Читала, сильно понравился мой гороскоп, не могу не поделится с Вами:


Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного Читать далее...

Выходные удались на славу.
Вечером в пятницу, я рвусь домой, после тяжелой, трудовой недели. Дома никого нет, Сашка уехал на дачу, и я отказываюсь от предложения погулять на ВДНХ, чтобы просто побыть одной.
Заезжаю на час к подруге, которая только что со своей девушкой переехала на Кантемировскую, радуюсь их счастью, и продолжаю свой путь до дома.

На Каширке, что для пятницы обычно, пробки, добираюсь на тралике до хаты, по пути прихватив пиво и покушать.

Дома Танюха, которая со своей подругой собирается ехать на дачу на все выходные, я запираюсь в комнате, с нарезочкой колбаски, хлебушком и бокалом холодного пива.
Смотрю кино, Индиго.
Не плохой фильм, можно и пересмотреть, съемка необычная, и тема фильма тоже мне пришлась по вкусу.

Танюха через час уезжает, я открываю все комнатные двери, выхожу на балкон и наслаждаюсь весенне-ночным воздухом, покуривая сигарету. Тишина и покой, как же мне этого не хватало!!!!!

Суббота началась с того, что у меня жутко болело горло и, когда пришел Ден, сил подняться с кровати не было, он дал поспать мне еще часик и все-таки вытурил меня с тепленькой кроватки.

Мы поехали ему за шмотками. На Проспекте Мира встретились с Викой, походили по магазинам.
Моя поездка на горбушку началась и закончилась с первой бутылки пива возле «Олимпийского».

Далее, мы гуляли по Москве, и пили пиво, общались, сидя на лавочках. Я, Ден и Вика.
Тверская…..памятник Юрию Долгорукому….. сквер, какой-то по дороге в Амадеус….и наконец сам Амадеус…..

Приперлись мы туда около десяти часов вечера, где нас уже ждали Санчес, Андрюха и компания. Компания, потому что кто с кем не понятно, а может все как-то по одному, так что оставлю всех милых мальчиков общагой.

Выпили водочки за еще один прожитый моим другом Санчесом год. Поболтали.
Долго никого не видела. И встретились мы, и вроде как поговорить есть о чем. Бывает такое, что говорить то уже и не о чем, а не виделись мы примерно полгода…..порадовало, что еще друг другу интересны, ну за всех говорить это смело, но мне все интересны….

Полакомившись своим любимым салатиком «Сонет», и изрядно напившись, мы с Викой поехали домой. Помню, что вышли из Амадеуса, помню, открыла глаза на ВДНХ, Вика спит. Мы вышли из метро, подъехал автобус, и мы доехали до дома.
По идее, мы должны были делать переход в метро, который я вообще не помню, но видимо мы его сделали.

Утро началось с похмелья, продолжилось перед телеком…..

Весна наступила, я вылезла из своей норы, все как-то виделись, а я уже и лица то позабывала. Надеюсь не в последний раз видимся….

Очень мне на душе сегодня радостно, хоть и понедельник, хоть и дождь на улице, что наступила весна…Что можно бесцельно и свободно бродить по улицам, пить пиво и дышать воздухом…..

P.S А еще мы зашли в книжный и я купила одну из лучших, как я считаю, книг для читателя, Чайка Джонатан Ливингстон. Теперь она есть у меня в коллекции…..

Март наступил, а погоде хоть бы хны.....
Как же хочется весны. Надеть легенький свиторок, встретиться в друзьями, потолпиться у палатки за пивом, совершить привычный маршрут от тверской до павелецкой, посидеть во дворике. Напить пива, насмеяться, поделить последними событиями....и вернуться домой....

Не хватает....

В пятницу вечерком, после четырех часов езды, мы приехали в Ярославль в час ночи. Такси и сон.
Утром позавтракав, мы выдвинулись на улицу. Поздравляя всех с 23 февраля, мы дошли до набережной, где нас благополучно настиг дождик. Хотя людей вроде как это не смущало и парочки прогуливались и целовались на лестничных спусках к воде.
Волгу не видела давно, последний раз еще лет в девять, в Самаре, тогда как сейчас помню с одного берега другого не видно.
Олеся и Вика промокли и замерзли, было принято решения валить домой. Но уж очень мне хотелось гулять и ни сидеть дома. Со мной осталась в центре Оксана и мы продолжили наше путешествие. Прошли по мосту через Волгу в детский парк развлечений…..Дождь стал усиливаться, и мы решили просохнуть в Историко-архитектурном музее-заповеднике. Первая выставка, что мы посетили называлась «сокровища Ярославля», затем «Княжество, уезд, губерния, область». Ну что можно сказать, насколько меня увлекает история города, меня никогда не будут увлекать его сокровища.
Ярославль – образы, иконы, золото, монастыри, часовни, памятники……
Все два дня, куда я бы не посмотрела, везде меня преследовал медведь…. – герб города Ярославля. И мучил меня вопрос, ПОЧЕМУ медведь????
Хотелось по фрескам или надписям или историческим фактам догадаться, почему медведь, но все равно пришлось спросить.
Хороший был у нас второй день. Когда подморозило и на улице светило солнышко.
На третий день снова шел дождь.
Мы с Викой двинулись в центр. Проехав 20 минут на маршрутке от места нашего пребывания, мы снова вышли на набережную. Погуляли, промокли и завалились в пиццерию. Там до нас домотались два дагестанца с вопросом, почему мы не хотим с ними разговаривать. Мы долго объяснялись, в итоге уже получился диалог, мы поели и ушли.

