это так мило!!!!

сейчас мне 21, а сейчас я почитала записи когда мне было 16-17 лет - то есть когда я только здесь поселилась) так глупо и наивно, так наиграно и не по настоящему! неужели у меня на самом деле была такая печальная и пессимистическая жизнь. странно.

даже не знаю зачем я снова здесь. но ведь не в этом суть.

просто стало интересно, и только сейчас пришло осознание того, что это просто просто нереально круто, что есть такое место где мои воспоминания смогут жить и меть место. это очень греет душу.

Ну вот чего и следоавло ожидать....здесь теперь пусто, как в городе после атомного взрыва....

а жаль раньше это место было моим вторым домом

Ну сегодня вроде таколй день когда нужно у всех просить прощения. Вот и я не исключение. Ну чтож, прошу прощения за все. Хотя возможно лично вам я никогда не нваредила, но тем не менее....

Еще раз простите...

Очередной раз убеждаюсь в том, что этот день можно вообще вообще вырезать из календаря. Ибо этот праздник на самом деле бредовый. Не хочу никого этим обидить-это мое личное мнение)))

P.S.: И все равно с праздником, мужики! )))

Ну вот я снова здесь, снова я вся таже Юля со своими проблемами и успехами, радостями и горестями. И наплевать что большинству из нас на меня начихать. и наплевать что у каждого свои проблемы и многие считают мои слова полным бредом. Это моя жизнь и я проживаю ее так как могу и считаю нужным.
Сказать что сейчас у меня черная полоса я конечно не могу, но и особо белой ее назвать тоже нельзя. Все как то не так, все кувырком и я никак не могу расставить все по местам. Если я хватаюсь за одно, то другое тутже уходит уот меня как песок между пальцев.
Иногда складывается впечатление, что если я начну кричать,то обязательно найдется тот, кто будет кричать сильнее, если я буду бороться, то обязательно найдется кто-то сильнее и умнее. Вот черт, что за жизнь. Почему она так к нам не справедлива?
Зачем? Зачем все это? лично у меня ответов уже нет, я просто не могу уже об этом думать, а тоу меня голова взорвется. Пожалуй хватит забивать себе голову всяким бредом, пора возвращаться в реальность.

P.S.:И теперь я точно знаю, я хочу выпить.

Ну что сказать...2008 очень хреново начался, весь год был для меня очень тяжелым и морально и физически. Слишком много всего произошло, чего бы так хотелось избежать и вернуть вермя вспять, но  к сожалению это не под силу никому из нас. Весь год на энергетиках и при помощи стимуляторов и успокаювающих, это тяжело, но без этого просто не выжить. Тяжело...

Часто хотелось плакать, но нельзя...я ведь сильая. Но терпеть уже невозможно. Трясущиеся руки - уже норма; ужасные круги под глазами и вообще достаточно убогий вид - следствие ужасного образа жизни, с которым плохо и противно, но и без него никак.

Бороться, стараться и стремиться, вот теперь могу с полной уверенностью сказать "Сил на это больше не осталось".

Заканчивается год еще хуже чем начался, никакого чуства радости и веселья. Праздник где же ты? Может просто не заслужила...нет я уверена заслужила, просто не дано. Все разваливается прямо на глазах...больно...

Давно я не описывала здесь свои чувства, и если раньше выговорившись становилось лучше, то теперь становится только противнее...

Все устала...

Черт...у меня дипрессия(

Эхъ...знаю поздно об этом пишу..но я только отшла....Ибо было очень круто..Столько фриков я уже давно не видела. Все друзья показались мне в новом свете! Но оно такого стоило, очень хорошо отдохнули)

Ждите фото-отчета))))

Скажи мне чем ты живешь, и я скажу кто ты!

А если серьезно, то на самом деле, в каком дерьме каждый из нас ежедневно купается? Ведь даже представить страшно. Стабильно какая-нибудь скотина повлияет на то чтобы испортить тебе отличное настроение. Будь то разговор, а того хуже действие. Не, ну почему же люди такие жадные до чужого счастья. Ну не живется спокойно! Вот уроды. Не дано тебе, ну так и не лезь, нет же надо запихнуть свои паршивый язык куда надо и не надо. Заткнитесь и не выводите меня из себя, ну сколько можно, когды ж вы наконец-то захлебнетесь в собственной желчи?

Да уж..никому такого не пожелаю, ведь когда с этим сталкиваешься на самом деле, становится не по себе, и все мысли о суициде которые приходили в мою глупую голову раньше кажутся просто бредом. Тот момент, когда лежишь и понимаешь, что каждый твой вздох последний, когда слезы льются не от боли и жалости к себе, а от отчаяния....вот тогда то и начинаешь по-настоящему ценить жизнь. НА самом деле ценить, со всеми ее плюсами и мнусами. Уже меньше задумываешься о том какой ты несчастный, а просто понимаешь, что ты зажравшаяся скотина, которая слишклм многого требует для своего зазнавшегося эго!

В первый раз почувствовала, что значит по настоящему скучать по маме, ведь ее не было рядом, когда она так нужна. Она была за 1000 км...дома, а я там...до сих пор муражки по коже...Ужас!

Какова мораль всего этого??? Цените жизнь она у вас одна!

Снова здесь, снова для того чтобы поразмышлять. Как ни странно мне это почему то лучше удается на бумаге, чем в разговоре.

Сижу смотрю телек, и понимаю..что я уже так много всего упустила в жизни. Конечно хорошо что мне еще не 80 лет. Но Господи, елси бы я была немного поупрямее я бы сейчас не жила так, как живу. Я бы уже не жила с родителями и уехала из дома. И почему все так? Вроде и стремишься и стараешься, а вместо этого получается какое-то *****. Все надоело...лето-да лучше бы его вообще не было. Аж рыдать охота, почему?

Сейчас играет песня со словами "У тебя есть все, чтоб об этом забыть"...задумалась...но что-то понимаю, что у меня этого нет. Даже обидно) Иногда оглядываешься на то как живешь и понимаешь, вроде ничего такого не совершил, вроде весь такой из себя..но все равно чето не хватает. А может кого-то??? Вот это уже более правдоподобно, жить в иллюзиях это конечно хорошо, но блин уже пора открыть глаза. А открывать их очень больно, или это просто страх? Да наверно это так и есть...страх, вот что связывает по рукам и ногам. Нужно найти ответ...покрайней мере очень хочется. а вот возможно это или нет-это уже совсем другой вопрос!