Приколненько было седня по телику видеть Матвиенку в зале с холодильниками, так сразу важно начинаешь себя чуствовать от сознания, что ты то уже был здесь месяц назад...

Я снова дома. Думала всё будет хуже, а получилось ничего...

Такса Сью очень ласковая девочка...но всё равно больно, так сразу думаешь вот бы Хантик был жив...была бы отличная пара.

Так много надо сказать, и так мало...

Но я ещё напишу про всё, но не сейчас...поехала я...

Впечатлений масса...можете представить где я была?

И правильно, представить-это вряд ли кто сможет, а была я на заводе по производству холодильников... Причём только завтра это всё начнёт работать, и если учесть, что выпускают они по 1000 холодильников в день...

Одно помещение чего стоит 22 тысячи квадратных метров, а вскоре рядом появится и завод по производству стиральных машинок. Вот так=))) Всё так классно потрогать можно, увидеть новые технологии...

А официальное открытие только 21 июня...При входе в сам цех в нос ударил запах хлорки, побывав в бассейне, его сразу узнаешь, всё чистенькое, новенькое красота...

А рядом здание для холодильников, снаружи жара, а там холод.

А вот ещё что, я роботов видела...класс...рыженькие с чёрным...=)))

В общем всего не описать, попозже фотки вставлю...

Почему такая странная штука происходит в жизни, почему тех кого мы любим всем сердцем не могут полюбить нас так же?

Как то не сразу понимаешь, что те кого любим мы, любят другого такой же неудержимой любовью...так странно, но потерять оказывается просто, а вот приобрести...

Почему в жизни оказывается всё так сложно, ведь кто-то же любит нас, и хочет, чтоб мы были с ним? Природа любви вообще очень странная штука...

Вот так один человек сказал:
Мечта-это то, что никогда не сбудется, если же мечта сбывается-это была не мечта, а цель.

Если бы всегда наши цели бы оправдывали средства, но к сожалению, чаще происходит совершенно наоборот.

Почему, почему, почему? В жизни так много вопросов и так мало ответов?
Почему?

Как может отличаться внутренняя оболочка, от внешней...и лишь немногие умеют это разглядеть...

Почему мы часто смотрим и не видим? Слушаем, но не слышим?
Спорим, просто ради того, чтобы поспорить? Доказываем, ради того, чтобы показать себя? Обижаем тех, кто нам дорог?
Делаем наперекор?

Почему ты не можешь посмотреть на меня другими глазами? Почему ты рассматриваешь меня, как очередную рубашку в твоём гардеробе, а не как личность?
Почему ты разделяешь людей на подгруппы? Почему ты не показываешь себя настоящего? Так много разных почему, и так мало на эти почему ответов.

Сегодня каталась по Фонтанке, каналу Грибоедова и Крюкову каналу...
Класс мне понравилось, особенно, когда едешь под мостом длинной в 95 метров...

Сидишь и думаешь... что ты будешь делать всё лето...

И опять мысли возвращаются к даче, так странно, соседний дом с нами купили люди, с таксой чёрненькой, невольно думаешь, что всё в жизни возвращается на круги своя, всё повторяется...

И знаешь, что через час ты вернёшься на то же место, но всё равно-это кажется таким странным...так и в жизни...

Не хочу боже...не хочу...туда...зачем опять бить по больному месту...не могу больше делать вид, что мне всё равно...

Сейчас одна в тихой квартире, и только мама спит в соседней комнат, сейчас бы поехать на Неву...к Летнему саду...и посидеть на нагретых солнцем камнях и подумать...а я сижу дома и нет никакой возможности убежать, скрыться...глупо...

Как много в моей жизни многоточий, недосказанных слов, не понятых фраз...

Простите меня все, я знаю, что иногда веду себя некрасиво, и в последствии жалею об этом, просто мне трудно в этом признаться.

Просто редко кто может понять, мои перемены, я изменюсь когда-нибудь обещаю...для тебя.
[332x500]

Ты останешься одна среди берёз, и прольёшь ещё немало горьких слёз...
Он тебя не пожалеет, не простит. Твоё сердце разобьётся о гранит. Твоё счастье разлетится на куски, ты сума сойдёшь от горя и тоски...

