- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Была днюха. Было приятно узнать, что про меня помнят... Пасиб.

Подарок, к-рый мне сделали МиС был неожиданным, милым и ... несколько шокирующим.

Она поднимает трубку и слышит: - Катя, это ты? - Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Всё нормуль. И дела и вообще. Обожаю работать в преддверии своего ДР да ещё на полнолуние.

- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в СИЗО уже три месяца не могут расколоть . . .
-------------------------------------------------------------------------------------
Нуу...... Я думал, что будет хуже.

После попытки работы на расстоянии плющщ был не продолжительный и не сильный. Ухудшений в обстановке нет. Если не считать лёгкого недоразумения с невовремя вернувшимся родителем одного милого созданья.

НО! - Зато андреналин... и на сборы - пока горит спичка... романтично.
-------------------------------------------------------------------------------------

Девушка, приехав, идёт по улице: "Париж, весна, что может быть чудесней". Вдруг сверху прямо перед ней посыпались лепестки роз. Она радостно поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....

Ну почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

--------------------------------------------------------------------------------------------

А вот взял, и подстригся. Проблем стало меньше.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....

Звонок: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане паримся, пивко попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Первый снег, хоть и небольшой, и первый морозец -5. Зазимок. так, кажется....

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тяжеловато было, но опять же, держать удар - штука оченно полезная. Постепенно восстанавливаю форму после грёбаной работы по расшифровыванию дебилоидной мудрости грёбанных корейских инженеров, намудривших всяческую хрень.

Осень слякоть. Пошёл снег. Стает и снова будет грязь. Да и хер с ём.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Серые будни в бешеной спешке. Четвёртая неделя.
На Алтае осень. Сухая.
На даче убран и вывезен урожай (не мной), частично засыпан в закрома (мной) и, вторая часть, переработан (не мной).
Подключил к газу дом. Включил котёл. Научились с ним "общаться". Девчонки радуются.
Привез металл для завершения крыши. За ближайшие выходные, возможно, доделаю.
А там и за веранду примусь. Веранду пока сделаю вдоль южной стороны - 13 метров. Метра на три. Или на 2-70. Как получится. На западной - 9 метров длины - в этом году, видимо, не судьба.
Прошли два ДР, ещё два впереди.
Деньги, деньги, деньги...
Долги мои тяжкие.

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

В кои то веки



Я пишу про общество.
А вот заебали недовольные властью.
Несмотря на то, что у меня 10 лет уж как нет телика я благоуспешно получаю веянья.
Слава лиру!
Вот бесит про то "ах как нас обманывают, ах как я против правительства"
Заебали суки своими демотиваторами на Медведева, на Путина и ваще заебали.
Если ты блять такой умный и все про всех понял - пиздуй, хватай руль рули страной.
Че блять сидишь демотиваторы ебучие мазюкаешь?
Я вот не въеду своими мозгами - оно чего, правительство, с неба упало?
Прешельцы оне или личинки Ктулху?
Оно сука из нас бля.
Каждый народ заслуживает своего правительства.
И если ты, сука, чем недоволен - то бля иди и исправляй ситуевину. А не можешь - тогда прикинься сраной ветошью и не отсвечивай.
Пусть ты мужик-шовинист. Пусть нахуй так, но блять ты дом построй и деревьями его обсади, сына воспитай не пидора, бля, а нормального такого же шовиниста. Делай, сука, а не сиди в интернете, не строчи цидули как все плохо и какие кругом воры и коррупция.
Я сижу тут пью текилу и мне нравится моя жизнь. Она такая несмотря на все правительства мира.
Для счастья не нужно правительство. Оно вообще не при чем.
Кто то вообще сидит в Сомали у дверей своей соломенной хижины и смотрит на своего сына, больного квашиоркором и думает что очень счастлив, потому что украл корову, а кто то сидит в США в пентхаусе у бассейна и думает что сейчас возьмет свой разрешенный дробовик и выстрелит в свою жену, потом в дочку, а потом в себя, потому что жизнь - говно.
Причем тут правительства?
Выброси телевизор.
Выруби интернет.
Не нравится страна - уезжай.
Не нравятся люди - иди в лес.
Каждый делает свою жизнь сам.
Каждый делает себя.
Делай сука!
Делай, или подохни.

asatru.ru/index1.htm

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: - Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И вчера мне стало просто интересно: а смогу ли я?