Ярпиво без консервантов, так сказать из родного города в поезде обратно лилось рекой, так что у меня башка с самого утра болит…..
А, в общем, отдохнули отлично. Сменить Москву, хоть на выходные, я уже готова на что угодно, лишь бы сменить……Хоть я и не много видела, хотелось бы больше побродить по известным местам, но чего ждать от зимы??? Летом, может, вернусь.
Спокойная обстановка, что сопровождала меня все три дня, хотя конечно не без эксцессов, и тем не менее. Люди, с которыми общалась - супер, чего не могу сказать про Яросласль.
Ехала я в маршрутке, и наблюдала такую картину. Девушка с билетиками, в простонародии кондуктор, стала пререкаться с женщиной, которая ей в матери годится. Предметом их спора оказалось, что женщина попросила остановить, а кондуктор – блондинка выжженная по полной, не передала водителю или как-то передала, но не поняли друг друга. В итоге, девушка начала хамить из серии «все люди образованные и мол надо нормально изъясняться где вам выходить, а то мол из меня дуру делает!!!! Женщина, сказала ей, что сказал бы самый нормальный из людей, чтобы та не хамила. На что блондинка ей ответила «это я еще не хамлю»!!!! Все это говорилось с Ярославским акцентом……Я подумала, кто бы сомневался, что ТЫ - деревня еще не хамишь….Не люблю такие ситуации, хотелось выкинуть ее с автобуса, тоже мне образовщина, Мля…..Как вспомню – аж бесит!!!
Хоть город и развивали с четырнадцатого века, деревенская душа в нем живет, и, кажется все больше и больше с каждым поколением проникает в жителей Ярославля. В местных газетах статьи «Женщина завалила медведя»!!! И хоть в центре имеются такие магазины, как Летуаль, Твое, Честер, чувствуется разница в 300км от Москвы.
Город хоть и туристический, так сказать, много экскурсий там проводят и есть на что посмотреть, исторические места. Сейчас пишу и не могу описать эдакий перехлест культур прошлого и настоящего. Названия кафе, ресторанов и новые и старые. И словно город застрял в развитии. И вроде бы и город – история – памятник, а вроде и современней, развитый град. Не знаю как сказать……Ну кто со мной одного мнения будет, то поймут…..

P.S. До тринадцатого века, в Ярославле люди были язычниками, и поклонялись медведю, как самому сильному существу. Когда в город приехал Ярослав Мудрый, чтобы править, люди поставили сражаться его с медведем. Ярослав поборол зверя, народ принял православие. А гербом города Ярослав приказал сделать медведя.
[700x525]

Приехав утречком на станцию метро «Орехово» в 8.00, мы благополучно спустились с Сашиком в метро, и наткнулись на кучу народа, ждущего поезд. Сначала мы подумали, что все они ждут поезд из депо орехово, чтобы посадить свои задницы на сиденья вагонов, но затем услышали голос бабушки, сообщившей, что поезда по техническим причинам следуют с увеличенным интервалом.
Народ прибывал и прибывал, пропустив три поезда, с криками людей, и воплями нецензурными выражениями, с толканиями и давкой, мы решили, что данная ситуация не для нас. И рванули на наземный транспорт.
Мы перекурили, я позвонила начальнику, Сашка тоже. Решили ехать до Царицыно, там на электричке до Курского и на метро….
На земле, мы встали в позу….и ловили машину, мало кто хотел ехать до цариков, там, как известно, тоже «пробочная» зона по утрам. Какие две милые дамы спросили как им доехать до ближайшего метро, и добираться потом…..Сашка объяснил, что надо ехать до Царицыно, там на электричке, в благодарность за его отзывчивость, они встали перед ним и протянули руки, ловя машину. Сашка в изумлении, за такую наглость, прошипел им в спины матюки…..Бабы поймали тачку, а мы со словам: «нам тоже до цариков», уселись рядом с ними)))) Чтобы не повадно было))))
По дороге наблюдали две чуть-чуть не свершившиеся аварии. Одна пятерка и ленд крузер, последний ехал по встречке, объезжая пробку. Вторая москвич и снегоуборочная машина, первый тоже ехал по встречке…..
Прибежав на станцию «Царицыно», мы наткнулись на тридцатиметровую, если не больше, очередь в кассы за билетами.
В итоге на платформе мы стояли в 9.00. И конечно же электричка, что должна была прийти в 9,03 опаздывала…..Уже ухахатываясь и приговаривая «что-то светофор красный», Сашка начал терять импульсный контакт с кончиками пальцев ног……Затем уже и я…..Мы стояли на ветру, и ржали. Люди смотрели на нас как на идиотов. А нам было уже все равно…
Не было меня дома, почти два месяца…….и вот приехала…..ну и прикольно, жаль только что холодно очень на улице…Была бы весна, было бы прикольней….Ну, когда я еще поеду на работу на электричке с цариков…..)))

А мы с Сашкой уже тоже шутили, что мож по пивку и в школу не пойдем???

Вот так метро правит судьбами и дорогами москвичей……аж бесит!!!
А видили бы Вы лица разъяренных людей в метро.....блин и все пытаются наперекор всему влезть в этот несчастный нерезиновый вагон!!!! Ну, почему нельзя улыбнуться и обойти вес преграды....

Вот, после длительного отсутствия, зашла все-таки на страницы своего дневника.
А завело меня сюда, один последний пост одного хорошего человечка XXXanja. Мне как показалось он написал о любви......
А так как я замечаю, что у многих моих знакомых едет крыша по этому поводу, могу сказать одно: Держитесь на пороге ВЕСНА!!!!!!
За последние и за первые месяцы пересечения годов 2007 и 2008 изменений ну не то, чтобы не произошло, но есть малость ;)
Убеждаюсь в том, что:
1. Все не случайно
2. Люди нам посылаются, не чтобы страдать, а чтобы понимать и раскрываться
3. Любовь придумали мазохисты ;)
4. Все к лучшему
5. И не врать никому, потому что возвращается и больно!!!!
Настроение хорошее, спокойное, хочется всех увидеть ......
в непринужденной обстановке...с пивом.....

