весь день лежу в кровати..достало уже все ну просто до невозможности,напала аццкая тоска..наверно так и должно быть перед отдыхом-сначала будешь волком выть,зато какие впечатления придут вместе с тем как тронется поезд..моя подруга писала в своем дневнике,что не хочет уезжать,оставлять здесь друзей и любимого человека..что ж,а я очень хочу уехать,хочу вернуться домой другим человеком как я уже писала раньше,не хочу быть такой грузанутой и запаренной,не хочу чтоб внутри меня была какая-то невольная грусть..только вот по кому у меня эта грусть..последнее время в голову приходят очень теплые воспоминания,они вызывают улыбку на лице и в то же время эту самую грусть..почему меня так клинит..

рутина,рутина..ниче,скоро уже будет трэш) в свою очередь я себя тоже готовлю к тому,что скоро стану другим человеком,минус 5 кг переживаний и всего такого и это не предел,мне уже мама говорит что у меня хорошая фигура,но нее,эт еще не предел,идем на прогресс) еще загореть,покраситься,надеть свои новые туфли с каблуком в 9 см и уже будет что-то похожее на человека) как и обещала оксанке,она меня не узнает спустя месяц,а именно столько мы не увидимся,в данный момент она уже прилетела в италию и зная что она меня не слышит и разумеется сейчас не читает,но все равно-солнышко,удачного отдыха,буду очень скучать!!! ну есть конечно и не такие радостные моменты..пообщавшись с очередным человеком о его жизни я поняла как же все бегут от проблем,можно подумать они таким образом укроются от этих проблем,говорю глобально,просто надоело говорить сотни раз-реши проблему до конца и не беги..вспомнилась песня из ну-погоди-а все бегут бегут бегут бегут и я бегу..хотя нет,Я не бегу..лан,напишу что-нить умное позже..щас много дел и эта музыка,что у меня фоном играет выбивает меня из колеи ,не могу мыслить умно)

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

гуляла весь день с подругой по арбату,погуляли зашибись,обсудили все и вся..под конец вечера шла на одном каблуке,потом второй отвалился ппц!мои любимые туфли =) в целом состояние умиротворенное и спокойное...поняла как же все парни похожи,схожая идеология,поступки и так далее,пора привыкать..и вот стих..крик души практически...
Обними меня снова покрепче,
Разреши прикоснуться к губам,
Нам не станет от этого легче,
Даже если поддаться рукам.
Не было слышно ни крика,ни шума,
Мы разошлись,оставшись людьми,
Только душа моя вопила безумно,
Просто одного-не уходи...

До свидания..мне очень жаль..

[320x240]

сходила сеня к врачам,ура!хоть на какое-то время мне можно о них забыть!сначала мне даже настрой подняли,сказав мне комплемент,оч приятна))) а комплемент таков-у вас просто потрясающая,замечательная поджелудочная железа,бугага)) ну а потом все было не так радостно..обнаружили и деформированный орган,который кидает много мне постав..потом еще камень в почке нашли..ну мне все нравица,прописали кучу лекарств и сказали что пока что можно спокойно жить,но постепенно будет ухудшаться,лан,ща не хочу об этом думать..сижу тут жалуюсь как бабка старая,пипец) на самом деле больше никаких врачей,тока дофига свободного времени,почти никаких ограничений и ожидание долгожданной поездки,ууии,уж там мы оторвемся!счет уже давно идет на дни!

просто ипать-копать..ну нафига я не заткнулась когда это надо было сделать..теперь я обречена на дальнейшее лежание тупо в кровати,вместо того чтоб пойти тусить..аааа..я себя ненавижу временами..

ездили вот на дачу,хотели вернуться вечером,но сеня утром в 8 часов меня скрутило так что мама не горюй,ощущение такое как будто внутри щас все разорвется..сползла на 1 этаж..меня обнаружил папа и мы срочно собрали манатки и двинули домой,щас вот в кровати валяюсь и злюсь сама на себя..собирались сеня культурно провести вечер,все идут а я..я лох,прости Оксанк,я оч хотела пойти с вами но видимо не судьба,черД!!завтра очередное обследование,слава богу с завтрашнего дня можно будет хоть чето нормальное пить и есть я надеюсь..щас вот сижу и молюсь чтоб все эти дурацкие обследования не обосрали мне отдых,да я хочу нормально отдохнуть,я считаю я это заслужила!ато сеня папа уже хотел чтоб мну в больницу клали..дудки!все что происходит вокруг меня в последнее время-сплошная жопа,но руки я опускать не собираюсь,хрен два!

