моя больная голова полна предрассудков.
мне казалось,что куда я не прихожу начинается какая-то аномалия с людьми.
это аберрация просто.
2 суток чертого алкогольного марафона перевернули все на 180 градусов.черт.
2 суток расслабления моей нервной системы,что для меня означает не только отдых от предрассудков но и деградация может.
но сейчас я дома,я опять думаю.а ведь это вредно для меня.
у меня есть выход.это риск,это моя борьба со страхом падения и пробивания всех моих жизненных устоев.
от каждого нашего решения зависит все.как там говорится на карту поставлена ваша жизнь?ну вот.
мое прошлое,видоизменившееся естесственно,чертова спираль пришло ко мне в гости.и что мне с ним делать,конечно решать мне.либо испуганно убежать,либо принять.
я всегда важные решиня оставляла решаться самим,пусть время решит и все дела,т.к боялась решить сама.сейчас все получится так же..я не хочу.
за 3 дня можно устроить отношения.в 1 ый вы знакомитесь.начинаете нравиться.а во вторые два все само.
но черт когда что-то нравится и ты этого добиваешься,все теряет свой блеск и очарование.хотя были такие случаи что и оставался и что наоборот расцветало.ты правда так думаешь?
либо я сейчас топлю свое лето в одиночестве,либо с ним,с ней и алкоголем.
что для меня страшнее?а что в реальности страшнее?
надо выбирать.
выберу одиночество-все будет так же наверное..а может и не так...я могу много чего пропустить если не останось в одиночестве..ну вдруг..каждая секунда меняет нашу жизнь.
выберу их-поменяюсь я.и моя жизнь.а в какую сторону я не знаю.с одной стороны они довольно благотворно влияют на мою жизнь.я перестаю кхм заморачиваться..
с другой это доведет меня до алкоголизма,похмелизма и деградации.
моя больная голова полна предрассудков.

здравствуй и прощай.и вновь человек прошел мимо твоего плеча.
некоторые правда останавливались ненадолго,чтобы продолжить свой путь дальше,без меня.

иногда мне кажется,что я лишний винтик в механизме этой вселенной.родилась-умерла.и ничего.а нужно ли?есть ли что-нибудь вечное,что мы можем оставить?знаю,есть.

иногда мне кажется улыбка человека содержит вечность,несмотря на то что это миг.

я хотела бы чтобы все чаще улыбались,я бы многое за это отдала.
это все мои беседы с демоном.хотя я не особо похожа на Сократа.все одинокие монологи в пустоту.

вечный дуализм,антагонизм.я бы хотела,чтобы он не рвал меня на части,это изматывает.

что нового я могу сказать?да,ничего.что человек это то к чему мы должны идти и я знаю мы сможем.главное чтобы кто-то держал,когда падаешь.

сколько обид,злобы,лицемерия,корысти таит в себе человек.прескорбно.
я люблю людей.

я всегда во всем виновата.даже если я в обиде,то прощения буду просить я.я.я.я.я

ты ведь знаешь,что зрителей надо кормить чем то интересным,а если нет,то проваливай пустышка.

никто никогда не поможет,все придут тогда когда ты будешь "свеж и полон сил"

я никогда еще так не боялась одиночества
никогда не мерзла так летом
не думала с такой уверенностью о безнадежности
опять мысли о бесцельности встреч,людей и общения
о таких простых,но так голжущих меня сейчас словах как пустота,бессмысленность,страх

после чередований взглядов на жизнь,я начинаю понимать,что жизнь не может быть как любят выражаться прекрасной или дерьмовой.нет,конечно может.но она таковой не является.она никакая.это просто жизнь.
только наше восприятие делает её какой-то.и как оценить теперь это,я еще не подумала.
так же мне не понятно отношение к своему я и выражения из серии "возлюби себя,а потом тебя и другие полюбят".а так же и другая крайность,как ненависть к себе.
как можно любить себя или ненавидеть?
ведь...ведь это всего лишь я.

Это цитата сообщения Fami-ar Оригинальное сообщение

Решение проблемы

Человек, высказываясь о проблеме, которая беспокоит его, во-первых, отчасти решает её, во-вторых, снижает своё беспокойство. Высказываясь, он невольно анализирует проблему. Анализируя её, начинает понимать, что: 1) проблема не так сложна, как представлялось; 2) непосильная проблема состоит из маленьких, решить которые по отдельности он в силах. Понимая это, он начинает меньше бояться проблемы. Отсутствие боязни и понимание того, что он способен решить проблему, избавляют его от излишних переживаний и благоприятствуют тому, чтобы он наконец взялся за её решение.