Ну есть фирмочка, ну живёт она себе поживает, ну 11 лет на рынке и куча наград и "у нас Китая нет!" (сведения из рекламы), ну бесплатная доставка...
Ну не повезло мне. Купился я на эту бесплатную доставку, помятуя о бесплатном же сыре.
Хотя, надо признать, удельный ценник в фирмочке (а речь идёт о металлочерепице) на 1 м.кв. самый низкий.
Как и стиль общения с покупателями и клиентами.
Проплатили мы наличкой 12 листов пятиметровых (столько нужно докрыть основную крышу). А листы такой длины надо разгружать вчетвером. О доставке в понедельник договорились ещё в пятницу.
Хорошо.
Дожди идут с пятницы - этакие тропические ливни типа "Смоем всё!" - на понедельник погоду определяют как "сильные осадки, гроза, град". С утра понедельника начинаю "держать" погоду.
Хорошо.
Срываюсь с работы сам, срываю ещё двух мужиков, с 12:24 (первый звонок) экспедитору начинаем ждать. Два. Три. Четыре. Ответ один: "Щас будем". Пять: "Будем сегодня". 18:04: "Едем на базу, звоните в офис". Я понимаю, что Барнаул - купеческий городишко, но...
Жена позвонила в офис, там стали разговаривать в стиле "сама дура". Не выдержал, перехватил телефон.

О-о-о... Такого утончённого, барски-гламурненького хамства я давно не слышал. И типа я сам виноват, что прождал так долго, и что у них обстоятельства, и вообще - доставим завтра, и кто будет разгружать - не их проблемы, и что мне в товаре не отказывают - вот он - приходи/забирай.... О-о-о!! Класс!

МалЪчик решил надо мной поизголяться... Во всяком случае, пока у него ещё стоит. Но, во-первых, это - пока, во-вторых это не надолго. Над его столом теперь витает транспорант: "Здравствуй, моя импотенция!"

(Звонок, мужик открывает дверь, на пороге смерть в балахоне и с косой: "Ха-ха-ха!, Ты кошкина смерть?" "Нет, я - твоя импотенция!" Или по-другому: "Доктор, у меня не стоит!", "Зато как висит!!").

Но поскольку пока-ещё-малЪчик всего лишь представитель своей фирмочки возникает вопрос: "А смогу ли я?". Смогу ли перевести фирмочку ИП Тагильцева в реальность (в течение года) где он успешно разорится?

Пробуем. Начали!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Хотел поинтересоваться. Ими. Давно. Поинтересовался.
Видимо - зря.
Одно расстройство, сцуко!

Инетное сообчество трещит что надо читать Антона Платова. Читаю. "Практический курс рунного волшебного искусства".
Стр.28 "...знание рун было получено ... Одином..." во время жертвоприношения себя себе собою самим же. Хер с им. После грибочков чего только не бывает. С похмелья и не такое вытворял. Стр. 28 "...Знание было передано Одином асам-германцам". Ну, германцам, так германцам. Хотя сегодня скандинавы и германцы... далековато, да, гкхм!...

Бла-бла-бла....

Щербаков доказал тождественность страны асов и Парфии, страны скифов (о-ё!!, родственники, плять!!). Он же определил местонахождение Асгарда - ныне городище Нисы, что возле Ашгабада (Ашхабада по-советски), который есть на самом деле Асгабад, т.е. Асгард. А сам Один - скиф, во-время съебавшийся на Север с женой и соплеменниками. Туркменами, то есть.

Зашибись. Почитали...



А пафоса-то вокруг "древнескандинавских" рун, а пиетета в упоминании...

Йеххх!

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать... И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли... Да, еще: вы хомячка моего не видели?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну вот и наладилось - кружняк проблем, не успеваю, дождь этот за%бал... Всё путём, кароч...

Ипаная налоговая выставила за 2008 налог на дом 11 штук с копейками.... ссучье государство!!! Ладно бы Вован пиздил бы мне стройматериалы, а Диман хуярил бы молотком и шуруповёртом. Или шпателем и кистью бы.. Хер там. Всё покупал и всё сам делал. Сделал.

Тут же наместнички Путино_Медведковские "Будьте любезны 11400 за то, что живёте в своём доме".
Рассказ про Тыкву из Чиполлино никогда не втыкал.

Суки!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: - У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.