ситуация как мне кажется просто пипец..все-таки некоторые мужики-редкостные козлы и тупые бабуины..поехали мы с мамой в налоговую на октябрьском поле забрать оттуда все документы наши,акты,счета фактуры,пока мама была наверху мы с колькой тоскали эти сумки..и вот поднимаю я сумку,боюсь даже представить скока она весит,вобще мне такое низя ни в коем случае поднимать,ну да ладно..тащу ее двумя руками,скрючившись,глаза из орбит и язык высунут от напряжения..и тут идет рядом парень..смотрит сначал на мое убитое лицо,потом на то что я тащу,втыкает в уши плеер и просто тупо меня обгоняет..я просто офигеваю..

Слушать этот музыкальный файл

решила вот музыку поменять

не спала всю ночь..заебись..потом чуток подремала,проснулась и очень хотела пить..хм..а пить мне можно тока сраную обычную воду,никаких тебе соков Ира,супер!потом мама окончательно разбудила,сказала чтоб шли завтракать..прихожу..а мне из всего завтрака ниче есть низя( вспоминаю как вчера зомбировала холодильник но кроме пивчиков ниче не нашла что мне можно)..попила чай и щас сижу голодная злая и невыспавшаяся..вспомнила че вчера было и поняла для себя,что не надо подстраиваться под людей,убивая свое собственное мнение,извиняться за те вещи,в которых ты была права..да..а я по ходу во многом была права и в том числе что в его сердце больше нет места для меня..он сказал что я пишу херь..а щас..щас все стало действительно понятно..жаль,очень жаль только вот чего..может и того,что убивалась из-за человека,которому на меня просто параллельно,а это так,потому что когда испытываешь чувства к человеку,никогда его не бросишь,ну тока кроме измены,ее я не прощаю,да,я так думаю!а все-таки и это лето сыграло со мной злую шутку,не виделись то всего неделю,но зато до чего все это довело..ладно,не буду щас все эти мысли разводить,эт просто было первое что пришло мне в голову когда я проснулась,как будто кто-то дал мне смащный подзатыльник и сказал-Ира,то что ты говоришь,ты говоришь по факту,а не просто себя накручиваешь ни с того ни с сего..люди иногда бесятся от того что ты говоришь,но черт подери,они просто боятся ну или точнее сказать не хотят признать что это правда..лан,пойду дальше попробую уснуть..

он сам опять же меня бросил..причины мне так и не понятны да и какая уже разница..хочецца врубить одну песню билана,но не буду...он не поддержал меня когда диагноз был не самый клевый..кому надо,тот понял..хотя хочется врубить и другую песню тоже..и стих выложить,но это будет тоже..я просто разочаровалась во всех отношениях за прошедшие 2 с половиной года..либо отличные люди,но не мое,либо мое но со всякими лишними проблемами и в итоге ничего..жаль,очень жаль..прям реквием по 2,5 годам отношений...

наконец нашелся человек,кто поговорил со мной о наболевшем...так и должно быть и мне сейчас хреново,но это так должно и быть

сегодня съездили и оформили путевки,наконец-то мы уезжаем из этой Москвы,хоть и на 11 дней,ну плюс поезд,конечно хотелось бы чтобы поехало туда больше народа и обязательно мой молодой человек которого я уже сто лет не видела,по независящим от нас обстоятельствам и по которому я уже очень скучаю!но наверно все это к лучшему..он отдохнет от меня и от переизбытка моего к нему внимания или все может испортиться,как это у меня уже было..все-таки лето и соответственно разлука это серьезный показатель и либо он укрепляет отношения либо делает так что они идут на спад!прошлым летом дело пошло на спад,надеюсь этим летом такого не будет!сейчас вот у меня траблы со здоровьем,буду ходить по врачам,не хочу чтоб мой организм испортил мне весь отдых или что хуже-я бы никуда не поехала,нет уж!будем надеяться тока на лучшее!

да уж,не о таком лете я мечтала,не такого ждала весь учебный год..как говорится-ты по-настоящему узнаешь насколько ты устал,только тогда когда начинаешь отдыхать..хм..интересно,от чего я больше устаю-от обыденной жизни или от такого если это можно сказать "отдыха"? мечты о хорошо проведенном лете постепенно увядают и гаснут,все куда-то разбежались и ничего нельзя толком решить,а время то идет (и друзья и Рома вот заболел ) настрой такой что хочецца волком выть..ппц..