хуйня это все.
хорошее,что долго создается,легко испортит мелочь с утра.
зализывать раны.

встречаются 2 человека из разных миров
и пьют шоты

Фотографии Butterfly_PRINCCES :

планета стонет,а человек не уходит.
мы изничтожители.мы создатели.
но не мы создали этот земной шар,не нам его разрушить.
она возмет вверх над нами,потому что мы боремся с тем,с чем не стоило бы,ибо это наша мать,это наша сила,это мы.
мы изничтожим себя.и это будет скоро.мы умрем.
но может и дело в том что мы уже мертвы.мы либо мертвы,либо спим.
пора.пора просыпаться.пора что то делать.нельзя,чтобы слова,полные смысла,слетали с губ и летели в пустоту.потому что за пустотой нет ничего.
нам неизбежать войны.еще одной маштабной и кажется что последней.
тогда мы умрем.
[435x600]

я опять встречаю рассветы с настойкой валерьянки.
в этом нет ничего хорошего.кроме солнце,которое заливает вокруг все.
просто сама себе довожу.
но день был волшебным,таким каким я ожидала и представляла.
весеннее обострение тут ни при чем.

я просто заебалась чуть чуть.
каким бы все прекрасным небо,как бы ни сияло солнце в 6 утра,все не то.
я не успеваю насладиться теплыми эмоциями,как они исчезают,обращаясь в рутину.
и эти люди замечательные...
но все равно,все это блекнет.потому что мне нужно только одно.

просто фригидность.скрывать это в секрете бесполезно.
я не могу чувствовать ни физически ни морально.
ноябрь наверно был последней каплей или это я сама внушила себе.

Это утро началось с разговора о конце света,круговороте энергии и воды в этом мире и пути человека.
обычно когда я задумываюсь об этом то смотрю в окно и вижу как дома становятся всего лишь картонками,которые ломаются,обваливаются,исчезают,а потом на их месте вырастают деревья.
это все так,потому что все закончится с того,с чего мы начали.думается мне.

А вечером я думала почему хуманум эрраре эст?почему ошибаться свойство человека?только человека?не придя ни к каким выводам,отложив эту тему для раздумий напотом,я решила,что человек ничего и не умеет делать как только ошибаться.может человек и не венец творения,может он просто ошибка.как то не Возрождение.хм.да.

А перед вечером,я подумала,что так как истину нельзя найти,то философия тратит людские ресурсы попусту.что это вообще наука ненужная,ага,и думать нам не надо.от наших раздумий мы становимся несчастны.
но признаюсь,что если бы у меня отняли способность думать и размышлять,я бы лучше умерла.

Это цитата сообщения _Original_glyuk Оригинальное сообщение

Готфрид Хельнвайн

Родился Хельнвайн 8 октября в Вене.
Цитаты:
Я узнал больше от Дональда Дака, чем во всех школах в которых я когда-либо учился.»
— Готтфрид Хельнвайн)
«Художник, не вызывающий, будет невидим. Искусство, которое не вызывает сильные эмоции, не имеет никакого значения. Хельнвайн усвоил это. — Мэрилин Мэнсон

«Тема Хельнвайна — человеческое состояние. Метафора для его искусства — это изображение ребёнка, но не в популярном представлении — беззаботного и невинного. Хельнвайн вместо этого создаёт глубоко тревожащее, все же неотразимо провокационное изображение раненного ребёнка. Ребёнка раненого физически и ребёнка, травмированного эмоционально изнутри.» — Роберт Флайнн Джонсон, Музеи искусств Сан-Франциско
[285x400]
[300x400]
[473x480]
[319x480]
[497x480]
[297x400]
[476x480]
[604x394]
[312x480]
[445x480]

какого черта?это не гуманно.
врываться в мою жизнь,перевертывать там все,заставлять опять о человеке думать,назначать встречи,а потом исчезать...
впрочем доля моей вины здесь тоже есть.не надо было позволять этого.
теперь все.я просто буду молчать.

