"Тот, кто побеждает себя - непобедим!"
Конфуций

Гимн болельщиков ЗЕНИТА

Город над вольной Невой,
Где болеют за ЗЕНИТ родной,
Слушай, Ленинград, я тебе спою
Задушевную песню свою.

Мы - твои верные друзья,
Будем вдохновлять тебя всегда.
Сектор тридцать три, в непогоду, зной
Мы душою и сердцем с тобой.

Если тебе нелегко,
Будешь ты от дома далеко,
Мы с тобой, ЗЕНИТ, мы с тобой всегда,
Ты не будешь один никогда!

Если соперник "Спартак",
Ты не забывай своих атак!
"Гамбург" и "Рапид", всех он победит
Наш родной ленинградский ЗЕНИТ!

Я хочу, чтоб флаг голубой
Реял над всем миром и страной.
Кубок УЕФА наш ЗЕНИТ возьмёт
И победную песню споёт!
*Примечание - последние две строчки каждого куплета повторяются дважды


"Катюша"

Вот мы здесь, и нам нужна победа.
Эй, ЗЕНИТ, ты должен победить!
Ни Спартак, ни мусор, ни Торпедо
Нас не смогут переубедить.

Пусть враги жестоки и коварны,
Нам всегда сопутствует успех.
Мы - ЗЕНИТ, мы питерские парни,
И в России мы сильнее всех!
Мы сильнее всех, Мы сильнее всех, Мы сильнее всех
*Примечание - последние две строчки каждого куплета повторяются дважды


Путь далёк…

Путь далёк у нас с тобою,
Веселей, фанат, гляди!
Знамя сине-бело-голубое,
Развевайся впереди!

Припев:
Фанаты, в бой, в бой, в бой!
Мы за ЗЕНИТ родимый,
ЗЕНИТ непобедимый
Что хочешь, отдадим,
И всех мы победим!

Пусть соперник очень грозен,
Всё равно мы победим!
Мы набьём мясным вонючим рожи,
Три очка не отдадим!
Припев:
***


"Знамя ЗЕНИТА"
(мотив - "Крейсер "Аврора")

Знамя ЗЕНИТА реет над нами,
Синее небо над головой.
Верим в победу мы над врагами,
Слава ЗЕНИТА летит над страной.

Пусть даже судей соперник подкупит,
Спорткомитет будет пусть за него
Победу ЗЕНИТ никому не уступит,
Соперник не сдержит атаки его.

Лучшего флага нет во всём мире,
Лучше ЗЕНИТА нет никого!
Не красно-белый, не красно-синий,
А только сине-бело-голубой!


Не может ни Киев...

Не может ни Киев, ни Минск, ни Москва
В футболе с Зенитом сравниться.
Зенит - супер клуб - золотые слова
Мы можем Зенитом гордиться.

Припев:
Так громче музыка, играй победу
Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит.
Так за Зенит, за родину, за веру,
Мы грянем громкое: Зенит, Зенит, Зенит.

Спорткомитет - мясниковский притон
Снова готовит спартаковцам трон,
Но не отдаст три очка просто так
Кто? Супер команда Зенит, Ленинград.


Припев:
***


"Идет Фанат по Городу..."

Припев:
Идёт фанат по городу, по незнакомой улице,
И от знамён зенитовских вся улица светла.
Не обижайтесь, граждане, на ленинградский наш ЗЕНИТ,
Ведь за него практически болеет вся страна.
***
А фанат попьёт пивка, купит закусон,
И никуда не торопясь, пойдёт на стадион.
Там ЗЕНИТ его кружит вихрями атак,
И в кармане у него останется трояк.
Припев:


"Оле, Зенит-Ленинград"(мотив - Pet Shop Boys "Go West")

Оле, Зенит-Ленинград
Оле, Зенит-Петроград
Оле, Зенит-Петербург
Зенит, Наш-Любимый Клуб!

Зенит, Мы Всегда с Тобой
Зенит, Нашей Стал Судьбой
Зенит, Вера и Судьба
Зенит, Гордость Питера!


***На мотив
Carnival de Paris
Оле Оле
Зенит Санкт-Петербург!
Сине-Бело-Голубые
Наш Зенит Санкт-Петербург!



Кричалки


Перекличка:
11-й,12-й,13-й,14-й,15-й,
16-й,17-й сектора:
Впе-ред За Пи-Тер!

1-й,2-й,3-й,4-й,5-й,6-й,7-й,
8-й,9-й,10-й сектора:
Впе-ред За Пи-Тер!


