а я знаю рецепт счастья.я умею ходить гулять в одиночестве,читать книги в парках,слушать музыку и петь,одевать платьюшки,кушать блинчики с клубникой и пить зеленый чай,нюхать тюльпаны,носить кеды,лежать на траве,любить все вокруг себя и себя,пытаюсь помочь другим,делать гимнастику по утрам,почти не краситься,улыбаться,быть самодостаточной,любить искусство,пропускать ветер между пальцев,обниматься,фри хагс.вот так и живем)
[600x438]

это очень непонятный возраст.19-20-21 и наверно дальше.возраст,когда ты перерос пубертный период и еще не достиг кризиса среднего возраста.это возраст полной неопределенности,потому что начиная какие-либо отношения ты не понимаешь серьезно это и дальше свадьба,дети,либо ты еще не нагулялся и твое нутро требует свободы.возраст,когда ты понимаешь,что этап окончательно взрослый жизни не за горами.возраст,когда ты становишься наверно по-настоящему взрослым,несмотря на то что хочешь остаться самим собой,хочешь никогда не быть этим самым взрослым.это возраст потерянного поколения,разрушенных юнешеских надежд и мироощущения.и мне этот возрост освсем не по душе.

Лапа моя, лапа
нОса моя, нОса,
я научусь плакать
тихо и безголосо,
я научусь думать
много и без истерик,
гордость запру
в трюмы
и научусь верить.

Чуда моя, чуда,
рада моя, рада,
хочешь, с тобой буду
весь выходной рядом?
хочешь, прижмусь лаской
мокрым своим носом?
хочешь, про снег сказку?

у меня по-прежнему клины в голове.отчего и почему?это уже какая-то патология.ведь мне не из-за чего расстраиваться.но плохое настроение преследует меня.хочется сходить к психологу.хочется положить этому конец.но не уверена,что поход к психологу может помочь,да и я не решусь на этот шаг,т.к не очень жалую психологов.
я не умею проводить целый день дома без вылезно.потом как будто голова опухает,мне абсолютно не хочется что-либо делать,потому что все кажется настолько бессмысленным и пустым.почему бы не почитать книгу?-задаюсь я вопросом,но вопросом на вопрос:зачем?это бессмысленно.ни в чем нет смысла.и у меня словно психическое расстройство,я не могу двинуться с места,даже не могу встать,чтобы умыться и лечь спать.я,молча,сижу и смотрю в одну точку и думаю об отсутствии смысла во всем вокруг.стать лучше?для кого?нет смысла.нет стимула.нариовать что-нибудь,сделать своими руками?нет смысла.получится очередная фигня,а проморочишься с ней прилично времени.зачем терять время на это?
и еще эта вечная заморочка-терять время.я наверно стала придавать ему слишком большое значение.каждая минута насчету.из этого развивается страх и бессмыслица.я ведь знаю,что никто мне с моими проблемами помочь не может.так тут ведь еще вот какая магия:когда я хочу кому-то рассказать о вот этом все,что я переживаю в такие дни,об вот этой самой пустоте,то я забываю,просто забываю это все.это как-то странно.напоминает затмение.
кстати там первый настоящий день весны.угу.пила джек с колой.безумно вкусный джек с колой.
я не хочу больше этого одиночества.не могу выносить эту пустоту больше.но все это только в моей голове.
позвоним мне в то время,когда я дома,никто не услышит от меня чего-то хорошего,у меня всегда все ужасно и депрессивно,а на вопрос почему ответа нет.
отличное начало,кажется пора заканчивать.
и кстати,кстати говоря,если лена влюбляется то только в одних неудачников,вот что я поняла наконец-то.и осознала даже почему.я смотрю на человека и понимаю,что он из себя ничего не представляет и что жизнь его мелочна и убога(про свою то умолчу),но при более близком знакомстве я вижу,что человек внутри добрый и неплохой,глупенький может.и вот тут происходит эта вспышка,благодаря тому,что мое мнение меняется на противоположное заставляет трепетать мою душу.странно опять же.и глупо то как.
[590x431]

happy birthday.all i wish you were happy.

