Утренний вес: 57,5 кг.
Проснулась рано (в 7.27), опередив будильник на пару минут. Кожа лица разительно отличается от вчерашней: крем лучше наносить на распаренное лицо, обработанное после очищающим гелем и спиртом. Насморк совсем замучил. Выпила лекарство понижающее температуру и легла снова. Проснулась в 11.00. Выспалась. Лекарства гомеопатические (пить три раза в день за полчаса до еды).
Меню на сегодня:
завтрак (12.00) - стакан молока, печенье овсяное (3 штуки), чернослив + таблетка
обед (15.30) - куриный суп-пюре, гречка (1 порция) с соевым соусом, огурец, черный чай + таблетка
ужин (19.00) - биойогурт + таблетка
Занятия на сегодня:
полить цветы, вымыть посуду, разобрать вещи, вытереть пыль, пропылесосить, вымыть пол, почистить раковину, погладить белье (хотя бы половину), политическая социология (тема: социология политических выборов)
Уход за собой:
выщипать волосы на ногах, крем замедляющий рост, ремень массажирующий (колени, бедра, живот, бока), отжимания (по десять раз руки близко/широко), массаж волос, растительное масло в волосы, паровая баня с ромашкой и сосной для лица, крем лечебный.
Лечь спать не позже 22.30. На ночь выпить лекарство от температуры.

Говорят, с понедельника нельзя начинать новую жизнь. Начну ее с воскресенья.
А сюда буду исправно записывать как я справляюсь с:
1. диетой
2. уходом за собой
3. лечением
4. учебой и сдачей экзаменов
5. свободным временем
6. занятиями спортом
7. потерей веса
8. распорядком дня и сном

* если в названии записи стоит номер (как № 0 сейчас), то это читать не обязательно: вряд ли вы найдете что-то стоящее в грубой ежедневной сводке изменений моей жизни. Все остальное - как и прежде будет касаться моих мыслей и творчества.

Буквально только что имела возможность общаться с одной своей подругой, которая время от времени заглядывает и почитывает мой дневник. Так вот она меня спросила: "А обязательно ли разлюбливать?" И только тогда я поняла, какую страшную оплошность допустила!
Так вот исправляю свою ошибку, совершенную по причине невнимательности и неаккуратного разделения собственных мыслей от того, что выношу на страницы дневника:
Любите! Любите всегда, любите всю жизнь, преданно и глубоко, всем своим сердцем. И помните о тех, кого вы любите! Это чувство дарит счастье, помогает ощутить себя человеком с большой буквы Ч: добродетельным, щедрым, великодушным, заботливым, искренним... продолжать можно долго.

НО! Бывает так, что любимый нами человек приносит нам в ответ только боль, или ненавидит нас, не может терпеть, или просто недоступен нам настолько, что нужно через силу забыть его, иначе это сделает хуже только нам самим. Да и ему (объекту нашей любви) не доставит особой радости. И тогда ненароком над любовью возобладает то самое, что я уже когда-то назвала собственничеством, гадким эгоизмом. Потому что практически в структуру нашего ДНКа вписан код "желать невозможного". А причинить боль любимому человеку, покушаясь на его свободу, заставляя, навязывая ему себя... Продолжать не стоит, верно?

Разлюбить - единственный выход. Как разлюбить - другой вопрос. Можно испортить воспоминания о нем, можно вырезать его из памяти, а можно сохранить тонким сухим листочком гербария между давно закрытых страниц...