У него гранитный камушек в груди....

Всё пошла курить, чтоб не плакать, пошли все парни к чёрту...

Правильно я говорю, лучше быть одной...

[450x394]

Падать и снова взлетать...искала одно, а нашла другое.

Сейчас идём отмечать окончание года, ура=)

Много пить не буду, ну на фиг...

Песню новую закачала, а ведь и правда, я очень рада падать...сейчас босиком под дождём бы потанцевать...

А так жалко бросать то, на что потратила половину своей жизни, танцуй, танцуй...глупая дурочка...просто танцуй...прости меня просто...

Слушай...напишу, что очень, очень рада падать...прости меня моё сердце, прости...только бы ни закричать...слушай...падать и взлетать...

Как представлю, что больше всего этого не будет...падать...





[400x300]

Стоим мы сегодня провожаем 11 классников(живой коридор из 3х 10х классов), вдруг подходит ко мне бывший 11 классник(мой знакомый). Сначала долго меня разглядывает, спрашивает, почему я так изменилась, потом началось самое интересное, бухается передо мной на колени и говорит:"Лида, я люблю тебя..."
У меня шок, я покраснела, пол коридора на всё это дело смотрят, ждут, что я отвечу...
Тут меня спасло появление 11 классников, а он уходя добавил, я потом ещё с тобой поговорю...я думаю мама моя, я попала...

Ну, а потом я сделала небольшую гадость, встала прямо перед его носом, с молодым человеком за руку, и так голову к нему на плечо положила, видели бы вы его глаза...мы там стояли угорали...=))))))))))))))))
[700x525]

Вот мне стало интересно, молодые люди всегда утверждают, что мы девушки ужасно обидчивые, а сами...

Вы ведь ещё хуже нас, говоришь нет, спрашивают почему, а если ответ не устраивает, то обижаетесь, а что врать вам что ли, чтобы приятно вам было...что то тут не так получается...

Да и ещё один интересный факт из жизни молодых людей, они любят сплетничать ещё больше чем мы...а что это за сплетни, почему у одной....(ладно продолжать не стану, у меня уши в трубочку свернулись)...

Так, что мальчики следите сначала за собой, а у ж потом за нами...
[499x375]

Просто так, хотела поделиться...

Дело в том, что я раньше, а то беж полгода назад встречалась с молодым человеком, который был младше меня на год, и до сих пор испытываю к этому человеку некоторые чувства,но это другая история...

Удивляет как человек может противоречить сам себе.

Мы начали разговаривать об этом с подругой, и она вдруг меня спросила:"Почему тебя тянет на малолеток, Лида?". А я ей ответила,вот смотри я старше тебя на год но при этом ты ведь не считаешь меня великовозрастной дылдой правильно...
А человека, который тебе ровесник, но по обстоятельствам жизни учится в другой параллели, тоесть в младшем классе-на этом основании, он малолетка, что за бред?

И она мне сказала:"А я как то про это даже и не подумала."
Вот так бывает, интересно понаблюдать, как человек может противоречить себя в делах, в отношения в поступках...

Не зря же говорят, что ведём мы себя совершенно противоположно от наших желаний...хотя и не всегда, это всё так же возвращаясь к вопросу о понимании и принятия, самого себя, принятия тебя другими.

Ведь ни один человек не выживет без общения, не сможет...

Вспоминай обо мне....

Я просто рада, потому что весна, я просто рада, потому что есть настоящие друзья, я просто рада, что есть люди поддерживающие тебя в любой ситуации...

Сегодня с подругой обсуждали тему, что человек видит в человеке сразу как только с ним познакомился.
Ведь очень часто под внешней оболочке, скрывается нежная и ранимая душа...

Ведь никто не скажет, кто плохо меня знает, что я романтик вся до кончика ушей и одновременно девочка пацанка, и одновременно девушка и ребёнок.

Хороший пример для человека будет цветок розы, красивый безумно, а снаружи шипы...

Я обожаю философствовать, но вот меня заботит один вопрос почему с одним можем доверить всё, а с другими держимся настороженно.

Хотя приблизительно я знаю ответ на этот вопрос, дело в том, что мы подсознательно и осознано ведём с разными людьми себя по разному, и боимся, что нас не поймут, если мы раскроем всю суть нашего существования...