Утро. Серое, промерзлое, и тоскливое.
Боли нет, и лишь дикая присутствует обида за то, что……. рано….
Слишком рано…….двадцать восемь зим…..не застав двадцать девятую……
Церковь Святого Николая……Люди……Близкие….Родственники…..Знакомые…..Покрытые головы…..Свечи…….Молитва……Цветы……
День. Работа. Рассеянность. Пустота.

А еще утром в метро была давка, мы с Сашей под руку, высокие, статные, красивые, народ внимание обращает, пара такая. Мы с цветами…..народ так смотрит, кто как-то с завистью, кто с недовольством, мол цветам же пространство надо, а народ ломиться в вагоны….кто восхищенно смотрит….белые розы……длинные…….шикарно…..и только одного никто не замечает что их восемь…..

Дом:
Спускаемся на лифте с Сашкой, он: бля я проездной забыл, я ему: ну ты кулема!!! Остаюсь на улице его ждать, закуриваю, лезу в карман за телефоном, чтобы позвонить и сказать, чтобы он взял перчатки......
И в итоге обнаруживаю, что телефона нет!!!!
Поднимаюсь, двери лифта открываются, стоит Сашка, я ему объяснила ситуацию, мы поржали. Выходим и видим на соседнем доме "воронку"!!!!!
- Может, все-таки вернемся домой?

Метро:
Народ толпиться в ожидании поезда, и не просто поезда, а поезда из депо пустого, чтобы посадить свои уставшие от московского ритма задницы на сиденья вагонов. Мы, собственно говоря, с Сашей ничем не отличаемся от остальных. Сначала мне внесли правую половину моего маленького тельца, затем левую. Я сижу.
Поковырялась немного с плеером по карманам, нацепила наушники, достала книгу и приготовилась провести сорок минут свободно-занятого времени.
Женщина. Сначала напротив меня стоя, она копалась в сумочке, отлично на хер положенной возле моего правого плеча на выступе возле окна. Мне повезло сидеть в самом конце вагона, на самом крайнем месте. Так что мой правый глаз чуть ли не касался ручек ее сумки.
В руках у нее было пальто. Она переминалась с ноги на ногу, я не поднимала глаз. Пока….Пока добрая половина ее пальто, не упала мне прямо на страницы моей новой книги. Я медленно подняла глаза, она посмотрела на меня внимательно и на лице прочиталось: «ну тебе что? Жалко, что ли?» И она дальше продолжила смотреть в окно, невозмутимо. Я плавным движением, подняла книгу из-под ее «наглости», и продолжила читать. Она все еще переминалась. Затем мне в коленку уперлась чужая нога. И буквально вдавила меня в сиденье. Я убрала ногу сторону, и что? Так она протиснула свою ногу между моих, при я заметила, что она стоит в юбке, слащаво довольно улыбаясь все так же в окно!!!!!
Моему возмущению не было предела. Это заметила девушка, сидевшая рядом со мной…Она оценила ситуацию, и сочувственно взглянула на меня. Мне стало немного неловко. Метро новокузнецкая. Это чудо, среднего возраста, с абсолютно неприметными ну НИЧЕМ чертами лица, зашевелилось. Я подумала, что вероятно ее станция, и она должна выйти. Месть не заставила себя ждать. Я стиснула ее ногу своими, и она просто вынуждена была взглянуть мне в глаза. Она это сделала. Причем она посмотрела не удивленно, и не сторонне, а как бы говоря мне о том, что ей действительно надо выходить. Я была просто в шоке. Приподняв левую бровь я мысленно ей сказала: «Дорогая, ты бы юбку перед другими распахивала,……сколько Вас только было….. и есть…..не стоит лезть на рожон……нашла с кем играться……. «хорошего» Вам дня….
Она наступила мне на ногу, и вышла.

Работа:
Туго, с чаем, с прогулкой, с обедом, сытно, со смехом, легко, тяжко, сонно, пьяно, смешно.

Вечер: еду домой!!!

Сидим мы в MacDonald’s , после очередной бурной ночи в клубе и кушаем, просто общаемся. Я, Санчес, Гаек, Ден. Потом ребята говорят, что пойдут, покурят, я остаюсь сидеть за столом. Затем яркая безмолвная вспышка. Очухиваюсь я в больнице.
На телефоне смс от Дена: «позвони срочно»! Приходит врач, я спрашиваю, сколько я здесь дней! Он отвечает, что три. Я звоню маме, она не подходит, звоню сестре, она тоже не Бере трубку. Звоню, наконец, Дену, он отвечает:
- Сов, ты где? – а голос спокойный как у коровы в Индии. Даже больше безразличный.
- Я где? – я в больнице почему-то! – и тут я замечаю, что мой голос тоже спокоен. Для внутреннего того моего состояния не естественный.
- Как выйдешь, позвони, - и кладет трубу.
Потом я уже на улице, все непривычно в дымке, людей мало. Думается мне, что я в Подмосковье. Леса, и здания не высокие, точно. Читаю надпись на указателе – Дмитров. Ну, в Дмитрове я была, как добираться знаю.

Я приезжаю в Москву, звоню Гаеку, он не доступен. И недоступен он был в течении часов пяти. Я вспоминаю что следует перезвонить Дену. Звону.
- Ты где? – все тем же потерянным голосом.
- В Москве, а ты?
- Ты нормально себя чувствуешь?
- Да, нормально.
И тут я понимаю, что ни больница, не вся странность сложившейся ситуации, что я почему-то проснулась в Дмитрове, меня действительно не озадачивает. По телу разливается легкость и уверенность. На душе подъем, медленного восходящего солнца, ровный и не разбегающийся. Словно, я очень долго спала на свежем воздухе, и пропиталась силой и мудростью природы. Мысли все по порядку. Все кажется простым и правильным. Я не хочу курить или пить, хотя чаю я бы выпила.

