и как же теперь быть.я снова одна.что значит снова.это столь повторяющееся действие оставаться в одиночестве.и вот так безустанно с кем-то - один.я чувствую как одиночество пытается вывернуть меня на изнанку,я ведь так его боюсь.но я противлюсь,втупаю в бой,победа,поражение.я должна выиграть в этот раз.иначе абсолютно все пойдет на перекосяк.да зравствует одиночество!с таким возгласом надо поднять бокал вина.Гаудеамус!
как жалко и беззащитно себя чувствуешь,все твои ангелы подставили тебе спину.опять чувство неуверенности.слабости.и жалость к себе.фу как низко то.но конечно ты все вынесешь всем ветрам на зло.все еще увидят,я воскресну.потому что я хочу быть фениксом.потому что я сгораю до тла,изничтожая себя добровольно и сознательно,а потом восстаю из пепла.и не я одна.я верю в это.черт когда же ты весна придешь то?а еще этот порочный институт демонов.как мне там плохо.да.колко,грубо и по-человечески страшно.
я молодец.я буду стоять на своем.опять кто-то хочется встретиться со мной,и я даже знаю зачем.айяй.но я не могу больше распылять себя на жалкие отражения.да,это не люди,это отражения людей.я принадлежу уже кому-то,как и все,но я не вижу пока этого человека.я дали,где моя гала?я гала,где же ты мой дали?
[468x699]

мне 30 лет.вечер.я сижу на кухне,жду пока вскипит чайник.в квартире царит тишина.и она звучит здесь слишком громко.я наливаю чай и пью его в одиночестве.у меня нетникого.нет детей,нет единственного,в то время как мои подруги имеют это все.я пью чай.и думаю о своей жизни,хотя просто скорее вспоминаю события и факты.а моя память очень умелая и с отчетливостью вспоминает даже мелкие части моего прошлого.насыщенного улыбками и волшебством.мне хочется этого сейчас,хочется цели,действия,хоть толики смысла.мне больше не хочется этого тупого заунывного смирения.но мне 30 лет.а может и больше.и путь мой в никуда.
эта картина навязчиво крутится в голове,все больше обретая ощущение этого 30 летия.
я не люблю часы после такого.мне ненавистно их тиканье по ночам,это напоминает мне о моей инсомнии,и это еще сильнее привлекает ее и науськивает на меня.и тогда,складываю руки,я молюсь о сне.но тиканье мне мешает.
я перестала любить часы,тк они неумолимо приближают старость.буквально недавно я распивала алкогольные напитки с какими-то бестолковыми неформальными людьми и мне казалось это здоровским,и было весело и шумно.но с тех пор прошло наверно около трех лет.я не С.Дали,я ен стремлюсь к зрелости и старости.отнюдь я считаю,что истина была в начале пути.после появления на свет мы были самыми чистыми существами,но со временем внутри все ржавеет и гниет из-за гадостей общества.да,я бы не отказалась вернуться на годика 4 так назад.мне тогда не хватала жесткости и силы может,но я была доверчива,наивна и может даже самоотреченной.а сейчас я готова сама отправлять людей на костры инквизиции.хотя мне кажется я все равно этого не сделаю.
ушла пить чай.
[533x252]

мне нужен друг либо подруга,а лучше оба и может оба знакомы.но что-то из этого мне определенно нужно.
иначе будет так одиноко,кого-то приручить и быть прирученным.именно друг или подруга,и ни сантимом больше.
и ходить вместе на кинопоказы,и на всякие выставки,просто гулять,а потом покупать что-то к чаю и идти к кому-то,оставаться на ночь,болтать бессчетно,смеяться,и с улыбкой засыпать,ты не один.
друг либо подруга,ты проводишь с ней-ним больше времени чем с остальными,всегда улучаешь даже мин 30 для вечерней прогулки именно с этим человеком.и главное ведь просто наслаждаться общением,всегда знать о чем говорить,довериться и понимать,что мне особо то никто больше и не нужен.
сколько раз у меня такое было,со сколькими разными людьми,но все когда-либо заканчивалось,по-разным причинам.и мне кажется это сложно вернуть,так как будет не хватать былой новизны.
прошлое никогда не станет настоящим,а будущее может,но я живу настоящим,этим самым мимолетным временем,которого мы так и не можем заметить.и надеюсь когда будущее будет становиться настоящим у меня будет друг или подруга.
[576x433]