По три раза с каждой стороны

Зенит-Питер,
Оле-Оле-Оле
Оле-Оле-Оле
Зенит-Питер,
Оле-Оле-Оле
Оле-Оле-Оле

Мы Верим в тебя, Зенит!
(два хлопка)
Мы Верим в тебя, Зенит!
(два хлопка)
Мы Верим в тебя, Зенит!
(два хлопка)

Зенит-гол, Оле-Оле!
Зенит-гол, Оле-Оле!
Зенит-гол, Оле-Оле!
Зенит-гол (два хлопка)!
Зенит-гол (два хлопка)!
Зенит-гол Оле-Оле
(Повторяется дважды)
Зенит-гол (два хлопка)!
Зенит-гол (два хлопка)!
Зенит-гол, Оле-Оле!

Оле-Оле!
Оле-Оле!
Оле-Оле-О-Оле-Оле!
Оле-Оле-Оле-О-Оле-О!
Оле-Оле-Оле-Оле!

Гол, Гол, Зенитовцы!
Гол, Гол, Хэй, Хэй!
Гол, Гол, Зенитовцы!
Гол, Гол, Хэй, Хэй!

Оле, О-о-о, Оле О-о-о
Оле, О-о-о, Оле О-о-о
Оле, О-о-о, Оле О-о-о
Оле, О-о-о, Оле О-о-о

Йо-хо-хо-хо, хо, хо, шалалай-лай-лай!
Йо-хо-хо-хо, хо, хо, шалалай-лай-лай!
Йо-хо-хо-хо, хо, хо, шалалай-лай-лай!
Йо-хо-хо-хо, хо, хо, шалалай-лай-лай!


Шалалай-ла, Шалалай-ла,
о-э-о Зе-нит!
Шалалай-ла, Шалалай-ла,
о-э-о Зе-нит!
Шалалай-ла, Шалалай-ла,
о-э-о Зе-нит!

Вперед Зенит, Вперед за Питер!
Вперед Зенит, Вперед за Питер!
Вперед Зенит, Вперед за Питер!

Мы сильнее, Мы победим!
Мы сильнее, Мы победим!
Мы сильнее, Мы победим!
Мы сильнее, Мы победим!

Сине-бело-голубые,Хэй,Хэй!
Сине-бело-голубые,Хэй,Хэй!
Сине-бело-голубые,Хэй,Хэй!
Сине-бело-голубые,Хэй,Хэй!

Не красно-белые,
Не красно-синие,
А только сине-бело-голубой
Зенит родимый, непобедимый
Непобедимы мы с тобой!
Не красно-белые,
Не красно-синие,
А только сине-бело-голубой
Зенит родимый, непобедимый
Непобедимы мы с тобой!
Не красно-белый.mp3

Шалала-ла-ла-й, йохо-хохохо!
Шалала-ла-ла-й, йохо-хохохо!
Шалала-ла-ла-й, Читать далее...

Это цитата сообщения Itsmylive Оригинальное сообщение

тик-так-тик-так-тик-так

[482x600]
смотри..
пачка любви :
сигарета желаний
набитая чувствами
тлеет..
от о ж и д а н и я
пеплом разбитых надежд
и
знаешь..
она последняя




сегодня,
тебя нет и не будет..
завтра,
появится шанс!
не вспомнишь..
на следующее утро
проснешься..
не узнав,что пропала.
в четверг,
я уйду_навсегда_
в пятницу,
сотру из_жизни_
в выходные,
захочешь(?)
узнать как дела
я тебя уже не вспомню..
потом,
твоих не узнаю друзей.
и только в мае,
нарочно,вспышкой
напишу..
с_днем_рождения

по другому не умею
[лечиться]
[расставаться]
[прощаться]

Утащила у PsySunAnomaly

Это цитата сообщения ptrvtanya Оригинальное сообщение

Без заголовка

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

Это цитата сообщения ptrvtanya Оригинальное сообщение

Без заголовка

У них – теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас – нет.

У них есть принципы.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые классные майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они прощают.

Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотографии.

Они помнят о нас совсем не то, что мы – о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят, обязательно позвонят.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потратят на шоколад…

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна – спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой, и накрывают одеялом.

Они иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они покупают нам цветы и платья.

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них – хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они умеют драться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся...

О ком это Я ?!...
[600x400]

Это цитата сообщения Assistant Оригинальное сообщение

Невероятные исторические факты.

Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

Это цитата сообщения Assistant Оригинальное сообщение

Настоящая Блондинка

"Настоящая Блондинка знает, что она является Настоящей Блондинкой. И ей не нужно в этом никаких подтверждений."

"Не цвет волос определяет Настоящую Блондинку, а Настоящая Блондинка определяет цвет своих волос."

"Настоящая Блондинка не родилась Настоящей Блондинкой, она стала Настоящей Блондинкой по собственному решению."