это какой-то замкнутый круг..одно и тоже,ну плюс еще добавилось кое-чего,то что было когда-то вспыхнуло вновь,все повторяется и я могу даже сказать сама себе какой будет исход..поездка на "40 дней" тоже наверно принесла и хорошего но и плохого тоже,блин..иногда лучше чего-то реально не знать,а от того что знаешь только хуже..еще убивают люди которые не делают как следует свое дело и наживаются на чем,на кладбищных услугах,чудовищно просто!и те,от которых в жизни ничего не приходит,только проблемы,боль и убытки,сплошные долги блин,они терзают сами себя,потерянные люди, и не дают нормальной жизни другим,обидно когда люди о тебе забывают,нет щас я тоже не о себе,больно смотреть когда люди таят на глазах и ты уже наверно не в силах помочь,только уделять им какое-то свое внимание,а это сложно из-за проблемы в расстоянии..есть конечно и хорошие моменты-встретилась с подругой детства,навестила родных,провела прилично времени с любимой сестренкой и ее мужем,вот так!

последнее время у меня от этого дневника одни неприятности..не думала что мои мысли будут отражаться на реальной жизни,просто от того,что я здесь пишу..и я не хочу из-за этого виртуального дневника что-то рушить для себя..то чего ждала,за что переживала,к чему стремилась..не хочу все губить парой несложных фраз,не таящих за собой какой-то особый смысл..просто каждый читающий понимает написанное по-своему..поэтому я не буду бросать на ветер фразы,которые могут быть неправильно понятыми читающими мой дневник,поэтому отныне бду писать здесь нечасто,а может и вовсе перестану..

ну усе товарищи,сеня отдала свою зачетку инспектору и уже забыла что такое УНИВЕРСИТЕТ)) теперь только лето,каникулы и позитифф,правда осознание своего счастья еще целиком не пришло) жду теперь когда друзья все сдадут,потому что хочется уже видеть не их замученные сессией лица,а людей,у которых все проблемы с учебой решены,вот так вот!

товарищи,вот я собсна и дома.съездила я круто,отвлеклась в конце концов,свежий воздух пошел на пользу,успела круто загореть и даже слегка обгореть,ну ниче,скоро пройдет)гуляла одна в лесу,романтика блин,правд потом откуда то показались какие-то придурки на тракторе которые меня преследовали и вощим пришлось от них удирать)идея съездить просто во владимир обламалась,потому что я не умею считать и "40 дней" будет не в середине июля как я думала,а раньше,ну может после этих дел останусь там на какое-то время,что делать на наступающей неделе кроме как проставлять автоматы я не знаю,может возьму с собой друзей и рванем ко мне на дачу,в конце концов в москве делать реально нефиг,все еще что-то там сдают,кстати пользуясь случаем желаю всем студентам УДАЧИ на экзаменах,чтоб все у вас получилось и лето реально удалось!

мысль убийственна..я одинока,когда нахожусь одна и бывает что одинока когда нахожусь в обществе,потому что мои мысли и переживания недосягаемы для людей..а наверно я и не хочу их обременять этими мыслями,а может они еще подумают что я тупо схожу с ума,хрен знает..вот мне нравица например что говорят о моих перспективах в будущей жизни ..одни говорят-удачно выйдешь замуж.. и тому подобное,другие в принципе в том же ключе-Ир,с твоей то внешностью и так далее у тебя будут там парни,а потом все тоже упирается в безоблачное будущее и при деньгах,все тупо упирается во внешность..эх,старые стереотипы..хочется верить что все-таки не все упирается во внешность и играет роль внутренний мир..наверно у меня там не так все хорошо и наверно поэтому меня воспринимают как тупо говоря мебель что ли и наеврно не догоняют что я тоже человек,мечты которого не то что я написала выше,который хочет тоже чего-то добиться в этой жизни,и тем не менее есть люди,которые ценят меня такой,какая я есть..вчера например услышала кучу очень теплых и приятных слов и пускай от подруги,стоит задуматься,может не такая я и плохая,не знаю..еще я не чувствую,что у меня начался заслуженный надо сказать отдых,еще вспоминаю что скоро ехать во владимир,это надо сделать,но это черт подери тяжело и много всего другого что нагло залезло в мой мозг и не хочет оттуда вылезать..правд не знаю чем лечить свою затяжную депрессию,а я считаю что это именно так,просто иногда она затемняется и уходит на второй план,когда приходит что-то хорошее и светлое,но проблемы они есть и никуда они не делись..так что же лучше? больше времени наедине с собой или наоборот поможет общество?

чОрт!!ну как так,я сдала я все еще сдают..без вас веселья не будет!сижу дома,думаю чем заняться и пока не придумала ниче умного..завтра съезжу на дачу с папой..когда то планировали съездить немного в другом составе,но времена видимо меняются..будет много времени подумать над сложившейся вцелом так ситуацией и что собсна делать..останусь так сказать одна наедине со своими мыслями на свежем воздухе,ниче мне полезно,а когда вернусь-проставлю оставшиеся пятерки в зачетку и...и тогда опять собсна буду думать)