я здесь,ты там
мир весь на пополам

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Sarah Joncas



Sarah Joncas Site & blog,
цифровой художник и дизайнер из Ontario, Canada.
[показать]
Cherry darling

я не люблю тебя.и тебя и тебя.и этот бесконечный список.как велика моя зависть к людям,которые что-то могут чувствовать.я не помню,что это.я провожу время с человеком,на которого мне все равно.при встречи с которым я не трепещу,после встречи не думаю,мне все равно будет ли он мне изменять,я даже за,потому что это ничего не изменит во мне,а я та,которая сама хочет изменять,потому что это хоть разнообразие,я с человеком,которого часто считаю дураком,который не может поднять мне настроение,с человеком,от которого мне ничего не нужно,да и который сам ничего не может дать мне.и это уже не смешно.это словно проклятие на мою голову.я завидую вам,тем кто чувствует,тем у кого что-то есть.и да,я не умею быть с теми,кто мне безразличен.одного раза насильственного самопринуждения быть с тем кто тебе противен около 7 (+-) месяца мне вполне хватило.я виню теперь себя в этих семи месяцах забытья,но в тоже время оправдываю себя неудачным годом,развившейся во мне паранойе,нервах и во всяком остальном бреде.бог мой я даже забыла,что все это произошло со мной.я рада,что я забыла и не хочу вспоминать.
я не понимаю сама себя,не знаю чего я хочу,я не могу выбрать и заставляю выбирать других за меня.ужасные качества.
заметки на полях-научиться решать за себя,научиться понимать свои желания.

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Обзор №1840 - Martijn der Linden

источник

Martijn der Linden родился в 1979 году, в 2001 году закончил Академию Искусств в Роттердаме с той целью, чтобы стать художником, иллюстратором.

[показать]
далее...

мне нужно действительно научиться жить по-другому.Научиться искусству маленьких шагов.
ведь нужно когда-то что-то менять.Но я прекрасно знаю,что такое изменения.Нет,это не когда ты засыпаешь с мыслью,что утром проснешься и все будет по-другому.вот так в одну секунду нельзя поменять привычный порядо к дня самому.это должны быть мелкие,кропотливые,в тоже время значительные изменения.пару раз у меня удавалась изменить свой порядок жизни,что стоило мне больших усилий.ужасно было,когда порядок рушился и тебе приходилось все заново начинать.одно из сложных начать,затаить терпение,упорствовать и ждать хотя бы маленького результата,который послужил бы стимулом к продолжению.
это так утомительно.но ведь другого выбора нет.это так сложно.
мне нужно чего-то добиться.ну хоть начать когда-нибудь.и это когда-нибудь должно начаться уже сейчас,несмотря на то,что оно должно было начаться еще вчера.
[680x680]

пожалуйста,я не хочу отношений.я хочу устоять перед этим,я просто не хочу.я не влюблена,я просто могу привязаться,а этого я делать точно не хочу.мерзко мне это.пусто.распродажа себя.по-дешевке.я смогу,я смогу.мне одной прекрасно живется,почемуя должна отдавать свое время кому-то,свое внимание,ведь ты никто,а врываешься в мою жизнь и требуешь от меня чего-то.отношения не начинаются вот так просто,а уж подавнее с секса.но и дружба с этого не начинается.
извечно стандартная ситуация лены.я не знаю,как сказать человеку нет,потому что боюсь обидеть,поэтому говорю "незнаю",что дает надежду.а это вдвойне неправильно,думаю я,продолжая делать так же.я смотрю лена ты гуманист.
ужасно,то что любого человека можно добиться,если он к тебе чувсвует симпатию,интерес,что-то такое изначальное.
нет,так не будет.я люблю только свое одиночесвто,никому не положено заходить за его границы.
я не хочу снова ослабеть,когда я только приобрела силы,уверенность,какой-то импульс,когда я осознала всю ценность свободы и свободного времени,которого почти нет,время на себя.
да и это нечестно,хотя много чего нечестно.но когда я упиваюсь своим горем,а одиночество невыносимо,то я и останусь пребывать там одна.но стоит подняться на ноги,все сбегаются,как коршуны на добычу.я знаю,люди чувствуют силу.им же нужно чем-то питаться.ахаха я сама всю прошлую зиму питалась от другого человека.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

•Мумии

  [показать] 

Читать далее...