Настроение сейчас - см.выше/ниже

когда то и где то я вычитала что с правиться со своей злостью можно путем ее признания.сейчас.да,я злюсь.но мне это не помогает.это все бред.
я зла,зла зла зла...обычно приливы агрессии возникает у меня от чувства обиды.отсюда же у меня и сарказм.как то само получилось.
я обижана и зла.это уже констатация факта.я зла на своих друзей.хаха.друзья.хаха.потому что они у меня настоящие.это сарказм.
я не появлялась в инете несколько дней.это наверно ооочень незаметно было.ни один из другов моих мне не позвонил,хотя я думаю все поняли что инет кончился.зато все блять написали в асю,осведомляясь куда я пропала.хах.прям какая то злоба и отчаинье.а потом они напишут мне как скучали и что им совершенно нечем заняться и пойдем ка лена куда нибудь.а вот хуй.просто хватит.
я умею выкидывать людей из своей головы и жизни.и не знаю много ли я потеряю если их выкину.но сейчас я зла и разочарована в них.я лучше сдохну в одиночестве,чем напишу им.это пожалуй был предел.ну блять а сколько можно?я пыталась достучаться.причем все прекрасно знали что переживаю сейчас не лучшие свои времена одиночества.знали,но было похуй ибо они забыли как это найдя себе заполнение их пустоты.сейчас им это незнакомо.
впрочем я почти привыкла когда ты просишь о помощи никто этого не видит.нет,это не значит что я плохо прошу.я просила хорошо и много раз.это значит что они глухи.просто пора бы уже руководствоваться тем что люди приходят и уходят.ну вот и ушли))
да и я полагаю зачем общаться с людьми,к которым ты не можешь боьше нормально относиться(да и у меня через каждое слово сарказм да оскорбление в этом случае)а я как то не хочу делать лющдям больно,да еще типа и близким.поэтому зрю только один вариант.я никого не вижу и не слышу.может хотя бы точно на время.пока не перебешусь.но блять надеюсь не перебешусь.потому что пожалуй не смогу ценить таких людей.
фуф..нееееет...это не все что я хотела сюда слить.я бы написала огроменнейший пост,с учетом что я пишу для себя-наподобие толчка в который я сливаю негатив.
не хочу чтобы была опять наивность и доброта души моей.не хочу приходить я на помощь.я задумываюсь о том,а почему я должна помогать,когда мне не помогают?но эту мысль я сразу отгоняю,пытаясь руководствоваться тем что человек это огого ...это огого целый мир..и нет ничего для меня прекрасней чем человеческая душа.я надеюсь что я буду больше задаваться этим вопросом и меньше отгонять его от себя.и конечно все удивяться что же произошло?почему я агрессивная и не хочу слушать их проблемы?
интересно а кто более жесток люди или дети??
пля..ладно...время все покажет и бла бла бла...но я зла.очень.

а мне похуй.
все остальное не важно.
важно только для меня.
а,да.моральное изнасилование.

ну вот может и пришел волшебный пендаль!!!!как звучит!!
передвигалсь по улице тихой сапой в этот дождливый день и случайно увидела человека.буквально мельком.взгляд был направлен в никуда,но в нем было что то такое...может жизнеутвержающее,понимающее,не отсюда..
мне показалось лицо знакомым...знакомым до боли...
не уверена что это был тот человек о котором я думаю,но что то задело,зацепило.
о человеке котором думаю был моей первой любовью..большой,долгой,конечно безответной.может и не конечно.но теперь всегда думаю что первая любовь не разделенная.
я пожалуй не забуду эти глаза и этот запах стирального порошка...который меня сводит с ума теперь))
при взгляде на этого человека что то стукноло в голову черт возьми..!!
сначало шок,а потом на лице расплылась улыбка,которая не покидает меня до сих пор!я подумала что не хочу идти домой,что хочу насладиться этим дождливым днем,который мне показлся очень теплым.поэтому заехав в библио глобус решила идти домой пешком своим наизлюбленным маршрутом-через сухаревскую на цветной бульвар.наконец то есть музыка в ушах,улыбка на лице,приветливый волшебный мир.люблю ходить по улице,наблюдать за людьми(такие они страныыыые бывают)),смотреть на здания,чувствовать ветер...вах!!!!
ух,не отпуская меня чудо улыбка!пусть бует панк рок и все такое!!!!!!!
[350x238]

Это цитата сообщения Идущая_по_жизни Оригинальное сообщение

Без заголовка

Любовь...