Так глупо, знаешь меня многие считают сильной, потому что никогда я себе не позволяла вести себя как маленькая девочка, я всегда была пацанёнком, даже маме сказали на УЗИ, что 50% девочка, 50% мальчик-такая я и родилась.

И знаешь, что очень не очень многие люди умеют рассуждать на темы жизни, смерти, существования, не многие смогут понять мои мысли...мои слова, а от этого порой становится грустно...
[525x700]

[259x266]
А ура, я сдала переводной экзамен по русскому на 5!!!!!

Поздравьте меня осталось написать алгебру и я отстрелялась ура=))))

Я молодец....ура...ура...

НАРОД-ЗАВТРА КОНЦЕРТ, БИЛЕТЫ НЕ НУЖНЫ.... ПРИХОДИТЕ ВСЕ И ПРИВОДИТЕ С СОБОЙ ДРУЗЕЙ И ПОДРУГ, ТАМ БУДЕТ В ОСНОВНОМ ВЕСЬ МОЙ КОЛЛЕКТИВ(ТОЧНЕЕ НОМЕРА НАШЕГО КОЛЛЕКТИВА), СКОРЕЕ ПОЙМЁТЕ, ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ=)))

ВСЕХ ОЧЕНЬ ЖДУ=))))

[622x466]
Настроение сейчас - отличное

Только пол - часа назад пришла домой с тренировки...

Я устала...кто-нибудь дайте мне путёвку на море, вместе с симпатичным молодым человеком=) Пожалуйста...

О, сколько ещё надо сделать, а завтра опять учёба+тренировка, послезавтра концерт, а потом опять учёба...

брррррр........................хочу любви и понимания народ=)

А так хочется любви...........
[220x200]

НАРОД ВСЕМ ВСЕМ В ВОСКРЕСЕНЬЕ У МЕНЯ ОТЧЁТНЫЙ КОНЦЕРТ В 2 ЧАСА ДНЯ, ВСЕ КТО ХОЧЕТ МОЖЕТ ПРИДТИ И ПОЛЮБОВАТЬСЯ НА МЕНЯ, ВСЁ ЭТО ДЕЛО БУДЕТ ПРОИСХОДИТЬ В ДОМЕ ОФИЦЕРОВ(СТАНЦИЯ МЕТРО ЧЕРНЫШЕВСКАЯ), ПРИГЛАШАЮ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ....

Кто-то уходит,
И поезд отправляется с путей.
Его душа улетает,
И самолёт отправляется в рейд.
Быть может быть-это глупо,
Быть может быть-это смешно.
Но то существо дороже,
Из всех мне больше всего.
Он милый, родной и близкий.
Лежит в землице сырой.
И какая-то вольная птица,
Махнёт над могилкой крылом.
.....
На этом месте вырастут цветы,
Пройдёт же много лет,
Но не забуду я того,
Кто был со мной все эти 8 лет.
Он посылать мне будет дождь,
И слёзы, боль смывать...
И будут поезда ходить,
А самолёт летать...

Человек настроения...

Чтож в какой то мере-это правда.
а раньше всё было по другому, всё было проще...
Никто не умирал на моих руках, а ведь я всё сделала, что смогла, я уже больше 6 месяцев там не была...на его могиле...

Не могу, простить себя, только самые близкие видели, что со мной стало...если бы не поддержка я наверное сошла бы с ума...помню только что постоянно плакала, а больше ничего.

Вот после этого, я и начала больше любить оставаться одна, в своих мыслях, после этого начали опять возникать проблемы, которые давно забылись,я стало грубой...

Если бы кто нибудь знал, как я себя тогда ненавидела...я знаю, что глупо думать, что если б я так не сделала, чтобы произошло...

Я до последней минуты помню тот день, как просила тогда, когда мы несли его усыплять, попросила пронести его по улице...чтоб последний раз он посмотрел на природу...

Никто не знает, но та минута, когда разрешили с ним проститься, я гладила его, и просила тихо, тихо :"прости...", старалась запомнить каждую его чёрточку, именно поэтому сейчас сплю с плюшевыми игрушками, они напоминают его шерсть.