мне кажется я никогда не бываю счастливой.кажется,что все другие вокруг знают,что такое счастье,но упорно не хотят делиться им.мне хочется научиться правильно жить,поступать,хоть что-то делать правильно.хочется,чтобы кто-то сказал мне как это "правильно".кто-то указал путь,как нужно делать.я ведь так устала быть в подвешенном состоянии.хотя в нем я виновата сама,продолжая делать то,что давно пора закончить.но закончить не могу,потому что сложно,отчасти страшно,потому что изнутри изъедает левиафан боли.он постоянно подкрадывается,не смотря на то,что я пытаюсь бороться.
рассматривая свою ситуацию на данный момент,я размышляю о том,что я как и прежде полна заморочек,и заглядывая в прошлое,вижу,что мои заморочки в прошлом настолько глупы.но глупы они для меня сейчас,потому что я переросла их.но и сейчас у меня полно заморочек,которые кажутся мне такими же сложными,как и мои старые заморочки в прошлом.my own private zamoro4ki. я ведь понимаю,что они меня ограничивают,загоняют в глупые рамки,ставят в нелепые ситуации,а люди не понимают,что виной им моя замороченнная голова.как же мне от них избавится?
а еще,я не понимаю,как можно встречаться с тем,к кому ничего не чувствуешь.но встречаться с тем,в кого ты влюблен болезненно.и я даже не знаю,что из этих двух зол меньшее.
почему я просто не могу жить для себя?отношения делают меня слабой.и это невыносимо.страшно оставаться одному,страшно быть дома,не знаешь куда себя деть и чем занять.хотя наверняка это просто еще одни мои замрочки,моя паранойя.
я пытаюсь говорить себе,что я незаурядная,что я самодостаточная,интересная,"самая обаятельная и привлекательная",тем самым пытаясь отпугнуть мои заморочки.но этого на долго не хватает.потом опять эта дикая опустошенность,пустота.я знаю о ней все.и даже больше.это моя фобия,которая не отстает от меня ни на шаг,преследует меня и делает безумной.а мне хочется ыть нормальной.чтобы все было хорошо,чтобы было оно,это пресловутое счастье.
а еще я чувствую себя такой ничтожной,самой обыденной и серой,как никогда.мне хочется,чтобы мне кто-то сказал,что я прекрасна.все-таки людям нужно позволять чувствовать себя значимыми,нужными и особенными.
[700x553]

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

• Jakub Kujawa

Художник Jakub Kujawa, 23 года, Польша.

[показать]
Нефильтрованная красота
далее...

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Обзор №1976 - Дмитрий Егоровский

источник

Художник Дмитрий Егоровский родился в 1965 г. в Ленинграде. Закончил художественно-графический факультет Педагогического Университета им. Герцена. С 1992г. – член Союза Художников России. В 1997г. – лауреат стипендии Президента России для молодых художников. Участник многочисленных выставок в России и за рубежом. Живет и работает в Санкт-Петербурге и Москве.

[показать]
Прогноз погоды
далее...

когда начинаешь понимать,что ты говно,это предел,я бы сказала прекрасный предел осознания того,что пора что-то менять.я всегда приходила к этому пределу.пока мы не опустимся на самое дно,мы не заметим,что что-то не так.людям нужен удар меж глаз,весьма ощутимый,для того,чтобы они наконец заметили.я замечаю сейчас.за долгое время я стала отвратительным человеком,меня тошнит,когда вижу то,чем я стала.а сама я постоянно требую от людей чего-то,как будто они мне должны черт возьми.мне никто ничего не должен,Это первое,что я должна уяснить.свою озлобленность на мир и на человечество(то что они не оправдывают твои надежды,хотя ты не оправдываешь их тоже) стоит отпустить и никогда не вспоминать и прекратить думать о самопожертвование ради человечества.
не хочуч писать дальше

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Обзор №1935 - Louis H. Grimshaw

источник

Хочу показать картины, еще одного художника из семейства Grimshaw.
Louis H. Grimshaw (1870 - 1943), сын художника викторианской эпохи John Atkinson Grimshaw.
Картины чем-то схожи с картинами отца, и по содержанию, и даже, по цветовым решениям.


[показать]
St. Giles Cathedral Edinburgh

далее...

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Обзор №1925 - Henderson Cisz

источник

Henderson Cisz, родился в 1960 в Бразилии. Вырос в небольшой деревне около Maringa. Его талант к живописи был заметен еще в детстве, но он никогда не ставил перед собой целью, стать художником. Учился на финансиста, а живопись была для него хобби.
И только в середине 1980 - ых, он убедился, что живопись для него больше чем хобби. В 1986 году он переезжает в Лондон для того, чтобы изучать живопись.
Henderson много путешествовал по Европе, Австралии, Южной Америке, и всюду находил источник вдохновения для себя. Главный мотив его картин - город, его стиль, городские жители. Пишет акрилом и акварелью.

[показать]
далее...

