- На что жалуетесь?
- У меня не стоит...
- Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит-то как-то криво...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ощущение, что сделал гадость. Подленькую такую. И ощущение подстать.

Хотя анализ - нормально всё. Но тем не более.

Сегодня по привычке проснулся в три ночи и 2 часа удерживал внутреннее молчание. Точнее, душа рассказывала мне всякие разности. Картинками и образами.
Подведение итогов, т.с.

Что-то оно гадко как-то. Хотя и ничего конкретного.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажи, Учитель, а кто нам помогает и мешает в нашей земной жизни? Бог? Дьявол?
- А есть разница? Поверь, если и есть - не большая, чем между Добром и Злом. Служителям культов надо было поощрять и пугать - из Единого они сделали сначала двоих, а потом и многих. Что до твоего первого вопроса... Старик помолчал, оценивающе улыбнулся, и продолжил: Что до твоего первого вопроса - никто тебе не помогает и не мешает. Тебе созданы условия - и ты ими можешь воспользоваться, либо поступить наперекор им, либо вообще ничего не делать.
- Но кто создал эти условия?
- Как правило, ты сам и окружающие тебя. Никто не сделает тебе хуже, чем сам ты сделаешь себе. И никто не сможет сделать тебя лучше, если ты будешь противиться.
- Но я хочу стать лучше и стать счастливым, но что делать, если у меня не хватает времени и средств?
- Ты намекал сейчас на новую повозку, о которой уже говорил мне на прошлой неделе? А зачем она тебе? Да, твоей заднице будет мягче, да, доступные женщины начнут смотреть на тебя с интересом, а мужчины бросать косые взгляды, но какое отношение это имеет к счастью? К твоему счастью? Будет насыщена твоя гордыня, убаюкано тело и... всё.
Старик встал, улыбнулся и уходя заметил: -Невелико счастье выделяться из кучи себе подобных золотой каёмочкой по белому шарфику. Но уж совсем глупо пенять на дьявола, что у тебя нет белого шарфика.

На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну и устроили свой маленький локальный шабаш. Равноденствие всё таки. Мне и название сказали, да я и не запомню. Ибо нафик. Сегодня похмелье. Мотает не по детски. Улыбка счасливого идиота и ... ни рукой ни ногой. Сама мысль о передвижении вызывает стойкое отвращение. Хочется сидеть лёжа и перебирать воспоминания во сне. За..бись погуляли.

***

С ними мне давно не интересно
Что и как - заведомо понятно.
Рядом быть с людьми... да просто тесно.
С нелюдьми быть просто и занятно.
Огибать и долго и далёко,
Напрямик - поближе будет, ясно,
И слетать не ведая просторы
Зачастую лёгко, но опасно.
Прилечу, усядусь в отдаленьи,
Посмотрите, боги, как прекрасна!
И плевать, что содраны колени,
И плевать, что, в общем, всё напрасно.
Милый взгляд, искусные изгибы
Мыслей, что летали между нами,
Звездопады чувств и откровений
Дни, часы - мгновенья меж друзьями...
Возвратят обтрёпанные крылья,
Запись торопливая в тетради:
Хорошо, что ты не в Аргентине,
А всего-то, рядышком, в..

(Joke, today)

Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

***

Мой милый, я снова пьян!
Ты ж снова, в который раз,
Твердишь мне, что это - обман,
Что это всё - не для нас.
Что нет, мол, и шанса, поверь,
Мой старый, седеющий друг,
Что крепко закрыта дверь
Для милых и нежных подруг,
Что сердце давно не то,
Что время ввело запрет
На то, что хочется, что
Доступно в рассвете лет.
Но снова, в который раз,
Не слушаю голос твой.
И снова схожу с ума
От сладостной неги той.

(Joke, today)



И вдогонку парочка гримуарчиков, экспромптного типа, что б не забыть...

***

Всё пройдёт. Пролетит. Да и мы вместе с ним.
После нас хоть потоп? Да хоть космоса пыль.
Пронесёмся звездой, круто павшею вниз
На планету Земля. Ты звезды не коснись.

Ты не трогай. Она уж своё отжила.
Вся сгорела дотла, не смогла... Не смогла
Ни сберечь, ни согреть, растворилась, как лёд...
Не печалься, не думай... И это - пройдёт.

***

Зацелую, затискаю, разом
Размету все твои бастионы.
И приникну губами на ложе
Разыскав, где у розы бутоны.
Оцарапает роза - что же?
Пусть останется след от набега
След от той, что дарила мне в осень
Наслажденья щемящую негу.
Что ломала шипы и шаблоны,
Искромётною Птицею нави.

Искры света, конечно, прекрасны
Но теперь я хочу это в яви...

