Опубликовал комментом у LadyBoss, но зажопился и перетащил к себе. Как я где-то говорил, 1 января было 96. Сейчас я в норме. 83. Понятно, что работа, понятно, что РАБОТА (один раз я при РАБОТЕ за четыре часа - время м/у взвешиваниями - скинул 2 кг), понятно, что резкий темп жизни, когда надо и там, и там, и там... Но, то же было и по прошлой осени, однако... Сменив диету на "пельменную" резко постройнел. Если честно я не такой уж и умный просто при весе в 96 стали болеть пятки, явно не рассчитанные на этот вес. Итак. Как я питаюсь и живу эти полгода.

1. ТОЛЬКО сладкий час и только очень сладкий чифир. Кофе - две чашки в день, чифир - стакан в неделю или как по работе потребуется. ОБЯЗАТЕЛЬНО пирожные. Желательны масляные. Например, эклер с масляной начинкой - НО БЕЗ ХИМИИ. В каждом городе можно найти фирму(фирмочку), считающую ниже своего достоинства выпускать @авно. Утром - названный мною натуральный кофе с 0-1-2 пряниками (сладкими). В обед - как получится. но лучше - без обеда. В крайняк пирожное с 100 гр. пакетиком сока (с минимальной химией).
Основной приём - вечером. Во сколько - по обстоятельствам. Но - один раз. Много не съедите, но организм своё хапнет. Не до конца, зато к.п.д. переваривания еды возрастёт в два-три дня. Что на ужин - решает всяк для себя. Но три замечания - обязательно много жидкости (кому-то и литр много, а кому-то и два потребуется). это что бы ночью сон не крепким был, о чём говорить надо отдельно. Второе - обязательны горечи (горчица, перец, чили и т.п., по вкусу - но не кетчуп:bad:!) И третье - вечером никакого пива-со сметаной-и салом. Ибо пиво штука классная для набора веса.

2. Из физических нагрузок - пешие прогулки по 2-3-5 остановок ежедневно по любой погоде. Смените маршрут - ездите на другом, не доходящем до работы (рынка, магазина и т.п.) транспорте. Я отказался от поездок на машине - она на приколе. Без неё неудобно. Времени тратится больше. Эффект стройности ярко выражен. Прекратите диктовать организму что и как делать, как дышать лёгким, как биться сердцу, каким быть мускулам, (мускулу), заднице и т.п. Прекратите следить и подзыривать за ним - вы не равны Демиургу. Всё, что вы можете сделать - это испортить его творение. В большей или меньшей степени. Просто - снабжайте его топливом (ограниченно) и нагрузками. Причём не физзарядкой и иже с ней - организм на них реагирует крайне вяло - а , т.с., естественными нагрузками - стирка-глажка-пешеходность, опаздывая на работу (адреналин, сцуко!!!)-пробежка по магазинам незадолго до закрытия (в воздухе ТАКАЯ аура из серии "давай-давай"... где мои тапочки, что называется)-любовник/любовница. Две. Или три. Что ещё лучше. Ну и т.д.

Если, конечно, надо - то да, можно и жопу в спортзале подкорректировать - потом внукам скажете - я жил не зря, я всю(или не всю) жизнь занимался своей жопой - видишь какая она у меня классная!! На моё мнение т.н. спортивная фигура и здоровье этой фигуры вещи хоть и взаимозависимые, но... Но. НЕ ПОРТЬ ТВОРЕНИЕ, СЦУКО!!

3. Гигиена. В физическом (основы знают все) и нефизическом планах. Вот это - обязательно. И куда как важнее дыхательной гимнастики и прочей... эээ. Ну вы поняли.
(C)Joke


ЙОПТЫТЬ. Перечитал и порадовался - ни одного матюка! Это ж надо! Е... м... лысый ч... и ту б... Люсю!

Оказывается! ЕЩЁ В ЯНВАРЕ!!!! произошла сработка по одной закладочке. У женчинки БЫЛ длительное время мужичок - с весьма матримональными целями, но не срослось, уехал мужчинка. И ведь, ... такая, ничего не сказала!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..


Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое
предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -
человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову
техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество
свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но
никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из
очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то
в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на
журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин
предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах! ! ! Думает: "Попал или не попал? " Дым развеялся.
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал. . .

Это цитата сообщения lj_castaneda Оригинальное сообщение

Здоровье мага: физическое и психическое



Тем, кто занимается магией, необходимо прилагать усилия для поддержания своего физического и душевного здоровья в хорошем состоянии. Существуют простые средства, изобретённые ещё в древности, которые укрепляют физическое тело, стабилизируют психику и очищают энергетическое тело от существ инородного происхождения (органического и неорганического), которые так и норовят в него проникнуть.

