никак не могу взять себя в руки и заняться делом..вот даже пошла пройтись,да че говорить,дома сидеть тошно,сразу давят все мысли,так что хочется сбежать куда-нибудь,даже наверно от самой себя..говорят,я слишком сильно себя накручиваю,да,наверно это так,но щас я не могу иначе,столько всего взвалилось,хочется наконец-то выбраться из всего этого гавна и уехать куда-нибудь,развеяться..питер конечно все равно помог,ато я б тут уже давно загнулась,но все равно столько проблем что этот заряд сил уже начинает совсем истощаться

все,я убита,не могу так больше!!!что за неделя!состояние просто изнеможденное,давно не было так сложно..сеня на зачет по логике шла с улыбкой на лице,а вот потом..когда узнала что у всего моего ближнего окружения 1 вариант,а у меня сраный 2 и когда за 5 минут до окончания узнала что у меня все неправильно...я психанула,вобщим ушла из под контроля..наружу вылезло все что было в душе..оч хреново..когда пришла на физру меня просто всю трясло,ниче делать не могла..пришла на инглиш,добила его до автомата,потом узнала что по логике у меня все же зачет..замечательно..наверно надо радоваться,но неделя еще не кончилась и завтра меня ждем мегадрючило а потом еще в субботу..не могу больше,правда,так тяжело,нету даже времени чтобы как то успокоиться,прийти в себя после этого ботанства и после расставания..вобщем скоро буду просто стреляться..

сеня приехала ко второй паре в универ чтоб 5 минут посидеть на семинаре по философии,скорчить тупую наивную лыбу и получить 5 за экзамен,потом пошли с юлькой бродить,круто прошлись,написал санчес,пасиба,хоть кто-то обо мне еще помнит,ну потом чесна отсидели пятую пару по экономике и вот я дома!погода охеренная,правд так ломает и хочецца искупнуцца,но не в москве,родачье свалило на дачу,это канеш радует но если б не гребаная эконом теория которую нада учить..осталось 2 дня а я себя все никак не заставлю,ниче,рандом решает,а еще сцуко больной живот,прям ваще ппц,еле до дома дотерпела.а так все по-прежнему,все те же мысли иПут мой брэйн

уж такая,какая есть
[700x525]

вобщем я решила доказать наверно самой себе,что могу стать не такой отвратительной!во-первых,я становлюсь спокойнее и начинаю смотрет на вещи немного другими глазами,мне дали советы как это сделать и я активно им теперь следую..еще можете пнуть меня и сказать-Ира,наконец-таки ты к этом пришла и надеемся так будет всегда,вобщем..на счет спиртного..пить я буду нечасто теперь,я даже села на диету и еще отказалась от своей любимой колы и перешла просто на лайт и конечно..начинаю сокращать количество сигарет в день,думаю после сессии приду к нулю,я правда поняла что курение и алкоголь-не способ решить какие-то проблемы,решение надо искать в голове и еще хорошо когда тебя поддерживают,вобщем думаю встану я еще на путь истинный

пришла домой,состояние непонятное,конечно давит чувство что рядом нет самого нужного человека,очень давит и будет давить,а с другой стороны-и на меня снизошел лучик света..седня ни с того ни с сего получила автомат по теории вероятности и еще сдала штрафные броски по баскетболу и тоже получила автомат..ну а баскетбол,каждая трена-это новые приключения..нет,сеня я не сломала ногти,но тоже было "забавно"...сначала я стою под кольцом и один парень со всей дури налетает и бьет башкой мне в живот,у меня прям чуть слезы не проступили,до сих пор больно((( ну он ходил за мной по всей площадке,извинялся,ну ладно,нечаянно же..потом играем...и значит опять!я бегу с одного конца площадки,а он с другого и мы со всей дури,еще круче чем в первый раз сталкиваемся бортами в прыжке и оба падаем!а он уже просто не знает как передо мной извиняться..вобщем сегодня меня жестко избили,тело болит ( еще как всегда с утра в универ ехала в мясе и меня там затоптали,еще порвали сумку,ну весело блин (( так жалко что я ЕМУ больше не нужна и он не может меня защитить..((

шла к телефону и со всей дури долбанула палец об тренажер,он в крови и весь синий,хз че с ним..ну где справедливость???почему судьба так со мной играет???? я сраный неудачник!!!!

