Русская баня. Обычаи, суеверия, традиции.



Как баня становилась из языческой христианской. Истоки традиций.



Лев Гумилев в книге "Дрвняя Русь и Великая Степь" пишет, что христианство трудно приживалось на Руси Киевской, но еще труднее у славянских племен, покоренных киевскими князьями. Военная победа над славянскими язычниками - вятичами была одержана Владимиром Мономахом, но духовная или, точнее, идеологическая победа заставила себя ждать до XIV в. На самой Руси в узком смысле слова (Киев, Чернигов, Переяславль) двоеверие существовало долго. Самый древний культ - почитание духов умерших - устоял вплоть до XX в. Эти духи - навии - требовали от живых людей немного: угощения в Чистый четверг и вытопленной бани с приготовленными полотенцами, на полу бани рассыпали золу с пеплом, а на другой день находили на золе следы, похожие на куриные, в чем усматривали доказательство посещения бани покойниками - «приходили к нам навии мыться».
Разумеется, священники утверждали, что приходили бесы, но, самое интересное, факт этот под сомнение не ставили. После того как баню готовили для навий и поддавали пару, люди не входили туда до следующего дня. Весь обряд был отнюдь не обременителен.
Внедрение греческой веры и культуры, христианства, привело к некоторому усложнению системы, т. е. сыграло роль негэнтропийного импульса. Там, где язычество устояло, - у полабских славян - победили немцы в конце XII в. А там, где создались сложные системы, - на Руси, в Польше, Чехии - немецкий натиск был остановлен. Таким образом, «навьи чары» сыграли для славянского этногенеза достаточно положительную роль. Христианские церковники махнули на них рукой, оставили баню в покое, уничтожив лишь те культы, которые практиковали кровавые жертвоприношения, т. е. разновидности сатанизма.

В летописи, приписываемой монаху Нестору «Повесть временных лет» описано парение в бане новгородцев. Нестор, уже с позиций христианства пишет о банях, относя события ко тому времени, когда св. Апостол Андрей Первозванный, проповедуя в Киеве евангельское слово, отправился затем и в Новгород, где узрел чудо - парившихся в бане людей. По описанию Нестора люди, парившиеся в бане, были похожи были по цвету кожи на сваренных раков: «Придите в Новгород и увидите, как разожгут свои печи докрасна, разденутся, и хвощутся, и обольют себя квасом, и снова хвощутся прутьями молодыми, и бьются сами, и то с ними станет, что слезут чуть живые, и обольются студеной водою, и только тогда оживут...».



А вот «Радзивилловская летопись» повествует о мести княгини Ольги древлянам за смерть мужа. Прибывшим к ней послам древлян Ольга повелела: «Помоетесь и придете ко мне». Те в жарко истопленную баню вошли и парились. И спросила Ольга, нравится ли им баня, и повелела зажечь (баню) от двери, там все и сгорели».


В «Радзивилловской летописи» повествуется также и о том, что в 907 году в Договоре князя Олега с Греками были специальные условия, в коих оговаривалось, чтобы войска Олеговы даром пользовались греческими банями: «и да творят им мовь, сколько хотят».



Уже с XI века при христианских православных монастырях существовали общественные бани для неимущих, бедных, разорых крестьян и странников. Об этих банях упоминается в Уставе Великого князя Владимира Святого от 996 года.



В 1091 году епископ Ефрем, в последствии - Киевский митрополит, повелел «заводить строение - банное врачево и всех приходящих безмездно (т.е., бесплатно. -ред.) врачевать». В эти же годы монах Киево-Печерского монастыря Агапий, прославившийся как искусный врачеватель, исцелял больных травами и баней. По монастырскому уставу больных полагалось мыть в бане три раза в месяц.



В летописях XI-XII в. в. упоминается водопровод, построенный для «Ярославова дворища». Московские князья брали воду для бани из Москвы-реки или из реки Неглинной. Позднее, в начале XVI в., по приказу Ивана Каметы проложили от реки вглубь берега за стены Кремля дубовую трубу и подавали воду к глубокому колодцу-тайнику, из которого уже бадейками ее разносили куда нужно.



Церковники смогли навязать населению мнение считать местную, не византийскую баню «поганой». Не принизив баню - как материальный факт - невозможно было принизить «бывших» языческих богов. Поэтому церковь через монастырские указы и негласные распоряжения все таки довела дело до победного конца.



В бане запрещалось ставить иконы и молиться. Так как там живет нечистая сила, запрещалось вносить в баню с собой одежду. Нельзя было также «поганую банную утварь» приносить в избу. После же мытья и парения считалось необходимым окатить себя чистой студеной водой или окунуться в озеро или речку, независимо от времени года, зимой же покататься по снегу, чтобы смыть с себя всю нечисть. Не сделав этого, человек не имел права войти в церковь.