На первом месте стоит баня. Ходить в баню нужно каждую неделю обязательно (ну, очень желательно). Горячий пар чистит всё: и тело, и душу, и дух – всю энергетику и приводит её в порядок. Благотворное действие парилки усиливают травы и эфирные масла. Самые сильные антисептики – мята, лаванда (успокаивает нервную систему и улучшает настроение), эвкалипт, шалфей (противопростудное), полынь. О том, как правильно париться, как пользоваться веником и как делать отвары, можно прочитать в книгах, посвящённых бане. Там же перечислены противопоказания. Те, кто в баню ходить не может по каким-либо причинам, могут подышать над паром: в кастрюльку с кипящей водой бросить травы, потомить их, снять с огня, накрыться полотенцем и дышать. Можно туда же капнуть эфирные масла (первый вдох делайте осторожно). Теоретически можно создать парилку в ванной: раскалённый в духовке камень принести в ванную и брызнуть на него отвар из трав, но практически я этого ещё не делала, поэтому не могу сказать, как это сделать технически.
Читать далее

http://community.livejournal.com/castaneda/438072.html

Это цитата сообщения Glo_psih Оригинальное сообщение

немного Если...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Читать далее...

(Отсюда http://ziza.ru/2009/06/15/istorii.html)


30 пунктов, чтобы не стареть после 30

Истории 3 1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.

2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи».

6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.

7. Не завидуйте.

8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19).

9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах.

10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности.

11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить.

12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.

13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.

15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности.

16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

17. Никогда не говорите: «Я боюсь», даже если подразумеваете всего лишь кальку с английского – I am afraid.

18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью.

19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.

20. Будьте щедрыми.

21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит. Зато как ярко жил.

23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.

24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: «Хорошего дня, зайка!» Смайлик – перебор, но не смертельный.

25. Будьте как дети. Тем более что «Ледниковый период» – очень хороший мультфильм.

26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем – не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.

27. Не сутультесь.

28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто улыбнитесь.

29. Если сработало, можно подойти.

30. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.

Истории

Про секс

К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.

Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.

Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)

Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.

Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.

* * *

Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой.
Они с тех пор не разговаривают.
Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.

Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого - тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили.

Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна - шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.

Но так ак он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил.
Подруга только булькнула, утопая.
Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на х*й на бортик.
Конечно, подруга тогда как раз всплыла.

Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и безкомпромиссно ушла под воду.
Вытащили, откачали. Делов-то.
Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.

Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.

Но!
Это не всё.
По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной.

Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено.

- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по площадке, выходя из квартиры.
* * *

Третья подруга решила сама устраивать себе счастье.
В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, - хлюпкий как гамно на палке, 42 лет, неженат.
Сама баба - 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет.

Поехали "рыбачить" на острова - у нас их тут под Саратовом - как клёцок накидано, рыбачь - не хочу.
Друг подруги снарядил лодку (типа "казанка"), отвёз.
Не удивился отсутствию снастей.
Тока пошутил по старому анекдоту: - Кондомы, мол, в окно не выкидывайте - гуси давятся!
На что прапорщик Читать далее...

Очухался. С утра к тому же приятная новость - 85 кг против 89 в конце апреля. Пельменная диета рулит!!

За нехорошее дело пришлось приплатить - вчера сдохла дрель, точнее кнопка включения. Те самые 10%, про которые предупреждала партнёр.

Это цитата сообщения _Ray_Of_Light_ Оригинальное сообщение

Основные отличия гламурных и негламурных ведьм

(с) by Сообщество НЕгламурных оборотней, магов, ведьм и колдунов

"Наше коллективное творчество.
[515x406]
1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива
21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать"
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а

Читать далее...

Всё ОК, не считая обычного фона неприятностей и приятностей.

Какая глупая концовка у этой игрухи...
Фигня, короче!

К нам пришло первое солнце - весна супер поздняя. Чешется обгоревшая спина. Жизнь налаживается. Пора на рыбалку. =)

КОГДА ЖЕ Я ВЫСПЛЮСЬ???? Долбаный комп, долбаный Fallout3, ебанутый я.

Хотя игруха хорошая

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

Полный сеанс лечения РейКи.



Основные позиции рук при целительстве РейКи.

При выполнении лечения Рейки для людей, выделяется три области тела для исцеления: голова, передняя часть тела, задняя часть тела. В каждой области определено по четыре-пять позиций, которые называют "Основными позициями" для лечения. Исцеление Рейки проводится по этим позициям по порядку, сверху вниз.
ГОЛОВА
Фронтальная часть лица:
Убедитесь, что ваши руки, не прикасаются к глазам (это часто неудобно для клиента). Если ваши руки имеют тенденцию становиться влажным, положите ткань или салфетку над глазами.
[показать] [показать]
Помощь при лечении:6 чакра Третьего глаза. Лица, лобных пазух, уха, горла и носа, гормонального дисбаланса и всякого рода лимфатических заболеваний.
Расслабление глаз ведет к расслаблению всего тела. Помогает при простудах. Улучшает концентрацию и равновесие. Уменьшает стресс. Способствует росту духовности, обостряет интуицию.Читать далее...