(Joke. 14.09)

***

Пусть сегодня сбудется
Не много и не мало,
А одно желание,
Что ты загадала.
Пусть не сразу сбудется,
Пусть и понемножку
Но зато взаправду,
А не понарошку!

Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И вот. Равноденствие. Полнолуние. Осень. Всё классно и всё ништяк. На работе.... терпимо. Во вне её... терпимо.

А вот... ээээ... просто нет слов. Встреча была внезапной и сюрреальной. Встретил чела, превосходящего  меня по дури, или, во всяком случае, равного мне. Нас всё-таки свело вместе. Линии пересеклись. Интересно, переплетаться будут?

А теперь вопрос к уважаемым читающм эти строки: каждое 1 августа у меня охренетительные проблемы (здоровье, травмы, депра на реальной основе), каждое 5-10 сентября финансовый кризис, каждое 21 сентября( 2 дня) невъ...енное событие огромного положительного потенциала. Я один такой е..нутый или у вас прослеживаются аналогичные привязки к датам?

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Забавный понедельник.

Сел в автобус. Еду. Звонит супруга: мол, сон видела, ты поспешил, побежал, споткнулся и упал. Лежишь, а тебя никто поднять не может и ты не шевелишься. А гороскоп (о да! сегодня за утренним чаем я слушал про себя гороскоп! вот! первый жжёт не по-детски) уверял, на полном серьёзе, что у меня сегодня чрезвычайно удачный день.

Не доезжая 4 остановки у автобуса взорвалось (пошло на выстрел) переднее колесо над которым я сидел. Остановки я прошёл пешком. Прекрасное утро золотой осени настраивало на жизненный лад. Я шёл и думал: "Доколе? Сколько ещё надо вложить в производство и сколько в нём меня уже?".

Гы-ы.

Ответ не заставил ждать.

Мы тут маленько с моим другом пошалили. Ну так.... Немного... Хер его теперь знает, что в астрале творится, но мы не стеснялись. И друг друга подначивали, и перекидывали "посылы" между собой, ну а потом ... добавили. Вымотались маленько. Но - довольные. Успешно "поработали". Мой друг отправился отдыхать, а я ... начцеха зашёл с текущими геморроями, планировали завтрашнюю работу. Угу. Через 25-30 мин после дружеских забав мой завод встал. В смысле колом. В смысле на ТЭЦ сдохла ячейка 6кВ от которой мы запитаны... Э-э-э-э...

Да-и-хер-по-ём. Оно того стоило.

Впрочем, энергетики через 2 часа подали ток по резервному варианту... Спасибо им.

Понедельник, кстати, ещё не закончился.

Будем думать о совпадении?

Вот это рукоблудие!!! Просто о3.14здинительно!  А не то, что ... ээээ...

Смотрим здесь http://www.youtube.com/v/iANRO3I30nM?fs=1&hl=ru_RU

Оригинал здесь http://www.youtube.com/v/7E9Ed9DUQoQ?fs=1&hl=ru_RU но он хуже.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Практически всё замечательно. Хорошая погода, лужи под ногами, синее небо и жёлтые листья. Кружка чифира. И почти всё работает в цехах.

Можно и отдохнуть. Например, переделать отопление в доме. Выкинув 11-исекционку чугуна и подвесив 2*10 алюминия. Предварительно купив оный алюминий.

Всем приятного отдыха!

Взял здесь http://lyrik.rc-mir.com/gedicht74694.html

Любители прекрасного проходим мимо!!!

Почему у человека грустное ...бало?

Читать далее

Сын-отцу:- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Старик шёл по дороге и вполуха слушал, как его спутник, то и дело обращаясь к нему, называл старика "Мудрый". Старику это не нравилось, но он считал, что лишние минуты тренировки не повредят и придадут дополнительные силы его воле. Однако спутник старика был молод, дел и событий вокруг него происходило много и все их он хотел пересказать... Наконец старик не выдержал: "Если тебе не сложно, не называй меня мудрым", попросил он. "Но почему? Ведь ты и в самом деле мудр, учитель".  "Возможно, но оценить мудр я или нет, сможет лишь тот, кто прошёл не меньше меня и знает хотя бы столько же. А то, что я много знаю, многое умею и во многом разбираюсь... ни о чём не говорит. Или, во всяком случае, не даёт мне право называться мудрым. Рано как и то, что скудость твоих знаний и умений не даёт права называть тебя долбоёбом. Ты ученик, и этим всё сказано". Спутник замолчал и остаток пути прошёл для старика в тишине и размышлении о недосточности его, старика, силы воли.