Вообще, в тот же день сразу после бани ходить в церковь не полагалось. Поэтому уже в новые христианские времена «банный день» не был привязан к Читать далее...

Задолбала погода. Надоел зимний день. Хочу изменить график 10/20, хочу снега. Но... Кто кем управляет?
Стоило только заикнуться - обе в голос - не трожь!! Им, видите-ли, нравится.
Ну да. Ветра почти нет. Деоевья в инее. Желтое солнце. Голубое небо. В общем-то да, красиво.
Что тут скажешь.. ДевчОнки..

Это цитата сообщения Черный_Лис Оригинальное сообщение

Космические горизонты



Настроение сейчас - нормалек

Однажды в чате аворлда состоялся интересный разговор. В чат зашла девушка и спросила присутствующих, как можно узнать о своей прошлой жизни. Я ответил ей, что все жизни существуют одновременно и поэтому нет никаких прошлых жизней, да и узнавать о них бессмысленно. Другая девушка, весьма продвинутая, предложила в связи с этим следующую модель (гран респект ей за доходчивый образ). В ВЕЧНОМ СЕЙЧАС существует некий вселенский "жесткий диск", на котором записаны ВСЕ жизни - и прошлые, и даже будущие. Сущи (не челы, а именно сущи!) с разными целями входят в них и проживают ту или иную жизнь в этой матрице. Таким образом мы имеем некое Игровое Пространство для духовных сущностей. О том же самом я писал 12 лет назад в "Лисьей йоге". Та продвинутая девушка еще сказала, что играть в жизни - это, конечно, интересно, забавно и может даже познавательно, но лучше постараться и нажать на клавишу Esc, выйдя из Игры. Продолжая ее мысль, могу сказать, что это действие приведет в перспективе к созданию своей Игры. В "Лисьей йоге" я назвал данный акт "вхождением во Дворец Абсолюта" или, более иронично, "захватом вселенной в собственное пользование". В связи с этой концепцией "прошлые", а также "будущие" жизни более уместно называть параллельными, ибо они никуда не исчезают с "жесткого диска", а существуют вечно.
Мир - театр. А все люди в нем - актеры. (с) Шекспир
Резюмируя: в каждом скрыт потенциал Творца вселенных или лиса согласно "Лисьей йоге". Можно его развивать. А можно играть в чужую Игру - в реинкарнацию, карму итп. Кому что нравится.

Это цитата сообщения Парфюмер Оригинальное сообщение

Десять способов улучшить свою жизнь



Многие наши проблемы происходят из нашего ума. Они не являются результатом каких-либо событий, неудач, либо действий других людей. Они возникают из-за наших плохих ментальных привычек. Освободитесь от этих 10 форм поведения, и сразу же избавитесь от множества проблем, вызываемых каждой из них:


Не делайте поспешных выводов. Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.
Читать далее...

Письмо Деду Морозу


Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на Читать далее...

С ПРАЗДНИКОМ МЕНЯ, ЛЮБИМОГО.

Вот и пролетело целых два ... всего лишь два года с подобной записи в дневе.

Целая эпоха. А то!..

Это цитата сообщения Moiraine_Sedai Оригинальное сообщение

))))



По-разному отреагировали на выходку иракского журналиста, бросившего в президента Буша своими туфлями, руководители разных стран: Эхуд Ольмерт, например, сказал что за такие вещи надо бомбить весь арабский мир, Ангела Меркель назвала это актом проявления насилия, Николя Саркози обозвал иракцев дикарями, а Дмитрий Медведев сказал: "Бл@ть, ну кто так бросает!"

Жил-был ... ну, мужик, в общем.

И делал он ... ну, фигню всякую - ну, там, скроить, сшить, стачать - наряды всякие, в общем.

И сделал он разок для ... неважно - для чела какого-то - наряд. Скромненький такой, но - со вкусом и наряд впору, опять-же, и челу ндравится.

И вышел чел и увидел чела пипл и забаял, что классный прикид, и не стрёмный, и прикольный, и вопче - по модЕ, да и стал наряд на себя мерить.

Да ток наряд кому велик, кому жмёт, а кому и режет в неприличном месте, не сказать - в месте интимном.

А кто тому виной? Правильно - портняжка, ибо, сцуко, наряд сделал не пипловский, а не понять для кого.

Хотели мужика отыскать, да морду набить - да тока не нашли.

Сбёг наверно.

А жаль.

Это я не для всех сказал - а спецом для маленьких заек-кузнечиков.

ИБО НЕ ФИГ!!!

Это цитата сообщения Черный_Лис Оригинальное сообщение