Я прихожу в частный дом где-то около МКАДа, там меня ждут ребята. Только Гаек и Ден.
Ден. Причем вид у них отличный, словно трахались всю ночь. Настроение спокойное, и плавное.
- Ну, Сов, что ты думаешь, по всему этому поводу? – Ден берет меня за руку. Касание холодное, но в сердце от него тепло.
- По которому?
- Ну, что мы отвалились?
- Говори, пожалуйста, яснее, я не понимаю, хотя голова у меня светлая.
Гаек, протягивает мне телефон, и говорит, чтобы я позвонила сама себе с его номера. Я набираю, проходит звонок, идут гудки, но мой телефон не звонит.
- Теперь ты понимаешь, о чем я говорю? – Сашка глубоко вздыхает.
- Если честно, то так и не понимаю.
- Сов, когда я понял, что тебя после взрыва увезли в больницу, я сразу же набрал тебе. Сначала ты была не доступна. Я вспоминаю, что когда очнулась, хотела посмотреть время, но телефон был выключен, и я его включала, поэтому я действительно была недоступна.
Сашка продолжал:
- Ну вот. Потом ты не отвечала на звонки. Сов, а скажи мне! Было хоть раз такое, чтобы ты мне не перезвонила, когда получишь сообщение о том «кто звонил», или не ответила на мой звонок. Просто чтобы ТЫ не ответила на МОЙ звонок? БЫЛО?
- Нет, Саш, не было, и что? – У меня пробежали по телу мурашки, но в душе оставалось спокойствие. Причем не навязанное разумом, а само по себе.
- А то, что ты тоже Сов, отвалилась!
- Погоди, так что же получается, что на звонки Ден я могу не ответить, или просто не снять трубку, и только поэтому я ему дозвонилась сейчас и прежде?
- Дело, в том, что мне кажется, что вы с Деном связанны давно и сильно, уже почти родством, а со мной ты живешь. То есть разные чувства, ну ты должна понимать.
- Да, - ответила я, потому что и правда как-то все понимала. – Хорошо, что тогда значит слово «отвалилась», что это за сленг?
- Пошли, - ребята направились к двери.
На улице было туманно-солнечно и благостно. При такой погоде возникает желание гулять. Долго и не спеша. Мы ушли недалеко в лес. Красиво и светло.
Я увидела несколько возвышенностей, словно пригорки, но выглядели они искусственно. На них были разноцветные бумажки и какие-то квадратные картонки. На картонках можно было ясно прочитать наши имена и фамилии.
Я взглянула на Гаека, во взгляде моем должен быть вопрос, но глаза ничего не передавали. И все-таки Сашка развел руками, и его должен был что-то означать, но мое внимание привлек проходящий мимо человек.
Я подошла к нему. Он повернулся ко мне я заметила, что цвет его лица, отличается от нашего. Точнее от лиц ребят. На картонке, на которую он смотрел, были женские имя и фамилия.
- Я что-то не догоняю, мы в каком мире то вообще?
Ден подошел ко мне:
- Сов, мы здесь уже три дня, пытались найти тебя, но все было бесполезно. Мы действительно хотели тебе помочь, и как оказалось, как и было собственно всегда, ты сама помогла себе. Без чьей либо помощи. Ты сильная, и справляешься со всем, что не выпадет на твою долю. Мы три дня провели втроем, как и были в последний раз. Мы разговаривали о тебе, после того, что произошло. Санчес сказал, что много чести о тебе говорить сутками напролет, и куда-то ушел.
- Как всегда в своем репертуаре, - Гаек прокомментировал.
- Мы знаем, что ты по жизни идешь напролом, добиваясь и не сдаваясь, не отступая, только ради любви. Это не значит, что ты плохая, просто ты человек, Читать далее...

18.30 Пятница. Вечер. Тоска. Земфира. Троллейбус. Сигарета. Улица. Пиво. Звонок. Сигарета. Метро. Улица. Пиво. Чужой дом. Ужин. Человек. Разговор. Удивление. Сигарета. Пиво. Сигарета. Пиво. Сигарета. Пиво. Сигарета. Улица. Дождь. Ожидание. Звонок. Улица. Дождь. Земфира. Метро. Улица. Сигарета. Дом. Пиво. Кино. Время. Мысли. Удивление. Благодарность. Сигарета. Кино. Пиво. Сигарета. Бессонница. Водка. Кино. Сигарета. Водка. Виноград. Кино. Сигарета. Радость. Ненависть. Водка. Утро. Ванна. Водка. Сон. 7.00

15.00 Суббота. Дом. Смс. Звонок. Сон. Звонок. Сон. Пробуждение. Сигарета. Разговор. Ванна. Завтрак. Кино. Музыка. Настроение. Звонок. Сигарета. Интернет/общение. Музыка. Улица. Дождь. Троллейбус. Метро. Знакомый. Улица. Пиво. Сигарета. Магазин. Шоппинг. Деприс. Улица. Сигарета. Пиво. Настроение. Друг. Знакомый. Улица. Пиво. Сигарета. Дождь. Метро. Улица. Клуб. Люди. Геи. Лесбиянки. Натуралы. Друзья. Водка. Сок. Сигарета. Танцпол. Музыка. Отрыв. Водка. Сигарета. Песни. Объятья. Водка. Знакомые. Взгляды. Намеки. Приглашения. Отказ. Танцпол. Водка. Музыка. Отрыв. Потянула шею. Водка. Сигарета. Песни. Водка. Счет. Улица. Дождь. Такси. Дождь. Дом. Пиво. Сигарета. Земфира. Пиво. Песни. Друг. Разговор. Сигарета. Пиво. Сон. 5.30

15.00 Воскресенье. Дом. Сигарета. Борщ. Пиво. Сигарета. Музыка. Настроение. Улица. Снег. Эйфория. Шоппинг друга. Позитив. Магазин продуктов. Улица. Чек. Снег. Сигарета. Пиво. Дом. Улица. Автобус. Дом. Улица. Оплата. Улица. Пиво. Сигарета. Друг. Разговор. Воспоминания. Снег. Снег. Снег. Соседка. Водка. Интернет/общение. Позитив. Водка. Сигарета. Краска. Ужин. Водка. Сигарета. Интернет/общение. Улыбка. Мысли. Водка. Сигарета. Сон. Смс. Сигарета. 3.30.