взял отсюда
http://dernaive.livejournal.com/55411.html#cutid1

 

Деревенька-6, а значит продолжение Деревеньки-5, которая, само собой, продолжение вот этих Деревенек: Деревенька, Деревенька-2, Деревенька-3, Деревенька-4
Почему-то мне кажется, что это последняя серия. Может кажется, а может и нет. Тема, конечно интересная. Детство оно ведь у всех было. Немного изменился стиль. Поэтому опять буду благодарен сами понимаете за что. Многим покажется, что раз серия последняя, - то и критиковать не обязательно. Обязательно. Вдруг не последняя?

Деревенька, как деревенька. Как все, как многие. Только в этой деревеньке электричество вдруг кончилось. Подозревали Гошку с Генкой, но на самом деле ветер провод оборвал. Хотя Генка с Гошкой все равно на подозрении первые, даже если ураган Катрина какой-нибудь в деревеньку заглянет.
Электричество в деревне не очень нужная вещь летом. Светает рано, темнеет поздно. Встают все с рассветом, ложатся с закатом. Свет не жгут, экономят. Но тут, как раз всем электричество понадобилось телевизор смотреть. Кино про Штирлица. Телевизоров в деревеньке шесть штук всего. Кто соседей домой пригласил, а кто на подоконник телевизор выставил, и с улицы смотрят, сидя на лавочках. То есть, смотрели, пока провод не оборвало.

Читать далее

Это цитата сообщения xorxoy Оригинальное сообщение

Юзер ЖЖ delyagin о новом законе о полиции.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их описания происшествия не сходятся. Не сходятся даже эпохи.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Был у меня период, когда с нуля пришлось заниматься малознакомым делом. Сфера-то была одна, а вот условия... Я до этого был начальником ВЦ длительное время. Ремонт компов, их модернизация, закуп, ПО, сети и т.п. Через некоторое время попробовал себя в качестве начальника сервисного центра одной компьютерной фирмы. И тут пошли пробуксовки. Методы, применимые на ВЦ, в СЦ не шли совершенно, давали сбои. Потому как не учитывал некоторые, тогда вроде неважные, а на самом деле, решающие детали. И мой давний знакомый, хозяин фирмы, при таких "проколах" использовал только одно ругательство: "М-да, непрофессионально!" (Эдик, респект тебе).

Как один из вариантов.

"Профессионализм подхода к решению стоящих задач определяется способностью учёта не только максимально возможного числа условий решений задачи, но и последствий решения задачи, с выбором наиболее выгодного (оптимального) варианта".

С условиями и затратами все мы худо-бедно справляемся. Но вот предусмотреть последствия... Не всегда.

На прошедшие выходные синоптики обещали плюс и дожди, но мне-то надо было отмостку сделать, да продолжить обшивку дома. В результате сработала команда "Никакого дождя!". Его и не было, несмотря на сильную облачность (лёгкая мжичка в субботу к вечеру - не в счёт). Тока на вопрос, а что будет осенью, если к вечеру разъясниться, а ночью звёзды высыпят? любой огородник скажет ППЦ!! МОРОЗ!! И будет прав. Потому как мороз-таки в моей деревне был. -3С. Помидоры у жены сдохли. "М-да, непрофессионально!, как говаривал Эдик.

Впрочем, всё, что намечал на эти выхи я сделал. И то хорошо.

На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой, благо пассажиры всё время менялись, а капитанский попугай все фокусы разгадал и предупреждал публику: -Это не та шляпа... Он прячет пиковую даму в кармане брюк!.. В коробке - дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили, уцепившись за бревно, попугай и фокусник. Долго со злобой  смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
-Ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжаю удивляться. Хотя ведь давно уже должен бы и перестать.

Тут такое дело.... М-м-мм... Осень. Время дней рождений у моих дам и уплаты налогов на недвижимость. Соответсвенно - траты. Что бы поточнее, а не как в прошлом году, распределить нагрузку, я прикинул ЧТО именно я хочу подарить (мамам золото, детям игрушки) и ... вот вам и  "и"... Подкинулся вчера ни с того ни с сего во время работы и ушёл в близлежащий гипермаркет. Затоварился. (Две штучки будут сделаны на предмет талисманов). Сегодня читаю: Новолуние 7.10 в 17:30. Изумительно. Безграмотно, но вовремя.

Как говорит Тарасов "Сначала мы ищем Путь, а потом он ведёт нас". [показать]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Надорвёшься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Странные дни. Не сны а сплошщная вязкая чепуха. И ни одного выхода!.. Бред какой-то.

- Любимая, давай займемся любовью!
- Нет, ни за что, я еще девочка!
- Очень прошу - давай.
- Нет, до свадьбы нельзя.
- Я же люблю тебя!
- НЕТ!
- Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько, МЫ ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
- Любимая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее рыдая:
  -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На Алтае чудесная осень. Чистое синее небо, жёлтое Солнце и пока ещё зелень. Ночами холодно, а днём до 25. Изумительно.