Самое ужасное, что у меня в голове была мысль, я завтра приеду сюда и выкопаю его, возьму на руки, и всё...и мне будет хорошо...

Он был самым близким для меня другом, всегда приходил и ложился рядом, когда я плакала...теперь его нет...а первое время я приходила, и ждала, что вот вот и он выползет от куда-нибудь и оближет меня языком...

Хорошо, что было лето тогда...я честно не помню, что было до конца лета, вообще...

Да ничего и не прошло, я до сих пор просыпаюсь по ночам и плачу в подушку, главное, чтоб никто не услышал...

Теперь, кто прочитает эти строки надеюсь поймёт, почему я иногда закрываюсь, замыкаюсь, ухожу в себя-эта мысль о нём всегда со мной, и только море нежности и тепла ото всех людей...позволяет мне забыть о боли хоть на день...

Сейчас я подсознательно иногда веду себя как ребёнок, чтоб выказать расположение у людей...я знаю это, но ничего не могу с собой поделать...

Я не могу рассказывать об этом вслух, слишком сильны воспоминания...слишком больно...

Я по прежнему всё та же весёлая девчонка, но свои проблемы старающаяся скрыть в себе, слишком горек был опыт, когда я попыталась об этом рассказать, а меня просто не поняли, да и не только об этом...

Я по прежнему люблю смеяться. но не удивляйтесь, если вдруг у меня выступят слёзы на глазах...просто надо промолчать...

Я стала больше любить тишину...нежность и ласку...
Причём я не требую её взамен, у меня её осталось так много, на одно существо, что лижет в земле и которое так дорого мне, которую я не могу подарить ему...что я стала двухсторонней, то грубой, то ласковой...и это не уйдёт...боюсь, что никогда...

Вот и всё, что я могу рассказать об этом на остальное просто нету сил...плакать больно, слёзы прожигают кожу, душу, сердце...до дыр...
[525x700]

[622x466]
Она любила тебя, а ты любил её.
Она ушла на на небеса, а ты остался без неё.
Всё равно когда-нибудь пришлось бы вам расстаться.
Жизнь на этом не должна кончаться...

Гуляешь один ты по берегу моря,
Не слышишь ничего, даже шума прибоя.
Слёзы душат и хочетя бежать.
И хочется вслед ей прокричать.
Но нет, не услышит она тебя!
Полгода назад, она ушла на небеса...
Ты хочешь всед за ней,
Хочешь с жизнью расстаться,
Но жизнь твоя не должна кончаться.
На пути твоём ещё много приград,
И в смерти её кто то виноват.
Так больно тебе, и на душе тоска.
Но почему же, жизнь оказалась так сурова,
Убили её, а за что ты не знаешь...
Почему жизнь так жестока, ты не понимаешь.
Ты каждый день вспоминаешь о ней.
О самых прекрасных в вашей жизни дней.

Она любила тебя, а ты любил её.
Она ушла на на небеса, а ты остался без неё.
Всё равно когда-нибудь пришлось бы вам расстаться.
Жизнь на этом не должна кончаться...

[500x360]
Не день, а сказка...

Состояние не стояния, срочно хочу массаж....уууу

Я плакать буду, ни ходить, ни сидеть, ни лежать нормально не могу...
Попа и нога уже онемели...на тренировку не пошла.

Сегодня в 5 утра встала попить воды, а за окном зима...я сначала не поверила, глаза протёрла, думаю опять у меня лунатизм начался...а нет...

Вобщем сейчас я толи больная...то ли влюблённая...то ли...
Сама не знаю, чего я хочу...бросить всё и ухать на море...

Нас вроде вчера даже по телику показывали...

Только что вернулась из Октяборського были там целый день практически....с 12 утра=))

Отлично выступили, но правда случился небольшой казус(нам прервали музыку немного раньше)...=((( Но хлопали нам всё равно громко...=)))

Сидеть вообще не могу, попа и ноги так болят, что прям ух.......

Мыщцы зажало, и никакой массаж или душ не помогает...кочмар...

Вот и все подруги по дачам разъехались...пойду завтра бродить по Неве, к Петропаловке... наверное, если силы будут, а сейчас пожалуй пойду поем и спать...