If I should die this very moment
I wouldn't fear
For I've never known completeness
Like being here
Wrapped in the warmth of you
Loving every breath of you
Still in my heart this moment
Or it might burst
Could we stay right here
Until the end of time until the earth stops turning
Wanna love you until the seas run dry
I've found the one I've waited for

All this time I've loved you
And never known your face
All this time I've missed you
And searched this human race
Here is true peace
Here my heart knows calm
Safe in your soul
Bathed in your sighs
Wanna stay right here
Until the end of time
'Til the earth stops turning
Gonna love you until the seas run dry
I've found the one I've waited for

The one I've waited for

All I've known
All I've done
All I've felt was leading to this
All I've known
All I've done
All I've felt was leading to this
Wanna stay right here
'Til the end of time 'till the earth stops turning
I'm gonna love you till the seas run dry
I've found the one I've waited for
The one I've waited for
The one I've waited for

она не придет,ее разорвали собаки...
я хотела бы быть героиней ваших фильмов.такими сильными и слабыми,одинокой броидить по городу,ходить одной в кино,бросать камни в воду,приходить в одно и то же место в парке.я смотрю на нихможет в тайне завидую,потому что одна я не смогу это сделать все равно.может потому что я сильно завишу от социума.
иногда хочется проснуться,но не в своей постели,не в этом городе и не сразу понять где ты.
я пытаюсь все таки что-то поменять,я пытаюсь не смотреть назад.ведь мне нельзя.я даже не имею представления,когда я успела научиться оглядываться назад.и у меня почти получается,правда потом,что-то как всегда ломается.
почему наша жизнь не репетиция?как мне нравилась эта мысль Кундеры.почему нам не дают еще такую же жизнь(а может потом еще и еще),чтобы недопустить тех ошибок,которые мы допускаем?кто-то мне ответит,что это не интересно.да идите вы широкими шагами в преисподню!интересно,еще как.не допустив некоторых ошибок,действий,могла сдвинутся впринципе вся жизнь,исход событий мог быть совершенно другим.конечно же не исключено,что мы не наделаем новых ошибок.наделаем, столько же сколько и в этой жизни.мы всегда делаем ошибки,другое дело как мы к ним относимся.многое я себе никогда не прощу.
и наконец я сама верю в свои убеждения,что лучше быть одному,чем в отношениях.
теперь я привыкла,теперь я самостоятельна,теперь я не думаю об этом.мне не нужна поддержка.
я не хочу это нарушать.привыкать к человеку-потом отвыкать.потом не понимать,что произошло,не понимать как дальше жить,не принимать одиночества,ждать поддержки.
когда часто проводишь время с человеком он становится тобой,а ты им.каждый раз мы отдаем часть себя,а на ее место приходит поначалу не знакомая для тебя часть другого человека.мне кажется,чем больше людей,тем больше иных частей,тем меньше тебя.я не хочу терять себя,не хочу распылять,отдавать.
не хочу уделять все время только одному человеку,а потом потерять всех близких мне людей.
не хочу.
это мой манифест.и я надеюсь он не будет сломлен.

[546x698]

нет,не девушка с жемчужной сережкой
[525x700]

-твоя кошка хочет съесть птичек,потому что она охотник!
-нет,бабушка,она хочет их съесть,потому что завидует им,что они могут летать.

«Я люблю Гала больше матери, больше отца, больше Пикассо, больше денег»

пока не потеряешь и не приобретешь,так и не познаешь цену.
и к сожалению все,все мы подчинены этому закону.

Настроение сейчас - гавно еще то

почему обязательно получается так,что люди не оправдывают мои надежды и вопреки всему поступают так как мне бы не хотелось видеть?наверно потому,что это их решение.есть факторы каторые меня выбивают из колеи,из-за повторения событий,которые мне неприятны.нельзя,нельзя отменять встречу когда ты ее назначал,особенно это делать когда до встречи остается мало времени!как же я ненавижу сидеть перед зеркалом и создавать свой внешний вид,это отнимает порядочно времени,а потом ты остаешься сидеть дома.но ведь еще рушатся все планы.ненавижу когда мне не договаривают,ненавижу,когда врут,ненавижу встречаться с пьяным или накуренным человеком,ненавижу когда люди в изменненом состоянии(алкогольного опьянения например) совершают поступки,а на утро плачутся,ненавижу когда люди не могут проснуться когда это так надо,ненавижу когда мне приходится будить кого-то,ненавижу,когда опаздывают на встречи,поэтому предпочитаю сама опаздывать,ненавижу быть кому-то должной,ненавижу по-каким то причинам останавливаться,ждать или еще что-то,когда куда-то спешу/им,ненавижу разговарить с людьми после обиды.может я слишком много чего ненавижу,но почему нельзя выполнять хотя бы то о чем я прошу,хотя бы иногда.почему они как будто специально хотят потерять мое доверие?я все таки часто пытаюсь выполнить больше чем от меня ожидают,отдать больше времени и сил,чего они не хотят отдавать мне.если бы я могла,то меняла бы людей как перчатки.как это ужасно не звучало,но это правда.меняла бы каждый раз после оплошностей.я бы давала пару-тройку шансов,обьясняя,что этого лучше не делать,и пожалуйста не обижать меня.и каждый раз когда я чувстовала бы себя ущемленной и обиженной на весь мир и на людей,я бы выкидывала всех,кто у меня был,и приобретала новых.ах жаль,какая идилия была бы для меня.но люди не игрушки(к сожалению) и приходится производя инквизицию над собой,пытаться забыть всю обиду.да не могу я.