из головы конечно просто так это не уйдет,это залезло далеко мне в душу и колет и колет..мне сложно всегда оставаться сильной,говорить что все нормально...нет,не все нормально,наверно наедине с самой собой я могу позволить себе дать слабину и выплеснуть чувства..мне очень плохо..недавно я провожала его на поезд питер-москва..я знала что через 4 дня мы увидимся,но все равно было не по себе..а сейчас он уехал на каком-то невидимом поезде и в неизвестно каком направлении..если бы я могла что-то исправить..опять одни сожаления,я себя ненавижу..а он..он наверно и правда заслуживает гораздо лучшего,чем я со своим ужасным характером,в какое время я изменилась..я не была такой ужасной какая сейчас..но после этого на пути моем встретился человек,который все мне позволял и наверно это взяло свое..а вобще никто не виноват в этом кроме меня..сейчас я ехала и все думала..на меня смотрели разные парни..но разве это важно когда нужен другой..другой вопрос что я ему не нужна..несправедливо наверно..это был один из самых рассудительных людей,с которыми мне доводилось общаться,я его уважаю...а себя? а вот это вопрос..

Настроение сейчас - задумчивое

сегодня рассталась со своим парнем,точнее он расстался со мной,мне и сейчас очень трудно об этом думать,но все равно одни и те же мысли...я подавлена,в моей голове кружится много мыслей,одна из них-что я плохой человек. не мне судить,но мое мнение наверно такого..хотя я и сама не знаю..каждые отношения-это большое испытание и в итоге либо бросишь ты,либо бросят тебя..раньше я не предавала смысла что хуже-когда ты бросаешь или тебя..сложно и так итак,потому что бросая...я ненавижу причинять боль людям.хотя когда бросают тебя,у тебя сразу возникает столько вопросов-почему? что не так??? какие во мне проблемы??? все приходит с опытом..и сейчас,когда мне очень тяжело,я попробую бороться со своими проблемами,я знаю что они есть..и конечно сейчас такое чувство что ничего не хочется,не хочется снова влюбиться и чтобы тебя так бросили..я не держу зла,в конце концов любовь жестока и как говорится сердцу не прикажешь..я это понимаю..но представим себя футболистами..если не будешь бить по мячу-никогда не забьешь в ворота,а если будешь пытаться и бороться,если даже что-то будет не удаваться,вратарь все равно когда-нибудь зазевается и пропустит мяч..понятно о чем я говорю..о чувствах,о взаимности..хотя пока что я не буду этого искать..так сказать старые раны еще не зажили..я рада что мы встречались,я была счастлива и это какой-то жизненый опыт..сейчас мне греет душу то что у меня есть очень хорошие друзья,которые меня любят и всегда поддержат,как и сегодня..спасибо вам за то,что вы у меня есть!

состояние,убитое по всем показателям..по ходу у меня черная полоса началась в жизни..очень не вовремя надо сказать..

закончилась моя хорошая жизнь..я окончательно заболела,пока ехала с универа домой,в метро у меня еще больше поднялась температура,хз как доползла,вощим сейчас у меня температура 38..заболеть на выходные пипец..((( и ничего хорошего нет,того,что хоть как бы согревало мою душу..один негатив и плохой настрой..