лена,говори с пустотой,это единственный собеседник,который так внимательно слушает и не перебивает.да,все мои самые сильные крики могла слышать только пустота,никто более,и она уносила их с собой.и мне кажется это правильно,мне не хотелось бы,что кто-то увидел и эту сторону.иногда я и сама себя чувствую пустотой,потому что бывает меня никто не слышит.это так...так беспомощно.
так не возможно жить,нет.я познала на самом деле,что такое борьба,что такое слабость и сила,и когда я думала,что человек-венец творения.но я осознала и другую истину,помимо человека есть сила от него независищая,и с которой он не сможет справится.многие называют это фатумом.
опять же я чувствую метаморфозы внутри,только они не выводят меня на какую-то более совершенную стадию развития.они наоборт меня возвращают,к первоистокам.а я считаю,что это истинный путь,с которого меня постоянно пытаюстся сбить и да,я сбиваюсь,падаю,забываю о нем,но всегда возвращаюсь к нему.потому что только на нем я чувствую,что я это я,что я проснулась.awake.может даже я бы могла дать этому пути имя.
я упорно борюсь со злобой и агрессией,которую нам стараются привить.сначала я погружаюсь в нее с головой,в эту грязь без просвета.и когда опускаешься на самое дно,да как там говорится?когда я опустился на самое дно,снизу кто-то постучал...на дне ты слово просыпаешься от долгого вяжущего сна,осознавая,что все что было,был даже не ты.
и может после осознания и катарсиса,мы обретаем себя на некоторое время,да,а дальше борьба.эта борьба будет всегда,на протяжении всей нашей жизни.и поддаваясь низменным порокам,мы отдаемся во власть не самому лучшему.
блин,как же это глупо было с моей стороны злисться на род человеческий.величайшая и непростительная глупость же.да глупые,да слабые,да жестокие,но в глубине сердца всегда содерижится,то что не видно.
[650x511]

Настроение сейчас - обычно

моя бабушка сказала мне сегодня,что я умру от рака.странно,а я знала это с детства.это меня удивило однако.
но мне кажется я не доживу до этого возраста.около 6 лет назад мы договорились,что умрем когда нам будет 30.
и пожалуй все 6,кроме одного исключительного года,я мечтала приблизить этот срок,каждый раз при этом отговаривая себя,придумывая какую-либо цель в жизни.хотя это была одна и та же цель,постоянно.я обещала себе,что пока я не произведу на свет что-то значимое,может стоящее,то не имею права сводить счеты с жизнью.да какой тут счет?да,она пока обыгрывает меня.пока нет того самого творения.я не знаю,что это должно быть.но у него точно должно быть,то от чего я пытаюсь отказаться.может я приду ккакой-то истине и это будет просто дерево.да,я бы хотела посадить дерево.
все-таки мне не хотелось,чтобы все получилось так как задуманно.мне хотелось бы нормальной жизни,дада,этой пресловутой счастилвой семьи мама папа я бла бла бла.но моя жизнь неуклонно катится к чертям.мое любимое выражение на протяжении 6 лет.она всю жизнь катится,перекати поле такое.весь тот год все было настойчиво настроено против меня.не знаю как это.иногда какой то свет надежды освещает и меня,но и ему приходится умереть.
как же это будет сложно.но решение было принято в здравом рассудке,не в состоянии аффекта,с холодной решимостью,и не оттого ,что в личной жизни беда или что-то не получается,а только потому что не можешь переносить бессмысленность жизни.прошлый год был настоящим апогеем бессмысленности.каждый год вердит подтверждается.хотя в душе я все таки надеюсь,что к тому времени все изменится и мы будем воспринимать это как шутку юнешеского максимализма,но тут уже давно нет юнешеского максимализма блять.и мне как всегда нет дело до общественного суда и православной церки.это моя жизнь,и у меня есть право избавится от нее,когда мен пожелается.да и почему бы нет,если героини книг "великих "русских писателей,таких как островский и блабла,умирали сами,например "бесприданница"или "гроза"

Настроение сейчас - хорошая песня...