awakening
[700x525]

каким-то волшебным образом я вспомнила отрывок из детства.важный для меня отрывок,который я так пыталась раньше стереть из своей памяти.он маленький ключ к анализу моих комплексов.интересно,почему я пытаюсь в этом копаться и рыться?неужели я думаю если я раскапаю источник,то комплексы исчезнут сами?я не знаю,что я думаю,но я просто пытаюсь хоть что-то изменить в себе.чем старше мы становимся,тем нам сложнее менять свой характер,но и это еще не конец,с возрастом он становится все более не выносимым,привередливым,к нам все больше и больше налепливается таких качеств,которые мне абслоютно не по душе,а мы говорим,что нам все равно,что пусть меня воспринимают таким каков я есть,а кому не нравится-пусть не общается.нам все больше и больше не хочется ничего менять,мы устаем от метаморфоз,от насильственных изменений,потому что нас вынудили другие измениться,а так же обстоятельства и в конечном итоге наше внутренне отвращение к самим себе.ребенок получив ожог пару раз,понимает,что это горячо,и старается не прикасаться к этому предмету.становясь старше,мы обжигаемся вновь,правда уже не о сковородки,утиги,а о людей.рождаясь открытыми для всех,мы со временем закрываемся,одеваем пуленепробиваемые доспехи,блокируя наши чувства,мы взращиваем в нас самих же хладнокровных флегматиков.равнодушие,безразлие овладевает нами,становясь по-настоящему страшным пороком 21 века.
я не хочу закрывать свою душу,прячась за маской безразличия,после того как мне сделали больно.всем одиноко и страшно,все нуждаются в тепле,все мы еще маленькие дети в душе.и я не хочу убивать ребенка в себе,который верит во всепобеждающую справедливость,что на каждой улице,в каждом сердце будет запах счастья,любви.мынеможембезлюбви.никто.все должны быть любимы,все должны любить.если бы эта утопия претворилась в жизнь,все конечно было бы по-другому.никто бы не стал ждать и бояться уже столько веков надвигающегося апокалипсиса.это единственное,что может все спасти.
мне хочется остановить голову,ведь мне так много нужно изменить.я не хочу стебать и говорить гадости,я устала от грязи,я хочу давать надежду и веру в себя,делиться своим теплым настроением,заражать любовью к жизни и к каждому,мне хочется верить людям и каждый раз обжигаться ,но продолжать верить,я не хочу закрываться,не хочу злиться,я нехочунеуметьпрощать.
я должна научиться прощать,у меня нет варинатов,я хочу научиться не обижаться.в своих воспоминаниях,я нашла себя сидящей за диваном,маленькую 5-летнюю девочку,плачащую от того,что ее обидел брат и ждущей справедливости от родителей,ждущей лаского слова,утешения.которого она так и не дожидается в итоге.и разумеется чувство обиженности остается.вспоминаю как снятся сны,где мои родители любят больше брата,я плакала во сне.они коненчо не любили его больше,но будучи моим старшим ьратом ему давали в какой-то степени больше возможностей,и больше внимания,и со мноцй никогда не занимались родители.сейчас же когда мой брат не оправдал их надежды,они пичкают меня в пределах возможного всем,что я пожелаю,лишь бы я училась и изменя "вышел толк".и как же мне от этой мысли становится противно и грустно,и еще более ощущается обида.
.....

я никогда не научусь рисовать.по многим причинам.меня никто не хочет учить,мне не хватит терпения,мне не хватит времени,но мне всегда этого хотелось и как назло судьба подкидавала мне людей в друзья,которые умеют рисовать,и мне со стыда не хотелось им показывать свои детские рисунки и современем я вообще забросила.и потому что моя мама говорила,что мне лучше стоит бросить и учить немецкий. так нечестно....

скажи мне привет

а все действительно складывается так как я и думала.
время летит незаметно,незамеченными для меня остаются и многие события,я как бы не до конца могу прочувствовать их.это как пробка,которая никак не вылетит из горлышка,встала и мешает мне ясно прочувствовать все.и зачастую я живу во сне,так и не проснувшись.

я вижу живописные сны,жаль я не умею рисовать.