4.00 Понедельник. Мысли. Пробуждение. Сигарета. Чай. Одиночество. Сигарета. Мысли. Дневник. Стих. Сигарета. Чай. Судорога. Усталость. Душ.


За плиткой мраморного камня,
Лежит и прячется любовь.
Еще так мало и недавно
Она пыталась жить, и вновь
Ее ударили об небо
Раскатом гадостных речей.
И резко так, что не успела
Проститься с местом бывших дней.
Любовь подумала за стойкой,
Что нет желания любить.
И напилась дешевым пойлом,
Чтобы обет свой не забыть.
Теперь она находит вечность
В сорокоградусной воде.
И выдувает бесконечность,
Колечным дымом по стене.
За плиткой мраморного камня
Лежит и прячется любовь.
Уже так много, но недавно
Похмельем заразилась вновь.

15.10.2007 (6.00)


Анализ стихотворения:
Прочитав его сначала до конца, читатель может не понять смысл написанного. Но, проанализировав слова и фразы в отдельности, картина вырисовывается такая:
«За плиткой мраморного камня» - поэт сравнивает свой характер, свое поведение с камнем. С непробиваемым монолитом, который в принципе чувствовать не может.
«Лежит и прячется любовь». То есть за камнем, за всей твердостью и непреклонностью он прячет свое истинное лицо, свою нежность может быть даже. «Еще так мало и недавно
Она пыталась жить, и вновь Ее ударили об небо Раскатом гадостных речей». Говориться «недавно», значит мало по времени, автор любил, и может быть, пребывал в отношениях с человеком. И, скорее всего, это лишь предположение: он то ли поссорился, то ли ему наговорили грубых слов, но здесь акцент следует сделать на слове «вновь». То есть с автором это произошло уже не первые, а в очередной раз. Имеется ввиду, то в очередной раз у него не сложились отношения, или чувства были не взаимны. А более правдиво будет сказать, что все мы люди, и можем ошибаться, и порой придумываем себе чувства, и верим во что-то, потому что хочется тепла что ли…..Но уж если не твое, значит не твое!
«И резко так, что не успела Проститься с местом бывших дней». Видимо разрыв случился настолько быстро и неожиданно, что автор даже не успел шмотки собрать. Здесь употреблено слово «резко». Возможно он не успел попрощаться с кем-то еще, кто в его жизни был на тот момент. А может быть, здесь говориться о нечеловеческом разрыве.
Автору хотелось по-дружески закончить отношения, но то ли после ссоры, то ли еще как-то, ему пришлось дергать с места проживания побыстрому (прямо на каширку).
«Любовь подумала за стойкой, Что нет желания любить». Здесь автор называет себя любовью и говорит себе, что больше не хочет испытывать это чувство, то есть отвергает сам себя. Пиздец, дурак!!! «И напилась дешевым пойлом, Чтобы обет свой не забыть». Где-то в баре, в районе тверской, набухался до слюней, и пообещал себе, что больше он любить не будет. «Теперь она находит вечность В сорокоградусной воде. И выдувает бесконечность, Колечным дымом по стене. Теперь автор «она» - любовь или «он», там уже хрен знает, не разберешь, сама не понимаю…..уж ни хера!! Короче, автор бухает водяру, что там у нас еще есть сорокаградусного? И, предположительно, пускает колечки сигаретного дыма, прямо в стену (все на той же каширке). «За плиткой мраморного камня
Лежит и прячется любовь. Уже так много, но недавно Похмельем заразилась вновь». Ну че? Так все-таки камень, мать его, мраморный, ха-ха или Читать далее...

Давно у меня не было такого замечательного настроения….На работе все классно, из четырех сотрудников, только двое, и я одна из них. Спокойно, тихо, в звонках и проблемах. Зато именно ТАК как я хотела сегодня.
Утро началось с того, что Сашенька буквально выпихнул меня с кровати, и тело мое бренно поперлось в душ.
На траве и посаженных цветах на клумбе возле нашего дома, мирно лежал иней. Холодный воздух пробился через куртку и наполнил легкие. Класс!
Зима приходит. Я сижу, занимаюсь своим любимым дело, обрабатываю фотки, после очередной неудачной съемки. Неудачной, не то слово, конечно. Просто я собой не довольна. Могла бы и лучше поработать.
И, тем не менее, приходится «вытягивать» из того, что есть!
Периодически отвечая на звонки клиентов, на второй работе, или правильнее сказать на первой.
Сама не знаю, почему сильно жду эту зиму.
В Глову пришла мысль, что может, жду я ее, потому что год у меня не очень удачный, а зима символизирует Новый год, и может мне думается, что в следующем году у меня все буде хорошо. Конечно, если задуматься надо всем этим, то можно поспорить с собой же. Настроение человека, и его жизнь, Совик, не зависит от времени и пространства. Люди меняются или не меняются. И вот, пока, ты Совик, не изменишься, ни один год, и ничто не переменит твою жизнь!!!
Кто не в курсе: страдаю раздвоением личности….)))
Вспоминаются ВСЕ зимы. Дело еще может быть вероятно в том, что именно в холодный период времени, у меня приходит вдохновение. Я нахожу в холоде больше романтики и сентиментальности, чем во всем остальном! И почему-то еще, все отношения мои любовно-личные начинались именно поздней осенью или зимой. То есть, как у всех нормальных людей, они начинаются с распускание почек, или пребывание на пляже, то у меня как-то так.
Холод……..кафешки…..ночной снежный город…… горячий чай……. шарфы и перчатки……. околевшие ноги под одеялом…. обветренные губы….. ожидания….встречи…..расставания…….скучания……..воспоминания……надежды…….
Как-то так…..
Холод, снег, горячий шоколад.
Народ в зиме и в шапках на ушах.
Покрылись инеем поля,
Деревья в белой бахроме.
Я снова как всегда одна
И говорю: привет зиме!!!

