Видимо слишком много времени я провела в шумных компаниях, тусовках. Куда-то тащиться после работы, где полно народа, смеёшься, улыбаешься, весело, потом на утро всё это обсуждаешь. Если гулять, то большой компанией; если в кино, то ищешь ещё человека 3-4 О боже, а зачем всё это?
Всё это так остачертело видимо.

Вчера выползла в новый Паб, где все так же все знакомые и через 30 мин мне захотелось домой. Собственно через 40 мин вызвала такси и уехала домой.

Всё лето живу одна в квартиру. Ну сами понимаете тусовкам, пьянкам МЕСТО БЫТЬ. Но нет, я не хочу. Я просто хочу собраться 2-3 девочками, максимум пить вино и смотреть фильм и болтать до 6 утра, а потом пойти погулять рано-рано утром.

Вечером после работы есть куча времени,чтобы собрать куда-то народ и рвануть куда-нить. Но нет, я не хочу. Я просто возьму велик, плеер и поеду туда, куда глаза глядят.

Когда перед работой есть время, то позвонить бы кому-нить и пойти посидеть где-нить ,погулять. Но нет, я не хочу. Я просто пойду в кинотеатр и "Один билет на Мадагаскар 3, пожалуйста".


Что это? Старею? Взрослею? Надоело всё?
Нужно что-то другое. Но вот так вот спокойно и размеренно мне пока нравится. И плевать на слова всех своих псевдо-друзей о том, какая я зануда стала.

Господи, ну зачем бросать слова на ветер? Меня это так всегда бесило. Это 21 век, тут уже давно не удивить словами, только поступками. Только действия могут удивить, завоевать и тому подобное. Зачем писать что-то типа "как бы хотел взять и привезти сейчас тебе-болелке манадринок". Блеать, ну если не собираешься везти, то не пиши, не кидайся словами, мне от этого набора букв легче не стало. Хочешь сделать приятное - делай, действуй, а не кидайся словами.

Я просто хочу выйти с работы и увидеть тебя, ждущего меня на парковке.
Неужели я зря держу в себе эту маленькую надежду.
[500x500]

Никогда нельзя расслабляться. Нельзя давать слабину. Нужно всегда быть на чеку и не раскисать. Стоит только раскиснуть и всё, все начатые дела под откос.
А ещё хуже всего, это когда устал, решил расслабиться, и рядом появился человек, который как бы поддерживает, говорит, что поможет.. И ты тогда ещё больше растекаешься по этой образовавшейся стенке. А эта стена берёт и даёт заднюю, просто рушится. Она разваливается на мелкие кирпичики, а ты на мелкие кусочки, на мелкие части пазла, который никак почему-то не собирается обратно.

Поэтому легче просто не расслабляться и и жить в привычном бешеном ритме.

Ого. Прошло 2 года почти после последней записи здесь. Я не понимаю,как тут и что менять. Но почему то так в последнее время хочется написать что-нибудь злое или наоборот очень грустное, что возможно я вновь буду нести тут свой бред, лить сопли и прочую чушь, кт мне важна)

Вроде совсем недавно я была одинока и была совсем другая.
Сейчас есть он. Тот,кого люблю.
Он моя противоположность. Я люблю тусовки,шумные вечеринки,кучу друзей, смех, не ночевать дома, общаться, ездить с одного места на другое, от одной комнпании к другой, порой люблю кричать матом, порой напиваться.
Он же наоборот любит вечера наедине с любимой, домашний уют, время только на главное, никаких необдуманных поступков, ненавидит спонтанные решения.

Сейчас я больше не пью, не матерюсь. Да, это огромный плюс. Я же типа девушка)
Но мне всё также охото проводить время в компаниях и порой ночевать у подруг.
А он сразу переводит на то,что мне нужна свобода. Ревнует. Думает,что друзья меня затащат куда-нить. Думает,что я ему изменю.

Да я даже,когда была одна не воспринимала всех парней как сексуальный объект. Я, почему-то, сразу всех записывала в ранг друзей и просто общалась с ними и веселилась. А щас,когда у меня есть он, так ТЕМ БОЛЕЕ!