1. Разочарование
Он самый лучший, самый умный, самый стильный, самый-самый-самый... Можно продолжать до бесконечности. Пока он рядом, пока твоя любовь похожа на безумство, твои мысли безрассудны, как бы тавтологично это не звучало. Но вот он исчез, а ощущение его самости осталось. Что делать? Искать недостатки, смотреть за ним (это не трудно, так как ты этим и занимаешься каждый день) и ждать когда он огребет, наступит в лужу, упадет лицом в грязь; или поступит так, что навсегда потеряет твое уважение, сделает что-то такое девиантно-делинквентное, что не укладывается в твоей голове. А если нет желания ждать, можно с подобной же целью покопаться в его прошлом.
Да, это гадко, противно, но работает.
2. "Выжатый лимон"
Синоним слову "наскучил". Узнай о нем все, что только можно: прочти те самые книги, которые он когда-то читал и которые имели на него непосредственное влияние (даже если это букварь и инструкция по использованию пульта от телевизора); просмотри его любимые фильмы (осторожней с порно); будь там, где он был, узнай все, о чем он любит разговаривать. Выучи его любимые шутки, предскажи его наперед... Разложи все по полочкам, придирчиво, скрупулезно. Жизнь человека - словно книга. И нет таких книг, которые не могут наскучить, таких, которые нельзя возненавидеть после того, как разберешь каждую их строчку и каждое слово в ней. Пусть на третий, пусть на сотый раз, но к твоему горлу подопрет чувство тошноты... Таких книг не бывает. И людей таких нет.
Да, это сложно, но это работает.
3. Новая любовь
Это дар. Благодать. Счастье. Тебе не нужно избавляться от старой любви. И твоему старому любимому не придется терпеть, попадать под удар, терять с тобой хорошие отношения. Ты просто не сможешь (да не нужно) тратить на него время. Свободное время и внимание, которое нашим любимым так часто кажется лишним. И возможно, чувства к нему вытеснятся новыми чувствами, новыми переживаниями. Новой жизнью.
Да, это редкость, но так бывает.

Это не советы. Это основные тезисы моей гипотезы о том, что жизнь после любви существует. И это счастливая жизнь

Эмоциональный фон дня будет хорошим.
Первая пара прошла в полудреме. Вместо второй мы завтракали - терпения на большее не хватало. Я сама предложила забить. Как странно. Как удивительно. До сих пор не верю. В Ашане: пакет фисташек (Он очень их любит, я помню) пробиваю на кассе...

Вас вряд ли что-нибудь сможет выбить из колеи. [455x455]
Сижу и смотрю на свои расковырянные вены: последний укол был весьма неудачным. Навсегда запомню этот гадостный треск разрываемой кожи. А по руке - мурашки. Еле вспомнила, что необходимо разжать кулак... Но выхожу в коридор, и у двери процедурного кабинета ловлю Ее улыбку. Все отлично...

Вы будете наслаждаться жизнью в ее сиюминутных и простых проявлениях.
Мы не спеша идем в сторону Воробьевых гор. Вместо скучных пар в университете. Моя правая рука не заправлена в куртку, сложена в локте. Разговариваем о парнях, о жизни, о болезнях, о песнях, о мыслях и сомнениях. Обо всем, о чем так давно не говорили. И мы смеемся. Заливисто, от всего сердца. Из глубины души этот поток эмоций вырывается на волю. Мы делимся им друг с другом. Мы наполняем друг друга тем, чего так не хватало...
Такая восхитительная погода. Так ярко светит солнце, так бережно треплет волосы ветер. Мы сидим на лавке и смотрим на воду. А позади, в опасной близости, крякая и вертя изумрудными головами, селезни покорно шлепают позади своей Серой Шейки. До тех пор пока на них не набрасывается выгуливающая своих хозяев Моська в Комбинезончике...

Поделитесь радостью в родными.
Спасибо... тихое и скромное, сказанное скорее асфальту и сигарете, в ответ на мой подарок. Веселая суета и борьба за пакет с фисташками. Я угадала. Как же это приятно: делать подарки просто так, без повода. Но те самые, которые человек и хотел получить. Я расцветаю...
И уже в автобусе, отправив пустяковый ответ "просто хотелось сделать тебе приятно" на сообщение "зачем?", я получаю "огромное спасибо"...

Как же я вас люблю!

* помеченное синим: гороскоп МТС для рыб на 29 апреля

Посмотрим правде в глаза, тебе ведь не все равно:
Любят ли люди тебя, видят за маской лицо?
Сколько мгновений спустя должно от тебя убежать,
Чтоб ты, наконец, поняла: "Хватит! Достаточно лгать!"

Окутана покоем беспечным,
Сижу в ресторане отеля
С названьем "Сердечная вечность",
Себя будоражу коктейлем.

Ко мне подошел незнакомый,
Но статный, высокий мужчина.
И неспешно, слово за слово,
Наш роман с ним закрутился.

Мы проснулись наутро в постели,
В его номере. Абсолютно раздеты.
Он меня пристегнул к батарее,
И сказал, что будет к обеду.
[500x333]
Он ушел. Вернулся не поздно,
Хотя слово его не сдержалось.
Он был мил, но немного заносчив...
И сказал, что влюблен не бывало.