Это цитата сообщения Somers Оригинальное сообщение

Installations Peter Callesen



Peter Callesen, родился в 1967 году в Дании.
"Тонкая белая бумага дает бумажной скульптуре хрупкость,
которая лишь подчеркивает трагичность и романтичность моих работ".
Paper sculpture
[показать]
Бумажная скульптура

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Photographer Norman Parkinson. A Very British Glamour



Британский фотограф Norman Parkinson (1913-1990г.г.) работал в Британском Vogue с 1942 по 1978 год, а также для американского Vogue. Для британцев - имя почти культовое. Он снимал известных людей XX века, включая признанных красавиц Эву Гарднер, Одри Хепберн и Изабеллу Росселлини. Его услугами пользовались ведущие модные журналы, а королевская семья назначила его придворным фотографом
[показать]

[показать]
A Very British Glamour

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Станислав Ежи Лец



[показать]
Люди одиноки,
потому что вместо мостов они строят стены.

©Painting by Steve Hanks

Это цитата сообщения Серебряная_осень Оригинальное сообщение

Обзор №1902 - Nick Lisitsin

http://leenik.deviantart.com
 

1

[показать]

+18

Wandelhalle

 

Это цитата сообщения NADYNROM Оригинальное сообщение

Жизнь и творчество Джона Роддэма Спенсера Стэнхоупа



[350x424] [350x398]
Фотография сделана Льюисом Кэроллом, а портрет написан Эвелин де Морган.

Джон Роддэм Спенсер Стэнхоуп –английский художник, чье творчество принято относить ко второй волне прерафаэлизма, а также изучать в контексте эстетизма и английского символизма. Он родился в 1829 году в аристократической семье, оставившей заметный след в истории искусства. Его отец Джон Спенсер Стэнхоуп был антикваром, в юности исследовавшим Грецию, а сестра Анна стала матери знаменитой художницы Эвелин де Морган.
Образование Стэнхоуп получил в Итоне и Оксфорде, а в 1850 году, несмотря на возражения родителей, решил посвятить себя искусству. Он стал учеником и ассистентом Джорджа Фредерика Уоттса и три года спустя вместе с учителем впервые посетил Италию, а в 1856-1857 годах – Малую Азию..
Именно Уоттс ввел молодого художника в круг прерафаэлитов, познакомив его с Данте Габриэлем Россетти и Эдвардом Берн-Джонсом. В 1857 году Стэнхоуп принял участие в выполнении росписей для Оксфордского Союза, а в следующем году принял участие в создании Хогарт-клуба – объединения, наследующего традиции Братства прерафаэлитов.
Художник снял мастерскую в Чэтем-Плейс по соседству с Россетти, где под впечатлением его творчества написал свою первую знаменательную картину «Мысли о прошлом» (1858).
[403x700]
Читать далее

мне тяжело.тяжело.тяжело.тяжело.

мне все-таки тяжело.у меня всегда были заморочки,и сейчас те,которые у меня были раньше кажутся мне такими детскими и легкорешаемыми,а мои нынешние слишком параноидальные и ощущение,что они будут со мной рука об руку еще длительное время,чего мне конечно не хочется.как же мне привыкнуть быть одной,что в этом нет ничего ужасного,что я сама со всем справлюсь.и почему я так пытаюсь избегать своего дома,но каждый раз прибегать в свою кровать и просыпаться только у себя дома.
сталкнувшись с работой,я узнала,что такое коллектив,и при чем не самый удачный.люди,которые портят настроение на протяжения всего дня,а на собрании говорят о создании хорошего коллектива,у которых слова расходятся с действиями,мне не привыкать.но происшедшая конфронтация заставила меня почувствовать себя самой обычной и серой мышью,не чувствовать своего отличия от других,тем что я могу думать вот так и так,а вы тряпье,что я знаю,что такое волшебство,а вы даже не подозреваете,потому что вам и не нужно.и не от кого сейчас я не получаю знаков внимания,никто не говорит лена ведь ты одна такая в своем роде,и даже если я не одна такая,то все равно это было бы приятно услышать.но с каждым днем я начинаю себя чувствовать самым обычным человеком.у меня нет увлечений,я не смотрю фильмы,не читаю книги,не расказываю стихотворения,не обсуждаю смысл чего-либо,не рисую и не фотографирую.мне так хочется с одной стороны снять эти оковы...
но с другой я знаю,что тогда я буду дома и я буду одна и не будет тогда ничего.я буду лежать слушать музыку смотреть в потолок.всё.

ты меня заставил каким-то образом почувствовать.
и мне вчера все казалось,что я способна на чувства,и я помню,как в груди что-то жжет.
и была весна и были крылья.
и твой запах,который я полюбила со временем.
и мне хочется черного кофе и сигарет,сидеть вот так напротив друг друга долго,да долго.
я хочу увидеть тебя прямо сейчас еще раз.
спасибо

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•agon_noga

agon_noga - активист уличного искусства из Питера. Его работы, выполненные в духе концептуалистов, не претендуют на высокую художественную ценность, зато четко нацелены на тесный контакт со зрителем.
ЖЖ
[500x339] 

Читать далее...