Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет “Заказчиком” (Работодателем), другой — “Исполнителем” (Программистом).
“Заказчику” выдаются часы и право голоса, “Исполнителю” — бумага и ручка.

Начало упражнения:
“Заказчик” засекает 10 минут и дает задание “Исполнителю”:
“Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.”
Далее, пока “Исполнитель” рисует, стоя у него “над душой”, высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — …И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не… униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру… для красоты, значит.
7:00 — Бластер не смотрится… уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов…
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -… Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса…

По истечению 10 минут “Заказчик” берет работу “Исполнителя”, критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
“Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей… Плохой вы программист, зря я к вам обратился… Не буду платить за такую халтуру!”

Очень весело. Совершенно неприлично. Ненормативная лексика сплошная.

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl=

А вот, что поют на самом деле:

Bladi bladi ya blaadi
Bladi bladi bladi.

Ya blaadi jawwek haadi.
Maa ahlaaki ya blaadi.
Tlalek mal'ab lennajmaate.
Fiki beytghanna 'lhaadi*.

Bladi bladi ya blaadi
Bladi bladi bladi.

Родина, о, Родина!
Всех милее Родина!
Благодатная земля,
Слався, Родина моя,
Твои горы высоки
Звёзд небесных подиум,
Песнь мою тебе дарю,
Дорогая Родина!

Ливанский диалект арабского.

Позвони мне -позвони!
[540x666]

Убить себя об стену. Люто, бешено, ненавижу!
[480x320]

Реклама Пакистанских авиалиний. Середина 197-х.
[344x699]

Лузеры! Ламеры! Жалкие неудачники!
[529x420]

Нешто и ее продали заграницу?
[699x604]

Наконец -то!
[490x377]

К веселым святкам - веселая картинка.
[492x699]

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?
[343x500]

В Новом Году - всем правильного пути!
[500x345]

Счастья.
[622x446]

А вовсе не медведь!
[699x466]

"Надо отдать должное организаторам мировой экономики. Они блестяще справляются с кризисом, его никто не видит.
Причина заключается в том, что если раньше для уничтожения лишних ценностей и товаров(а это есть кризис) требовалось массовое разорение собственников и последующая мировая война, то сечас изобрели новый способ. Вместо выливания молока в океан и сжигания зерна в топках, организуют сектор "новой экономики". Бесчисленные стада офисных рабов, торговых посредников и биржевых спекулянтов есть не что иное, как аналог танков, пехоты и авиации, уничтожающих материальные ценности во время последней мировой войны. Всякого рода непроизводительное потребление ресурсов (а им занимается до 70% рабочей силы в развитых странах), разорение и уничтожение промышленности и сельского хозяйства в странах бывшего соцлагеря - это все этапы и сражения незримой экономической бойни. Идет невиданное уничтожение материальных ресурсов, технологий, среды обитания и просто лишних людей по всему миру. И этой войне конца пока не видно. Конец наступит в тот момент, когда машина войны выдохнется окончательно и уничтожать станет нечего. Только тогда мотор мировой экономики прейдет из режима чистого уничтожения ресурсов в режим создания новых материальных ценностей и технологий.
Кризис наступил уже давно, его отличие от всех ранее состоявшихся состоит в том, что это кризис управляемый." С Новым Годом !
[558x699]

ПОРА!
Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
- Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?

- Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое...
- Кто? Какое - "такое"? – удивленно спросил Иванов, – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
- Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой...
- Какой? – кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
- А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
- Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
- Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.
- А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
- Ой!.. Вот прямо так? А почему?..
- Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
- Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?
- А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
- Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина, – Кто вам сказал такое? Может, у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
- Почему вы злитесь? – спросил Иванов.
- Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
- Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.
- Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
- Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?
- Нет! – крикнула женщина – Ни за что!
- Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.
Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
- Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
- Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.
- Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
- Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?!
- Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
- Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?
- Вера... – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать?
- Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?
И они пошли за цветами.
[368x490]

Расстреливать фабрикантов авто-мобилей!
[546x399]

Брат МЕНЬШИЙ.
[348x266]

Лесное... Партизанское...
Лес - он живой - нечего его камазом утюжить.
[699x466]

Пришли девчонки. Стоят в сторонке. Платочки в руках теребят.
[700x540]

Ау! Здесь вообще водится кто нибудь, кроме девочек-подростков?

[509x500]