Говорил, что с собой на край света
Увезет, уж немного осталось...
Только сходит и купит билеты.
Он ушел. Я как прежде осталась.

Но шло время. Он редко являлся.
Говорил: "есть дела, все заботы"...
Как песок осыпался сквозь пальцы.
И однажды не вернулся он вовсе.


А я все у батареи... пристегнутая к ней как и прежде.
Прошу вас, будьте добрее и зря не давайте надежды!

Прости... Я не хотела видеть твоей боли.
Я не стремилась сделать тебе зла,
Но я не знала - поклянусь на крови
(Да и откуда?), - что ты любишь так меня.

Я думала, что это все задатки
Твоей несносной и изменчивой души,
Я думала, что поиграем ночью в прятки,
А на рассвете заметем от всех следы.
[300x597]
Прости... Я правду всю тебе сказала,
О том, что молча в вольность отпущу,
О том, что я люблю, что о тебе мечтала,
Но у другой тебя не отниму...

И принял ты все это так спокойно,
Так равнодушно на меня смотрел тогда...
Откуда я могла узнать, что так фривольно,
Что так бесстыже врут твои глаза?

Прости... Судьба-злодейка мне не рассказала,
Что в этом мире все привыкли тихо лгать
В надежде, что другие отгадают,
То, что и со словами не понять...

Я заломала терпеливо себе руки,
С ужасной болью через все мучения прошла.
Ты знаешь, для тебя - на жертву на любую,
Только скажи. Но не терзай меня.

Тебе я сердцем не принадлежу уж.
Да, я люблю... как брата, как дитё,
Ни больше. Ты прости меня за глупость,
Но чувство задушила я свое,

Упала на пол в обморочной боли,
Раскрасила в багряный цвет лицо,
А потом встала... И не помню боле,
Чтобы мечтала жить с твоим кольцом.

Прости...
Но где ты был, когда я столько сил теряла,
Чтобы забыть о том, что ты при ней?
Ты не виновен, знаю, да и я не виновата...
Ты просто запоздал в потоке будних дней.

И все, что я могу сказать тебе отныне:
Что этот мир без совести и без любви,
Что ненавижу я его за то, что в нем глухонемые
Всем заправляют. И все эти люди...

Прошу, любимый мой... прости...

Как и полагается, с самого раннего детства мама учила меня быть хорошей девочкой. "Не разговаривай с незнакомыми мужчинами!" - говорила она мне, стараясь уберечь свою беззащитную кроху от самой поганой и суровой стороны нашей жизни. До сих эта фраза стоит в моей голове непреложным заветом. Однако, с высоты прожитых лет (пускай и не весьма многочисленных), я смотрю на нее иначе, чем прежде. И понимаю, что с каждым этапом моей жизни она видоизменялась, точнее, мое отношение к ней ломалось, поворачивалось, переворачивалось... Как кинофильм смотрю воспоминания.

Вот я совсем маленькая. "Не разговаривай с незнакомыми мужчинами!" слышу я с первого этажа здания, обнявшего большой буквой П белорусский дворик, в котором играла. Слышу из окна нашей квартиры. Во дворе столько людей! Большинством - десятиклассники. Играют в классики, стрелочки, города, шарады, резиночки... в общем, во все то, во что играют маленькие дети вокруг. И смеются. (Теперь только понимаю ради чего они все это затевали, понимаю, сколько радости приносит один миг вернувшегося детства.) А мои ровесники такие глупые! Мы играли в школу однажды, рисовали деревья мелками на асфальте (кто лучше нарисует - тому пятерку и поставят, а остальным - двойки): я нарисовала расходящийся веточками к верху ствол, а на каждой веточке - по кустистому облачку зеленого цвета. И его забраковали, потому что правильнее рисовать "пику" (имею ввиду карточную масть). Естественно, мне поставили двойку. Первую в моей жизни. Я очень обиделась. И плюнула на этих тупых ровесников с этими тупыми деревьями. Благо в ту секунду пришли девочки гораздо старше и признали меня художницей. Так что расплакаться я не успела. Они позвали меня играть в резиночки с их мальчиками-одноклассниками. И тут... поток мыслей в голове... что же делать - что же делать? разговаривать с незнакомыми мужчинами нельзя... значит... пусть нас сначала познакомят! И тогда они станут знакомыми!!! Я попросила об этом девочек, и моя просьба, пусть и со смехом, была удовлетворена. Вот так вопрос и был решен. И заветная фраза нисколько не пострадала, хотя и преобразилась:
Разговаривать с незнакомыми мужчинами нельзя (до тех пор пока тебя с ними не познакомят)!