Народ шумит про школу, про сентябрь, про знания, et setera. А я опять со своей бочкой дёгтя.

У народа 11-й выпускной. Казалось бы, последняя возможность вбить знания в голову. Да вот ..уй там. Четверг - из 6 уроков 2 физры, в пятницу из 5 - 2 физры, понедельник из 6 - 2 физры. Изумительно.

Мама мальчика обратилась... когда то я ей маленько помогал, но тётка тупо просрала предоставившиеся условия, да не о ней речь. Мальчик из армии пришёл. Ни знаний, ни работы, ни желания поступать учиться. Обратились. Помог. Приняли мальчика учеником печатника (рисунки на пакетах видели? - вот это она самая, флексографическая печать). На время ученичкества 10 тыров, потом - по мастерству, бывает и 25 тыров, что для Барнаула очень даже неплохо. Две смены мальчик поработал. Пришли друзья, предложили пойти охранником. 10 тыров. Сутки\двое. Мальчик и пошёл. А что? Учиться ничему не надо, делать тоже. Знай себе гавкай. Изумительно.

И становиться понятно, зачем физра: дейсно, на..уя вбивать в голову знания? Всё одно будут менегеры, охранники и проститутки. Свершилось дикое. У народа исчезло самоуважение. Для отдельно взятого мужика главное - понты (тачка, мобила, деваха). А вовсе даже не способность своими руками сделать что либо. Да так, что бы можно было сказать, как говорил мой сосед-хохол: "Визмешь в руки, маеш - вещь" (прошу простить безграмотность по-малоросски).  М-дя.. Изумительно.

Кстати, манегер или менегер исковеркан мной преднамеренно, что бы хоть как то отделить от менеджера, от лат. manu agere «указывать рукой», т.е, по-русски, руководителя.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

То, что часы на мне не держатся - непреложный закон природы, данный мне в форме аксиомы, не требующей доказательств. Но поскольку я человек упёртый, я в течение 10-15 лет упорно пытался носить часы. Рвались ремешки и браслеты, часы просто разбивались об мягкую пашню, они "засорялись" раз в месяц, у них отваливались стрелки и т.п. Ррешив что на механику влияет моя сущь, я перешёл на электронные часы. 8 штук за три года. Последние мои часы в герметичном корпусе, 23 камня, автоподзавод и бла-бла-бла были с гарантией 10 лет. Сдохли через пол-года. Тройная попытка ремонта и ... они хранятся где-то в доме. Как назидание впредь.

С телефонами аналогичная фигня. Даже суперстойкая моторола держалась не более года. Выронить или утопить в бетонном растворе - да нефиг делать. Только за 2008-2009гг мною были... ээээ... проэксплуатированы 6 телефонов. Нокиа с монодисплеем из серии "просто позвонить" продержалась дольше всех. За 11 месяцев 18 раз об бетонный пол (2 из них с высоты более 3 метров), 3 попытки утопления (одна - в растворе геркулеса - не каша!, а клей для плитки). Вчера, сцуо, всё же утерял. Ну, значит время пришло. Взял филипс 2симный, купившись на рекламу супербатарейки. Интересно, сколько протянет? [показать]

- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра. - Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы?!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Joke опять развязал маленькую войну с соседями. Почему опять? Да потому что пять лет назад его соседи с Лучезарной 13 ему нахамили. Сильно. Через пол-года соседка заболевает. Тяжко болеет, по весне выздоравливает, а её муж, сосед то есть, попадает на апрельский ледок и ломает себя хорошо. Лежит что-то около полугода, еле как выздоравливая к весне. По той же весне они и продали дом, переехав на другой конец села Власиха.

А вчера другой сосед, Михаил на Паджерике, назвал жену  ... плохим словом. Да ещё и ... послал. Потому как имела наглость она проходить мимо раскрытых ворот двора соседа, где бегали две матёрые овчарки, соседом традиционно не привязываемые. Ну, собачки-то и кинулись на нее. Да хоть не покусали. Joke спросил Мишку, будет ли тот извиняться. Отказался Мишка. Ну.... воля его. Он в своём праве.

Кое-что сделал Joke вечером, кое-что утром. Хорошо сделал. Утром, раззява такая, телефон выронил, подходя к работе, обнаружил тока через час. Разгильдяй. Ну и на работе небольшая круговерть случилась.

По всем признакам - хорошо поработал. Бог в помощь. [показать]

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Напишите нам про ноги, - попросил один журнал...

Колени - самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.

Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
- Нет, - сказал бы судья, - не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.

А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни - продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени - и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
– Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую Читать далее...