знаешь,может быть ты когда-нибудь прочтешь это,старик Т.
поэтому я и пищу здесь следующее.вспоминая наш последний разговор,я понимала ,что ты так поступишь и уйдешь.но я абсолютно не хотела тебя удерживать,это было бы истязающе для нас обоих.
когда мы случайно встретились,встреча не несла в себе обязательств,дальнейших встреч,общения и телефонных разговоров.и мы так непринужденно говорили тогда перед закрытием метро,думая,что больше не увидимся.
но дальше пошло развитие событий,и ночные телефонно-осенние разговоры.признаюсь,что для меня они были терзающе-мучительными.я просто не могла слушать то,о чем ты говорил,а ты пытался докричаться,что у тебя не все в порядке.мне тогда казалось,что это песня слабости.а это то,от чего я так долго пыталась и пытаюсь избавиться.я так стремилась избавиться от грусти и печали,самоизведения,душещипания и нервозности,от всех слабостей человеческих.и мне пришлось притворятся глухой и глупой,выстраивая стену непонимания.но я не видела другого выхода,да и сейчас,поверь,не вижу.
ты тогда сказал,что пора тебе менять свою жизнь.и я знала ,что ты выкинешь меня оттуда.это правильно.кто мы с тобой?всего лишь случайные встречные.может мы и еще раз встретимся случайно,но устраивать встречу самим с нашей стороны глупо.
да и мне кажется пути наши разные,но изредка переплетающиеся.это ведь интересно.
нам с тобой сложно общаться.хоть ты и не говорил,но я чувствовала,что тебе сложно.понимаю.поэтому мы и не будем.каждый из нас выбирает свою тропинку.я надеюсь,что у тебя все будет хорошо.
и не держи зла на меня,я гадкая.

вот оно,наступило то,чего я так долго ждала.но что дальше я не знаю.где то в глубине меня прячется страх,глупый страх будущего."А после ходит тревожный,но спокойный наружно"но мне ничего не остается только как склонить голову для смирения.и я это уже сделала.никаких мечтаний,волшебства,влюбленности,весны...да,бесполезно.наверно единственный выход,чтобы не сойти с ума,посвятить себя какому-либо делу.
я боюсь сделать шаг вперед,т.к думаю,что он может оказаться шагом назад.мне почему то опять страншно остаться одной.но я ведь прекрасно знаю,что если ничего не потеряешь,ни отчего не откажешься,то ничего и не получишь.и можно будет смело сидеть у разбитого корыта.
блин а скоро и зима пройдет.да черт мне нравится зима.я могу сидеть дома днями на пролет,ни с кем не общаться,сохранять свои нервы и спокойство,никуда не бежать и не печалиться о том,что нет человека с кем мне приятно проводить время.а весной этого всего хочется,хочется следовать за всеми,ожить как они все и бежать,влюбляться,мечтать,наслаждаться весенним воздухом,пропадать по ночам,гулять,гулять,разговаривать и так непринужденно,так легко,склонить голову на плечо,вечные приключения,и так смешно и весело,такой блеск в глазах и ожидание чуда,и оно действительно приходит.
я не фотографирую,эта идиотская учеба отнимает у меня все время.тетрадка с идеями лежит,но они не осуществляются,да действительно,надо ж приложить усилия и осуществить.но нет ни людей нужных и подходящих,ни времени.а как же "из крошек льда сверхчеловек"?.......
ах,ладно,пойду лучше пить чай в это солнечное зимнее утро.и сладкого...сладкого побольше....
ай вонт ту би э супермэн.но хуй.мне хочется стать сильнее,и я пыталась долго .и сейчас пытаюсь.это сложно,но никто не говорил,что это будет легко,да и путь слабости и силы по сути одинаковые,только разные направления.
смотря различные фильмы,я замечаю,что если в них показывают силу,то только в физическом обличии.всякие фильмы про крутых парней,типа жан клод ван дама,шварцнегера и прочих.гора мышц и силы,а всем это та кнравится и в детсве все мечтали стать вот такими сильными.но совершенно не показывают фильмы про силу внутреннюю.по крайней мере их так мало да и они не пользуются такой популярностью.
зэ энд.нот хэппи энд.
[500x427]