"Настоящая Блондинка понимает, что быть Настоящей Блондинкой это роскошь, которую могут позволить себе не все. Настоящая Блондинка позволяет людям быть теми, кем они сами хотят быть, и любит людей такими, какие они есть. Поэтому людям комфортно в обществе Настоящей Блондинки."

"Настоящая Блондинка не критикует других людей, понимая, что критика лучший способ испортить отношения. Настоящую Блондинку невозможно втянуть в спор, и поэтому она никогда не проигрывает."

"Настоящая Блондинка видит и минусы человека, но обращает внимание и подчеркивает только плюсы. Она знает, что того, чему она уделяет свое внимание, становится больше."

"Настоящая Блондинка не критикует мужчину, зная, что критика не делает его сильнее. Настоящая Блондинка знает, что мужская сила не угрожает, а помогает ей. Она умеет увеличивать силу и способности мужчины и может вдохновлять его на совершение великих дел. Настоящая Блондинка умеет создавать Рыцарей. Находясь в обществе Настоящей Блондинки, мужчина становится Рыцарем и хочет совершать подвиги для нее. Настоящая Блондинка разрешает совершать разумные подвиги, понимая, что подвиги и победы делают мужчину еще способнее, и он себя превосходно чувствует. Настоящая Блондинка всегда награждает победы мужчины своим вниманием и восхищением, зная, что это самое ценное для него. И мужчине хочется делать еще больше. Возможно, все самое лучшее и самое великое на Земле создано мужчинами, вдохновленными Настоящими Блондинками."

"Настоящая Блондинка создает семью не потому, что не может прожить без семьи. Настоящая Блондинка знает, что с помощью семьи она может достичь большего. Она может быть счастливой и одна, но с помощью семьи она может создавать еще больше счастливых моментов для себя и для своей семьи. Решение Настоящей Блондинки создать семью вызвано не слабостью и беспомощностью, а осознанием своей силы и своих способностей. Поэтому семья Настоящей Блондинки крепкая."

Дмитрий Кайзер

они лучшие)
[559x698]
[631x512]

Это цитата сообщения Герой_по_неволе Оригинальное сообщение

Новогодний опросник))

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13%
- В каком смысле? - 18%
- Обычную водку? - 23%
- Как понять "пьете водку"? - 22%
- Все вышеперечисленное - 24%

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15%
- Это подарки жене - 25%
- Это скоро станет салатом оливье - 56%
- Это Иван Петрович - 4%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10%
- С 31 на 5-е - 50%
- С 25 на 5-е - 20%
- Не от меня зависит - 20%

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50%
- Галстуки - 50%
- Другое - 0%

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50%
- Совсем другое, не то - 40%
- Не совсем то - 9%
- То, а надо другое - 1%

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100%

Это цитата сообщения slastyona_84 Оригинальное сообщение

#442

[показать]

Как быстро женщины прощают,
Себя, а не его виня,
Ни от кого не защищаясь,
Не зарекаясь, не кляня.
И я, предчувствуя потерю,
Но не смеряя блеска глаз,
В последний раз в любовь поверю
И обманусь в последний раз.

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Itsmylive Оригинальное сообщение

Дорожные приметы

Настроение сейчас - За руль уже хочу нах

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.

* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нахуй".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

Это цитата сообщения Tisapoli Оригинальное сообщение

Мозгожуйство.....

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ок".

Она: "... Или быть может ..."

Он: "Ну так что"?

Она: "Не знаю".

Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ты кушать хочешь"?

Она: "Не знаю. Наверное".

Он: "Что значит? наверное?"

Она: "Ну я просто еще не знаю".

Он: "Если я голоден, то я это чувствую".

Она: "Может я потом захочу".

Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".

Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?

Он: "Ну так не будешь есть".

Она: "Но это же расточительство".

Он: "Тогда оставишь себе на завтра".

Она: "А если я завтра не захочу пицу"?

Он: "Пицу всегда можно есть".

Она: "Я, нет".

Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".

Она: "Но я ничего другого не хочу".

Он: "Значит все же пицу".

Она: "Нет".

Он: "Тогда ничего".

Она: "Нет".

Он: "Я с тобой тут с ума сойду".

Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".

Он: "Как знаешь".

Она: "Только возми пицу с ветчиной".

Он: "Я же не люблю ветчину".

Она: "За то я".

Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"!

Она: "Ну да".

Он: "Тогда причем здесь ветчина"?

Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".

Он: "И"?

Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?

Он: "Почему? Ты?"?

Она: "А почему нет"?

Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?

Она: "Верно"!

Он: "А что же тогда буду есть я"?

Она: "Ну может я и не проголодаюсь".


Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
[699x612]