Я - ученица. Такая вся правильная, серьезная, предвзятая. И вечно занятая самой собой и своими друзьями одноклассниками. Я не была особо симпатичной. Я была умной. И этого было предостаточно для того, чтобы время от времени беситься от безумного внимания к собственной персоне в урочное и внеурочное время. А еще у меня было два лучших друга и пара подруг, в которых я смело пустила когти, проросшие аж через ежовые рукавицы. Мы пили, веселились, общались, учились. Остальное меня мало волновало. Я была "не в вкусе": поклонников не имела и старалась не тратить время на их поиски, дабы себя зря не расстраивать. Помниться, я даже с девочкой целовалась. Но, в отличии от героини песни одной известной певицы, как то не "I like it". Посему решила, что я - девушка нормальной ориентации (ха-ха-ха). Но парни были от меня далеки... И потому памятная фраза без особой охоты перекочевала в позицию обороны моего сознания:
Разговаривать с незнакомыми мужчинами незачем (у меня вполне достаточно знакомых)!

И вот я - старшеклассница и абитуриентка. И во мне зародилось безумно фригидное, умно-заумное, утомленное жизнью и полностью разочарованное в ней существо. Даже сейчас я ощущаю вуаль того времени на своем взгляде на жизнь: мне не удалось окончательно изгнать из себя тот бессовестный пессимизм; он лишь перешел в стадию законченного реализма, того самого, когда "жизнь говно, а мне фиолетово". Но тогда было иначе, горчее. На почве вечного битья, наказаний практически-не-за-что (когда четверка по русскому языку вполне подходит как повод) и боли от сине-бурых пятен на теле во мне просыпается садист. Алчный, ненавидящий, требующий возмездия и оттого карающий. Ремень стал моим лучшим другом. Я была жестокой, критичной, раздражительной. И весь мой гнев пришелся на друзей. К счастью для меня, они приняли это несерьезно, со смехом и шутками. (Как же все-таки они меня любили, понимаю я сейчас. Да и знали, что я люблю их, на самом деле люблю, и готова ради них на все - и они видели это постоянно как в школе, как в другое время; я готова была решить все их вопросы, все на свете отдать ради них и для них. Но тогда было такое время. Кризис, который необходимо было пережить.) Но шло время, моя ненависть слабела, а тестостерон все еще играл в крови. Я ничего не боялась тогда. Я могла совершить что угодно и даже не подумать о том, что это может быть опасно. Что мне как-то могут навредить. Я была слишком самоуверенной (отнюдь не наивной, как на тот момент считали некоторые). Близилось окончание школьной жизни. Я готовилась к переходу во взрослую, основательную. А те, кто был рядом со мной, этого не осознавали. Они все еще играли в своей песочнице (а некоторые играют и до сих пор). Их право, но мне это было Читать далее...

Случайно нашла помятый, испачканный и порванный по краям лист бумаги. Несколько четверостиший. Моих. Точно моих. Хотя я смутно помню этот стих...
Девятый класс подходит к концу. Май месяц. Ко мне в гости приехала двоюродная сестра со своей мамой. У меня была температура. Я это прекрасно помню. Я должна была выступать. На зарнице. В команде нашего класса. Но я заболела. А нужно было что-то исполнить в честь войны... И я села. И написала вот это. От руки. Черной ручкой.
Потом пришла одноклассница, забрала стихотворение, перепечатала его на компьютере. И прочитала. За меня.
А потом вернула мне этот листок. Который так быстро затерялся где-то в ящиках письменного стола, а потом в маминой сумке, которая носила его на работу показать кому-то там...
И вот это стихотворение здесь. Теперь. Не стану его изменять, править или что-то в него добавлять. Пусть так навечно и останется стихотворением девятиклассницы на зарницу.

Тишина и покой. И следы на дороге.
Здесь когда-то прошли боевые войска.
Сердце бьется не быстро, хоть война на пороге,
Ведь еще вера есть, и надежда жива.

Год за годом губили армейцев снаряды...
Погибали под тучами вражеских пуль,
Но Отчизну свою защищали солдаты,
Позабыв про себя, дом родной и уют.