а что я?я то?я ничего впрочем.уже который месяц,Да наверно уже полгода в моей жизни ничего не происходит,ровным счетом ничего.нет,я больше не искатель приключений,хотя как бы им хотелось быть.лен,это все придет,главное не нервничай.еще одна конечно глупая причина,почему я избегаю встреч со всеми.может мне и ненужны сейчас приключения.мне нужно зализывать раны,стать нормальным человеком.

я расчитываю только на нее,да и то этого нельзя делать.она такая же как и я,может развернуться и уйти,просто вот так взять жизнь и прервать и начать новую.но сейчас и я и она понимаем,что мы стали близки.хотя и не виделись черти сколько но иногда созваниваясь и докладывая отчет о текущей жизни,пытаемся держать курс на нашу утопический образ жизни.


я абсолютно не понимаю людей,таких как мои однокурсницы.я ни за что не поеду "отмечать" с ними аля студенчиский новый год.я не хочу пить,не хочу делать вид что смеюсь над "смешным",не спать полночи и типо тусить.

по моим подсчетам получилось пока что 3 пути отдельной реальности.т.е3 видения.реальность одна,просто видения разные и каждый меня хочет переманить на свою сторону.но у каждого свой путь,так же он должен быть и у меня своим.

теперь я знаю,что все будет хорошо.
я это чувствую.совсем близко.
я верю в это.
Camouflage-Lost 5:55
[359x480]

да,мне казалось,что они меня трахуют,а сейчас это стала что ли очевидным.может изменненое сознание и логично подсознание терроризируют меня.это становится не выносимым.и в реальности и во снах.сны стали логическим продолжением всего увиденного,надуманного за день,даже самая мелочная мысль появляется во сне.это зеркальное развитие.сегодня жуткая ночь была.
вечером я опять задумалась о своей жизни,хотя обещала себе этого не делать,т.к это наченате меня мягко сказать угнентать.я опять осознала всю разрушенность,рутинность моей жизни.и сделала вывод,что да я несчастна.глупо так звучить,да не суть.за этот год я не любила никого ,как то все остыло так,заморозилось.попытка припомнить хоть один день счастья не увенчалась успехом.когад тебя так распирает на чувства эмоции,красоту этого мира,любовь ко всему,ну просто мдма какое то,то так захватывает дух что делаешь глубокие вдохи,потому что ты чувстувешь это мощное счастье.такого не было давно.и даже маленького счастья не было.я принимала спокойствие и умиротворение за счастье.это было отчасти счастьем,тк мои нервы устраивали мне каторги.ну к чему я это все?
а да вот-да и хуй бы с этим всем.
просто поскорее бы все это закончилось еще чуть больше 2 х месяцев.поскорее бы.пожалуйста.

оказывается я глупею.если я считаю их шутки глупыми и не смеюсь над ними,все замечают это,то я глупею.вот уж не знала,что можно поглупеть.я всегда думала -ум,такая вещь,которая либо дается либо нет.и если я не поддерживаю тему разговора,я,конечно же,потупела.впрочем какая разница.
зато все главным образом слушают себя,любят себя.только себя.
не знаю,что это за свойство человека такое-найти собеседника и рассказать ему все,выложить,а потом от этого скорее всего становится легко.какие эгоистичные порывы.атата.
мне кажется-я перестаю быть рассказчиком,и становлюсь слушателем.мне нечего рассказывать,это не интересно.я не хочу быть ни тем ни этим.
все больше заметна ничтожность и слабость людей,несмотря на то что в нас так много заложено сил.вот именно силы внутри их не видно не слышно,тк не хотим.мы выбираем слабость,черт возьми.потому что думаем что так легче.но нет.на самом деле нет.за слабостью ведет еще большая вереница тяжестей,запутонностей,чем за силой.
но блять никто не хочет слышать.хотят только себя.
и в такой ситуации я не знаю что я буду делать-остаться одной,либо стать слушателем.и блять до чего же скучными люди становятся.
уверена что ты и ты,ну может еще и ты прочтете это.и конечно подумаете,что это про вас.ну а больше никто и не читает эти несуразные мемуары.конечно,про вас,ведь вы люди,и я людь,поэтому это про всех без исключений.