я знаю,что нулевая в компах и все что с ними связано поэтму забыла как фотки уменьшать,как вспомню,так сразу выложу оставшиеся с питера))) а так вцелом расслабуха полная,питер дал свое,поэтму на учебе я ща не сильно зациклена,хотя настрой боевой и отношусь ко всему спокойно,в то время как мои одногруппники суетятся и парятся) а я отдохнула и верю что все в моих руках и что все под контролем) следующая неделя обещает бть не простой,думаю справлюсь)))

ну что,буим выкладывать фоточки и разумееца коменты к ним)))

здрасте дорогие!!вот я и дома!!! ни хрена не спала в поезде но все равно на аццком позитиве) посмотрела тут фотки с питера у Ромы,блин,так улыбнуло))) свои выложу наверн завтра ) а щас спать!да,и вот еще что!я офигенно отдохнула и набралась сил к учебе и ты пы) даешь позитифф!! уууууууууииии)

опять депрессия..но это мое личное,наболевшее,надо справиться самой,блин,если б не сидела опять одна тогда бы мысли эти в голову не пришли..настрой такой что хочется выпить,знаю что не спасет,зато ко сну приблизит..начинаю осознавать что не очень хорошо разбираюсь в людях,не могу понять целиком их натуру..блин,кому че от меня надо понять не могу...

настрой не оч позитивный,устала после баскетбола,пришла домой,вспомнила как дофига всего мне надо сделать перед отъездом..почитала днев Ромы..переписываецца с какой-то девчонкой а меня игнорит..позитив,ноу коментс просто..щас вот над взять ся в руки и сесть творить чето полезное,а ломает..вот я над собой прост тащусь-сначал чесна отучусь весь учебный день,прихожу домой,ну по состоянию-ем или не ем и потом сажусь за гребаное ботанство с надеждой вечером выбраться куда-нить,ну эт просто святое!то есть круглое ботанство..ууфф..скорей бы лето

сгоняла на 1 день во владимир,ездило все семейство,тобиш 5 человек,ездили на двух машинах,поэтму развалилась я на заднем сиденьи добро так))) ночью спала часа 3,ну думаю,отосплюсь 3 часа в машине,а тут какая подстава..ужасное чувство-кажется что вот-вот вырубишься в сон,а аццки болит живот и ты не можешь!пипец!ехала я так и туда и обратно,а обратно вроде кажись уснула,но дорога была ахтунгская,ям полно и вощим слетела я вниз и ударилась башкой ))) мило) а так по-прежнему все супер,до питера осталось 6 дней и мысли тока о нем)))уууиии)

состояние какое-то измотанное,денек был сложный,вытерпела дрючило по инглишу,хотя считаю что я его не заслужила( я про дрючило,ибо всегда все учила хорошо и вот не знаю че англичанка так ко мне прикопалась) узнала что все-таки еду в питер с друзьями,думаю оторвемся как надо!)а это уже так скоро,следовательно не может не радовать..а то щас в жизни такая бытовуха,все наскучило,хочется новых красок,ощущений,эмоций,так что думаю это пойдет мне на пользу ) ну вот,подумала и даж улыбнулась) исключая некоторые проблемы в жизни,щас все нормально)

у меня проблема..я человек,который в принципе не любит ждать,но и не любит чтоб ждали его..и меня просто убивает тот факт что я вечно всех жду..вот в данный момент как вы думаете,что я делаю? СИЖУ И ЖДУ!когда нить я точно взорвусь от такой жизни..еще меня бесит что друзья вокруг меня все стали какими то ленивыми,их повидаться нереал вытащить..пипец..что за жизнь,куда катицца мир..у всех свои проблемы,никому ниче не надо..и епрст приходится вот так вот сидеть и ждать...

вот я ахтунг!хотела вчера лечь спать в нормальное время и выспаться,а получилось чета вроде того что я задумалась и када пришла в себя часы показывали 5 43-такое бывает??? скоро ехать в универ,а меня просто аЦЦки ломает,надо себя заставить,как я обычно это делаю.Вобще я жду лета,жду долбанной сессии чтоб поскорей ее закрыть и уехать куда нить..кто как лето лУбит проводить? =)