И потом, в эти дни сорок третьего года,
Силы все отдавая, разметая врага,
Сталинград вырывает жизнь и место под солнцем,
Курская пышет железом дуга.

Взрывы бомб раздаются везде и повсюду,
Танки, пули, стальные войска и огонь,
Стоны боли, кресты медсанбатов и люди...
И уже не понятно, кто был свой, кто - чужой.

В этих кашах кровавых все запуталось. Сперто
Дышит каждый, в дыму и огне находясь.
И тенистою тропкой по лесам и болотам
Молодой партизан спешит в штаб, не боясь.

После схваток отчаянных, с гордостью пройденных,
После горьких прощаний с покойным людом,
За Отчизну свою и за боль причиненную
Разорвали, расправились с жадным врагом!

Прогоняя с земли выжженной и истерзанной,
Сквозь Европу в Берлин спешил сильный народ.
Чтобы знамя поднять над рейхстагом поверженным,
Чтобы чтить память тех, кого смерть не вернет...

Тишина и покой. Длань пустынной дороги.
Только камень таит, что сокрыто травой
Под ногами у тех, кто спокойно живет здесь,
Наслаждается жизнью... Не знакомый с войной.

Целуйте!
Руки, бедра, ключицы, виски!
Любуйтесь!
Друг другом. Чтоб узнать, что еще впереди.
Целуйте!
Доверившись чувствам. Чтоб мозг отключало.
Все дальше!
Ведь губы и взгляд - это только начало...

Опять не могу без тебя... тебя...
Как будто заело...

Время идет. И я начинаю понимать, что ошибалась, когда полагала, будто во всем виноваты курсовые. Оказывается, дело не в них. Это так... одна из тех вещей, на которые можно все свалить, если что-то не получается.
Весна. Солнце. Такое яркое. А люди под ним ходят такие зеленые и уставшие, расстроенные и загруженные... Кто страдает от болезни на почве авитаминоза или слабого иммунитета, кто никак не может разобраться со своими делами, которых с каждым днем все больше, а сроки все поджимают и поджимают... Кто мается ленью и нежеланием что-либо начинать. Кто злиться на себя, депрессует... А кому просто не повезло, и он расстроен этим.

А я?.. У меня все сделано, легкий насморк быстро улетучится к концу сегодняшнего дня, прыщики на щеках уже начали постепенно пропадать... Никаких расстройств, море поклонников, удача и радость всюду сопровождают меня - так и хочется ими поделиться с кем-нибудь. Но все равно что-то не так.
Как тяжело мне даются строчки. Творческий кризис просто так не возникает. Этому есть причина. Весьма объяснимая... В одно слово: заело.

Мне все надоело, мне все надоели.
Беда. Беда...

Я смотрю ему вслед. Смотрю на него. На его лицо. В глаза. И никаких эмоций.
НИ-КА-КИХ!
Ни томления, ни воодушевления, ни теплых чувств, ни желания... Параллельно.
Только любовь и забота...
Это плохо. Это ОЧЕНЬ плохо. Я потеряла Муза. Что же делать...

Дальше... что будет дальше я не знаю... [261x300]
Если придумаешь, напиши мне...

Если он ничего не сделает, если все останется вот в таком состоянии, в таком положении, то... То как Муз он мне просто не нужен.

Любовь никогда не умрет. Живи...
Все будет отлично!
Мне нужно все время вперед расти...

Я уже не слышу песни. Вырываю отдельные строчки, которые сейчас отвечают моему состоянию. Но для меня они бессвязны. Не имеют отношения к друг другу. Просто строчки. Не более того.

Опять не могу без тебя... тебя...
Как будто заело...

Пускаю по кругу одну и ту же песню, конец которой подобен началу. И чувствую, что зациклилась. Так же как и она, эта песня. Так нельзя. Пора все прекращать. Я уже назначила последнюю дату. Все завершиться. И я начну сначала. Но уже другую песню...

[next track]

Однажды ты вошел в мою жизнь. И так органично вписался в нее. Ты вне. Ты далеко. Тебя никогда постоянно не будет рядом. Но ты был. Скользнул взглядом. Коснулся губами. Прижался телом. И прошел мимо.
По ночам я пишу тебе письма. В ноутбуке, чтобы случайно не отправить. Дописав до точки - закрываю рабочее окно, будто бы забыв сохранить. Их было так много. Но я помню каждое.