пожалуй перед сном я пожалуюсь.
это невыносимо нечестно.когда у тебя кто-то есть,то почему то ты оказываешься всем нужным,град предложений,встреч,разговоров.именно в этот период ты нужен всем.хотя я перестала верить что все от искренности чувств уже давно,что ты действительно кому то нужен.мне стало казаться,что всем что-то нужно,что все меркантильны и корыстны.что они зовут тебя в кино,в кафе,итд. не просто пообщаться,а потому что они хотят секса,они хотят тепла,хотят чтобы у них кто-то был.у каждого человека свое на уме.но люди от боли забывают что их предназначение действительное не быть с кем то рядом и получать тепло,а ждать просто ждать.я опять о другом черт.ну и все.

а да.на красной площади стоит ленин и спрашивает прохожих-есть деньги?нет?тогда пошел нахуй!!!есть?тогда иди сюда.потрясающе.

Однако мы вляпываемся в очередное дерьмо в нашей жизни,ничего удивительного впрочем.мы извечно будем наступать да нет же,не на те же грабли,на грабли похожие на те,которые были.ну,понятно да.
нет,наверно ничего личного все-таки.либо я превращаюсь в закоснелого пароноика,либо прорицаю,что в ближайщее будущее я пойму,что по уши в дерьме.ну да ладно,как говорит моя мама,я подумаю об этом завтра.а сегодня я подумаю о том,что у меня насморк,а я этого не люблю.еще я подумаю пожалуй,что у меня много дел и я не куда не могу выбраться.наверно надо вылечить насморк.
впрочем мое сознание привыкает к нововведениям.интересно посмотреть на отражение его в действиях и словах.понаблюдать индивида в обществе.может это смотрится вполне глупо.
да надо быть осторожнее со своими демонами и стараться не опозорить себя перед другими.ибо когда они берут вверх ты понмаешь,что тебя то как раз таки стерли.но возвращаясь обратно ты не понимаешь,что это было,но тебя действительно не было в те минуты.это могут оказаться страшные минуты,допустим состояние аффекта.неконтролируемое поведение это опасно.
как раз таки в такие минуты вылазиет мое второе так называемое я.говорят это зрелище интересное,жаль что я не могу посмотреть.
я почему то хочу тебя увидеть,но у меня нет времени.гавно сраное.варенные вареники.изобразить изображение.далее по списку.
мне очень даже очень нравится новый альбом милен.
я иногда себя ощущаю очень грязно и несчастно.наверно это где то было в прошлом черт возьми.эдакая девочка страдающая от отсутствия настоящей любви и пребывающая-использующая-растрачивающая себя с другими.гиенообразное.а вообще я пойду пить чай,лечить насморк и спать.заебись.

