня неподходящим.
Я это уже принял. Я живу с этим. И,может,мне легче от этого.
Не знаю.
Сам себя не понимаю.
Часто бывает так, что идёшь по улице и думаешь, вот где ты сейчас, что делаешь, всё ли с тобой хорошо? и представляешь, что ты в данный момент улыбаешься, и улыбаешься сам, и облака где-то на милиметр расступаются, ты видишь солнечный свет, и понимаешь, что ты можешь жить дальше.


Всё. не могу писать дальше.очень тяжело. спасибо,что ты есть.








я
люблю
тебя

Настроение сейчас - ничего особенного

я люблю запахи.почти все.
запах дерева,запах смолы,запах солнца и.. стирального порошка..
это самый безумный для меня запах,сводящий с ума.(тк когда то так пахла моя первая любовь)

я не люблю розы.я люблю цветы которые умеют разговаривать и улыбаться.

я разговариваю сама с собой,про себя,вслух,даже по аське.

иногда мне кажется что я страдаю пармнезией или ее подвидами,такие как напрм.Jamais vu

у меня проблемы с памятью.по утрам.я восстанавливаю все происходившее.

я бываю фригидной.

иногда нравится боль.

во мне есть безумная жестокость,которой я стыжусь.

я никогда не думаю когда говорю.

зачастую от скуки играю,как в театре.только с людьми.надевая различные маски и примеряя образы.

я не вру.и не умею.

у менябыло безумное детство.и мои родственники все сумасшедшии.некоторые даже имбицилы.

ненавижу людей похожих на меня.
ненавижу когда кто то сравнивает кого то.

есть мысль болеть анорекией.это забавно.

пытаюсь выдать себя за бессчувственного человека.и скыравть проявления своих чувств.

иногда боюсь прикосновений и дотрагиваний.

я нервная часто.беспричинно.

[699x284]

я глупенькая.я знаю.пальцы медленно гладят клавиатуру.так же медленно движется моя жизнь.но я непротив этого замирания.тихой сапой.все нормально.все хорошо.
моя душа стала сосудом,который нужно наполнить через край.
так хочется мне.
я не знаю что будет завтра.я не знаю будущего.не знаю так же и прошлого каким то образом.я не знаю тогда и настоящего,тк это есть совокупность прошлого и будущего и в тоже время это ни то ни другое.
[360x480]

зачем с кем либо строить отношения если все равно придет этому конец??
ничто не вечно.
[604x218]

все такие пиздатые такие хорошие,креативные и умные,спортивные и красивые-один я уебок.но..мне посрать!
оч хочется ругаться матом
как всегда-Все дартаньяны один я педерас!

усе..как я могла так глубоко упасть...
она сказала сегодня что я мертва.зная что она права я все равно ей возражала,пока не сдалась.
да,это действительно так.сейчас я понимаю маштаб этой "трагедии".
я убила в себе все святое что было.мою веру в сказки,в любовь,во все..
а сейчас до меня начало допирать что я наделала...и ссылаться на зиму-это всего лишь оправдание...
еще я себе не прощу что я сделала больно людям которые были мне близки.это мерзко.гадко.желчно.это всегда теперь будет у меня оставаться в памяти.зато может такое не повторится.и я всегда буду себя в этом винить.
моя самооценка падает..ниже плитусов всея Руси.это наверное к лучшему..вдавить себя поглубже в асфальт...опять этот юношеский максимализм...к черту..не хочу больше писать...
[604x218]

http://elen-zamoro4ka.livejournal.com/

я тута теперь...давно...но все записи удалила из днева..чтобы начать сначала...начала правда не особо удачно..

все через мягкое место..на душе так пусто и грустно,нервы,доходит до того что не могу унять дрожь в руках(плохо это.депрессивно...но я так не хочу...
у меня создается такое ощущение,что каждый намеревается меня задеть,сделать больно,довести наконец то...и это хорошо у всех получается...почему то стала слишком эмоциональной,повышение на меня голоса доводит до слез...смотрю всякие фильмы про любовь..страдая от того что потеряла в нее веру..не хочу никого,проживу одна,вытерплю хоть 2 года хоть больше,не маленькая,убивать влюбленность на корню,хотя и ее нет.и как назло все че то хотят от меня,зато я не хочу..
роуп джампинг не принес ничего...полет исчез...только с каждым разом страшнее...нет эйфории взамен..
да еще и моя любимая команда...бл* так меня обидеть..решила прыгнуть с другими,на что злобный ответ-прыгай,мы и так великолептно попрыгаем!!!задело..зачем я к ним привязалась..они не нуждаются в моей помощи и в других услугах..да,надо забыть.приехать прыгнуть уехать.

я хочу летать...я вкладываю в эти слова все...летать...летать...летать...
это не желание...это больше...это смысл...это бытие...это жизнь...
это сниться почти каждый день напротяжении 18 лет...
летать...мой воздух...чувствовать....
я бы отдала все за то чтобы лететь..







я буду летать...буду...я это знаю...
совсем скоро...
а потом я расскажу всем,что это...
летать...
[559x353]