Тебя было так много... Ты так часто открывал дверь моей души и закрывал, уходя и вновь возвращаясь. Но уже в новом образе. С другим лицом.
И вот я опять стою у порога. Я жду, когда дверь щелкнет замком... и ты повернешь ручку. У тебя всегда есть ключи.
А за дверью - всегда буду я.

здравствуй

Полная задница

у меня - курсовая
у Муза - курсовая

Осталось 9 дней
Сами виноваты

... это когда телефон и интернет - всего лишь средства связи
... это когда ты независима от своего достатка, понимая, что деньги - всего лишь деньги
... это когда ты знаешь, что совершенна, красива, мила и умна, и неважно говорит тебе это кто-нибудь или нет
... это когда ты сама верно определяешь свои недостатки и старательно борешься с ними
... это когда ты способна достать саму себя
... это когда "мужчина твоей мечты" всегда есть рядом, даже если в данный момент он есть только в твоих мечтах или в реальности тебе не принадлежит
... это когда ты можешь сутками напролет гулять одна, потому что ты хочешь гулять одна, или сидеть дома без света или еды, потому что ты хочешь так сидеть
... это когда в путешествии по незнакомому городу ты сама выбираешь себе маршрут и тебе не нужен обязательно попутчик или экскурсовод
... это когда ты садишься в автобус (троллейбус, вагон электрички и т. п.), не имея в руках ничего, чем можно было бы себя занять, кроме денег за проезд, и это не трагедия, даже если ехать еще часа три
... это когда все самое жизненно необходимое ты можешь объяснить себе сама
... это когда тебя совершенно не напрягает очередь к терапевту (за банковской карточкой, к окошку оплаты за коммунальные услуги и т. п.)
... это когда ты, сидя на самой неинтересной паре прямо на виду у лектора, не имея возможности делать что-либо еще, кроме как смотреть с умным видом прямо ему в глаза, способна получить оргазм
... это когда в твоем личном словаре между "скудоумный" и "скукожиться" отсутствует одно слово, но ты твердо уверена, что его там и нет
... это когда ты прекрасно понимаешь, что можно еще, а что - "уже достаточно"
... это когда в твоей жизни нет (и не может быть!) бесполезно-бестолковых дней
... это когда при делении людей на тех, кто радуется жизни, и тех, кто вечно на нее жалуется, ты дальше "и тех" уже не читаешь
... это когда у тебя везде и всюду есть любимые друзья, соратники, собеседники, товарищи, но самый главный и лучший из них - неизменно ты сама

Раскрываю ладони новому дню,
Растворяюсь в потоке света и тени.
Вне зависимости от того, как живу,
Я раскрашена в цвет, как пейзаж – акварелью.

За окном разливается солнечный свет,
Нежно ветер несет долгожданную свежесть.
И кружит хороводом невидимый снег,
Опускаясь бесстрастно на пожухлую зелень.

И так хочется в эту массу ворваться,
Слиться с ней, утонуть в бесконечном просторе,
Но придется, терпя, разделенной остаться
За окном переполненных аудиторий.

[489x689]
В мире...

... миллионы людей,
которым я могу подарить свою улыбку

... тысячи,
с которыми я готова поделиться радостью

... сотни,
которых я искренне люблю

... десятки,
к которым могу обратиться за помощью

... несколько,
которым я готова доверить собственную жизнь

... три человека,
которым не боюсь открыть душу.


И лишь один, которому я могу доверить свое счастье.


И этот человек - Я.

Считать деньги, что считать звезды:
Не поймешь, сколько их там останется,
Когда день пройдет безоблачный,
И с закатом небо чернью завалится.

Считать деньги, что считать звезды:
Для чего это нужно и нужно ли?
Пропускать каждый раз солнце,
И не знать: есть оно и будет ли...

Считать деньги, что считать звезды:
Присуждать себе, затоваривать,
Не имея в руках, не дотронувшись,
Вне себя их держать и раздаривать.

Считать деньги, что считать звезды:
Быть скупым, немым и помешанным,
Столь серьезным в такой несерьезности,
Видеть главное не в той мелочи.

Считать деньги, что считать звезды:
Потерять все вокруг из-за глупости,
Быть слепым и глухим, обесцвеченным,
Без любви, без надежды, без мудрости.

Считать деньги, что считать звезды:
Каждый раз проверять и маяться...
Но!!!
Пропустив все рассветы за окнами,
Ты уйдешь, а они - останутся.