P.S. ты не знаешь, но я уже думаю о тебе....

Вчера был еще один осенний удивительный вечер.
Я проводила знакомую после работы до дома, потому что торопиться мне было некуда, и домой ехать тоже не хотелось. Хотелось присутствия кого-либо рядом, а главное не близкого человека. Хотелось говорить, но говорить сама с собой уж больше не могу. Сама замечаю, что схожу с ума. Это неприятно. Ну, неважно…..
Было желание выпить пива, но, глядя на бутылки, желание исчезло. Мне же от него только хуже станет, подумала я, и решила пребывать в трезвости и реальности.
От метро ВДНХ еле-еле я ехала сначала в центр, потом на переход, потом на зеленую ветку……в итоге не выдержала присутствие вокруг меня людей, и вылетела в Орехово.
Это станция самая ближняя, откуда я могу дойти до дома, примерно минут за тридцать. Время было детское – девять вечера, тем не менее людей катастрофически не было. Одна женщина с собакой, да и пара лесбух оценили меня взглядами. На подруг они не похожи, на семейную пару тоже нет, выглядели, словно искали третью на сегодняшний вечер.
Я шла и так же не торопилась, думала, пела по себя, смотрела на луну и на дорогу вперед.
Бывает такое, когда замираешь в одном дне. Мысли еще там, но время движется, и тело совершает то, что должно, работает, ест, спит, и все такое, но думы где-то там далеко.
И вот мне очень надо знать, где же я застряла ;)

Так что осени прогулки продолжаются.

Пускай буду только положительные эмоции от прошедших выходных.
1. Мои тренировки по поцелуям с Оксом не прошли даром, и она все делает так, как мне нравиться… ;) либо влюбилась….
2. Американский тупой, мною горячо-любимый юмор в 12.15 в воскресное утро в марьино с Рошель.
3. Прогулка по марьинскому парку, и сидение на солнце на бортике марьинского пруда, тоже с Рошель.
4. Признание в любви тоже с Рошель.
5. Обед в ростиксе – Рошель.
6. Еще кое-что (сугубо личное), но финально-тонизирующее.
7. Разговор с Гаеком в два часа ночи…..
Остальное – не важно!
P.S. Пункт 4 поймет тоже только Рошель......

Вчера ходила в кино на «Монгола». Фильм ничего так, но если нравятся такого рода историческо-воинственные кинокартины, то, на мой взгляд, лучше посмотреть это фильм дома по телеку.

Повествования обычаев и принципов монгольского народа было встречено смехом русского народа в зале. Это нормально. Но фильм слишком сухой. Повествование «рождения» великого Чин-Гиз хана могли бы и посочнее снять. Добрую половину фильма жизнь подвергаем его испытаниям, затем за десять минут, он завоевывает все земли и фильм заканчивается. Умных мыслей и какого-либо философского размышления зрителю не удается постичь, потому как повторюсь, фильм не очень красочен. И не смотря на все разнообразие пейзажей пустыни, гор, равнин и рек, присутствует в этом Фильме какая-то сдержанность, по идее пылкого народа, как монголы. Хотя, если глубже задуматься над поступками героев, то можно и прослезиться.

Думаю, что эта картина получит как минимум «Тефи», а так же признание многих критиков и режиссеров.

Вчера мне было плохо, сегодня мне еще хуже, но уже лучше, чем в субботу. Это результат.
Тренировки и тренировки и без того нервной системы дают положительные результаты в жизни, но не в душе.
Осень разливается утренним туманом над мостовыми, и располагается бережно уложенным листопадом на дорогах. Люди так же преобразились в краски, все оттенки коричневого, красного и голубых цветов можно наблюдать в одежде прохожих. В такое время года и при такой погоде, я испытываю особое наслаждение от всего, что вижу и все, чем дышу. Хочется творить. Если бы была художником, то вероятно выходные проводила бы в лесу с мольбертом. Но, я всего лишь фотограф, и камера у меня барахлит, а тратить время на некачественную работу не хочется, поэтому я замораживаюсь на делах лично-духовных. И это, по моему мнению, не правильно и претит всем моим принципам. Хотя порой, как учит жизнь даже своими жесткими и некополебимимы уставами можно и нужно поступаться.
Но здесь тоже можно поспорить.
Потому что когда бьешься как рыба об лед, можно и удолбаться в усмерть.
Причем до такой степени, что потом тебе становится все равно…..и на человека, и на его поведение в принципе.
Принимая во внимание всю глухоту народа, и желание людей изображать из себя жертву, апеллируя какой-то там причиненной болью, хочется треснуть по ушам, чтобы понимали, о чем говорят.
Был случай, жили с девушкой, я ей говорила: твоя ошибка в том, что ты меня не слышишь и не понимаешь, что я на самом деле только то, что ты видишь перед собой. И ничего больше. Она мне вечно не верила….В итоге, спустя четыре года, она мне заявила: да, Сов, ты действительно, такая как ты есть. Просто раньше мне сложно было это понять.
Ну, люди все ошибаются, мы выпили кофе, и больше решили никогда не встречаться.