Я уже не могу ему говорить о том,что мне нужно порой развеяться и повеселиться. Это же не значит.что я прекращаю его любить. НЕТ ЧОРТ ПОБЕРИ.

трудно мне,в общем.
но я его люблю.

Может конечно это у всех возникает примерно за полгода до 20тилетия.
но меня бесят эти мысли.

я хочу найти себя.
Ну должно же меня хоть что-то интересовать,увлекать??!!
как хочется всё время тратить на какое-то любимое дело, решать какие-то проблемы.
Как хочется.
Я всю жизнь ПО-НЕМНОГУ преуспевала во всём.
Училась хорошо, но не отлично.
В школе вела,устравивала какие-то праздники детишкам, но не во что это не выросло.
Занималась спортом, но ничего не добилась.
Есть у меня мечта-заняться фотографией. Но дара к этому у меня нет. Просто хочется попробовать. Может быть,когда-нибудь..
Вот как-то так во всём.
Обидно.

Просто мне нужен был всегда человек, который бы взял меня за руку и потащил вверх, чтоб пинал меня под мою попень.

противно то, как живут многие.

Очередная зима в моей жизни.
Посмотрим,что приподнесёт она.
[560x389]

Знаете, есть такие маленькие египетские пирамидки, сделанные из малахита, хрусталя или другого материала.
Многие покупают их и дарят в качестве сувенира.
Они стоят на полках, пыляться.
Их роняют, их острые края отламываются, а в редких случаях они разбиваются на мелкие кусочки.


Знаете, а кто-то верит,что если поставить эти пирамидки по комнате так, чтоб вышел треугольник, то они будут оберегать и лечить.
Бред - скажете вы.
Так и я думаю.
Но когда человек тяжело болен, он верит в эту последнюю надежду.


Тебя больше нет со мной.
А я сижу и сжимаю малахитовую пирамидку у себя в руке.
Ведь ты верила в неё.
Только она подвела тебя..

Друзья, в чем плюс ЖЖ?
В том, что когда оно есть, можно поныть, посетовать о том, какая у тебя ужасная жизнь, какая она скучная, как все могло бы стать и быть лучше, и всегда, обязательно найдутся люди, которые пожалеют, погладят по головке, скажут, мол, да ты маленькая моя, бедненькая, а большинство из них еще и добавят: "да всё у тебя еще будет". И по сути, каждый раз и день все повторяется - новая запись в ЖЖ, новые комментарии, новая забота ни о чем, новые люди ни о ком

(с) Сашка

Сериал про больницу и хирургов.
Анатомия страсти.
Ежедневно.
Когда кто-то там умирает,я будто переживаю смерть мамы снова и снова.
Я испытываю снова и снова эту острую боль.
И эта боль не только в сердце.
Она будто по всему телу.


Я ещё не поняла,как жить в этом мире без неё.. Не поняла.
И отец не может её заменить. Никогда. Прости,пап.
Только ей были интересны самые мелочи моей жизни.

Мам,как много хочется тебе рассказать. Проблемы с учёбой. Ты бы знала,как меня поддерживают и как помогают все твои друзья.
Работа. Мам,я устроилась в Зару. Теперь сама себя обеспечиваю.
Переехала к Галине Дмитриевне. Я знаю,ты бы это не одобрила,но иначе я не могла. Прости меня.
Помнишь,ты говорила,что я никогда сама себе ничего серьёзного не куплю?
Мамуль,а я купила ноутбук.Представляешь?

И сколько ещё мелочей я хочу тебе рассказать,ты даже не представляешь..
Я стараюсь делать так,как тебе бы понравилось. Ты была самой умной женщиной,которую я знала.

Мне нужно знать только одно,одно...
Хочу,чтоб ты пришла ко мне во сне,чтобы я отчётливо видела твоё лицо...
Чтобы ты улыбнулась своей улыбкой и сказала "я вижу тебя,я рядом, доча, не плачь".
И чтоб стало тепло.
Так тепло,как тогда,когда мы лежали рядом на наше любимом диване.
Мамуль,я очень тебя люблю.
А ведь я так редко тебе это говорила.
Прости...Пожалуйста..