сессия.она наверно меня добьет.за эти полгода я стала нерной,беспричинно,еще более замороченной,это даже сказывается на здоровье.надо уезжать на море.но с кем бы..да и не люблю я пассивный отдых. не могу весь день просто лежать.
сессия.она заставит мою голову заработать.проснуться.долгожданный AWAKE.главное не пить.надо ставить свою жизнь на другие рельсы.
бороться со страхом одиночества.ведь в нем нет ничего страшного.
бороться с заморочками.
но я опять строю планы,а они опять порушаться сами собойЮсловно карточный домик.пусть будет все так как и должно быть.но я больше не буду плыть по течению.
пока не поверишь что ты творец своей жизни(как это громко звучит!)),ничего не будет от тебя зависить.
[700x525]

Настроение сейчас - безумно безумно хочу спать

я давала себе обещание что не буду пить.я,та не любившая алкоголь,сейчас наслаждается им.но в этом действительно нет ничего хорошего.но начинают одолевать мысли,что и плохого в этом нет.может с этого начинается алкоголизм.
я говорила себе,что не буду общаться с "этими" людьми.что они алкоголики,матершинники и дальше не буду.но меня все туда тянуло и даже засасывало.
это как будто из другой жизни.история.
меня все тянуло туда от чувства беззаботности,немозгаебения,заморачивания и легкой влюбленности.но люди без забот и хоть толики заморочек по сути своей не серьезные и безответсвтвенные.
да,я была влюблена.не долго.хотелось больше.но мы как то разошлись.обидно.ведь это был единнственный человек,который мне нравился с начала этого года и я не хотела его терять.несмотря на то что мы разные,разные наши пути.
и вот я поняла,что человеку на меня все равно.да и мне стало тоже,и к ужасу нашла замену.да,вот так я срано живу в последнии месяцы:водка-сок,мальчики-девочки,ночь-утро,мат-юмор,грязь-веселая компания.
мне кажется у них не может быть любви,они упали.они отчаянны,поэтому они так проводят время,отталкиваясь от того,что время нужно проводить так,чтобы оно приносило удовольствие.это их мнение.
каждый из нас делает выбор путем совокупностей да-нет.только надо знать когда говорить да,когда нет.
в институте меня спрашивают:Лена,как ты находишь приключения?
я считаю довольно интересным этот вопрос.но ответила,что они меня находят, хотя это не правда.я всегда сильно желаю приключений..достаточно сильно пожелать и изменить хоть раз свое решение-мировозрение.раньше я всегда говорила нет,однажды я сказала да,теперь я чаще скажу да,чем нет.вот это однажды сказанное да увелекает в вереницу приключений.
вообщем,черт возьми,я не о том.нельзя пить,плохо пить.нельзя ругаться матом.плохо спать с мальчиками-девочками.не лезть в эту грязь.
ладно,жизнь прекрасна.как не крути.бутылку.

Это цитата сообщения Beanceve Оригинальное сообщение

Обзор №547 - Sabine Schoenberger




Далее

не выношу этого лицемерия и разговоров за спиной,ибо в силу своих заморочек я начинаю выдумавать о чем люди говорят,и почему то всегда думаю о плохом.а впрочем это естественно обсуждать человека-всегда интересно как о нем думают другие,может они знают больше тебя.да и если говорят то значит не равнодушны-а уж это наверно главное.равнодушие погубит этот мир.
я как то устала и потерялась.надо придумывать дальнейшие действа,хотя это ни к чему,потому все получится по своему и так как ты этого не ожидал.
за каждым поворотом нас ожидают приключения.неа,не правильно.не приключения,а вероятность приключений.да никто нас и не ждет.
а мы кстати все равно слепы,как щенки.мы всегда живем и думаем,что мы правы,мы нашли истину и её придерживаемся.но спустя этап времени думаешь,что это глупо все то о чем ты думал,потому что сейчас уж наверняка тебе открылась истина.
ну да ладно.главное живем.

мой бог сказал мне вчера,что все будет хорошо.
непременно..непременно...
моя просьба была исполненна и моя жизнь засияла на какой то миг.и я дышала,и я любила,и я горела.
вот она моя жизнь,когда все нужно успеть,а на все у тебя всего лишь 5 минут.
когда ты не знаешь где ты окажешься через эти любые 5 минут,а может и меньше.
когда ты радуешься,что не один и один.
.......

боже мой..
у меня крыша едет.черт.
слишком много происходит.
сранные флэшбэки в другом свете.
я выпала из жизни.я ничего не могу понять.
мне нужен чей то совет.мне нужно кому то все рассказать.что поняли.
некому.