И кстати, просто мысль пришла, хочу сказать. Я НЕ ВЕРЮ в ссоры. Можно повысить голос, можно поспорить, можно покричать, можно хлопнуть дверью, но смысл тратить время на то, чтобы дуться? Обсудить проблему сразу и жить дальше, кушать тортики, лежа в обнимочку на диване, и целоваться. Конечно, ясное дело, что бывают люди очень вспыльчивые, и нужно время, чтобы остыть, и, тем не менее…. Что значит фраза: мы в ссоре? Это значит, то люди не разговаривают неделями, что-то вечно делят, наговаривают друг на друга…..и все такое.
Но, если ты знаешь, что ты все равно будешь с человеком общаться и дружить, то не проще ли поговорить, чтобы не терять время?
По себе знаю, что бывает и не проще, и кстати все от того, же, что люди по сути своей глухи!!!!!
И подойди ты и объясни человеку, что кто-то был не прав, ты просто получишь кучу обвинений в свой адрес, и снова скандал. Так, что я выбираю молчать. Меньше знаю, крепче спят.
Любовь-морковь, обиды, боль, да кому есть ваще дело до того, что тебе больно? Вот МНЕ больно, это БОЛЬНО!!!!!
Люди думают каждый о себе, я думаю о каждом из них, и задаюсь вопросом, а не многовато ли всего этого??? Если всем на меня срать, то может и мне стоит настрать в пару карманов.
Но нет же блять, я настолько ТУПА, что сначала говорю, говорю, говорю, думаю, признаю ошибки, сожалею о чем-то, пока меня продолжают давить блять своей наигранной болью……Типа в обиде.
Меня итак то люди бесят все, а когда на меня сливают кучу сарказма, уж простите, я не позволю с собой так обращаться, как бы там тебе больно не было.
Сдерживайтесь..………
И не стоит думать, что я бесчувственная сучка, и если причина боль, то должна за это платить!!!!!
Я сама себя накажу, спасибо, обойдусь без ваших дешевых понтов!!!!
Я, прежде всего человек, и если кто-то не может меня приструнить, это не мои проблемы. Я сама выбираю, кому дарить внимание, а кого на х……Но к этому и меня можно подвести ;)
Короче, НЕНАВИЖУ пидорасов, лесбиянок, натуралов……

А так же всех тех, кто сссыт людям в уши и компастирует мозг....

P.S Я надеюсь, те кто меня знают, понимают читая все это, насколько меня надо было довести, чтобы я тут рассуждала...

В колонках играет - Nelly Furtado "Somebody to love"
Настроение сейчас - Утренне-осенне-позитивное

Как все обычно-привычное в моей жизни переигралось, и я поехала в столицу от родителей. Что именно произошло остается за кадром, но мне, как многие мои близкие знают, ничего не стоит все сделать не так как было задумано.
Приперлась, шел дождь.....
Сошла с автобуса на краснухе, встретила Дена, мы прогульнулись, я посадила его на рейс Москва-Ступино, поймала тачку и рванула с баулами в сторону Каширки.
Купила Танюхе ее любимые сигареты, шампанского, водки, сока, думаю, сейчас посидим, поболтаем. Она выходная должна была быть.
Пришла домой, дверь в комнату закрыта, я думаю, ну может спит, время было около четырех. А мне и хорошо, я люблю побыть одна.
Сашеньке написала, что дома.....Он как и многие изрекся фразой:"Я ждал тебя только завтра". Меня это не удивило....Главное чтобы чужие планы не сбились...
Но вроде тьфу-тьфу не сбились......
Я навела себе коктейль, и уселась смотреть один из моих любимых и хорошо всем
известный сериал QAF.

За окном темнело, закат обогрел красным теплом кроны деревьев за моим окном, затем плавно перетек на дома через дорогу, ко мне пришло осознание того, что я сижу перед сериалом, кушаю тортик, и бухаю в одиночестве. Я улыбнулась.

Пришел Сашенька, мы продолжили отмечать мой приезд. Мозги уже путаются "за отъезд", "за приезд" то с одними то с другими.....то в одном месте, то в другом...
Через пять минут общения с Гаеком, я начала хабалить как валютная педовка, рассказывая краткие истории из своего стопроцентно-натурального отдыха.
Промелькнула мысль "люди не меняются" ))

Вечером мне безчеловечно вынесли мозг...да, так, что снова хочется в тайгу к медведям......
Продолжаю не верить людям,.... ошибаться,.... переживать,.... думать,... искать причины,.... ненавидеть,... пить,... курить,.... забивать.......БЕЗ права возврата......

В общем, пересекая границы МКАДа в одну сторону обретаешь свободу, а по возвращении, копна проблем снова сваливается на плечи. А оно мне надо???

А отдохнула я хорошо, просто замечательно. Об этом в другом посте может выложу.
И на последок: Дамы и Господа, с кем еще не виделась, но собираюсь встретииться! Обращаюсь к Вам:
1. Не спрашивайте скучала ли я по Вам? Ответ: НЕТ не скучала! Как можно скучать на отдыхе? Отрывалась по полной и времени не было, да и вообще скучаю редко, люблю быть одна, НО думала обо всех....)))
2. Не говорите мне: могла бы позвонить хоть разочек!!! Ответ: НЕТ не могла....Но временами хотелось, хотя разок позвонила, а не стоило :'-(

Как во много у меня происходит, а может и у всех, эмоции догоняют позже, чем успеваешь их испытывать.
Мне не хотелось возвращатся, не то, что с моря, с гор, с юга, а вообще....Москва-не предел мечтаний.....
И только приехав вчера, я ощутила себя по странному СВОЕЙ здесь....в столице...
Гаек звонит от метро, как обычно и спрашивает, что купить на ужин...Я покупаю Танюхе сигареты....Я погорила с девчонками с работы....мне позвонила Костромина....Оксана.....ФУФ ;)
Мы сидели с Сашенькой, он говорит: "Ну хоть кто-то в нашей семье загорел".
И ведь так и есть, все мои друзья, или люди близкие мне, это и есть большая семья. Другой жизни у меня не было, а детсво не считается, и друзей других у меня не было, но на мой взгляд, я не знаю как других, просто мы принимаем участие в жизни друг гораздо больше, чем может кто-то другой....Мы и живем рука об руку, и просто проводим время, и любим, и страдаем, и все как-то по отдельности, у каждого свое, и как-то вместе....
Не знаю, как сказать....))))
Ну, короче, кто может испытывать чувства поймут.....
Действительно, как бы то ни было, какой бы сукой и тварью я порой не была, куда я без Вас.....Ой, простите, конечно, же куда ВЫ без меня ;)

Люблю вас всех!!!!!!
И уже хочу побыстрее встретиться.....чтобы обняться :)



P.S. Кстати, с Танюхой мы вчера так и не встретились....
Представьте, я вчера, четыре часа ходила как мышь по дому, думая, что она спит....