Это лето будет не таким как прошлое.
хотя,возможно мне кажется

В такие моменты я внушаю себе,что это всего лишь авитоминоз или виновата серая зима,кт нихрена не заканчивается.
Во всём ему вина.
Думаю,придёт весна и всё будет заебись.
Но нет.




эдакая самонаёбка.

придёт весна-придёт любовь

надо поверить в это,Лерок

Город спит, за окном можно увидеть почти уснувшие дома.... В каждом из них горит по паре окон - там ещё шевелится жизнь, которая скоро впадёт в небольшую кому. За одним окном какой-то парочке судьбой даровано перепихнуться на старом диване, за другим старый дедушка читает Бальзака, не подозревая, что через неделю его жизнь оборвётся, а в соседней комнате живет внучка, которая не может сказать любимому дедушке, что надо поменьше курить трубку...

В каждом из окон своя отдельная история, со своим прошлым, со своим продолжением... Но пока что большинство из них просто спит... И никто даже и не подозревает, что произойдёт завтра...
.
Многие спокойно спят и видят в снах дирежабли, музеи или кроликов, кто-то ворочается и пытается во сне убежать от маньяка в маске свиньи.

Но на утро мы все проснёмся в 8:00, полежим ещё немного, понежившись в тепле под одеялом, пойдём чистить зубы...

Школьница из подъезда №2 опять просто намочит щётку, за что поплатиться зубной болью через 15 месяцев...
Продавщица местного продуктового подскользнётся на луже, разлитой ею же вчера и не вытертой вовремя, и сломает себе бедро и каким-то образом нос...

Всё может быть... когда проснёмся... Но лучше об этом не думать, а просто спать и видеть сны про дирежабли, музеи и кроликов.

Настроение сейчас - Люблю тебя

Яночка,хотела нарисовать тебе граффити в контакте,но ты его снесла.
Хотела посвятить тебе пост на олнайте,но ты туду не заходишь.
Поэтому пишу вот тут.
Я очень хочу,чтоб ты улыбалась.
Понимаю,что это будет наигранная улыбка,НО... как там говорится?
"Встаньте утром и натяните через силу улыбку,в ваш мозг пойдёт сигнал о радости и вам по-настоящему захочется улыбаться"..что-то типа того..
Очень меня радуют те секунды,когда ты улыбаешься...
Гаечка постарается,чтоб эти секунды были немного чаще...
Пройдёт время и эти секунды перерастут в часы,часы в дни,дни в недели,недели в месяцы...

Ты не одевала этот шарф полгода.
Но он всё равно ещё пахнет тобой.
Это не запах твоих духов.
Это какой-то особенный запах.
Твой запах.

В моей голове необходимо всё разложить по полочкам.
Но ситуация настолько хуёва, что даже полочки ещё не прибиты.
[256x256]

Это цитата сообщения Erotica_by_S Оригинальное сообщение

[524x360]

Я режиссер. Я актриса.

У меня главная роль.

Только нет сценария.

Москва-декорация к моему фильму жизни.

Клубные хиты и шумные вечеринки служат саундтреком.

Многочисленные знакомые -массовка.

Друзья разобрали роли второго плана.

Некоторые эпизоды напоминают мексиканские сериалы по количеству слез и закрученности сюжета.

Некоторые  напоминают реалити-шоу Дом-2 с вечными интригами и разборками.

У моего фильма нет строгой направленности.

Комедия, мелодрама, боевик, детектив, фантастика, документальное кино переплетаются и образуют mix, эдакий коктейль человеческих чувств и эмоций.

Пока еще идет завязка,и у зрителей огромный интерес.

Кульминация.Развязка.Сроки неопределенны.

После фильма останется много вопросов, на которые никто и никогда не сможет получить ответ.

А пока идут съемки и я надеюсь на happy-end.