В колонках играет - I will come to you
Настроение сейчас - и так понятное

Сегодня странный день. Один из таких же странных, когда чувствую себя одинокой, причем это одиночество заключается между вчерашним и завтрашним днем. Такое стороннее сознание пребывания мое существование дома, на работе, в метро, в обществе.
Тело здесь, я мысли где-то в другом месте. В том, где тебя уже нет. И когда ты бывала там, были воспоминания и желания, а сейчас тебя нет. Нигде. Ты пропала. И вместе с тобой пропало многое, что меня окружало и на что хотелось смотреть глазами влюбленного человека. Хотелось совершать глупые поступки, и дурачится. Спасибо, что тебя больше нет в моей жизни. Спасибо, что ты была в ней.
Я рада.
Мне дозволено делать все, что решает моя воля. Последние три дня, я все-таки вспоминаю тебя. Не думаю, просто вспоминаю. Мне нечего думать о тебе. Все что я могла, я уже передумала, я разрушила себе мозг окончательно, поддавшись твоей улыбке. Больше не хочу, надеюсь, мне хватит сияющих глаз, при, возможной нашей встречи, не допустить угасания взора по отношению к тебе.

Хочется сейчас бродить по улицам.
Солнечный свет, что пробивается сквозь офисные жалюзи, обманчиво-теплый, тянет меня на улочки Москвы. Причем именно в это время, днем. Когда люди работают, когда невозможно с моей везучестью встретить знакомых и заболтаться с ними за чашкой чая. Или еще хуже не знакомых, то есть бывших знакомых, которые, так же как и многие ушли из моей жизни, оставив только запахи простыней, скорые свидания, ночные разговоры, и поцелуи……
Снова мечтается, засесть возле Большого театра, на свою любимую лавочку, ощущая доносившейся свежий запах фонтана, пить кофе и читать…..До самого вечера, не замечая ничего вокруг себя, отключив телефон, чтобы никто не мог возвратить меня в мир забот и решений.
Хочется быть одной и в полной мере принять это состояние отчужденности самой себя в людях, которые меня окружают.
Смирится с тем, что я могу услышать и принимать людей такими, какие они есть, не принимая во внимание свое отношение к ним.

А помнишь, как мы гуляли, тогда перед новым годом, ты назвала меня занудой. Только за то, что мне хотелось домой, и было какое-то дурное предчувствие, а ты сказала, что я никогда не разделяю с тобой твоей радости…..И все же мы пришли домой, и после телефонного звонка, мои ощущения материализовались, и ты со слезами на глазах засыпала на моем плече. А утром я варила кофе, и провожала тебя в аэропорт.

Мне так хочется сейчас, как тогда спешить к тебе, только к тебе, быть полностью в мыслях о тебе. Трястись в метро и ехать к твоему дому, чтобы на Школьной улице танцевать с фонарями.
Чтобы вечером ты поставила мне кино, а я заснула оттого, что устала на работе.
И мне хочется злиться на тебя, когда ты со своим другом проводишь время в баре, когда я всю ночь не сплю, а под утро, как только вы вваливаетесь в квартиру, делать вид, что я сплю. А утром не показывать своего недовольства, только потому, что ты вообще пришла…..ко мне….

Я признаюсь, я редко вспоминаю о тебе, я помню все…Я помню, как люди смотрели на нас, когда мы шли по улице, как знакомые думали, что мы сестры…..я помню осень, когда мы виделись в последний раз……
Ты всегда со мной, когда моя жизнь переворачивается и приобретает новое русло. Я стала понимать все твои слова. Все твои мысли, порой мне кажется, что я иду вслед за тобой по жизни.
Не тенью, а как бы параллельно.
Я признаюсь, был случай. Меня пригласили на съемки. Открывался ресторан. Пригласил знакомый. Я пришла перед работой, чтобы оценить освещенность, ракурсы. Ну, как обычно, чтобы работать на помеченной моим глазом территории. Мне показалось, что дизайн мне близок и даже может быть знаком. Я уточнила, кто творец сего прекрасия, мне был дан ответ. Я одновременно боялась и жаждала его услышать…..Конечно же, я отказалась от работы…
Не из-за слабости, я просто не была готова, встретится с тобой, так скоро, прошел тогда всего год…

Я помню, как мы вышли из «ростикса» с полными ртами кукурузы, ты ее очень любишь….и пошли пить кофе к железной дороге…..Сначала мы болтали ни о чем, я попеременно смотрела то на рельсы, то на магистраль.
Потом тебе сестра позвонила, ты отошла говорить по телефону.
А я смотрела на тебя и не могла отвести глаз, от твоего лица, от губ, от рук, от того, как ты просто переступала с одной ноги на другую, наступая на траву и шагая кругами….Я откинулась на землю, и смотрела в небо…..облаков не было.
Мне вдруг стало так легко!!! даже сейчас я помню это ощущение полета, ты заботу всего мира, которую я ощутила с тобой.
А мне было так смешно над нами, я, когда первый раз у тебя ночевать осталась, мы с тобой такие дурные были…..Ты долго думала, как я отреагирую, если ты меня к себе позовешь, и нудно оправдывалась, что ты это делаешь без задних мыслей. Я заторможено думала соглашаться или нет, и хочу ли я этих задних или без задних мыслей.
Ты мне трясущимися руками чай делала, а Читать далее...

В колонках играет - If you wonnna be the rich you gonna be the bitch
Настроение сейчас - сонно-клубное

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

[показать] [показать]

Мой результат: [300x]

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны.